Envies de tromper
 

Bonjour à tous !

J'ai 29 ans, et j'en suis à ma plus longue LTR : nous en seront bientôt à deux ans de relation.

J'aime ma copine, nous sommes très complices, on rigole tout le temps. On a notre petite routine, notre confort, je la trouve belle bien qu'un petit peu enrobée. On est heureux à deux, même si parfois j'ai besoin un peu de mon espace.

Mais voilà, depuis 3 mois environ, je fantasme sur l'idée de coucher avec une autre fille. De faire l'amour à une fille qui ne ressemble pas à ma copine. Je pense que la séduction me manque. Le premier date, les jeux de regards, le premier acte avec une fille... En y repensant, cela me manque. Je vais bientôt avoir 30 ans, et j'ai peur d'être prisonnier de la même relation toute ma vie. D'un autre côté, je me dégoûte un peu, car il y a plusieurs mois, l'idée ne me traversait absolument pas l'esprit.

Récemment, j'ai vite fait dragouillé une fille dans un bar dansant, ça m'a fait du bien. Et il y a quelques jours, il y a eu des jeux de regards avec une fille dans le train, mais ce n'est pas allé plus loin. Car je sais que ça aurait été mal que je prenne son numéro. Par ailleurs, je rêve régulièrement (au sens propre) que je couche avec d'autres femmes.

L'idée m'excite à mort ; mais j'aime ma copine, et la stabilité de notre relation me fait du bien.

Est-ce que quelqu'un a déjà connu ma situation ? Est-ce juste une phase selon vous ?

Il faut considérer ça comme une érection: à chaque fois que tu en as une, tu ne cours pas aux toilettes pour te masturber ni saute sur n'importe quelle inconnue? Ici c'est pareil.

C'est sain de regarder et ressentir du désir. Ta copine le fait aussi; regarder une paire de fesses ou se masturber en pensant au petit vendeur de fringues pour ta copine ou à la fille sexy du métro n'a jamais tué personne. (et ferme là si c'est le cas, yen a que ça blesse. Tu as droit à ta sexualité propre, sans tromper évidemment si vous êtes exclusifs.) Si tu transformes ça en interdit, ça va t'exciter, puis tu vas inventer des trucs du genre "Et, oh, si je plais c'est pas ma faute!" ou "Elle n'a pas à entraver ma liberté" et hop tu te retrouves à tromper, ce qui à l'air de te déranger un minimum.

Pour tes rêves, c'est signe de bonne santé: le corps te signale qu'il est temps de "faire des bébés" parce que tu es à un pic de santé mentale et physique. Tout rêve de cul est signe de bonne santé.

C'est le fait de baiser avec une autre fille ou la phase de drague qui te manque ?
Tu conviendras que ce sont deux choses différentes.

Si c'est la première, go plan à 3 ou club libertin, implique ta copine dans une sexualité plus ouverte.

Si c'est le flirt qui te manque, flirts donc, prends un numéro de téléphone, mais ne rappelle jamais.

Je pense que tous les hommes en couple ont connu ta situation depuis la nuit des temps, en effet.

Plus ton couple dure, plus tu finiras par avoir envie d’ailleurs, logique. Reste à voir si ton envie d’être en couple est plus forte.

Je ne crois pas trop en tous les accommodements de type « zéro contrainte »
Karma is a bitch


A toi de nous le dire.
Si ça fait plus de 6 mois, c’est pas une phase.

Souvent, le degré d’exposition à la tentation suffit à conditionner la suite des évènements.

On peut résister une fois à une personne. Pas mille fois.
Enfin bref.

Mon ami tu te retrouves dans la situation qu'on mange tous un jour j'ai l'impresison.
Le dilemme de l'homme en couple, je le vois comme ça.

A : Tu restes avec elle, t'essaie de "sauver les meubles" et de t'assouvir d'elle par plusieurs façon, jeux de rôle, nouvelles pratiques, perruques, et si t'es plus extrême libertin.

B: Tu assumes le fait que au final, tu es un animal et tu vas chasser dans le respect en lui informant que c'est terminé.

