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  #1  
Vieux 10/02/2014, 14h43
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Par défaut Le syndrome de Tarzan : Libérez-vous des lianes de la dépendance affective - P.Piquet

Le syndrome de Tarzan


"Libérez-vous des lianes de la dépendance affective"

PASCALE PIQUET




Quatrième de couverture

Citation:
Qui aurait cru que Tarzan ait quelque chose à voir avec la dépendance ? Pourtant, beaucoup dépendent autant de l'affection des autres que Tarzan de ses lianes : pour ne pas tomber dans le vide... affectif, ils préfèrent s'attacher à la première personne qui passe.

Témoignage d'une femme qui s'est libérée de ses lianes et qui aide aujourd'hui ceux qui en sont prisonniers à s'en défaire, ce livre plein d'humour, d'expérience et d'espoir vous enseignera à comprendre et déjouer les pièges qui vous empêchent d'accéder à une vie de couple épanouie.

SON OBJECTIF :
redonner aux hommes le goût des femmes et aux femmes le goût des hommes et à tous, celui d'être heureux - seul et à deux !

Pascale Piquet, arrivant de Paris, s'établit au Québec en 2001. Forte d'un passé riche en épreuves musclées, ses activités de rédactrice, ses formations en hypnose, en biologie totale, en Shiatsu ainsi que ses diplômes en PNL (programmation neuro linguistique) lui permettent aujourd'hui de jongler avec les mots et d'exercer le métier de coach de vie professionnelle et privée.
Résumé

Pascal Piquet, Coach de vie, ayant étudié la PNL, nous livre ici sont passé de dépendante affective. A travers son expérience avec deux hommes très peu recommandables elle nous fait comprendre beaucoup de choses.

Il y a deux catégories chez les dépendants affectifs :

Le desperado :

C'était elle dans ses relations. Les desperados, très généreux, ils donnent de l'affection sans compter et ils court désespérément après celle des autres, dépendant ainsi de ce qu'ils n’obtiennent jamais. Plus ils sèment moins ils récoltent. Ils préfèrent choisir quelqu'un qui souffre plus qu'eux pour pouvoir le sauver. C'est la qu'ils existent ! Quand on a besoin d'eux! Quand ils n'obtiennent rien en retour, ils traitent l'autre de profiteur (« après tout ce que j'ai fait pour toi, tu me quittes »).

Le Trou noir Affectif :

Ils engloutissent l'affection et la reconnaissance des autres, sans jamais les rendre ou très peu. Car de l'affection et des attentions, ils n'en ont jamais assez, ils sont un puits sans fond (LSE). Ils ont une revanche à prendre sur le passé. Il réclame et dévore encore et encore de l'affection, de la reconnaissance et de la protection dont ils ont manqué durant leur enfance (tout comme le desperado). Ils donnent peu, juste pour appâter, mais tout leur est dû et sont de plus en plus exigent, d'autant que l'autre, un Desperado, y répondra sans compter.

Le Trou Noir affectif et le Desperado se repèrent et s'associent inévitablement, leurs névroses se nourrissent. En gros un Trou Noir affectif ne peut sortir qu'avec un Desperado et vice versa, car une personne équilibré aura tôt fait de comprendre l'arnaque et prendra très vite ses jambes à son coup.

Le livre nous démontre tout ce qui fait un Trou Noir affectif et un Desperado grâce à de nombreuses anecdotes qu'elle puise dans son histoire personnel.

On comprend vite qu'un Trou Noir affectif va chez le plus « offrant » en affection, quittant la personne avec qui elle est sans aucuns scrupules et sans regrets. Si elle revient, c'est uniquement par intérêt personnel, en effet, elle n'en a que faire de ce que pense son Desperados.

MAIS, tous les deux sont fautif car ils ont eu de mauvaises programmations (terme de PNL) durant leurs enfances (ou pas, ça peut venir à l'adolescence d'un rejet, par exemple une tête de turc). Il faut donc à l'âge adulte en prendre conscience et « déprogrammer » cette dépendance affective.

