Trop gentil pour être heureux
Le syndrome du chic type
(Titre Américain:No more mister Nice Guy)
Robert A. Glover .
aux éditions petite bibliothèque payot
résumé:
L'auteur, directeur du center for Healing and Recovery près de Seattle est thérapeute familial.
Expert de ce qu'il appelle "le syndrome du chic type" il explique dans cet ouvrage les mécanismes mis en place depuis l'enfance qui font que certains hommes sont des être aux relations dysfonctionnelles avec eu même, avec leurs proches et plus particulièrement avec les femmes!
quatrième de couverture
Citation:
Le chic type, c'est l'homme idéal, celui qui fait tout bien : il est généreux, il est attentif aux autres, il évite les conflits, il ne porte pas de jugements, il veut faire plaisir, il recherche le consensus et l'approbation d'autrui - en particulier des femmes (sauf la sienne) - il est poli et affable, bref un véritable gentleman. En retour il attend d'être heureux, aimé, compris, reconnu et que la vie lui sourie parce qu'il le vaut bien.
Mais en dépit des apparences, le chic type n'est pas un prince charmant. Il est plein de défauts et ses attentes sont telles qu'il n'en retire souvent que frustration.
Comme il ne sait pas se comporter différemment, il se protège derrière son armure de perfection et recommence sur le même registre tout en se sentant de plus en plus frustré. Malheureux, il finit par se considérer en victime et en vouloir aux autres. Puisque sa gentillesse ne paie pas, il devient méchant…
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Ca vous rappelle quelques chose?
En effet se livre s'adresse aux MNGs.
l'auteur explique que pendant leur enfance, les chics types ont reçu de leur famille et de leur entourage des messages leur disant qu'il n'était ni prudent, ni acceptable, ni souhaitable d'être soi-même et de le rester. Bref, leurs familles et la société transforme de parfait petit garçons en hommes persuadés qu'il faut être "gentil" pour être aimé .
Cela résulterait selon lui en grande partie du fait d'avoir eu a surmonter a plusieurs reprise un sentiment d'abandon avant l'âge de 5 ans. Les enfants sont centrés sur leur égo, ils sont persuadés d'être le centre de l'Univers et qu'ils sont la cause de tout ce qui leur arrive. Cela engendre un état psychologique appelé "honte toxique": l'individu croit qu'il est profondément indigne d'être aimé tel qu'il est. Il ne se contente pas de penser qu'il se comporte mal, il a aussi l'intime conviction d'être lui même mauvais.
Pour surmonter ce traumatisme et la honte toxique qui en résulte, l'enfant à alors recours a un mécanisme de survie. Différent scénarios peuvent alors naitre dans la tête de l'enfant. Croire que si il est "gentil" il sera aimé en retour en ai un parmi d'autres.
Le chic type étant la plus part du temps issu de familles dysfonctionnelles, avec un père violents, volage, alcoolique, ou n'ayant pas de modèle d'homme sain… être "gentil" signifie bien souvent gommer une partie de ses comportements masculins car jugés comme mauvais
C'est en ayant recours a cette croyance que nait alors dans la tête de l'enfant le paradigme suivant:
"si je réussis à cacher mes défauts et à devenir ce que je pense que les autres veulent que je sois, alors on m'aimera, on satisfera mes besoins et je coulerai des jours heureux."
C'est ce paradigme profondément encrer depuis l'enfance dans les chics types qui guides tout leurs faits et gestes à l'âge adulte. Ils sont persuadés que c'est la marche à suivre et qu'en la suivant correctement, ils devraient atteindre le but dont ils rêvent. Les chics types s'acharnent donc a se comporter de cette manière inadéquate, tout en espérant parvenir à des résultats différents.
Ainsi, le chic type est toute sa vie en perpétuelle quête d' approbation. Cette quête est particulièrement prononcée dans leur relation avec les femmes. Ils interprètent en effet l'approbation féminine comme la reconnaissance ultime de leur valeur.
Le discoure des femmes dans notre société post-industrielle est bien souvent qu'elles recherchent un homme doux, sensible et compréhensif et est en générale assez réprobateur envers certain traits de caractère masculin comme un comportement agressif, machiste, dragueur, arrogant…
Le chic type très sensible à ce discoure finira par se coupé définitivement d'une partie de sa masculinité.
L'auteur met aussi en cause le fait que la majorité des enseignants sont des femmes, que l'exode rural à fait exploser les familles ,l'augmentation des divorces et l'absence de rites initiatique à la puberté des jeunes garçons. Les enfants grandissent donc de plus en plus souvent sans modèle d'homme sain et se construise conformément à l'image que se font les femmes de la masculinité …. hors seul un homme peut apprendre à un garçon a devenir lui même un homme.