C: Tu chasses sans jamais abattre la cible, simplement boosté ton ego, c'est peut être simplement ça qui te manque.

Quoiqu'il en soit, je fais parti des personnes qui privilégie le A, rassurant, discussion et au final jouissance.

Quand on est célibataire, souvent, on a envie d'être en couple. Quand on est en couple, parfois, après un certain temps, on fantasme les avantages d'être célibataire. Ca comprend le fait de pouvoir draguer, de ressentir les émotions des premiers moments avec une fille, etc... Mais en réalité, si tu es heureux avec ta copine. Tu as déjà tout ce dont tu as besoin. Le reste ce ne sont que des fantasmes ; à toi de te contrôler pour ne pas faire de bêtise. C'est rare de ne pas regretter après tromperie. Et même s'il n'y a pas de regret, ça ne peut qu'être néfaste pour ton couple, forcément.

Je pense que ce sentiment de vouloir aller voir ailleurs, c'est quelque chose que beaucoup ont, et ça persiste très longtemps, voir toute la vie. Il faut résister, ou assumer son choix.

Ou vois avec ta copine pour négocier le trio conquérant avec une autre fille (Courage !).

Hello Snake,
J’ai 24 ans. J'ai eu un truc un peu similaire qui a dû commencer il y'a un an et demi et qui s’est très mal terminé il y'a 6 mois.
J'étais en relation avec une nana (T).T est une fille très bien, quand je l'ai rencontré je ne voulais pas me mettre en couple. Un jour elle a parlé de moi en disant : "mon copain" et je n'ai pas relevé par manque d'expérience avec les femmes. Depuis ce jour on était ensemble.
au début je la trompais mais j'avais arrêté depuis quelques temps. D'un côté j'étais amoureux de cette fille, de l'autre je n'avais pas vraiment choisi de me mettre en couple avec elle, je vivais ça un peu comme quelque chose qu'on m'avait imposé. De mémoire ma relation avec T a duré 2 ans et demi.

A un moment, ma nature m'a rattrapé. Mon esprit voulait vraiment que j'aille voir ailleurs. Au début je n'avais pas de femmes en particulier dans ma tête. J'ai proposé un passage en relation libre à T qu'elle a évidemment refusé catégoriquement Puis j'ai fait une fixette sur une amie. Mais j'avais tellement envie de voir ailleurs et tellement peu d'activités à ce moment (second confinement) que j'ai fait une OI sur l'amie en question. Je ne vais pas faire dans les détails, mon amie ne me parle plus et T m'a quitté.

Mais.... Quand j'ai commencé à fréquenter d'autres meufs tout allait mieux. Tout a commencé à se débloquer après cette rupture. Meilleur taf, plus de confiance, meilleur santé etc.. J'ai beaucoup de choses à améliorer encore mais franchement j'allais mieux après cette rupture que pendant cette phase où mon cerveau me donnait des ordres que je ne pouvais pas assouvir.

J'ai revue T deux mois après notre rupture. Depuis on couche régulièrement. Je n’ai pas vraiment de mots sur cette relation, mais ça se rapproche vraiment d'un couple libre.

Pour moi, il faut juste savoir ce que tu veux et ce que ton corps te demande. Si tu peux en parler à ta copine, peut-être qu'elle comprendra. Mais j’émets de sérieux doutes sur cette hypothèse. Je pense que si tu lui en parles, sa réaction la plus vraisemblable sera un pétage de câble. Mais on ne sait jamais, tu peux essayer d’aborder le sujet en délicatesse afin de sonder sa réaction. En théorie si tu en parles juste, tu ne fais rien de mal...
Mais je pense qu’il y’a deux écoles :
-Si ce que ton corps te demande est trop fort pour que tu résistes, tu sais que tu es comme moi, tu n'es pas fait pour la monogamie. La meilleure solution est alors de quitter ta petite amie et de devenir le meilleur séducteur possible pour donner libre cours à tes pulsions.
-Si tu es plus fort que tes pulsions et que t'aimes ta copine, je pense qu’il faut que tu prennes sur toi et j’espère que ça passera avec le temps.

