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M'integrer dans des grandes groupes j'ai du mal (à partir de 4 personnes j'ai du mal à suivre les différentes conversations et je me perd) Mais oui je me force pas mal pour sociabiliser et je pense que les gens le sentent du coup là en ce moment je commence à être plus posé et à me dire que si les gens ont envie de venir vers moi ils viendront (je suis un mec cool,sympa au fond) Et surtout me demander si moi j'ai vraiment envie de les voir... Point intéressant Un exemple assez frappant je pense pour illustrer les choses c'est le fait que je n'ai pas de second degré et que je n'ai pas de sens de l'humour du coup quand je suis dans un groupe et que les gens rigolent,je ne comprends pas vraiment pourquoi du coup je suis déconnecté.Je suis quelqu'un qui est trop sérieux,par exemple je n'aime pas trop faire la fête. (J'ai déjà été à une soirée chez des potes mais cela ne me plaît pas) Ce qui me plaît c'est discuter avec des personnes sur des sujets sérieux (comme la philosophie ou d'autres trucs comme ça...) De plus comme je l'ai déjà dit dès qu'il commence avoir trop de personnes dans les interactions je commence à me sentir dépassé ce qui me pousse d'avantage vers les relations inter-personnelles. Pour donner un autre exemple : j'ai du mal à discuter de la pluie et du beau temps avec les gens,avoir des conversations simples parfois (cela m'arrive mais très rarement) Côté séduction Petite histoire qui m'est arrivé récemment avec une fille que j'ai rencontré à l'université Nous avons sympathisé et nous avons simplement commencé à sortir pour nous promener ensemble mais au fur à mesure de nos sorties on s'est rapprochés et on a instauré une certaine proximité physique (au début on se tenait par la main) puis au fil de nos rencontres elle a commencé à se mettre dans mes bras... Cette proximité physique s'est installé progressivement... Je me suis surpris moi même pour être honnête car il y a quelques semaines je me disais qu'avec des kino j'ai du mal Cependant elle est déjà posé avec quelqu'un et du coup j'ai du mal à comprendre totalement pourquoi elle fait ça mais j'ai pas trop cherché à me poser des questions j'ai simplement vécu pleinement ces moments EDIT 1 : Ce que j'entends par laisser venir les autres vers moi c'est pas être inactif mais cela s'inscrit plus dans un état d'esprit D'être posé intérieurement pour acceuillr l'autre quand il voudra venir C'est la pratique d'une connexion authentique et au moment présent. Alors cela fera peut-être moins de rencontres mais plus de rencontres authentiques. EDIT 2 : Pour le moment j'ai du mal à briser mon "armure" quand je suis en société avec les autres, je montre ma fragilité et mes faiblesses à peu de personnes car je suis hypersensible au fond,trop gentil peut-être (pas en terme de Nice Guy) naïf par moments ou candide,rêveur Parce que ça coute cher de montrer ses faiblesses aux autres,c'est pas facile... |
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Écrire l'histoire de ta rencontre, et les dialogues qui s'en sont suivi, si tu sent capable, n'hésites pas, cela créera des schémas cognitif qui permettrons à ton cortex cérébral, de relier différents points lui permettant d'accrocher à ce que l'émetteur dira. c'est quelque chose que j'ai envie d'essayer, ça peut être quelque chose d'intéressant Penses-tu que l'échange en question te permettra d'avancer dans ta route philosophique ? Ah je pense que oui,pas mal de mes sujets de discussions sont sur une route philosophique de toute façon xD Genre des trucs profonds Ecouter leur problèmes, et surtout leur expliquer les tiens. Oui je le fais |
