Très belle relation mais toujours des MAIS
 

Bonjour à tous,

Ma présentation a été faite comme convenu par le réglement. Je vous la mets ici :
Présentation PetiteGrue

Une chose que je n'ai pas dite dans ma présentation mais qui aura son importance plus tard : Je suis asperger diagnostiquée (tard). J'ai 30 ans. Je ne l'ai pas mise dans la présentation pour éviter l'étiquette.

Je suis avec un homme de 35 ans depuis 2 ans. Rencontré sur SDR. Ce n'est pas le père de mon enfant mais c'est tout comme. Ils s'adorent. Il s'en occupe. C'est quelqu'un très gentil, très doux. Je suis sa 1ère relation qui dure depuis plus d'un an.

Cependant, le climat s'est un peu assombri depuis quelques mois ...

Nous avons commencé à vivre ensemble dans mon appartement il y a 6 mois. Avant, il vivait chez ses parents, il est enfant unique. 13 ans qu'il travaille, il n'a jamais quitté le domicile. Dès le début de la vie à 2, il a dit qu'il ressentait le "besoin" de retourner dormir chez lui de temps en temps. Donc en pratique, c'est une fois la semaine et le dimanche entier chez papa maman. Je lui ai dit que je ne trouvais pas cela normal pour un homme de 35 ans. Il m'a promis de ralentir mais il a toujours une excuse pour rentrer davantage chez eux.

Ok, on est proche de ses parents mais à côté de cela, je vois qu'il ne sait pas mettre une housse de couette, il ne sait pas cuisiner ... On connait la charge mentale souvent chez les femmes. Malheureusement, il n'a pas trop les réflexes. S'il voit que les choses sont déjà faites pour lui, il ne prend pas d'initiatives. En vacances par ex, il s'occupait presque que de lui. Tout le reste (pique nique, un brin de ménage...), c'était moi. Quand je lui en ai fait le reproche, il me répondait que sa valise était prête, cela suffisait.

Pour sa défense, après de longues discussions et explications, des menaces de le quitter, il s'est beaucoup amélioré mais ce n'est pas trop satisfaisant.

Nous avions le projet d'acheter une maison. Nous avons donc commencé les démarches à la banque et les visites. Mais avec notre budget, pas facile de trouver. Par le contexte actuel, je lui ai dit de faire attention, qu'il fallait un bon apport. Le bon apport, il l'a puisqu'il n'a jamais eu à s'assumer. Son salaire est son argent de poche en fait... Depuis la fin des restrictions (il y a 6 mois), il part en WK (en france ou à l'étranger) avec ses amis presque tous les mois et il y a les frais avec. Je veux bien qu'il voie ses amis mais c'est dur de le voir dépenser quand j'essaie d'économiser. Je suis propriétaire donc il ne paie qu'une partie des courses et 100e de loyer (ménage compris).

Je lui demande de couper un peu le cordon avec ses parents et il me dit que je veux qu'il coupe les ponts. Je lui demande d'arrêter de se faire des sorties couteuses, il dit qu'il gère son argent comme il veut et que je veux l'éloigner de ses amis...

Et aussi, le plus grave selon moi : je pense qu'il me catégorise trop à cause de mon autisme...

Quand il y a quelque chose qui ne me plait pas dans une maison, sa réponse est souvent : "Mais c'est parce que t'es autiste, moi, je vois pas le problème."
Quand je me sens pas bien à cause du bruit, il me dit "Moi, ca me gêne pas, arrête de faire ta crise d'autiste, va te faire soigner."
Ce n'est pas que moi, je constate qu'il parle souvent des gens selon leur groupe (régime alimentaire, pays d'origine, religion, profession... ) Ses ex, il les nomme parfois par "la banquière" par ex. Quand il ne connaissait pas mon nom de famille, il a mis dans son répertoire Mon prénom + adjectif définissant mon faciès. Quand je l'ai découvert, cela m'a fait très mal.

Je voulais faire un métier avant mais cela ne s'est pas passé comme prévu. Pendant une période, il me disait "Ah il est clair que tu n'aurais pas pu continuer à être [ce métier] !" Je lui ai demandé d'arrêter, il a arrêté mais selon lui, c'étaient des blagues.

La semaine dernière, avec toutes ces choses accumulées, je lui ai demandé de partir, de rentrer chez papa maman puisqu'il avait trop besoin de les voir. Pendant 2 jours, il refusait de partir. Je ne lui faisais plus à manger. Il disait bien devant mon enfant que j'étais la méchante. Non, j'étais juste en colère.

Je ne lui parle plus, il m'envoie parfois des messages comme si rien n'était. Je réponds à peine. Je rumine... Pourtant oui, il s'est excusé, il m'a témoigné de son amour. Mais pour moi, c'est un peu tard. Il faut que je lui en parle pour qu'il s'excuse (ou reconnaisse son erreur et encore).