La première moitié du livre démontre tout les traits d'un Desperados et d'un Trou Noir affectif. L'autre moitié elle donne des solutions pour se défaire des lianes de la dépendance affective à coup d'exercices sur papier, d'introspection, de remises en question. Elle s'attarde à la déprogrammation de la dépendance.

Tout ça se passe sur fond de PNL. Le but étant d'être heureux seul ... ou en couple. De ne pas sauter de liane en liane (référence à tarzan donc) par peur d'être seul.

Points positifs:

L'auteur fait prendre conscience à celui qui le lis, l'importance de changer, de déprogrammer cette dépendance affective. Les dépendants affectifs s'attirent et si ils ne changent pas, leur vie amoureuse sera toujours frustrante.

L'auteur parle avec beaucoup d'humour, de ses relations passées et nous fait comprendre l'importance de «*pardonner*». Elles distillent pleins de conseillent sur la manière de vivre qui va favoriser la déprogrammation et éloigner Tarzan une bonne fois pour toute.

Points négatif:

L'auteur parle peut-être un peu trop de son cas personnel. Je ne pense pas que le livre puisse se suffire à lui-même, c'est à dire que la personne qui le lit, doit avoir le déclic du changement. Il est peut-être judicieux de poursuivre ce changement en se faisant aider par un coach PNL. La déprogrammation se fera plus vite.

L'auteur était une Desperado donc le livre prend beaucoup plus souvent le point de vue du Desperado que du Trou Noir Affectif.

Avis personnel:

Ce bouquin est incroyable et devrait être d'utilité public, en effet qui n'a jamais vu ou n'est pas sortit avec une ou un LSE? Qui n'a jamais vu un ami ou une amie souffrir parce qu'il donne trop et reçoit peu dans son couple*?

Beaucoup de gens sont des dépendants affectif et je n'ai pas peur de dire que j'en suis un. Sauf que je suis presque guéris et que je temps à être équilibré. En tout cas je fais tout pour.

En effet, je suis sortit avec une LSE (méga hard) par le passer et maintenant je comprends pourquoi. J'ai tendance à toujours sortir avec des trous noir affectif. Sauf ma dernière relation de 7 mois qui elle aussi était un trou noir affectif, mais vraiment très très léger. (il y a toujours eu du respect). Donc je vois une considérable amélioration.

Dans ce livre j'ai reconnu tout les trais de ma LSE passée et j'en ai conclu que dans cette relation j'étais un bon gros desperado

L'objectif du libre et que l'on deviennent des personnes équilibrés en se défaisant des lianes de la dépendance affective. Que chacun puisse trouver la personnes de ses rêves et ne plus galérer en amour en se demandant «pppffff je tombe toujours sur les mêmes».

Les exercices et solutions sont efficaces même si elles doivent dans l'idéal être accompagné de 2-3 séances chez un thérapeute si possible axé PNL. Puisqu'il s'agit ici de déprogrammer des comportements qui nous déplaises.

Si vous vous êtes reconnus dans ce que je dis, alors foncez acheter ce bouquin, vous allez être émerveillés de voir à quel point le livre vous comprend
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Dernière modification par Simon ; 10/02/2014 à 15h11
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  #2  
Vieux 12/02/2014, 11h30
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intéressant!!! tu vois une analogie entre despérado homme et MNG ?
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  #3  
Vieux 12/02/2014, 13h14
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Citation:
Envoyé par geek n' chic Voir le message
intéressant!!! tu vois une analogie entre despérado homme et MNG ?
Euh MNG c'est "Mister Nice Guy"? Désolé j'avoue ne pas avoir bien étudié le lexique ^^

Si c'est ça, on peut faire un parallèle oui.

En fait le Desperado va tout faire pour faire en sorte que le couple marche bien, il veut "sauver" le Trou Noir Affectif. Un Desperado ne sait pas que lui aussi à des soucis, il pense que seul son ou sa conjoint à des soucis.