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Et j'ai envie de te dire que ça fait partie du processus de stabilisation (provisoire) de son identité, soit la prolongation de l'adolescence au début de l'âge adulte. Seulement toi, contrairement à la plupart des gens, tu as du mal à développer ce faux toi, à faire semblant, à mettre à l'écart ton vrai toi. C'est un mal pour un bien car plus tard, tu n'auras pas à faire une crise d'identité (ou en tout cas une bien moindre que les autres) parce que l'écart entre le vrai et le faux toi ne sera plus gérable. J'ai pas de recette miracle ici, à part te dire que toutes ces expériences font avancer le processus, et donc de continuer à faire tes expériences. Et c'est là le point fondamental je pense: ton état d'esprit ne doit pas être guidé par l'imitation des gens autour de toi pour t'intégrer à tout prix (sinon tu renforces ton faux toi), mais par le fait d'expérimenter cette vie sociale en restant conscient de tes limites et prenant conscience de ta vraie identité. Mais pour ça, il faut sortir de sa zone de confort. A toi de voir à quel point. Et si tu veux faire l'expérience ultime pour savoir si tu n'es vraiment pas fait pour la vie sociale, alors je te suggère d'aller faire du théâtre d'impro ou de prendre des cours d'éloquence. Ce sont des expériences transformatrices qui ont changé la vie de bien des introvertis. Pour finir, je pense que ta vie étudiante ne va pas être le meilleur moment de ta vie. Ca va être une série d'expérience plus que de plaisir. Je suis prêt à parier par contre que ton entrée dans la vie professionnelle te conviendra bien mieux, débarrassé de ce contexte d'hyper sociabilisation (ça sera tout le contraire!!!). Ca veut pas dire que ça sera simple. Mais ça te conviendra mieux. Citation:
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A l’époque au lycée j’entendais les gens dire que la vie étudiante va être géniale et que ça allait changer par rapport au lycée. Et c’est vrai que sur le plan social ça change pas mal mais c’est un environnement qui est si vaste qu’on fini par se perdre un peu. Toutefois après deux ans de vie étudiante je peux te confirmer que pour moi c’est plus une série d’expériences. J’ai fais des rencontres intéressantes et j’ai eu des discussions intéressantes qui m’ont appris des choses. Pas de relations profondes mais des liens faibles comme on dit en sociologie.Alors peut être que dans le millieu professionnel ça sera different. En première année j’étais allé à la journee d’intégration on nous avait demandé de nous mettre en groupes pour ensuite passer une journée ensemble dans une course d’orientation j’ai bien aimé et c’était sympa mais par la suite le groupe ou j’étais s’est disloqué et les gens sont partis dans differents directions (certains ont déménagé) Après ce fut juste une série de rencontres fortuites Tu n’a pas la solution miracle mais bon je m’attendais pas à une solution qui se fasse en 2 jours Là à travers la discussion il y a eu un début de prise de conscience et c’est déjà pas mal mais après c’est un travail qui se fera sur des années au fond hors du forum (peut être avec l’aide d’un spécialiste) ton analyse sur la crise d’identité est intéressante et effectivement le « moi social » à du mal au fond peut être parce qu’il est trop en décalage avec le « véritable moi » J’ai fais du théâtre pendant 3 ans en amateur dans un petit théâtre (quand j’étais au lycée) Une experience qui m’a permis de devenir plus à l’aise dans la prise de parole dans des présentations orales et peut être faire un peu reculer ma timidité. Je reprendrais sans doutes un jour car c’est une activité qui m’a beaucoup plu.Mais qui a peut être aussi renforcé le "Moi social" et forgé ce masque. (Peut etre que tu as entendu parler des personnalités caméléon peut être que j'ai un penchant comme et cela affaiblit le "véritable moi" mais là est une hypothèse et j'aimerais pas partir dans une mauvaise direction et m'inventer des problèmes) La séduction pour l’instant n’est pas ma priorité (même si je reconnais que la question de l’amour me préoccupe en entandant les gens de mon âge parler des relations amoureuses..) j’ai raconté cette histoire avec la fille mais je me prends vraiment pas la tête avec ça,donc il y a de la passivité mais bon Si j’avais l’état d’esprit dans la seduction j’aurais été plus actif mais là depuis quelques semaines c’est un changement de cap |
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Il me semble évident que tu as peu de chances de les trouver dans les soirées étudiantes. Donc qu'est ce que tu fais en dehors de ça et de tes cours? Citation:
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Pour moi, c'est juste que tu n'as pas trouvé (ou pas cherché) dans quel environnement tu étais à l'aise, et où tu sentais bien. C'est pourquoi je t'ai dit que j'ai l'impression que tu te forces à t'intégrer à des environnements qui sont trop éloignés de ton caractère. Tu comprends? Citation:
