[Leizar]

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[Oncle Barney]

J'imagine que ça a dû être très dur à vivre. Cette expérience t'a bien ébranlé.

Permets moi tout de même d'intervenir sur un aspect important de ton message:

Cette fille n'est pas une LSE. D'ailleurs ce terme est devenu un fourre tout d'une pauvreté lexicale sans égale depuis la mode de l'alpha male. Va falloir qu'on fasse une mise au point sur ce forum.

C'est bien plus une manipulatrice. Et s'il devait y avoir du LSE dans l'histoire, ce serait bien plus probablement à chercher de ton côté (ça ne fait pas plaisir à entendre j'imagine bien)

Ton expérience est en tout cas une formidable occasion de rappeler qu'être amoureux ne signifie pas de s'oublier au profit du couple, ou pire, de l'autre. Et ces limites, elles ne tiennent qu'à nous de les mettre en place. Si tu es aussi en colère, c'est bien contre toi même.
Mais s'il te plait, soit en colère pour les bonnes raisons et non celles dictées par ton égo. On peut être amoureux sans se laisser marcher dessus. SI on permet ça à l'autre, c'est qu'on a un problème d'estime de soi, où on se convainc qu'en effet, ce qui arrive est de notre seule faute. C'est le principe d'un low self esteem.

Je t'encourage à lire ou relire Christophe André à ce sujet, dans Imparfait Libre et Heureux.

Quant à tes prochaines rencontres avec des femmes, elles auront TOUTES des problèmes à un moment ou à un autre. Inutile de chercher celle qui n'en a pas. La différence se fera en apprenant à être assertif et en refusant de prendre des responsabilités qui ne sont pas les tiennes.

Je te souhaite de te rétablir vite et de pouvoir à nouveau être amoureux

[Leizar]

J'ai effectivement suivi tes conseils en achetant "imparfait, libre et heureux".

Magnifique livre !

Je veux bien admettre que moi-même j'ai des problèmes d'estime de moi, cependant je ne pense pas m'être trompé en indiquant que c'est également son cas.

Elle a un besoin d'affection incroyable, ça crève les yeux à voir comment elle matient des relations ambigues avec tout son entourage, de plus au début de notre relation elle me faisait sous-entendre que j'étais trop bien pour elle etc... (pour mieux me briser ensuite ?).

Serait-ce ce que Christophe André définit comme une "haute estime de soi fragile ?".

De plus son passé n'aide pas... (divorce, abus sexuels, inceste, scarifications etc...).

Je suis bien au courant que toutes les femmes (et tous les hommes) ont des problèmes (moi même j'ai déjà merdé dans une relation), concernant mon cas je pense que le pire ait été que mon cerveau chercha à mettre du sens dans ses sautes d'humeur alors qu'il n'y en avait probablement pas vraiment.

Merci pour ta réponse.

[Anandam]

@Leizar

Dur ! Mais l'avantage c'est que désormais tu vas disposer de radars hautement sensibles qui sauront te prévenir si tu commences à t'approcher de trop près de ce genre de cas.
Avec le temps, tu resteras naturellement à distance de ce genre de filles et elles-mêmes ne t'approcheront pas. L'autre avantage est que tu vas réhausser ton niveau d'exigence en terme de relations. En toute logique, tu vas, à partir de maintenant, rechercher des relations saines et authentiques.

Moralité : c'est un mal pour un bien...

Bon courage !

[Madhuri]

Envoyé par Leizar

Je veux bien admettre que moi-même j'ai des problèmes d'estime de moi, cependant je ne pense pas m'être trompé en indiquant que c'est également son cas.

Elle a un besoin d'affection incroyable, ça crève les yeux à voir comment elle matient des relations ambigues avec tout son entourage, de plus au début de notre relation elle me faisait sous-entendre que j'étais trop bien pour elle etc... (pour mieux me briser ensuite ?).

Elle peut avoir un problème d'estime d'elle-même et être manipulatrice par ailleurs, ça veut pas dire que l'un implique nécessairement l'autre.
Toi-même, tu admets manquer d'estime de toi, c'est pas pour autant que tu cherches à culpabiliser les autres, si ?

