avis couple longue durée
 

Salut les gens,

Je suis en couple depuis 8 ans avec ma copine, on s'est installé on a acheté un appart ensemble, on s'entend très bien on rigole et on fait l'amour souvent. Mais je ne me sens plus très amoureux d'elle. J'ai du mal à lui dire que je l'aime ou que je suis amoureux car je ne sens plus les choses de cette façon.

Maintenant elle veut faire un enfant avec moi, ca fait plusieurs années qu'on en parle et que je lui dit que je ne suis pas prêt, car je ne suis pas sur de ce que je ressens pour elle au delà de notre relation qui se passe bien. Elle ne veut plus attendre et m'impose de choisir entre une séparation et un enfant avec elle. On a arrêter la contraception mais je me bloque quand on fait l'amour et qu'elle est en période favorable...

Je ne sais pas si je me prend juste trop la tête et que je devrais le faire avec elle ou si c'est un signal d'alarme pour ne pas le faire.

Est ce que d'autres personnes ont été dans cette situation ?

Vos témoignages ou vos avis sur la question me feraient du bien.

Merci à vous.

Mmmm question intéressante.

Si toi tu n'es pas prêt, est-ce que, même en essayant d'avoir un enfant tu te sentiras réellement prêt après ?

Vaut-il pas mieux d'abord essayer de comprendre pourquoi tu ne te sens plus amoureux d'elle avant de te lancer ?

Ne vas-tu pas regretter de le faire ? Et te rendre compte que vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde ? Ne restes-tu pas par habitude si tu en arrives à penser que tu es amoureux ? Faire un enfant n'est pas une manière de sauver son couple d'une possible fin, ça se réfléchit, les répercussions derrière si tu regrettes peuvent compromettre ta vie de couple.

Bonjour

Je suis à peu près au même stade que toi dans mon couple (plus de 8ans, achat appart etc). Pour moi la première chose à faire est de stopper direct les tentatives d'avoir un gosse. C'est quelque chose de trop important pour se lancer à reculons.

Apres je comprend tout à fait la demande de ta copine, tu es face à un vrai choix, l'un des plus important de ta vie. Si tu es vraiment perdu je te conseillerai de vous donner une dead line (par exemple un mois), et tu prend du temps pour toi (beaucoup, quitte à ne plus habiter ensemble), histoire de mettre les choses au clair dans ta tête.

De mon point de vue ca sent mauvais, quand on ne se sent plus capable de dire à l'autre qu'on l'aime, c'est que notre inconscient essaye vraiment de nous faire partir. Ca ne veut pas dire que c'est forcement fini, mais que tu dois te poser et faire ce choix, en tout cas arrêter absolument de te laisser porter par la situation.

Hello, je n'ai pas été dans cette situation et personne dans mon entourage ne l'a été, mais je souhaite réagir sur un point : l'ultimatum-chantage du "on se sépare ou on fait un bébé" est selon moi très très très casse gueule.

Je ne vois pas ça comme un chantage personnellement. Pour les femmes, il y a une horloge biologique (pour les hommes aussi mais moins impérieuse). De plus, avoir un enfant est quelque chose de majeur dans sa vie. Au bout d'un moment, si on est pas d'accord avec le choix de vie de son conjoint sur la question des enfants, c'est normal de se séparer à mes yeux. Sa copine est honnête, elle veut soit qu'ils aient un enfant ensemble, soit qu'il lui rende la liberté d'aller chercher un père ailleurs. (Y'en a qui feraient un bébé dans le dos... c'est pas hyper courant mais ca arrive).

Je comprends pas trop ce qui te bloque, tu dis exprime clairement que tu ne l'aimes plus et que tu ne ressens plus rien pour elle, au point où tu te bloque pour avoir un rapport sexuelle et cette personne t'offre une porte de sortie. Pourquoi ne pas saisir cette opportunité ?

Est-ce que ça t'arrives de penser que tu serais mieux avec une autre personne ? Si tu restes avec, est-ce que tu te vois élever un enfant avec elle pour au moins les 18 prochaines années ?

+1 à tout ce qui a été dit.

Combien de fois on entends parler des gosses qui sont restés avec des séquelles parce que leurs parents ont essayé de faire un gamin pour " sauver " le couple. Comme l'a dit une fille dans une autre partie du forum : " Faire un enfant sans amour, je trouve ça glauque "

Je comprends ce que tu veux dire.

Mais je lis aussi que notre ami Matthieu ne doute pas uniquement de faire un enfant avec elle maintenant, mais qu'il doute du couple tout court, de ses sentiments pour elle.

C'est en ce sens que je le perçois un peu comme un ultimatum-chantage.

On sait ce qu'on a, on ne sait pas ce qu'on perd.

Moi je ferais attention à ton estomac/tes tripes avec elle.