Peut-être que j'ai trop médit sur lui dans ce post mais ces lignes ne définissent pas totalement la personne qu'il est. Je tiens à le préciser. En dehors de cela, c'est quelqu'un d'impliqué dans la relation. ET moi non plus, je ne suis pas parfaite. Mais je vois de gros warnings.

Merci pour votre aide.

Alors clairement ça au dessus ça passe pas du tout...
Clairement gros manque d'empathie, de considération, d'adresse sociale de base même.
Autant aller chez les parents, pourquoi pas, voir ses amis ça passe aussi.
Mais ne pas considérer sa partenaire en remettant sur la table des choses comme cela, c'est choquant;
Pour moi nécessité d'avoir une grosse réflexion et échange avec lui car ça ne peut pas durer ainsi, tu vas finir par perdre le respect et la considération que tu as pour lui, si ce n'est pas déjà le cas.

Hoho, un bon sujet bien carabiné estampillé AdS comme on les aime :D.

Bon

Je pense que le consensus ici-même énoncera que tu pourras te délester sans trop de regret de cette sangsue psychologique n'étant je crois absolument pas prête à changer/apte à une relation suivie/en étant visiblement incapable, au vu de ce que tu as pu nous dire

Les redflags sont trop nombreux, tu te fais vampiriser
Il lui faut un électrochoc

Je suppose qu'il ne doit pas manquer d'individus responsables avec qui mener une vie de foyer digne de ce nom dans ta tranche d'âge (:o)

Préfères-tu, pour toi et ton gosse, faire ta vie avec un énergumène de ce type, ou un profil tel que je viens à l'instant de le décrire (i.e raisonnablement sain et investi) ? :)

Le mec est un cassos de niveau légendaire. Ma nièce de 10 ans sait ranger sa chambre et cuisiner des pates bolognaises. Quelles sont ses excuses?
Veux tu te mettre en couple avec un cas social?

Relis ton post, c'est cas social sur cas social.

Si tu ne veux pas finir dans confessions intimes ou super nanny ou pascal le grand frère, tu devrais te débarrasser de ce boulet INSTANTANÉMENT.

Le mec t'insulte, te méprise, te rabaisse.

Tu fous quoi encore avec lui? Wtf ...

La question à 1 million : où est-ce que tu vois "la très belle relation".

D'après ton témoignage, la seule chose que je vois est un cassos parasite qui t'insulte.

La question à 1 milliard : comment est-ce que tu as fait pour accepter de te mettre en couple avec lui tout en sachant que c'est un cassos ultime?

Tu t’es mise en couple avec un gamin.

Cet homme-enfant n’a jamais vécu le traumatisme nécessaire à tout homme-enfant pour lui permettre de mûrir.

Son traumatisme doit être votre rupture pour qu’il comprenne qu’il ne se comporte pas comme un homme de son âge.

Dégage le.
Et n’accepte pas son chantage auprès de ton enfant (tu es la méchante).

Edit : oh j’ai l’impression que cette histoire se déroule au Québec.

C'est pas un mauvais bougre, juste un grand adulescent.

Le problème ? C'est que t'es pas sa mère. C'est à pas à toi de l'éduquer pour en faire un adulte. Il s'entend bien avec ton gamin et c'est cool, mais c'est sans doute parce qu'il a plus une mentalité d'ado que celle d'un adulte avec la droiture attendue qui peut refroidir un gosse.

Je vois pas de malice à proprement parler dans sa façon de traiter les problèmes, juste un comportement enfantin, et sans doute pusillanime. Il réfléchit pas quand tu lui poses des questions, il essaie de "bien faire mais bof" pour les tâches comme un gamin.

Tu l'as sorti de chez papa-maman, mais le problème, c'est qu'il est sorti pour te suivre, pas pour devenir un adulte complet.

Hanneman a raison, c'est un petit garçon et pas un homme. Il ne comprend pas son rôle masculin et le seul moyen que ça soit le cas, c'est tout simplement de créer l'électrochoc qu'un homme demande pour grandir : perdre un truc précieux, et comprendre pourquoi les responsabilités sont essentielles.

Et même s'ils s'entendent bien, c'est pas un très bon exemple pour un enfant.

Ahah le mec rentre dormir chez papa maman tous les week ends, son biberon l’attends dans son lit à barreaux, à moins qu’il ne prenne encore le sein.

Creepy :eek:

Run !

Qu'est ce que c'est que ce machin.... Désolé d'être méchant mais, pourquoi tu ne l'a pas dégagé plus tôt? Il t'a pris avec ton autisme, il est au courant donc il est supposé faire preuve du respect minimum envers sa partenaire.