C'est après quelques relation ratée qu'il va comprendre que le dénominateur commun entre toute ses relations foirée à coup de Trou Noir affecti, ben ... c'est lui! Et c'est la que l'heure de la prise de conscience et du changement à sonné. Et généralement il lui faudra avoir eu une fin de relation dans un total "chaos" pour qu'il s'en rende compte.

Par contre la prise de conscience de la part d'un Trou Noir affectif est assez rare. Ils ont trop d'égo et pense que le problème n'est pas eu mais les autres.

Une chose intéressante à savoir et qui fait que je m'étonne de ne pas avoir eu plus de commentaire en 2 jours sur cette review, c'est que 98% (p-e à prendre avec des pincettes, c'est l'autour du livre qui le dis dans une de ses interview tv) des gens sont atteints de dépendance affective à des degrés divers.

L'échelle allant de 1 à 10 selon Pascal Piquet :

1 à 3 : personne équilibrée, attitude normal dans un couple, c'est l'harmonie.

4 à 6 : C'est la que ça ne va plus il y a déséquilibre, on commence à donner trop d'affection au Trou Noir affectif qui se fait une joie de l'aspirée. Personnellement je me situe (avec objectivité) au niveau 4, donc aux portes de l'équilibre.

7 à 9 : C'est le degré ou le Trou Noir affectif en fait voir de toutes les couleurs au Desperado, des coups bas, des insultes, p-e un peu de violence physique. Malgré ça plus il en fait voir au Desperados, plus le Desperados va essayer de sauver son couple. C'était moi dans ma relation il y a 4 ans avec une LSE hard (je me mettais 7 comme échelle précise sur mon cas), il n'y avait juste pas de violence physique, mais j'aurai pu y sombrer si je ne me remettais pas en question.

9 et plus : Il n'y en a pas un pour rattraper l'autre, le desperados et le trou noir affectif, interchangent leur rôle, se bouffent leurs névroses. Il y a des insultes et de la violence. C'est les cas les plus graves, ils peuvent mener à tuer l'autre par un excès de colère, un moment de folie. Bagarre, un couteau qui traine, on le plante et on regrette après. Il peut mener aussi aux suicides.

La ou je trouve intéressant d'en parler sur ce forum, c'est que se livre a pour but de nous rendre heureux en étant seul ... ou en couple. De ne pas chercher absolument une autre personne après notre ex. Dans quel mesures les player ne sont-il pas des dépendants affectifs? Vu que leur but est de toujours conquérir de plus en plus de filles?

La question est intéressantes à se poser. Une personne équilibrée sera heureuse seule et attendra la bonne personne (bon pas des années non plus faut pas exagérer) sans ressentir de la solitude les w-e par exemple. J'avoue n'être pas encore à ce niveau la mais je m'en approche.

Peut-on en conclure qu'un PUA n'est pas heureux quand il ne sarge pas et donc il est dépendant affectif? Troublante la question n'est ce pas? ^^
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  #4  
Vieux 12/02/2014, 13h31
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moi aussi je suis ptet un peu despérado ... mais pas a un point assez avancer pour vraiment me pencher dessus je pense... je garde ton livre en tête au cas ou.
Merci pour le partage en tout cas.

Dernière modification par geek n' chic ; 12/02/2014 à 14h00
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  #5  
Vieux 12/02/2014, 13h52
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De rien. Et en plus de ça, ce livre permet de définir les filles LSE, super utile quoi
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  #6  
Vieux 08/05/2014, 14h09
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Salut Simon,

Je trouve cette review bien présentée et le sujet intéressant, je pense donc me pencher sur ce livre dans les prochains mois.

Cependant, une question me trotte l'esprit, l'auteur parle-t-elle de personnes qui pourraient être à la fois un(e) desperado (en amour = attirée par des sales cons) et un trou noir affectif (avec son entourage) ? Est-ce un comportement courant ?
De plus, y a-t-il des conseils et/ou techniques permettant d'appréhender ce genre de personnes et d'agir en conséquence de leur comportement ou s'agit-il d'un simple travail sur sois ?
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