Très belle relation mais toujours des MAIS
 

Bonjour à tous,

Ma présentation a été faite comme convenu par le réglement. Je vous la mets ici :
Présentation PetiteGrue

Une chose que je n'ai pas dite dans ma présentation mais qui aura son importance plus tard : Je suis asperger diagnostiquée (tard). J'ai 30 ans. Je ne l'ai pas mise dans la présentation pour éviter l'étiquette.

Je suis avec un homme de 35 ans depuis 2 ans. Rencontré sur SDR. Ce n'est pas le père de mon enfant mais c'est tout comme. Ils s'adorent. Il s'en occupe. C'est quelqu'un très gentil, très doux. Je suis sa 1ère relation qui dure depuis plus d'un an.

Cependant, le climat s'est un peu assombri depuis quelques mois ...

Nous avons commencé à vivre ensemble dans mon appartement il y a 6 mois. Avant, il vivait chez ses parents, il est enfant unique. 13 ans qu'il travaille, il n'a jamais quitté le domicile. Dès le début de la vie à 2, il a dit qu'il ressentait le "besoin" de retourner dormir chez lui de temps en temps. Donc en pratique, c'est une fois la semaine et le dimanche entier chez papa maman. Je lui ai dit que je ne trouvais pas cela normal pour un homme de 35 ans. Il m'a promis de ralentir mais il a toujours une excuse pour rentrer davantage chez eux.

Ok, on est proche de ses parents mais à côté de cela, je vois qu'il ne sait pas mettre une housse de couette, il ne sait pas cuisiner ... On connait la charge mentale souvent chez les femmes. Malheureusement, il n'a pas trop les réflexes. S'il voit que les choses sont déjà faites pour lui, il ne prend pas d'initiatives. En vacances par ex, il s'occupait presque que de lui. Tout le reste (pique nique, un brin de ménage...), c'était moi. Quand je lui en ai fait le reproche, il me répondait que sa valise était prête, cela suffisait.

Pour sa défense, après de longues discussions et explications, des menaces de le quitter, il s'est beaucoup amélioré mais ce n'est pas trop satisfaisant.

Nous avions le projet d'acheter une maison. Nous avons donc commencé les démarches à la banque et les visites. Mais avec notre budget, pas facile de trouver. Par le contexte actuel, je lui ai dit de faire attention, qu'il fallait un bon apport. Le bon apport, il l'a puisqu'il n'a jamais eu à s'assumer. Son salaire est son argent de poche en fait... Depuis la fin des restrictions (il y a 6 mois), il part en WK (en france ou à l'étranger) avec ses amis presque tous les mois et il y a les frais avec. Je veux bien qu'il voie ses amis mais c'est dur de le voir dépenser quand j'essaie d'économiser. Je suis propriétaire donc il ne paie qu'une partie des courses et 100e de loyer (ménage compris).

Je lui demande de couper un peu le cordon avec ses parents et il me dit que je veux qu'il coupe les ponts. Je lui demande d'arrêter de se faire des sorties couteuses, il dit qu'il gère son argent comme il veut et que je veux l'éloigner de ses amis...

Et aussi, le plus grave selon moi : je pense qu'il me catégorise trop à cause de mon autisme...

Quand il y a quelque chose qui ne me plait pas dans une maison, sa réponse est souvent : "Mais c'est parce que t'es autiste, moi, je vois pas le problème."
Quand je me sens pas bien à cause du bruit, il me dit "Moi, ca me gêne pas, arrête de faire ta crise d'autiste, va te faire soigner."
Ce n'est pas que moi, je constate qu'il parle souvent des gens selon leur groupe (régime alimentaire, pays d'origine, religion, profession... ) Ses ex, il les nomme parfois par "la banquière" par ex. Quand il ne connaissait pas mon nom de famille, il a mis dans son répertoire Mon prénom + adjectif définissant mon faciès. Quand je l'ai découvert, cela m'a fait très mal.

Je voulais faire un métier avant mais cela ne s'est pas passé comme prévu. Pendant une période, il me disait "Ah il est clair que tu n'aurais pas pu continuer à être [ce métier] !" Je lui ai demandé d'arrêter, il a arrêté mais selon lui, c'étaient des blagues.

La semaine dernière, avec toutes ces choses accumulées, je lui ai demandé de partir, de rentrer chez papa maman puisqu'il avait trop besoin de les voir. Pendant 2 jours, il refusait de partir. Je ne lui faisais plus à manger. Il disait bien devant mon enfant que j'étais la méchante. Non, j'étais juste en colère.