Faut juste que tu sois objectif sur toi-même. Est-ce-que tu es plutôt animal ou rationnel ? En général, tu arrives à résister à tes pulsions ou non ? T’es plutôt du genre raisonnable ou excessif ? En général tu te contentes de ce que tu as ou tu veux toujours plus et toujours tout avoir ?

Aparthé : Si ça devait m'arriver de retomber amoureux et que la femme m'impose la monogamie, j'accepterais. Mais dès que mon esprit me dira d'aller voir ailleurs je la quitterai car je connais ma nature.

Je pense que t'es trop binaire (animal\rationnel)

Comme dit Kong le probleme d'avoir envie d'aller voir ailleurs il est inevitable sur le long terme. En fonction de la meuf et de toi ca peut arriver au bout de 3mois ou au bout 6ans. Et meme la definition de "envie" est tres floue.
Il y a les petites envies dont il est facile de se priver et les frustrations qui vous devore.


Mais je pense que si tu pars du principe que le jour ou ton esprit te dira d'aller casser des culs ailleurs tu ne lutteras pas contre, toutes tes LTR a venir sont vouees a l'echec.
A un moment ta compagne ce n'est qu'une personne avec un corps. Ca peut etre la meuf la plus bonne du monde elle ne pourra jamais combler tous tes desirs\envies.

Choisir c'est renoncer, pas le choix de s'imposer un minimum de self discipline.



Ou alors tu pars sur un couple ouvertement libertin (ce qui est de plus en plus courant). Pas facile mais ca existe.

Voilà trois facteurs qui peuvent jouer sur le fait d'aller voir ailleurs. Par conséquent,

1. Sors de ta routine et de ton confort
2. Dis lui que tu aimes bien les filles qui ne sont pas trop enrobées.

Si ca fonctionne alors continue, sinon arrête la relation, tu ne seras pas heureux sur du long terme car la situation ne correspondra pas à ce que tu souhaites au fond de toi.

Bien-sûr que c'est binaire car je simplifie a en mourir. Je suis rationnel 80% du temps voir 90% du temps.
Mais t'as qu'à analyser ce que je décris pour voir qu'il n'y a absolument rien eu de rationnel à cette histoire.
Je rajoute un point, l'OI en question se barre tous les 4 ans à l'étranger pour son taf et à déjà imposé la relation libre à son ex lorsqu'elle est partie à l'étranger. Avec mon niveau en game, si tu me laisses 4 ans à Paris seul et que tu reviens, tu peux être sûr que j'ai trois meufs sous le caleçon plus belles/bonnes que toi à ton retour. Du coup ça ça aurait pas tenu.
Entre :
-Une femme qui t'aime, qui t'as énormément apporté et qui pouvait être à mes côtés toute ma vie, avec qui j'aurais pu fonder une famille.
-Coucher avec plusieurs autres femmes mais qui ne m'apportent rien d'autre que leurs vagins.
-Tomber amoureux d'une pote dont tu sais que la relation ne mènera à nulle part.

Clairement un esprit rationnel choisi l'option 1. Pour choisir l'option 2 et l'option 3, faut vraiment être con. Pourtant ce sont ces options que j'ai choisies et je suis plus heureux avec l'option 2 qu'avec l'option 1 ! :D
Pour les choix sans importances, je suis rationnel, lorsque quelque chose me prend à coeur, je ne le suis plus.
Parce que je n'avais pas ce que je voulais, je voulais plus. Mais je ne suis pas raisonnable, je veux toujours plus. D'où la dichotomie que j'ai évoqué plus tôt.

Pour l'auteur ça semble être une petite envie. Ce qui était le cas pour moi aussi au début, mais ça a finit par se transformer en frustration dévorante. Je pense que pour éviter que ça ne dérive il faut éviter au maximum les femmes suscitants ses envies et être le plus occupé possible pour empêcher son cerveau de trop dériver.
Cependant, ça fait beaucoup d'effort alors que de l'autre côté madame en fera peu car elle a moins de testostérone et donc a moins envie de voir ailleurs.

