Trauma
 

Après avoir été violé par un prêtre pédé
J'étais seul et au bord de la démence, la seule réaction que j'ai pu avoir a été de confesser la chose malsaine qui étais en moi à ce prêtre.
il a été gentil avec moi au début, je voulais me purger de ce mal, par la religion, expier le mal, et m'ouvrir, notre relation était saine au début mais au bout d'un moment il a profité de moi comme on profite d'un enfant, c'était un pervers malsain pédophile, il m'a attouché, violé, abusé de mon besoin d'aide et de mon caractère de con.

en début d'année, j'ai repris la fac, pour constater petit à petit dans quel univers malsain et dans quel mode de pensée éronnée j'étais.

petit à petit je me suis enfermé, je ne voulais plus le voir, les traumatismes psychologiques et mentaux se sont manifestés, comme les dommages et traumatismes corporels, ça a été une grande douleur pour moi, j'ai été très malheureux mais je l'ai caché à tout le monde.

il m'a viré du ***** où il m'"hébergait", je suis retourné chez mes grands-parents.
là j'ai commencé des phases de démence et de purgation, de la haine, de la colère.

je suis retourné une fois dans la ville (qui étais belle pourtant) ou j'avais vécue ma vie, le soir, j'ai dormi dans un parc, sur un banc, en hiver, j'ai commencé des purges sataniques, je sortais tout le mal qui étais en moi, j'étais en communication avec les démons. ça m'a fait beaucoup de bien

je suis retourné chez mes grands parents, là j'ai commencé à faire des crises, j'en voulais à mes grands parents, mais surtout à mon grand père, de ne pas m'avoir protégé contre ce "pédé", la, sa réaction n'a été aucune réaction, je prends toujours ça pour de la complicité, j'ai été violent avec lui.

je me purgeais la tête, j'allais mieux, je suis une nouvelle fois retourné à S* pour revoir la vie, et les gens, et revivre la vie un peu, ça m'a fait du bien.

de retour chez mes grands parents, j'ai commencé à regretter tout ça, toute cette horreur, tout ce mal qui m'a été infligé et dont personne n'en avais rien à foutre

je sais que je parle mal

je demande pardon à la communauté

j'avais besoin de m'exprimer

vous pouvez supprimer mon message

je suis désolé

........??

ensuite, j'étais dans une phase enfin "saine", je retrouvais un peu le chemin de la vie, mais j'étais grave en crise.

ma grand mère ne comprenait pas mon état, elle ne comprenait pas que j'étais sur la pente remontante, j'aurais pu continuer à retrouver une idée de la vie saine, mais elle m'a envoyé en hopital psychiatrique

je ne lui en veux pas, je prends ça comme un signe ou une fatalité du destin, j'accepte le destin, je sais que je dois faire avec et qu'il est mon meilleur ami

la je suis resté un mois la bas, ça m'a fait du bien, de voir des gens comme moi, qui ont tous des problèmes mais qui les cachent au nom de la sacro sainte sociabilité et de la société

moi même j'ai été très social et gentil avec eux, je les aimais bien (meme s'ils étaient chelous, lol) je suis resorti au bout d'un mois, c'est un bon score, j'ai fait bonne impression, j'ai exprimé ma colère, je remercie d'ailleurs tous ces braves gens qui ont la volonté et la force d'âme pour aider des pauvres personnes qui sont des malades mentales et souvent dangereux

je suis ressorti pour retourner une nouvelle fois chez moi, la suite c'est maintenant

aujourd'hui j'ai l'impression que je me fais des films, que tout ce combat que j'ai mené contre moi même est perdu

que je n'ai plus rien

que je vais devenir comme ce pédé, ou du moins, une personne mauvaise et médiocre, avec un tas de méchancetés et de perversions a l'intérieur

je suis en crise

je médite, je travaille, je me fais du mal, mais ca ne paie pas toujours, et ma personne est fatiguée de lutter

j'ai l'impression que je vais devenir une personne médiocre, mauvaise, malsaine, comme les autres quoi, et si c'est ça, je peux dire adieu a moi même, a qui je suis vraiment, au fond, et a une fille que jai aimé mais qui elle ne maime pas (plus)

en tout cas je vous remercie de m'avoir lu :D

sa sert a rien je sais, d'écrire

mais bon, meme si c'est tout petit

Salut Karolus,

Ne t'excuses pas d'avoir exprimé ta souffrance.

Si cela te fait du bien, c'est tant mieux.

La situation que tu décris dépasse le cadre d'expertise des membres de ce forum et, en dépit de toute notre bonne volonté, nous ne serons malheureusement pas en mesure de t'apporter l'aide dont tu as besoin.
A mon sens, tu devrais en parler en premier lieu à un médecin qui sera le plus à même de te guider vers l'aide la plus appropriée.

Bon courage Karolus.

Ce que tu pourrais faire à la rigueur, c'est ouvrir un journal sur le forum (dans la section journal donc et non dans la partie SOS) afin d'y expliquer ce que tu as vécu, ton ressenti à ce sujet et SURTOUT tes idées pour arriver à aller mieux.

Plusieurs choses au choix :

- Tu quittes immédiatement ce forum pour abus de langage, grossièretés, propos homophobes et j'en passe.

- Tu ouvres un journal pour parler de ce qui te fait mal si tu le souhaites avec un langage convenu, sans insultes, parce que là, tu écris en SOS mais tu ne poses aucun problème.

Et je t'invites à m'envoyer un MP avec ta réponse après être allé relire le règlement du forum.

Je lock.


Jack'.