Bijour tout le monde
Bonjour à toutes et à tous,
Après de long mois à consulter ce forum, je franchis enfin le cap et je me présente !
Donc moi c’est bijour, j’ai 24 ans et je proviens de Bruxelles, ville dans laquelle je vis et j’étudie. Je poursuis actuellement un bachelier en économie, j’en suis à ma première année ce qui fait que j’ai pas mal de retard par rapport aux parcours classique sans échec. Et ce n’est malheureusement pas la seule chose dans laquelle je suis très en retard... Si je fais ce poste aujourd’hui c’est parce qu’il est temps que je mets des choses en place pour que ma situation évolue d’un point de vue relationnel avec le sexe opposé, mais pas seulement.
Petite description du bonhomme :
Je suis une personne très cartésienne qui a du mal, voir une incapacité, à profiter du moment sans que mon cerveau tourne sans cesse (incapacité à me lâcher et du coup danser chanter je n’y arrive pas et ce même avec 3 grammes dans le sang). Je pense ou du moins j’aspire à être une personne sympathique, respectueuse et droite envers ses propres valeurs (humanistes grosso merdo). On dit généralement de moi que je suis assez intelligent (même si ce n’est pas le bon mot) et très impulsif. J’ai beaucoup de mal à gérer mes émotions donc j’essaie de limiter l’influence de celle-ci mais ça finit toujours par péter. Durant mes jeunes années on avait tendance à dire que j’étais transparent tellement je semblais esclave de celle-ci. Il me semble que j’ai toujours disposé d’une certaine lucidité, ce qui fait que je constate beaucoup de chose et que j’ai une image très désenchantée du monde dans lequel on vit. Et du coup comme vous l’aurez surement deviné, j’ai énormément de pensés limitante (est-ce lucide de se rendre compte qu’on pense juste l’être ? ahah) !
Physiquement rien d’extraordinaire. Je dois faire plus ou moins 1m80, je suis relativement maigre et disons que je n’ai pas chopper le gros lot à la naissance. Sans chercher à me dévaluer, je ne suis clairement pas un Apollon, je tends même très clairement vers le moche. Hallelujah, le sport et les blogs de styles existent, reste plus qu’à s’y mettre !
D’un point de vue social, on peut dire que je me démerde assez bien mais cela n’est pas sans effort. Mais j’ai au moins ça pour moi, je dispose de nombreux amis et de pas mal de connaissance bien que personne ne me connaisse vraiment car m’ouvrir réellement aux autres est un risque que je n’ai encore jamais franchi. Disons que j’ai réussi à sortir mon épingle de ce jeu qu’est le grand théâtre des relations sociales. Je peux sembler être quelqu’un de très confiant voire même arrogant au premier abord et lorsque je suis avec quelqu’un que je connais. Dès que je me retrouve seule ou nouveau quelque part je me liquéfie totalement et ne sait comment m’y prendre.
Niveau de mon inexpérience avec le sexe opposé ça peut très vite être résumé. J’ai galoché 3 filles dans ma vie, toujours avec 3 g dans le sang minimum. J’ai été et je suis probablement encore en OI depuis très très très longtemps sur la même fille. Bien que celle-ci ai eu l’honnêteté de me dire à de nombreuses reprises que c’était mort et enterré. A savoir que j’ai eu l’occasion d’au moins conclure avec elle mais que l’enjeux était trop gros pour le moi de l’époque.
Que dire de plus ? Je n’ai pas réellement de passion bien que j’aime la littérature, la politique, l’histoire, … Enfaite je peux quasiment tout apprécier car j’adore apprendre mais le gros problème c’est que ma vie se résume en phases d’addiction et d’abus de différent type. J’ai été le gros geek, le défoncé h24, celui qui ne se souvient de rien à chaque soirée ainsi que le type qui vie à travers quelqu’un par l’intermédiaire d’une relation platonique ! Cela dit, ma plus grosse addiction restera quand même la glande et l’inaction qui me cesse de m’accompagner depuis de nombreuses années. Je ne suis clairement pas psychologue mais il m’apparait assez évident que je suis quelqu’un de relativement instable et que je subis ma vie au lieu de la vivre. Heureusement, et là, est ma plus grande qualité (sans me lancer de fleur) il y a bien une chose à laquelle je ne crois pas et à laquelle je refuserais toujours de croire c’est la fatalité. Rien n’est joué dans la vie et tout est jouable dans la mesure du possible. Et c’est ce pourquoi je poste ici aujourd’hui !
Pourquoi être venu sur ADS ?
En toute honnêteté, je ne pense pas réellement participer à la vie de ce forum dans un premier temps. Cela ne serait pas légitime étant donné la situation qui est la mienne. Bien que je sois le champion du fait ce que je te dis et pas ce que je fais, je vais m’abstenir ou essayer !
Concrètement, j’aimerais dans la mesure du possible ouvrir un journal pour faire un topo sur ma situation et surtout garder une trace pour que certaines choses ne restent pas des pseudos promesses à moi-même sans lendemain. Sans mentir, j’ai l’infime espoir qu’une ou deux personnes s’étant perdu puissent me donner un ou deux petits conseils de temps à autre ainsi qu’un gros coup de pieds au derrière ! (Y’a des spécialistes pour ça).
Voilà à peu près tout, ce n’est clairement pas dans mes habitudes de me présenter et parler autant de moi. J’espère ne pas avoir été trop indigeste, un grand merci à tous ceux qui ont pris le temps de me lire. Au plaisir d’interagir avec vous ?
Ps : Sori pour les fautes d’orthographes, j’ai vraiment fait mon possible.
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