Ensuite la question à éclaircir c'est: est ce que c'est la paternité avec elle qui te bloque, ou la paternité tout court?

C'est étrange de dire que tu t'entends bien et fait souvent l'amour, et ensuite des marques d'engagements (8 ans, achat d'un appart), pour te bloquer uniquement face au sexe procréateur.

C'est interpellant de lier aussi la paternité avec des sentiments amoureux et des doutes. Pourquoi ce lien entre les deux? Faut-il être fou amoureux pour s'engager plus loin? En un mot, le passage à un lien moins violent, moins passionnel, qu'est ce que ça signifie? Un désintérêt? Une peur de s'engager? Une peur d'être papa? Ou au contraire une évolution possible du couple?

Avant de mettre en péril une relation de 8 ans sur ce forum rempli de mecs peu aguerris à ce genre de situations, j'irais voir un spécialiste pour y voir plus clair. Potentiellement avec elle, parce que cet ultimatum n'est pas anodin non plus. Peur de te perdre? Peur de la relation future? Peur de plus pouvoir enfanter?

Tout ça est trop singulier et trop compliqué pour nous; fais attention à toute décision peu réfléchie et précipitée; on vit un contexte tendu et difficile où toute décision aussi importante est à soupeser avec la plus grande vigilance et beaucoup de dialogue.

On dit souvent que les gens comme vous, qui ne s'aiment plus, restent par dépit parce qu'ils ont lancé un enfant, un projet d'appart etc... Là si tu as rien et que tu te sens prêt à partir, parce que tu l'aimes plus, part tant qu'il est encore temps

Merci à tous pour vos réponses. Je retrouve dans vos analyses mes propres interrogations. Ces doutes durent depuis plusieurs années, j'ai le sentiment d'avoir du mal à savoir ce que je veux. D'un côté la situation est favorable car notre relation est globalement bonne, mais d'un autre côté j'ai du mal à la voir comme la femme de ma vie. J'ai du désir pour elle, et énormément d'attachement, mais j'ai le sentiment qu'elle n'occupe pas la place de mon amoureuse, ma chérie. Ca se traduit aussi par des crush sur d'autres filles qui ont pu arriver dans notre histoire de couple, même si je n'ai jamais passé le pas.

Cela m'amène au doute principal : est ce que c'est normal voir banal dans une relation longue de ressentir ce genre de choses, et est ce que ca se reproduirait avec une autre ? Auquel cas il ne faudrait pas trop que je me fasse des nœuds au cerveau et que je construise avec elle.
Ou bien ce n'est peut être pas la femme de ma vie et ça sera plus évident avec une autre dont je serais amoureux sans réserve. Avec le risque si on fait un enfant que je tombe amoureux plus tard dans ma vie d'une autre femme.

Je précise que j'ai un naturel "prise de tête" qui n'aide pas, avec une tendance à l'anxiété bien que j'ai beaucoup avancé sur ce point.

Attention à ce que tu nommes "j'ai du désir et de l'attachement", au bout d'un moment (mais tu dois le savoir vu la longueur de ta relation), ce qui remplace l'amour passion du début c'est l'attachement, l'envie de construire et les projets.

Ce n'est pas choquant d'avoir des crushs au bout de multiples années de couple. Il est très peu probable que tu rencontres une femme avec qui tu ne te poseras jamais de questions. Tout ce que tu dois savoir est si tu es prêt à avancer sur ce chemin et ces projets avec ton actuelle, est ce que tu as l'impression que vous êtes compatible pour ton projet de vie.

Gagne du temps.


Par exemple dis lui de patienter un an avant le projet bebe pour une raison X ou Y.

D'ici la ca te donnera l'occasion d'y voir plus clair et de ne pas prendre une decision alors que n'est pas sur de ce que tu veux.

En fait j'ai déjà gagné du temps depuis au moins deux ans. La je n'ai plus cette option.

Merci pour ton avis. Est ce que tu es toi même dans une relation longue ? Tu as l'air d'avoir expérimenté une situation similaire.

Oui, comme j'ai dit au début du topic je suis avec mon copain depuis plus de 8 ans et on est en train d'acheter (on passera au bébé dans quelques mois). Donc je suis à peu près équivalente niveau couple.
J'ai eu un gros moment de doute il y a 3 ans, je ne pouvais plus lui dire que je l'aimais, j'avais peur de m'engager encore plus, je ne savais si je restais avec lui par habitude ou parce que je le voulais.

J'ai pris du temps pour moi (ca tombait bien, il était à l'étranger pour plusieurs mois) et je me suis rendue compte que si en fait, je voulais continuer à vivre avec lui. Depuis cette période je suis bcp plus sereine dans mon couple parce que je sais que c'est vraiment un choix que j'ai fait et surtout murement réfléchi. Il y a toujours des hauts et des bas, et certains garçons continuent à m'attirer :rolleyes: mais je sais que c'est avec lui que je veux construire ma vie. Donc il n'y a pas de pb avec ça.