Ce qui me flingue, c'est que ce type n'est pas capable de s'assumer. Non mais à quel moment tu as encore besoin de tes parents a son âge? Et quand ils vont mourir? Il va se suicider ?

Vire moi ça sur le bord de la route et trouve toi quelqu'un d'autonome

Ce type est une merde irrécupérable, égocentrique au dernier degré; en restant avec lui, tu te donnes le message "Je ne mérite pas d'être aimée par mieux".

Come On. tu mérites mieux.

Il y a tout à refaire/apprendre et ce n'est pas ton job de l'éduquer/le sauver.

Et la remarque sur ton autisme c'est LIGNE ROUGE! Tu acceptes ça???? Qu'est ce qu'il va devoir faire pour te blesser au point de te préserver?

Merci pour vos nombreuses réponses. Je vais faire une réponse générale.

Je vous trouve un peu durs avec lui quand même mais ca a le mérite d'être clair.

Oui, les remarques sur mon autisme, je trouve cela franchement abusé. Pourtant, mon autisme n'est pas si prononcé que cela. A vrai dire, j'en souffre beaucoup car j'ai subi des discriminations dans mon précédent travail quand les gens ont su. J'ai changé de travail depuis et je fais attention. Mon conjoint sait tout cela et il se permet de taper là ca fait mal.

Je sais pas si me rabaisser de cette manière est consciente ou pas. En fait, quand les signes se manifestent (ou pas), il trouve souvent un moyen de les mettre sur le dos de l'autisme et de me le faire remarquer plus ou moins subtilement. En général, je ne relève pas car je me dis "C'était une maladresse" ou "Oui, c'est pas gentil mais ca arrive de sortir des choses comme ca quand on a passé une mauvaise journée...". On a tous le droit à l'erreur, l'important est de s'en apercevoir tout seul et de ne pas recommencer.

Pourtant, au bout d'un moment, il faut que je lui en parle. Et c'était comme cela pour le métier que je voulais faire au départ et pour l'autisme. Il a l'air surpris, m'assure que ce sont des petites blagues et "si tu n'aimes pas cela, je ne recommencerai plus, il suffisait de m'en parler." Mais la question n'est pas là... On dirait qu'il comprend pas la gravité de ces choses.

Pour le fait de retourner chez ses parents tous les 3 jours, il explique qu'il souhaite profiter d'eux car ils vieillissent. OK oui mais ils sont 65 ans. Et puis, tout trentenaire en couple devrait passer un maximum de temps avec ses parents? Sinon il a raté sa vie? Je vois tellement d'hommes de son âge assumer carrière et/ou famille loin de leurs parents car ils doivent bien construire. Je lui dis "coupe le cordon", il comprend pas, il croit qu'il doit couper le contact.

Bien entendu, il me propose de rentrer qu'une fois par semaine chez eux puisque ca me plait pas. Mais je sais très bien que c'est une solution contrainte pour ne pas me perdre et impossible à tenir sur la durée. ET puisque cela ne lui conviendrait pas, je lui ai demandé de retourner vivre chez ses parents.

Il m'a bien sorti des phrases du genre "Mais non, c'est toi la plus importante", "c'est toi que j'aime, je veux faire ma vie avec toi." Je suis perdue.

Quand au fait de voir ses amis très souvent, je lui ai juste demandé d'arrêter les frais quoi. Ok, il peut aller boire un verre mais on a des projets, il devrait pas dépenser autant en WK. Peut etre 2 fois par an mais pas 10 fois. Il me répond qu'il a largement les moyens. Oui, il a les moyens parce qu'il était logé, nourri et blanchi chez ses parents et maintenant, juste un peu de courses à payer et 100e de loyer chez moi. Quand on gagne un salaire moyen et qu'on a si peu de frais, le reste, c'est plaisir et épargne, pas le même train de vie que la plupart des gens connaissent aujourd'hui, malheureusement.

Sinon, que pensez vous de mon attitude? Sur le papier, je peux être la copine possessive qui veut éloigner son copain de sa famille et ses amis mais je veux surtout qu'il prenne ses responsabilités en fait. C'était lui le plus content à l'idée d'acheter une maison.

Mais je vous avoue que je suis pas totalement prête à le quitter. Il est très gentil sinon. On avait des projets. Mais j'ai beau discuter avec lui, il fait des efforts mais au vu de la situation, ca s'améliorerait que d'un chouia.