Exact, pour l'instant je ne suis pas LTR material. Après, ça peut changer avec le temps, peut-être que j'apprendrais à me gérer et que je ne tiendrais plus le même discours.

C'est méga-risqué, suffit qu'il y'ait un mec qui plaise à madame et qui lui propose une relation exclusive et tu dégages. Pourtant c'est ce que j'ai choisi car c'est beaucoup moins frustrant. Mais je doute que ce soit viable pour élever des gosses. J'ai 24 ans, les gosses ce n'est pas pour tout de suite.

@Alphalex,
On touche un point important là. Snake, qu'est-ce-que tu veux vraiment ? Tu veux passer ta vie avec cette fille ou non ?
Dans mon cas, je n'avais pas ce que je voulais. T voulait se mettre en couple, pas moi. M voulait que je sois son pote, pas moi.
Snake, est-ce-que tu vois ton couple comme quelque chose de positif ou tu commences à penser que c'est une contrainte ? Dans mon cas, avant que je me mette à foutre la merde, je commençais à voir mon couple de plus en plus comme une contrainte. Si tu commences à être dans ce cas, je te conseille d'arrêter tout, tout de suite.

Deja t'acceptes ce qui rebute la pluplart des gens: t'es ok pour que ta meuf baise ailleurs.
Apres le risque qu'elle se barre pour un autre je sais pas si ca change bcp avec un couple libertin et un couple monogame.
Si elle a envie de se barrer elle va se barrer.


Pour elever des gosses, ouais je sais pas. En meme temps c'est un peu nouveau comme phenomene. J'imagine que c'est pas pire qu'un couple separe de toutes facons. Suffit d'un peu de discretion.

La vie ne consiste qu'à faire des choix. Chaque choix a ses conséquences.
Si t'es prêt à accepter les conséquences de certains choix (bonnes ou mauvaises), prends les sinon refuse les, tout simplement.

Problèmatique : on ne peut pas tout avoir dans la vie, un choix nous prive souvent de l'autre option. À toi de voir ce que tu désires réellement ou ne désires pas.

Donc une fois que tu fais un choix, ne viens pas ensuite pleurer parce que les conséquences ne te plaisent pas alors que tu étais prévenu.

@Notic,
Exact, je m'en fous de ça et du BC et qu'elle ride plusieurs bites. Tant que madame ne me refile pas de MST et vice-versa. Je préfère une femme cultivé avec un BC de 50 qu'une fille qui ne m'intéresse pas avec un faible BC. Par contre je suis intransigeant sur une chose, jamais je ne me mettrais en couple libre avec une femme qui a déjà des gosses. Au mieux, ça sera un PQ. Si j'ai un gosse avec une relation libre, évidemment je ferai un test de paternité, si le test est négatif, ciao. Je n'élèverai que mes propres enfants.

@Snakes,
En résumé tu as 4 options :
-Choix 1 : L'autruche. Tu ne fais rien et tu attends que ça passe. Avec un peu de chance si ton cerveau n'est pas trop mal foutu ça pourrait le faire.
-Choix 2 : Le choix de l'homme responsable. Tu lui en parles et tu essayes d'avancer avec elle. Si tu veux construire une famille c'est la meilleure possibilité.
-Choix 3 : Le choix du salopard. Tu la trompes et tu ne lui dis rien. Tu optimises ta stratégie sexuelle mais t'as aucune morale. Je déconseille fortement pour ta santé mentale, c'est mieux que tu sois droit dans tes bottes. Si tu n'es pas droit et que tu fais mauvaise fortune tu te diras que tu la méritais et tu auras du mal à passer à autre chose. Ainsi qu'à te regarder dans la glace, accessoirement.
-Choix 4 : Le choix du chien. Tu la quittes pour coucher ailleurs mais tu ne sais pas sur quoi tu tomberas. Je peux juste te dire que la qualité des femmes actuelles est plutôt faible. Et que tu risques de tomber rarement sur mieux.