C'est toujours TOI quand tu prends la parole en public, augmenté de tes capacités orales. Ce qui va te définir, c'est le POURQUOI tu fais ça, c'est ton INTENTION, tes MOTIVATIONS. Si tu es guidé par la peur, si tu agis pour plaire, pour prouver quelque chose à quelqu'un, etc., tu laisses agir ton faux toi. Si tu es guidé par tes envies, tes désirs, si tu cherches à atteindre tes objectifs, tu es pleinement TOI. Citation:
Ce qui me fait revenir une nouvelle fois sur ton choix de tes interactions sociales hors vie scolaire, à l'expression de tes désirs, à ce que tu veux accomplir. Parce que la personnalité caméléon va errer de groupes sociaux en groupes sociaux sans vraiment de but. Il s'adapte à chaque contexte (mieux que la moyenne) mais n'a pas de vrai objectif ni de vraies envies. Il es passif à ce qui lui arrive. Est ce que ça te parle? Citation:
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Même si j’aime aussi me promener avec quelqu’un.J’ai déjà reussi à renconter des gens avec les mêmes centres d’intérêt mais avec le même tempérament beaucoup moins.Je peux être aussi extraverti dans certaines situations mais ça va être extrement limité et mon énergie va s’épuiser rapidement s’il y a trop d’interactions d’un coup. Je pense que je complexe trop sur le fait qu’il faut sociabiliser alors que clairement mon tempérament est different. Je suis plus à l’aise dans des conversations avec 1 voir 2 personnes Si c’est plus je commence à perdre le fil et à m’effacer. J’ai déjà fait l’expérience d’être dans un groupe de 4 personnes,j’arrivais à suivre plus ou moins mais à chaque fois je m’adressais à une seule personne concrète dans le groupe séparément. L’introversion est mon tempérament et quand je cherche à être trop extraverti cela se ressent Je complexe comme pas mal d’introvertis je pense en pensant que l’introversion est un défaut Comme tu as dit il faut aussi connaître ses limites. Alors parfois il m’arrive d’aller vers les autres Mais je commence à être stressé Un exemple : Dernièrement à l’universite j’ai remarqué une fille qui me plaisait,j’ai décidé de venir vers elle pour lui parler et simplement faire connaissance mais la première chose qu’elle ait notée c’est mon stress elle m’a d’ailleurs dit de ne pas stressér. Pourtant ce stress était inconscient car c’est l’autre qui l’a perçu pas moi. Donc je pense aller vers les autres certes mais aussi connaître ses limites et ses forces Pour la description que tu as fait oui je m'y reconnais un peu |
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Donc je m'interroge sur l'exploration de tes passions. Il y a pleins de sorties et activités à faire dans cette idée là, et donc pleins de gens comme toi à rencontrer. Qu'est ce qui fait que ça ne soit pas le cas aujourd'hui? Ca m'interpelle. Citation:
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Là tu prouves que tu es un introverti, qui se vide de son énergie dans les situations sociales, et qui va se ressourcer dans la solitude, l'extraverti étant l'inverse. Citation:
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Identifie les conditions où ton énergie est le plus vite drainée afin de limiter la durée d'exposition (voire en les évitant si ça n'est pas important), et prends des moments de pause sociale où tu vas faire un tour seul pour te ressourcer. Citation:
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Tu ne dois pas en avoir honte. Ce que tu as fait demande beaucoup de courage, et peu de mecs en son capable au final. Le problème ici n'est pas le stress généré par une situation stressante pour tout être humain, mais le regard que tu portes sur toi même. Parce que si tu acceptais ce qui arrive, si tu voyais les choses d'une autre manière (comme je te l'ai montré), tu en ferais une force et tu serais alors capable de répondre à la fille "qu'en effet, c'est pas évident d'aborder une ravissante inconnue dans ces conditions, mais qu'à chaque fois que tu y parviens, tu te sens fier de toi", et tu enchaines sur autre chose. Tu peux aussi la jouer en mode humour en lui répondant que "de nos jours, on n'est pas à l'abri qu'une femme sorte une bombe de poivre ou un poing américain en réaction à un mec qui lui dit bonjour :D " Et tu sais quoi? Le fait d'arriver aussi stressé devant la fille te garantit presque la même réaction à chaque fois, ce qui fait que tu peux préparer à l'avance quoi répondre et rôder ton speech à force de pratiquer! :cool: |