QUITTE-NOUS DONC CE GOGOLE
Il a conscience de tes faiblesses, et plutôt que de te ménager vis-à-vis d'elles/trouver des solutions pour en faire abstraction/les transcender et améliorer votre quotidien commun, il préfère en prendre avantage, donc malveillance. Redflag 1.
De ce que tu nous dis, malgré toutes tes remarques, il continue, et ne semble pas apte à intégrer la critique à son comportement (" la relation ne s'améliorerait que d'un chouia ", tes mots). Incapacité d'écoute, d'amélioration. Redflag 2.
Il ne voit même pas où est le problème, comment s'améliorer ou le considérer dans toute sa dimension et ce que cela te fait ressentir partant de là ? 0 empathie (même cognitive :D), incapacité à faire preuve de recul sur soi-même. Redflag 3.
Deux options : soit il comprend vraiment pas, et dans ce cas il est débile (nouveau redflag), soit il te prend pour une buse en faisant mine de ne pas comprendre pour continuer son petit manège, donc manipulation/non-fiabilité. Dans tous les cas, +1 redflag. Redflag 4.

Aucun principe des priorités ni de prise en compte de tes besoins éventuels/ceux du couple en tant qu'entité supérieure et directrice, adulte totalement hors-sol resté enfant-roi dans sa tête. Redflag 5.
T'es trop conciliante/bonne pâte/bonne samaritaine pour te rendre compte que visiblement il se fout de ta gueule, ceci étant probablement dû à ton léger syndrome d'autisme je pense, et il profite de ça.

Il est pas gentil, il est juste enfantin (35 ANS WTF), et tu te laisserais presque attendrir visiblement. Tu veux un mari, ou un 2e gosse à gérer pour le reste de ta vie ? C'est combien de redflags qu'il va te falloir pour le dégager manu militari ? :D

Le topic qui comporte quand même la mention " Très belle relation ". HAHAH.

Je sent la douille du topic fleuve arriver à grand pas. Messieurs vous l'aurez lu ici le premier !!

Écoutes que veux tu qu'on te dise de plus ? Ton mec pue carrément dans tout les sens du terme la. Non seulement il est pas respectueux, il est pas indépendant, il vit au crochet de gens, et pense beaucoup à ses potes.
Que veux tu de plus ? C'est pas parce que tu nous dis que sous d'autres abords il est cool que ça n'en fait plus un boulet.
Tu nous demandes nos avis tu les as eu, maintenant je vois venir le "ouais mais il est gentil et je devrais pas faire ci ou ça" pendant 15 pages.

Oui ce que les autres t'ont dis est cash mais c'est clairement factuel au vu de ce que tu racontes. Si une amie a toi faisait ce constat tu dirais quoi ?
Et n'espère pas le changer, après autant d'années, comme le dit Han seul une claque le permettra (ou pas d'ailleurs)

TOPIC FEMININ CLASSIC.

“Je veux qu’on m’écoute m’eppancher sur mes problèmes mais je ne ferai rien pour les régler”.
“Je mérite pas ça mais je ne ferai rien pour ne plus le subir”.
“Il me traite mal mais il n’est pas une mauvaise personne”

Problème féminin classic : ne pas savoir prendre ses responsabilités. Ne pas savoir prendre de décision franche et tranchée.

Ok ben reste avec ton loser.

Vous savez, j'ai déjà vécu cela avec le père de mon enfant. Il n'était pas comme mon conjoint actuel mais il était gamin à sa manière...

Donc je suis + lucide aujourd'hui. Je sais bien qu'il va falloir du temps pour prendre une décision. Et puis tout adulte responsable ne devrait il pas réfléchir un peu, se poser avant de quitter quelqu'un ? Et je lai mis dehors, je fais la morte, ce n'est pas rien.

Quant à sa manière de me rabaisser (je n'aime pas ce mot mais c'est cela malheureusement), jai peut etre une partie de l'explication : je gagne 2.5 fois plus que lui. Mon ex était jaloux de moi et il me rabaissait aussi quand il trouvait quelque chose (je n'étais pas diagnostiquée).

Je lis bien tous vos réponses mais on est tous des êtres humains. Si on me dit "quitte le ", je peux pas le faire comme une machine.

Et tu trouves ça normal/sain ?

Il faut arrêter de sélectionner des neuneus aussi (cf. " le père de mes enfants était gamin à sa manière "). Fais marcher ton hypergamie un peu mieux que ça pour le coup. :D
Très bien, tu nous diras quand il sera revenu mettre les pantoufles sous la table une fois que sa punition (" Je l'ai mis dehors ", ou au coin, c'est du pareil au même) sera finie.

N'oublie pas le bonnet d'âne et la punition écrite à la prochaine incartade surtout (copier 200/300 fois, etc.), il va certainement finir par comprendre.

On demande pas une rupture robotique évidemment mais juste de prendre acte de ce qu'on te dis et que tu sait probablement.
Pas de le défendre quoi..

Et pourtant.

