[Saïm]

Bonjour à tous.
J'espère que ce sujet viendra clore les interrogations que j'ai déjà exprimé dans une autre section.

Je me suis inscrit sur ce forum pour reprendre pied après l'échec de ma relation il y a environ 2 ans.
Depuis, j'ai fait des progrès et j'ai retrouvé mes repères, ainsi qu'une copine.

Le souci est le suivant: La dernière fois, je me suis fait avoir par une manipulatrice de premier ordre. J'ai trouvé cet article d'ADS et elle remplissait tous les critères. Le Guide de Survie pour faire face à une Manipulatrice

Le problème, c'est que ça m'a tellement marqué que je suis devenu parano avec ma nouvelle copine. Je vois des marques de manipulation partout. Ca me provoque un stress latent qui m'empêchent de m'épanouir avec elle.

Le plus grave, c'est que j'ai l'impression de ne pas être capable de faire la part des choses. Un comportement, un détail qui pourrait s'apparenter, chez ma copine, à un des éléments cités dans l'article et je menace de m'emballer. Alors que ça pourrait fort bien provenir de mon imagination. Mais peut-être que non aussi...

La est mon problème: Lorsque je lui offre mon soutient et ma compassion en cas de coup dur, comment savoir si elle ne se victimise pas exprès?

Lorsqu'il se produit une dispute, comme savoir si c'est moi qui ait abusé, ou si elle joue la comédie?

Lorsqu'elle fait tourner la conversation autour d'elle, comment savoir si c'est simplement mon égo qui n'en est pas satisfait ou si elle fait ça exprès?

Lorsqu'elle se livre peu (beaucoup moins que moi), comment savoir si c'est pas pudeur et respect, ou si c'est une tactique?

Quand elle me complimente (elle m'a énormément complimenté tout en se rabaissant: tu est super intéressant, tu es le meilleur coup de ma vie...etc), comment savoir si elle sincère ou si ce n'est pas un truc pour pouvoir jouer le chaud et le froid par la suite?

Voilà les problèmes avec lesquels je traite en ce moment. Je poste cette demande d'aide dans la section "développement personnel" car il me semble que le fait, pour ma part, de dramatiser une somme de détail, relève d'un travail sur soit.

Je vous remercie pour m'avoir lu, et pour votre aide.

[Oncle Barney]

Tu ne vas pas aimer ma réponse, et pourtant c'est la réalité: tu ne peux pas savoir a priori et sur le moment. Parce qu'une relation se construit sur un minimum de confiance. Ca veut dire de se dire que cette fille avec qui tu es, elle est clean tout en ayant ses problèmes problèmes.

Là ton filtre de réalité t'empêche toute objectivité. Tu dois donc la regagner. Ca va prendre du temps. Ca va être un travail de tous les jours. Mais au final, tu y parviendras.

Déjà, tu peux te dire qu'avec cette hyper vigilance (que tu n'es pas prêt à lâcher), tu ne peux pas te faire manipuler. Faut bien que ça serve à quelque chose

Ce que je te propose comme travail dans un 1er temps, c'est de noter à chaque fois que cette voix dans ta tête - ce radar anti manipulation - se manifeste, sans chercher à avoir des réponses (parce que tu ne l'auras pas de toute façon donc autant ne pas y penser plus).
Cet exercice va te permettre de te dissocier de cette voix (à la quelle tu peux donner un nom), de prendre conscience que tu n'es pas cette voix et ce qu'elle dit, que tu es plus libre que tu ne le penses.

Fais déjà ça, et apprend à faire confiance à ta copine sur des petites choses sans importance. C'est comme ça que tu vas te reconstruire, patiemment.

Qu'en dis tu?

[tron]

Ce qu'elle est ou pas reste secondaire, ce qui est réellement important c'est si toi tu es bien avec elle ou pas. Ca pourrait être la femme de Satan, si toi tu passes des bons moments avec où est le problème?
Si un jour ça va pas à cause de sa tendance à se victimiser et à jouer de ça, si en tentant de d'arranger le problème tu vois que ça te suffit pas alors tu la laissera tomber.

Dernière petite chose "la manipulatrice" n'existe pas, il n'y a que des femmes plus ou moins investies de mécanismes de manipulation. Tout le monde manipule à un moment ou un autre.

[Saïm]

Ok, je ferai ça.
Ca ne va pas être simple...

Dans l'idéal, j'aimerais pouvoir lui faire une totale confiance. Mais dans l'absolu, c'est la meilleure porte vers la rechute.

Déjà, tu peux te dire qu'avec cette hyper vigilance (que tu n'es pas prêt à lâcher), tu ne peux pas te faire manipuler. Faut bien que ça serve à quelque chose

Je n'en serai pas si sûre. La tension est tellement grande pendant une période de stress que la tentation est grande de se dire "merde à tout ça, je lui fait confiance à 100%". A ce moment, le relâchement serait proportionnel à la tension accumulé.

Je remercie mon ex pour m'avoir laissé un cadeau de départ aussi empoisonné. Vous connaitriez l'adresse d'un bon tueur à gages?