Je ne lui parle plus, il m'envoie parfois des messages comme si rien n'était. Je réponds à peine. Je rumine... Pourtant oui, il s'est excusé, il m'a témoigné de son amour. Mais pour moi, c'est un peu tard. Il faut que je lui en parle pour qu'il s'excuse (ou reconnaisse son erreur et encore).

Peut-être que j'ai trop médit sur lui dans ce post mais ces lignes ne définissent pas totalement la personne qu'il est. Je tiens à le préciser. En dehors de cela, c'est quelqu'un d'impliqué dans la relation. ET moi non plus, je ne suis pas parfaite. Mais je vois de gros warnings.

Merci pour votre aide.

Alors clairement ça au dessus ça passe pas du tout...
Clairement gros manque d'empathie, de considération, d'adresse sociale de base même.
Autant aller chez les parents, pourquoi pas, voir ses amis ça passe aussi.
Mais ne pas considérer sa partenaire en remettant sur la table des choses comme cela, c'est choquant;
Pour moi nécessité d'avoir une grosse réflexion et échange avec lui car ça ne peut pas durer ainsi, tu vas finir par perdre le respect et la considération que tu as pour lui, si ce n'est pas déjà le cas.

Hoho, un bon sujet bien carabiné estampillé AdS comme on les aime :D.

Bon

Je pense que le consensus ici-même énoncera que tu pourras te délester sans trop de regret de cette sangsue psychologique n'étant je crois absolument pas prête à changer/apte à une relation suivie/en étant visiblement incapable, au vu de ce que tu as pu nous dire

Les redflags sont trop nombreux, tu te fais vampiriser
Il lui faut un électrochoc

Je suppose qu'il ne doit pas manquer d'individus responsables avec qui mener une vie de foyer digne de ce nom dans ta tranche d'âge (:o)

Préfères-tu, pour toi et ton gosse, faire ta vie avec un énergumène de ce type, ou un profil tel que je viens à l'instant de le décrire (i.e raisonnablement sain et investi) ? :)

Le mec est un cassos de niveau légendaire. Ma nièce de 10 ans sait ranger sa chambre et cuisiner des pates bolognaises. Quelles sont ses excuses?
Veux tu te mettre en couple avec un cas social?

Relis ton post, c'est cas social sur cas social.

Si tu ne veux pas finir dans confessions intimes ou super nanny ou pascal le grand frère, tu devrais te débarrasser de ce boulet INSTANTANÉMENT.

Le mec t'insulte, te méprise, te rabaisse.

Tu fous quoi encore avec lui? Wtf ...

La question à 1 million : où est-ce que tu vois "la très belle relation".

D'après ton témoignage, la seule chose que je vois est un cassos parasite qui t'insulte.

La question à 1 milliard : comment est-ce que tu as fait pour accepter de te mettre en couple avec lui tout en sachant que c'est un cassos ultime?

Tu t’es mise en couple avec un gamin.

Cet homme-enfant n’a jamais vécu le traumatisme nécessaire à tout homme-enfant pour lui permettre de mûrir.

Son traumatisme doit être votre rupture pour qu’il comprenne qu’il ne se comporte pas comme un homme de son âge.

Dégage le.
Et n’accepte pas son chantage auprès de ton enfant (tu es la méchante).

Edit : oh j’ai l’impression que cette histoire se déroule au Québec.

C'est pas un mauvais bougre, juste un grand adulescent.

Le problème ? C'est que t'es pas sa mère. C'est à pas à toi de l'éduquer pour en faire un adulte. Il s'entend bien avec ton gamin et c'est cool, mais c'est sans doute parce qu'il a plus une mentalité d'ado que celle d'un adulte avec la droiture attendue qui peut refroidir un gosse.

Je vois pas de malice à proprement parler dans sa façon de traiter les problèmes, juste un comportement enfantin, et sans doute pusillanime. Il réfléchit pas quand tu lui poses des questions, il essaie de "bien faire mais bof" pour les tâches comme un gamin.

Tu l'as sorti de chez papa-maman, mais le problème, c'est qu'il est sorti pour te suivre, pas pour devenir un adulte complet.

Hanneman a raison, c'est un petit garçon et pas un homme. Il ne comprend pas son rôle masculin et le seul moyen que ça soit le cas, c'est tout simplement de créer l'électrochoc qu'un homme demande pour grandir : perdre un truc précieux, et comprendre pourquoi les responsabilités sont essentielles.

Et même s'ils s'entendent bien, c'est pas un très bon exemple pour un enfant.

Ahah le mec rentre dormir chez papa maman tous les week ends, son biberon l’attends dans son lit à barreaux, à moins qu’il ne prenne encore le sein.

Creepy :eek:

Run !