Il a 35 ans. Dix ans de plus que moi. Il se comporte en goujat sans le réaliser, n'est pas responsable, en réalise pas la chance qu'il a d'être à ce point entretenu, ne sait rien faire correctement pour un adulte de son âge.

J'avais 13 ans quand mon père avait cet âge, mon père était donc paternel d'un adolescent. Il n'a pas la moitié de ces problèmes.

Je te le répète. T'es pas sa mère. Là, tu joues le rôle de la copine bonne poire. Il ne grandira jamais, il n'en a pas besoin. Sa génitrice l'a entretenu trente-cinq ans, et maintenant c'est le tour de sa petite chérie.

On te dit pas de le quitter, là, maintenant. Mais d'y réfléchir très clairement et de comprendre que t'es dans une impasse. Soit t'acceptes ta relation avec tous ses défauts, et, c'est ton choix, libre à toi, soit t'acceptes qu'il va falloir commencer à envisager de lui mettre un coup de pression au minimum.

T'as les cartes en main, tu choisis.

Salut,

Bon évidemment je rejoins l'avis de tous le monde, mais là peut-être c'est plus compliquer pour toi car tu as l'air beaucoup trop bienveillante, t'as trop d'empathie pour trouver des excuses à ses comportements.

Arrête de l'excuser, et voit les actes comme ils le sont.

Cette relation ne t'épanouira pas, et tu sera largement mieux seul je pense à ce stade (d'autant plus que tu peut de nouveau faire des rencontres et mieux choisir ton nouveau type en sachant désormais ce que tu veux, et ce que tu ne veut pas).

Prend le temps de réfléxion nécessaire de ton côté, mais songe a avoir une discussion sérieuse avec lui, et laisse le retourner chez ses parents une bonne fois pour toutes.

Personne ne mérite de se faire traiter de la sorte, ton type est le pure cliché du tocard, sans être trop méchant évidemment.

Les paroles sont aisément falsifiables et s’envolent avec le vent.
Analyse les actes froidement, les pour et les contre, de sorte à prendre une décision rationnelle et justifiée.

Si vraiment t’es paumée prend une feuille avec deux colonnes pour/contre.


Franchement je ne lui vois aucune excuse.

Si la femme se maquille, c’est que l’homme aime ce qu’il voit.
Si l’homme ment, c’est que la femme aime ce qu’elle entent.

D’où leur propension à être amadouée par de belles paroles et leur difficulté à s’en défaire.

On s'en bat les cojones de la raison.
Si ma copine brûle ma voiture, je n'ai pas besoin de comprendre les raisons pour la dégager ILLICO PRESTO de ma vie.

Bah c'est pareil avec ton mec qui te rabaisse, osef de savoir le pourquoi du comment.
Tu ne devrais avoir dans ton entourage que des gens positifs/bienveillants et qui te tirent vers le haut.

Dès que ca insulte/rabaisse/méprise/etc, ca dégage.

+1 pour les vdds
T'as nos avis qui sont unanimes cf le post de chnathane qui détaille bien à quel point ton mec est un mauvais partenaire.

Ensuite tu fais ce que t'en veux.

Reste avec lui ou quitte le.

Je pense que vous avez tous raison sur votre avis sur moi. Je lui cherche des excuses.

Il a lui-même avoué qu'il était un peu trop gamin. Et à cet âge là, je pense que c'est un peu cristallisé. J'ai déjà vécu ce genre d'histoire avec mon ex d'une autre manière.

Pour l'instant, on se parle plus mais faudra quand même avoir une discussion avec lui dans quelques jours... J'en suis découragée d'avance : ca va un peu être à moi de lui expliquer en quoi son comportement n'est pas approprié.

Il y a un autre truc que j'ai remarqué : quand je lui parle sérieusement des choses qui ne m'ont pas plu, le lendemain, il essaie de se rattraper un maximum en me faisant des bisous, des calins, des déclarations d'amour... Très mignon en soi mais à quoi ca sert si le naturel revient au galop sous une autre forme quelques semaines après ?

Mon enfant l'aime trop, il ne supporterait pas de ne plus le voir. Il a 6 ans.

Et on a déjà engagé beaucoup de frais dans un voyage cet été, je me vois pas mal annuler tout cela cause séparation.

Je suis larguée, je vais faire la morte.

Tu sais quoi?

Je préférerais brûler ma voiture là tout de suite (même si ca va me faire très mal au cul), plutôt que de vivre 6 mois avec une femme parasite qui me manque de respect et toi?

L'argent/les biens matériels ca se regagne/se rachète.

Ta tranquillité d'esprit et ta dignité sont inestimables.

Oui, je suis d'accord avec vous. Mais il faut toujours que je lui trouve une excuse.