J'ai été en LTR ya pas si longtemps qui a durée 3ans, mais même avec cette expérience je ne pense pas pouvoir te conseiller car mon avis est binaire et part du principe que si sa personnalité au globale ne te permet pas de passer la routine et d'être heureux au dela du sexe j'aurai tendance à dire que ce n'est pas la bonne mais ce n'est que ma philosophie et en aucun un conseil.

Par contre je vois beaucoup de personne te parler de couple libre ou encore de libertinage ce qui sont d'ailleurs deux choses différentes. J'ai beaucoup fréquenter les clubs libertin et j'ai connu beaucoup de couple avec qui j'ai été en trio de manière aussi bien pour un soir qu'avec un suivie. Le monde libertin ce n'est pas quelque chose dans lequel on se lance comme ca et encore moins lorsque le couple est bancal, la plus part des couples sont dans ce milieu ( je fais une généralité) car le mari est attiré par le candaulisme, c'est un monde qui si on est pas préparé peut être très nocif au point de littéralement changer la manière de consommer les rapports sociaux et sexuelle. Pour le couple libre pareil, j'ai eu l'occasion d'en parler avec une sexologue récemment lors d'un séminaire sur la sexualité et qui m'expliquait que le couple libre devenait une mode mais que beaucoup y perde leur couple la dedans car il pense qu'aller voir ailleurs redonnera du piments dans leur couple. Lorsque le couple bas de l'aile c'est une mauvaise idée de vouloir introduire des partenaires externes, ces pratiques marchent lorsque tout est extrêment bien définie entre les deux pour qu'aucune jalousie nocive ne naisse.
Le seul conseils que je suis apte à te donner c'est que les plan à trois, ou encore aller voir ailleurs chacun de son côté te conviendrai peut être sur un court terme car tu as envie de changement mais tu aura par la suite beaucoup de frustration et de peine si tu vois ta compagne quotidiennement aimer être avec d'autres sur le long terme car tu as l'air de malgré tout de l'aimer.

J'avais lu chacune de vos réponses avec attention à l'époque, désolé de ne pas y avoir répondu. Ça m'a en fait beaucoup apporté.

Deux ans plus tard, l'envie réapparaît. Ça s'était calmé, mais j'ai de nouveau cette voix dans ma tête, cette force extérieure qui me dit d'arrêter ma relation, et d'aller draguer/coucher avec toutes les filles de la planète. Et pourtant, tout va bien dans mon couple.

Là où je me dégoûte, c'est que ces envies sont presque purement sexuelles : c'est les flirts et les parties de jambes en l'air avec des inconnues qui me manquent. De redécouvrir d'autres femmes. J'ai aussi des connaissances avec qui j'ai très envie de coucher (je ne le ferai pas tant que je n'aurais pas rompu). Je pense que ça joue aussi beaucoup.

Ce qui est fou, c'est que ma copine est la plus attentionnée qui soit. Elle est presque parfaite, je n'ai presque rien à lui reprocher. Je sais que je risque de tout perdre et de recommencer à zéro, mais je crois que l'idée d'une nouvelle vie me stimule aussi un peu. Mais je sais aussi que je peux le regretter toute ma vie.

Est ce que ce genre de questionnement "chronique" est déjà arrivé à quelqu'un ?

C'est la base.

Choisir c'est renoncer.

Penses à ce que tu vas perdre et à ce que tu risques hypothétiquement de gagner...

Pour moi la question ne se pose même pas.

N'importe quel mec qui a un peu roulé sa bosse dans le game pour ensuite se poser à plus ou moins long terme à ressenti le même truc que toi

"L'appel du démon" :D

C'est typiquement le genre de cas où il faut être pragmatique, et peser le pour et le contre... si t'es suffisamment in love de ta nana, tu feras le bon choix.

100% normal.

Je ne crois pas à la certitude absolue dans le couple. T'as forcément des moments où tu te demandes qu'est ce que tu fous dans la relation. La différence entre les personnes sont justes si elles décident d'acter sur ces doutes ou pas.

Après si tout se passe bien dans ton couple mais que tu te sens comme ça. Questionne toi aussi de pourquoi ? Souvent de l'auto sabotage parce qu'au final quand t'es un player, t'as toujours un certain flippe de l'engagement.