Qu'est ce que c'est que ce machin.... Désolé d'être méchant mais, pourquoi tu ne l'a pas dégagé plus tôt? Il t'a pris avec ton autisme, il est au courant donc il est supposé faire preuve du respect minimum envers sa partenaire.

Ce qui me flingue, c'est que ce type n'est pas capable de s'assumer. Non mais à quel moment tu as encore besoin de tes parents a son âge? Et quand ils vont mourir? Il va se suicider ?

Vire moi ça sur le bord de la route et trouve toi quelqu'un d'autonome

Ce type est une merde irrécupérable, égocentrique au dernier degré; en restant avec lui, tu te donnes le message "Je ne mérite pas d'être aimée par mieux".

Come On. tu mérites mieux.

Il y a tout à refaire/apprendre et ce n'est pas ton job de l'éduquer/le sauver.

Et la remarque sur ton autisme c'est LIGNE ROUGE! Tu acceptes ça???? Qu'est ce qu'il va devoir faire pour te blesser au point de te préserver?

Merci pour vos nombreuses réponses. Je vais faire une réponse générale.

Je vous trouve un peu durs avec lui quand même mais ca a le mérite d'être clair.

Oui, les remarques sur mon autisme, je trouve cela franchement abusé. Pourtant, mon autisme n'est pas si prononcé que cela. A vrai dire, j'en souffre beaucoup car j'ai subi des discriminations dans mon précédent travail quand les gens ont su. J'ai changé de travail depuis et je fais attention. Mon conjoint sait tout cela et il se permet de taper là ca fait mal.

Je sais pas si me rabaisser de cette manière est consciente ou pas. En fait, quand les signes se manifestent (ou pas), il trouve souvent un moyen de les mettre sur le dos de l'autisme et de me le faire remarquer plus ou moins subtilement. En général, je ne relève pas car je me dis "C'était une maladresse" ou "Oui, c'est pas gentil mais ca arrive de sortir des choses comme ca quand on a passé une mauvaise journée...". On a tous le droit à l'erreur, l'important est de s'en apercevoir tout seul et de ne pas recommencer.

Pourtant, au bout d'un moment, il faut que je lui en parle. Et c'était comme cela pour le métier que je voulais faire au départ et pour l'autisme. Il a l'air surpris, m'assure que ce sont des petites blagues et "si tu n'aimes pas cela, je ne recommencerai plus, il suffisait de m'en parler." Mais la question n'est pas là... On dirait qu'il comprend pas la gravité de ces choses.

Pour le fait de retourner chez ses parents tous les 3 jours, il explique qu'il souhaite profiter d'eux car ils vieillissent. OK oui mais ils sont 65 ans. Et puis, tout trentenaire en couple devrait passer un maximum de temps avec ses parents? Sinon il a raté sa vie? Je vois tellement d'hommes de son âge assumer carrière et/ou famille loin de leurs parents car ils doivent bien construire. Je lui dis "coupe le cordon", il comprend pas, il croit qu'il doit couper le contact.

Bien entendu, il me propose de rentrer qu'une fois par semaine chez eux puisque ca me plait pas. Mais je sais très bien que c'est une solution contrainte pour ne pas me perdre et impossible à tenir sur la durée. ET puisque cela ne lui conviendrait pas, je lui ai demandé de retourner vivre chez ses parents.

Il m'a bien sorti des phrases du genre "Mais non, c'est toi la plus importante", "c'est toi que j'aime, je veux faire ma vie avec toi." Je suis perdue.

Quand au fait de voir ses amis très souvent, je lui ai juste demandé d'arrêter les frais quoi. Ok, il peut aller boire un verre mais on a des projets, il devrait pas dépenser autant en WK. Peut etre 2 fois par an mais pas 10 fois. Il me répond qu'il a largement les moyens. Oui, il a les moyens parce qu'il était logé, nourri et blanchi chez ses parents et maintenant, juste un peu de courses à payer et 100e de loyer chez moi. Quand on gagne un salaire moyen et qu'on a si peu de frais, le reste, c'est plaisir et épargne, pas le même train de vie que la plupart des gens connaissent aujourd'hui, malheureusement.

Sinon, que pensez vous de mon attitude? Sur le papier, je peux être la copine possessive qui veut éloigner son copain de sa famille et ses amis mais je veux surtout qu'il prenne ses responsabilités en fait. C'était lui le plus content à l'idée d'acheter une maison.

Mais je vous avoue que je suis pas totalement prête à le quitter. Il est très gentil sinon. On avait des projets. Mais j'ai beau discuter avec lui, il fait des efforts mais au vu de la situation, ca s'améliorerait que d'un chouia.