Quand je lui ai demandé de rentrer chez lui, il a dit non. J'ai que fait à manger pour mon fils et moi. Il m'a demandé où était son assiette. J'ai répondu que, comme il n'était pas sencé être là, je n'avais pas fait sa part. Et il me dit devant mon enfant : "C'est très méchant et stupide, ce que tu fais. Tu devrais consulter." Sur le coup, j'ai un instant cru qu'il avait raison et j'ai culpabilisé. :confused:

J'ai plusieurs fois dit qu'il me traitait comme une malade mentale. Parfois, il s'excuse, parfois, il dit que c'est vrai. Alors qu'il m'a vue pleurer la première fois que cela s'est passé.

Je vais rien faire pour l'instant, lire vos réflexions et réflechir.

T'as invité un homme dangereux dans ton bercail.

Moi dans ta situation, je peux lui foutre un front kick et le dégager de chez moi.
Toi tu ne peux pas (car étant un homme il est bien plus fort que toi).

Pour ta sécurité et celle de ton gamin, dégage le tout de suite de ta vie.

Je ne rigole pas.

Je flaire les comportements déviants et maléfiques à 500 km.

On rapelle que c'est chez toi, on est d'accord?

Tu lui demandes de se barrer, il refuse => un squatteur
Te prend pour sa bonne.
Puis ensuite te rabaisse devant ton propre fils.

Un jour quand il va te chopper par le poignet, tu vas faire quoi? Rien du tout.
Quand il va t'insulter de 10000 noms, tu vas faire quoi à part pleurer? Rien du tout.

Et là je reste soft (je suppose que tu peux deviner la suite).

Il se fait attraper la main dans le pot de confiture, jure de ne plus recommencer sur le moment pour qu'on le laisse tranquille, mais est incapable de s'établir par et pour lui-même une contrainte (un éternel enfant en somme), et à cet âge, surtout vu ce qui semble être ta personnalité à travers ces écrans, c'est pas toi qui lui inculquera cette capacité. Tu te fatigues à rien. Relis bien cette dernière phrase jusqu'à ce que ça imprime.
Sisi il va supporter. Il va pleurer un coup, et il s'en remettra, à savoir une broutille face aux désagréments que la prolongation d'une telle relation entraînerait pour lui (= ton gosse) comme pour toi. Un " mal " temporaire nécessaire.

Si on veut remonter à la cause première, mère de cette situation probable à venir (chagrin de ton gosse du fait de voir son 2e " père " s'en aller), fallait pas sélectionner un tel irresponsable dès le départ. Prends acte et apprends ^^.
Biais des coûts irrécupérables : l'argent est dépensé et ne reviendra plus maintenant. Que vous fassiez ou non ce voyage n'y changera plus rien, donc le mieux que tu puisses faire, étant donné cet état de fait, est de t'épargner la perte de davantage de temps encore au contact de cette sangsue, ce qui serait le cas si tu partais en voyage avec lui.

À moins que t'apprécies te faire rabaisser gratuitement. Après tout, il y en a qui aiment ça. :rolleyes:
" Je vais laisser la fatalité décider de mon sort à ma place passivement, à savoir, attendre un peu, faire mine de bouder, et quand il reviendra s'excuser comme il le fait à chaque fois comme un petit garçon pris sur le fait et m'aura répété quelques mots doux, je lui ferai un bon petit plat comme il les aime, et tout sera pardonné, avant que je n'en vienne à revivre la même merde qu'avant ". :)
Misère de misère... :o
" Môman, elle est où mon assiette ?! :mad: "

Bon, j'en rigole, mais effectivement, lis, et lis bien s'il te plaît hahah.

Comment as tu pu écrire je cite "Très belle relation" dans ton titre de topic alors que tu nous racontes limite un véritable enfer ?

Comment as tu pu te mettre en couple avec gars vu tous ses défauts ? Y avait quoi d'attirant chez lui (pour de vrai) ?

Moi aussi j'ai étais un fils à maman pendant de nombreuses années, crois moi les paroles c'est pas ce qui fait changer, seuls une rupture brutale ou une expérience douloureuse le font, et surtout ça se fait pas en 2 jours (je dirais qu'il m'a fallu un peu plus d'un an et demie dans mon cas, et encore je dois continuer à progresser)

(Quel bonheur néanmoins de repartir de chez moman avec des plats savoureusement cuisinés et biens garnis :D)

+1 Ohyeah.
Bon je vais mettre les pieds dans le plat parce que y a un petit bout au milieu.