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Non en général c'était des filles qui me plaisaient ou avec qui je m'entendait bien Je fais déjà ces moments de pause sociale plutôt inconsciement,d'ailleurs je le fais assez souvent ces derniers temps (peut-être parce que je commence à cerner d'avantage mes besoins et mon véritable tempérament) En fait je me dis que si j'arrive à enlver ce complexe d'introversion (enfin je pourrais pas supprimer mon introversion juste mieux l'accepter) Je m'enleverais un poids important. Avant de faire cette remise en question,je pensais que je n'étais pas normal car j'étais peu sociable (à 2O ans ou la plupart les gens de mon âge vont en boîte ou font des soirées) mais en fait c'est juste que mon énergie fonctionne différement. Merci ! Oui j'ai déjà vu sa conférence il y a deux ans (c'est d'ailleurs là que j'ai découvert le terme d'introversion) Pour le livre oui il faut que je me le procure et puis d'une façon général il faut que je me penche sur l'introversion dans mon travail sur soi. Oui après la situation était différente car elle n'était pas vraiment une inconnue. J'ai déjà dû m'adresser à elle quand j'avais besoin de trouver un livre car elle travaille à la BU mais je connaissais pas son prénom ce que j'ai voulu savoir en lui demandant,tout simplement. En fait là j'essaie de moins forcer les choses mais si il y a une fille qui me plaît vraiment et que j'ai vraiment envie de connaître (au moins son nom) j'y vais. Je fais ça de temps en temps quand je ressens l'envie. Si j'en ressens pas l'envie,je le fais pas. Juste je reviens sur l'histoire de la fille avec laquelle j'ai reussi à instaurer une certaine connexion physique,on s'était revu hier et on en a un peu discuté de la suite de notre relation.Une certaine connexion physique s'est installée. Je lui ai clairement demandé si elle envisageait quelque chose avec moi (construire quelque chose,avoir un projet) Elle m'a dit qu'en soit elle avait envie mais elle n'était pas encore sûre. En soit cette histoire est particulière car de toutes mes relations avec les filles que j'ai pu avoir,c'est une des rares ou la connexion physique réussi à s'établir aussi naturellement. Après de ton point de vue,tu m'a dit que tu pensais que j'étais passif : dans cette situation comment moins l'être ? Quelle démarche adopter ? Comment faire avancer les choses ? |
Normalement, la proximité physique que vous avez est celle d'une relation intime. Le fait de ne pas vous être embrassés porte à grande confusion. Fallait pas t'attendre à ce qu'elle te dise qu'elle sait ce qu'elle veut... vu que tu ne le sais pas toi même, et/ou que tu n'agis pas en congruence.
Le fait de lui avoir posé la question, c'est à ne JAMAIS faire. Tu verbalises pour te rassurer, et parce que tu es incapable de poser des actes pour faire avancer la relation. C'est très problématique comme comportement. Je le dis et le répète, ta passivité alimente le flou et la fille ne se positionne pas. Alors c'était sympa cet entre deux quand tu avais 14 ans, mais là t'es un adulte! Va falloir te prendre en main et mettre de l'ordre dans ta tête et donc te positionner. Soit tu as envie d'elle et tu l'embrasses, soit la situation ne te convient pas, ça te bloque, et tu ne la laisses plus t'approcher autant. Mais finis l'entre deux! Grandis! |
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Elle est avec quelqu’un d'autre et dans cette histoire j'ai pas beaucoup d'attentes Cela empêche l'idéalisation (que j'ai pu avoir dans d'autres histoires) Mais après j'ai quand même l'espoir d'aboutir à une véritable relation de couple car c'est ce que je veux. Après pourquoi,laisse t-elle s'installer cette proximité physique ? Pourquoi en étant dans mes bras elle me dit qu'elle est bien avec moi ? Peut-être qu’au fond c'est encore trop tôt pour s'embrasser ? Elle a peur de perdre celui avec lequel elle est en ce moment Moi ça m'invite du coup à une certaine prise de distance |
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