Malheureusement pour lui, les femmes recherchent un homme… un vrai… bien loin de l'image de l'homme parfait qu'elles véhiculent auprès des petits garçons!
Les chics types accumulant les échecs dans se vie d'homme et dans ses entreprises avec les femmes, Il en résulte bien souvent un sentiment de haine envers elles, bien que ces derniers disent les aimer et construisent le plus souvent toute leur vie autour d'elles. Ils se considèrent donc comme des victimes, se sentent indigne d'être aimé et alimentent ainsi leur honte toxique.
De par leur honte toxique, les chics types pensent donc qu'ils doivent dissimuler ce qu'il estiment comme des faiblesses: leurs besoins, notamment sexuels, le fait qu'ils sont imparfaits…
Cela les amènent à dissimuler des preuves, mentir, se défendre, retourner la situation, construire un mur entre eux et les autres pour ne pas avoir a révéler qui ils sont vraiment, manipuler inconsciemment leur entourage et autres comportements pas très sains.
En effet, du fait qu'ils pensent profondément être indigne d'être aimé tel qu'ils sont, ils sont incapables d'assumer le fait d'avoir des besoins, d'en tirer satisfaction lorsqu'ils arrivent a les assouvir et encore moins à les exprimer clairement.
Cela les amènent a passer des accords indirects et secrets avec leurs entourages:
le chic type donne aux autres dans l'espoir qu'il recevra quelque chose en retour
Quand il parait clair qu'il n'obtiendra pas autant qu'il a donner ou espérait recevoir, il se sent frustré et en veut a son entourage alors qu'il est lui même responsable de cet état de fait.
L'auteur explique aussi que du fait de cette honte toxique, le chic type est incapable de construire des relations intimes saines. Cette exposition au regard de l'autre est ressentie par le chic type comme une réelle menace, car sa partenaire, en l'approchant de si près, pourrait se trouver en position de distinguer toutes les plaies et blessures de son âmes. les exigences de l'intimité représentent tout ce que les chics types redoutent.
Pour cette même raison, les chics types éprouvent honte et peur devant leur sexualité et devant le fait d'être des êtres sexuels. De ce fait ils n'arrivent pas a avoir une vie sexuelle épanouie et s'accommode d'une vie sexuelle insatisfaisante …
Le livre fini enfin sur la répercussion de cette honte toxique dans la vie professionnelle du chic type et de se qu'il entreprend pour lui en général
L'auteur ne se contente pas d'analyser et décortiquer le syndrome du chic type mais, en thérapeute, explique comment corriger son comportement et donne des exercices.
Tout au long de l'ouvrage il argumente son propos grâce a des exemples issu de sa propre vie (lui même étant un ancien chic type) ou de la vie de ses patients.
Points positifs
Même si les conseils donnés sont pour la plupart redondants avec tout les conseils que l'on peu lire sur l'inner game, j'ai trouvé l'approche plus qu'intéressante car elle permets de comprendre pourquoi l'on se comporte ainsi et donc (a thermes je l'espère, si l'on suis ces conseils) à désamorcer ce paradigme.
Je pense aussi que le GROS point positif de ce livre est qu'en nous l'expliquant clairement il nous responsabilise face a ce trouble et nous motive à devenir des hommes meilleurs pour nous et nos proches.
Points négatifs
Étant thérapeute familiale, l'auteur n'évoque guère le cas du chic type célibataire.
Les exemples parlent en majorités de problèmes de couple.
Avis personnel
Le livre m'a permis de finir de comprendre pourquoi mes précédentes tentatives de couples ont été des fiascos complets et de ma responsabilité dans ces échecs. (l'auteur étant thérapeute familiale il parle beaucoup des dysfonctionnements qui apparaissent dans la vie de couple d'un chic type et de ses choix souvent peu judicieux lorsqu'il s'agit de choisir ses partenaires de vie)
J'ai enfin pu comprendre ce qui n'avait pas marché dans l'éducation du petit garçon que j'ai été… de comprendre mon père … et de lui pardonner.
Lui même étant atteint de toute évidence par le syndrome du chic type.
Pour finir, j'ai compris qu'être un MNG n'était pas un trouble a prendre à la légère et vais commencer une thérapie pour enfin en finir avec ce trouble comme le conseil l'auteur.
No more mister Nice Guy/Trop gentil pour être heureux - Robert A. Glover
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