Que t'ai envie de faire de la merde avec ta vie en datant des tocards, ça te regarde. Si t'es pas capable de comprendre que ce gars te traite comme une moins que rien, c'est ton problème. Si le prix des billets te font de la peine, on en reparlera quand t'auras le coeur brisé en mille morceaux saupoudré d'un bon manque d'estime de toi même et de self love parce le gars t'aura humilié et mis plus bas que terre. Mais à la limite ça, t'es responsable de tes propres (mauvais) choix.

Mais exposer un enfant à ce genre d'individu, c'est irresponsable et dangereux.
C'est ça qui me choque le plus, tu ne prends même pas conscience de ça.
Ton fils devrait cotoyer des figures masculines exemplaires par ton biais, pas des tocards de 35 piges qui s'assument pas.

Et si tu ne crois pas à l'influence qu'il pourrait avoir sur ton fils je vais te donner un exemple d'un gars que j'ai rencontré il y a pas longtemps. Petit garçon dont le petit ami de la mère était un alcoolique mais c'était sa seule figure paternel. Le beaupère donnait de la bière à 10 ans à l'enfant et lui ne disait rien parce qu'il trouvait ça cool et voulait ressembler à un "homme". Le beaupère meurt d'une overdose d'alcool. L'enfant, quelques années plus tard, fait une overdose d'alcool à 13 ans. Il a été réanimé par un miracle. Voila les degats que peuvent causer les mauvaises figures masculines autour de tes enfants.

Bref j'arrête mon explication ici parce que les topics de femmes c'est toujours la même.
Ca vient exposer son problème mais ça prend jamais les décisions necessaires pour aller mieux.

Ton gars ne changera pas.
T'es pas une infirmière et chaque tentative que tu feras tu te casseras les dents.
Va mettre ton energie à chercher un gars solide et respectueux qui te valorise.
Au lieu de la passer avec un gars qui te rabaisse et qui a jamais vécu comme un adulte responsable.

Si tu entretiens cette relation, tu es responsable de ce qui t'arrives.
Et c'est bien fait pour toi.

Voila prend tes responsabilités :)

Cette violence.

Un de mes testicouilles a explosé.

Comme les autres je trouve regrettable de n’avoir pas été plus exigeante dans le choix de ton partenaire vis-à-vis de ton fils.

Il a besoin de stabilité et d’une figure paternelle responsable.

En espérant que tu t’en souviendras pour la prochaine fois. Tu ne dois pas faire rentrer dans ta vie le premier tocard venu, il faut y aller par paliers avant d’accorder ta confiance. Le dernier palier étant de présenter le mec à ton fils.


C’est archi-mort avec ce type en tout cas.

Oui c’est pas facile de rompre. Mais là c’est trop mal engagé (ça fait que 6 mois ou je confonds avec un autre sujet ? Bref c’est très rare que le forum soit aussi unanime, tiens en compte)

Page 1
Chaud

Et il y a récurrence avec le précédent également :
PetiteGrue91, tu ne gagnes rien à te muer en pot à miel pour ksos, prends-en conscience. :)

Ils sont ensemble depuis 2 ans mais la cohabitation date de 6 mois, c'est d'autant plus chaud de n'avoir rien remarqué pendant 1 an et demie avant la mise en commun

Je vous trouve assez radicaux quand même... C'est noir ou blanc.

Ben écoutez, pendant 1 an et demi, on ne passait que le WK ensemble. Chaque couple a son rythme. Et oui, j'avais bien remarqué qu'il était un peu immature mais étant donné qu'il travaillait et qu'il était gentil, j'ai voulu lui laisser une chance. En 2021 et début 2022, il y avait encore un peu les restrictions covid donc il pouvait pas trop partir en WK.

Concernant les remarques sur mon autisme, c'est vrai que ca a commencé quand on s'est mis en ménage. Peut être qu'il s'est relaché... Il s'est relâché sur plein de choses d'ailleurs : le temps sur le smartphone, main dans le caleçon sur le canapé...

De toutes manières, j'ai stoppé le processus d'achat immobilier. Et c'est pas demain qu'il reviendra vivre chez moi.

En fait, j'ai beaucoup de boulot en ce moment. Donc je travaille le soir. Et il considère que, comme on passe pas la soirée ensemble, autant qu'il retourne la passer chez ses parents. Mais pour moi, ca marche pas comme ca...

Non non petite grue, on est pas radicaux.
C'est juste claire comme de l'eau de roche que ton gars est un cas social.

Avoir des projets financiers avec un gars qui a jamais eu à gerer son budget seul et penser long terme pour lui seul d'abord c'est au mieux inconscient, au pire débile.

Toi tu te dis je suis sympa, serviable et empathique allez "Je laisse une chance".
Mais y a une limite entre être très gentille et être conne, elle est très fine.
La plupart des femmes ne font pas la différence.