[Saïm]

Envoyé par tron

Ce qu'elle est ou pas reste secondaire, ce qui est réellement important c'est si toi tu es bien avec elle ou pas. Ca pourrait être la femme de Satan, si toi tu passes des bons moments avec où est le problème?
Si un jour ça va pas à cause de sa tendance à se victimiser et à jouer de ça, si en tentant de d'arranger le problème tu vois que ça te suffit pas alors tu la laissera tomber.

Dernière petite chose "la manipulatrice" n'existe pas, il n'y a que des femmes plus ou moins investies de mécanismes de manipulation. Tout le monde manipule à un moment ou un autre.

Merci pour la précision sur le terme "manipulation". C'est vrai: tout le monde manipule. Ce qu'il faut que je définisse, c'est quel degrés de manipulation je tolère.

Mon problème est justement que je n'arrive pas à définir s'il y a manipulation, c'est à dire, une intention malhonnête, ou si c'est moi qui voit la malhonnêteté partout

[tron]

Qu'est-ce que t'entends par intention malhonnête? Ca serait genre elle te fait faire un truc que t'as pas envie de faire en te culpabilisant ou en te promettant quelque chose qu'elle te donnera pas? Ou genre juste pour te blesser? ou autre chose?
C'est quoi la distinction que tu fais entre l'intention honnête et malhonnête? (tout ça n'est qu'une seule question)

[Oncle Barney]

On a bien compris ton problème aujourd'hui. Par contre, arrête dès maintenant de ressasser ça, tu es en train de t'identifier à un comportement qui est temporaire. Plus tu le répéteras, plus tu le rendras réel.

Je veux qu'à partir de maintenant, tu dises: j'ai un gros souci actuellement pour faire confiance, mais je travaille sur moi pour réapprendre à donner cette confiance. Ca prendra du temps, mais je finirai par retrouver ma lucidité.

Ok?

[Saïm]

Envoyé par tron

Qu'est-ce que t'entends par intention malhonnête? Ca serait genre elle te fait faire un truc que t'as pas envie de faire en te culpabilisant ou en te promettant quelque chose qu'elle te donnera pas? Ou genre juste pour te blesser? ou autre chose?
C'est quoi la distinction que tu fais entre l'intention honnête et malhonnête? (tout ça n'est qu'une seule question)

J'entends par "intention malhonnête", ce qui est fait dans le but avoué (pour elle) de manipuler.

Un exemple: Pendant qu'elle était en vacance, on parlait via Facebook. Impossible de tenir une conversation avec elle. Elle mettait systématiquement 2 plombes à répondre. Je n'ai rien dit sur le coup. Il y a deux versions dont j'interprète ça :

-Version parano: elle se fout de moi et elle fait exprès de mettre du temps, tout en sachant que ça ne me plaît pas. ==>C'est de la malveillance

- Version non parano : elle est juste fatigué et pas très réactive, ou alors c'est sa manière d'être et il n'y avait pas de d'intention de me mettre mal à l'aise dans tout ça ==> ce n'est pas malveillant et c'est compréhensible.

C'est la dichotomie qu'il y a dans ma tête en ce moment. Et je lui accorde le bénéfice du doute en général.

[tron]

Je comprends ce que tu veux dire. Les gens n'agissent jamais contre toi mais toujours pour eux.

L'histoire de mettre du temps à répondre pour moi sort un peu de la thématique de la manipulation pour entrer dans celle de l'indépendance affective, être indépendant affectivement c'est être bien quelque soit les réactions des autres, notre bonheur ne dépend plus d'eux.
La personne qui est dépendante des autres c'est évidemment celle qui est la plus sujette à la manipulation, on ne manipule pas quelqu'un qui a envie d'être avec nous, on manipule quelqu'un qui a besoin de nous. Si on agit mal avec celle qui envie de nous alors elle nous quittera, celle qui a besoin de nous s'énervera peut-être mais restera quoi qu'il arrive.
La question ici est de définir ses limites selon nos envies (si t'as toi pas envie de répondre de suite autorises-toi le sauf si c'est par vengeance bien sûr) mais surtout d'arriver à dépasser ces problèmes quotidiens.

Je pense qu'il ne faut pas chercher à voir comment elle est mais comment toi tu es. Les manipulateurs ont un profil type de victime parce que les gens indépendants ne sont tout simplement pas manipulables. Une personne indépendante quitte inévitablement et tranquillement la manipulatrice sans même l'avoir forcément catégorisé.
Est-ce que tu penses arriver à dépasser la frustration qu'on te réponde pas de suite? Parce que concrètement même si elle te manipulait (ce qui me parait être une conclusion assez hâtive), si t'arrivais à faire ça ben t'avancerais dans tes relations de manière générale, tu gagnerais en indépendance donc ça serait positif.

Envoyé par Saim

Et je lui accorde le bénéfice du doute en général.

Sur ce genre de cas tu fais bien il me semble mais faudrait pas que tu emmagasines tout ça et que t'exploses un jour sans crier garde.

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Un manipulateur au sens pathologique c'est en quelque sorte "un enfant de 2 ans dans un corps d'adulte" (citation de Jean-charles Bouchoux). C'est un enfant qui agit comme s'il n'avait pas de père pour lui montrer ses limites c'est donc à nous de devoir le faire et s'ils les dépassent, de les abandonner, c'est notre devoir envers nous.

[Saïm]

Ok, je vous remercie de vos conseils. Ca me fait du bien de lire ça.

Je vais travailler la dessus.