C'est pour ca que je te conseille de prendre du temps vraiment pour toi, pour être sûr de ton choix et de te lancer après. Si tu ne le fais pas maintenant ca risque de te trotter dans la tête tres longtemps et d'empoisonner ton couple.

Le covid-confinement-couvre feu. Les naissances ont baissé de près de 15% je crois et perso si la question se posait pour moi en ce moment, j'aurais pas envie de faire un bébé dans ces conditions.

Bref, la question du bébé ne s'est jamais posée pour moi mais j'ai été en couple pendant 7ans.

En fait je pense qu'on devrait re centrer la question ici.

- Tu ne veux pas de faire de bébé avec elle ?

- Tu veux en faire un plus tard avec elle ?

- Tu ne sais pas si tu veux faire un bébé avec elle ? (c'est déjà plus "normal" de douter je pense, ceux qui ont franchi le pas ici sauront mieux te répondre)

- Tu ne sais pas si tu veux rester avec elle tout court ?


Ce qui a été dit plus haut est très juste, normal même, qu'au bout de plusieurs années que la passion et la flamme se remplacent par des projets structurants commun (maison, bébé, monospace, labrador - caricature volontaire). Construire quelque chose ensemble quoi.

Si tu perds cette passion et n'a pas ces envies d'avancer ensemble, qu'est-ce qu'il reste ? Tu dis que la relation se passe "globalement bien" qu'est ce que cela veut dire ?

- Que vous passez des bons moments ensemble, du rire, du fun, des voyages, des choses en commun etc. ? - je mets volontairement les aspects négatifs de côté, qu'il peut y avoir dans tout couple, mais puisque tu n'as rien mentionné de particulier je pars du principe que tout roule.

- Que la petite routine est installée, qu'elle est pas désagréable à vivre et basta ?

Ces 2 propositions ne sont pas exhaustives, hésite pas à détailler ce que tu veux dire par "globalement bien".

Merci pour ton témoignage. c'est ça j'aimerai sentir que c'est mon projet aussi, car je sais que je veux des enfants dans ma vie mais j'ai l'impression de subir le truc plus que de m'épanouir dans le projet, des fois c'est comme si j'avais pas ma place, c'est pas très rassurant car ca sera pas son enfant mais notre enfant et je le ressens pas du tout comme ca...

Tu as bien résumé la situation. J'entends par "globalement bien" : une bonne complicité, on rigole on passe de bons moment ensemble, on a nos petites habitudes. Il n'y a pas trop de conflits, et quand yen a ca ne dure pas.

J'ai besoin d'avoir mon espace, du temps pour mes loisirs et passions. Elle n'en a pas vraiment et ya un petit déséquilibre a ce niveau qui me fait des fois regretter ma liberté de célibataire. Mais je relativise avec tous les points positifs que j'apprécie en couple.

Sexuellement c'est bien, et fréquent mais c'est pas fou non plus. j'ai essayé de lui partager mes envies et ce que j'aime mais elle n'en tient pas trop compte. Elle oriente beaucoup ça vers le projet de bébé et c'est dommage. Par exemple elle ne veut pas faire durer les préliminaires pour entrer dans le vif du sujet et atteindre son objectif...Ce que je trouve perso relou et qui a pu me bloquer a certains moments. Ca me donne l'impression des fois que son désir est surtout celui de tomber enceinte ce qui n'est pas très rassurant pour la suite. Mais on va dire que sans être parfait au bout de 8 ans c'est quand même pas mal.


Je dois avouer que je fantasme pas mal sur une nouvelle relation, sur la passion du début, la drague, la découverte et plus de complicité sexuelle. Ca joue dans mes doutes. Car je me dis que je si je saute le pas il faudra y renoncer, en échange de stabilité et de confort comme j'ai actuellement.

J'aimerai que ce soit plus tranché dans un sens ou dans l'autre, et ça ne l'est pas, d'ou la difficulté de prendre une décision définitive.

Franchement, si tu doute ne le fais pas
Imagine que c'est ton enfant quand même, c'est énormément de responsabilités et d'amour
C'est un grand pas dans ta vie

Tu ne peux faire un enfant que si tu en es sûr de toi

Donc quittes-la, et le plus vite possible parce qu'elle a pas le droit de te forcer à faire un enfant avec elle (c'est un peu du chantage qu'elle fait là)

Et puis si tu ne prend plus de contraception il est très probable qu'elle soit déjà enceinte, le fait de te retenir n'arrête que très rarement la fécondation de l'ovule (une fois sur deux en fait)

A ta place je la quitterais, et je verréfie qu'elle est pas enceinte. Si c'est le cas, force là d'avorter et dis lui qu'elle t'as forcé, franchement ça se fait pas ce qu'elle a fait