Un gars de son profil déjà tu laisses pas de chance.
Trop d'handicap de départ, c'est pas un homme c'est un enfant.
Ou plutot un homme qui a loupé une étape crucial de sa vie d'homme et qui est resté bloquer sur le mode adolescent irresponsable.

J'ai ton âge, donc à 30 ans tu devrais être capable de mesurer la capacité du gars à tenir un foyer. En l'occurence avec lui c'est 0.

C'est pas être radicale, c'est décider comment tu veux vivre ta vie sur les 10 prochaines années :

- une personne responsable, bienveillante qui t'accepte comme tu es, qui prevoit long terme et met les actions en place pour (engagements en temps et finance, communication, changements etc.)

ou

- une personne qui compte encore sur papa/maman et se la coule douce avec les copains au bar et vit au gré de son salaire sans se soucier du lendemain et de l'avenir.


Bref, je pense que je pisse dans un violon.
Après ça va dire que les gars sont des connards mais vous choissisez les plus cassos qui existent sur terre.

On n'est pas radicaux, on essaye de te sauver la vie (et celle de ton fils en passant).

Mais si tu t'en fous. Bah fais ce que tu souhaites. Ca va rien changer à nos vies, tu seras la seule à morfler.

En attendant, je n'ai PERSONNE dans mon entourage qui ressemble de près ou de loin à ton copain.
Ca doit faire une DIZAINE D'ANNÉES que je n'ai pas reçu une seule insulte/une seule remarque méprisante d'un de mes proches.
Et la première nana qui me fait une sale remarque = elle dégage illico presto sans sommation sans négociation possible.
Toi t'en as déjà eu plein seulement avec ce mec en même pas 6 mois.
La nuit je dors excellemment bien et toi?

Demande toi pourquoi.
Peut être qu'au final c'est plutôt utile dans la vie d'être "radical". :cool:

A la limite tu veux l'éduquer? Tu vas perdre ton temps, ton argent, ta santé mentale et si ça marche, il va ptet te dire "Merci pour ce que tu m'as appris" et se tirer avec une autre dont il fera profiter de sa nouvelle maturité.

Casse toi. COURS. VITE.

Tu peux attirer/séduire mieux, même si là t'y crois pas. Je te le dis.

COURS. Tu vas finir cassée, sinon, et là c'est pas réparable.

CASSE TOI. COURS. VITE.

Se reposer sur de la (pseudo) gentillesse pour compenser des red flags inquiétants et remarquables : fatal error

C'est le truc que je déteste le plus dans les relations sociales : bla bla bla mais il est gentil bla bla bla

C'est pas une chance que tu lui as laissé la, c'est l'accès total de ton coffre-fort aux mains d'un pirate crasseux

Tellement prévisible….

Comme je le disais précédemment, ce type de topic de nana n’ont pas vocation à régler leur problème mais à s’épancher dans un premier temps et se nourrir de notre attention dans un second temps.

Elle a posé une question.
Nous y avons répondu.
Elle ne souhaite pas régler son problème de toute évidence mais s’épancher.
Toute autre discussion est une perte de temps.

Clôturons ce topic. Rien de plus ne pourra être dit.

Tous les topics féminins fonctionnent selon ce schéma, tristement.

De OUF !
Ca se passe toujours comme ça.

Voila pourquoi on construit pas un homme, on prend un produit fini.

Poubelle.

T'es une femme. L'éducation, c'est à ton / tes mouflets que tu dois l'accomplir. Personne d'autre. Jamais de la vie tu sers de maman à quiconque ne sort pas de tes tripes.

En fait, quand on a des enfants et qu'on souhaite refaire sa vie, il faut être encore plus drastique sur certains aspects qu'avant, où on avait que nous à penser. C'est à double tranchant, parce que du coup, ça devient vite difficile de se recaser.

Trouver quelqu'un et se mettre en couple, c'est facile. Tu trouves toujours, quand t'es une meuf.

Trouver quelqu'un qui soit un + dans ta vie et pas un boulet : Plus compliqué.


J'ai des enfants, je ne leur ai encore présenté personne. Je le ferai quand l'offre masculine sera digne. En attendant, personne ne passe le seuil de la maison, c'est la règle.

(En plus, t'es autiste, ça fait peine à entendre, je vis avec ça au quotidien donc je connais bien le souci. Que ton mec en tire profit est ignoble.)

Conclusion : Dégage vite ce gros naze.



On relèvera quand même une chose : Toujours faire attention avec qui on fait des gosses.
Voilà ce qui arrive quand on choisit de construire avec une femme bif-bof : Elle pond des mecs médiocres, qui font des choses médiocres, et qui en grandissant, deviennent un danger pour les générations futures.
Si sa mère l'avait bien éduqué, il ne serait sûrement pas aussi con / toxique. Done.