Après, il peut certes y avoir un lien entre les deux : elle manque d'estime d'elle-même donc elle cherche l'approbation des autres, et, par faiblesse, elle rejette les torts sur les autres au lieu de les prendre sur elle. Mais c'est juste une (mauvaise) façon de gérer son manque d'estime d'elle-même, alors qu'il y en aurait d'autres.

Parce que sinon, à ce compte-là, prenons une fille qui a un dérèglement de la thyroïde. A cause de ça, elle est grosse. Parce qu'elle est grosse, on la trouve laide. Parce qu'on la trouve laide, elle manque de confiance en elle. Parce qu'elle manque de confiance en elle, elle manipule les autres pour se faire aimer.
Conclusion : Ne sortez pas avec une fille qui a un dérèglement de la thyroïde, elle va vous manipuler ?

Bon courage à toi en tout cas pour t'en remettre, en espérant que t'auras plus de chance dans tes relations à l'avenir !

[Leizar]

Merci pour vos commentaires, vous avez raison.

Mais ne vous faites pas de soucis pour moi, je vais beaucoup mieux, je voulais simplement faire partager mon expérience.

Il ne me reste que l'amertume d'avoir tant aimé et idéalisé quelqu'un pour qui, mon bien-être n'avait au final qu'une importance mineure ou nulle (bien qu'elle prétendait le contraire).

Sachant que je ne me suis jamais vraiment senti mal dans une relation ou une rupture avant. Du coup ouai, je me sentais vraiment parfaitement imperméable à ce genre d'obsessions amoureuses.

EDIT: C'est dommage, parce que pourtant à travers certains de ses actes elle avait l'air bien intentionnée.

[soulisaur]

N'importe quelle personne ayant un vécu très lourd est à pb. Avec une évolution, un suivi psy parfaits, les pb rejaillissent malgré tout sous fond d'insécurité par moment.

Certains ont des vécus encore plus dramatiques et parviennent à vivre en couple, sont capables d'avoir un foyer. Ce cadre leur apporte la sécurité, le pilier manquant.
Ils ont rencontré un conjoint complémentaire ou compréhensif. Ils se sentent responsables donc matures. Tout ce qu'ils n'ont pas eu avant. Avec le succès, ils évoluent.

J'étais capable de la recadrer au début, puis j'ai rapidement perdu toute force de le faire...


Ton attitude de recadrage (infantilisant) l'a maintenue dans l'opposition et la lutte (tout son vécu!).
Un jeune couple fonctionne à merveille jusqu'à la 1ère opposition.
-tu te braques et impose ta vision. Echec assuré pour tout le monde, pas seulement une fragile.
-tu communiques pour chercher un élément cohabitant. C'est justice pour chacun, là tu peux tenir ta position quitte à en rediscuter.

Tu l'écris: tu es fragile. Tu chercheras de ton côté à puiser une énergie chez l'autre qui ne l'aura pas forcément qd tu en auras "besoin". Puisque tu ne l'obtiens pas, tu te braques ou supportes (cumul jusqu'à la crise).

Ton estime de soi (haute?) est fragile. Comme tout le monde! La différence, on n'aura pas la même manière de vivre les pb et de les résoudre.

Vivre les pb. Parfois il est préférable de les voir venir pour mieux les affronter au lieu de monter au créneau immédiatement. La maîtrise de soi, l'estime de soi...l'humain est complexe.

Ta propre faiblesse te l'a fait interpréter manipulatrice. En 2 mois de relation, vous en êtes arrivés là! Une vraie manipulatrice ne prendrait pas le risque d'aller aussi vite pour ses propres desseins. Elle calculerait plus sournoisement. Ici ce sont des "chocs" de tempérament mal gérés:

parce que pourtant à travers certains de ses actes elle avait l'air bien intentionnée.

[Leizar]

Comme je l'avais mentionné plus haut, je veux bien admettre avoir des problèmes d'estime de moi (bien que je pense que maintenant ça n'est plus vraiment autant le cas que pendant la relation).

Cependant je ne pense toujours pas m'être trompé sur mon interprétation de cette relation. Elle a adopté des comportements manipulateurs (consciemment ou pas), et ma "faiblesse" a été de ne pas avoir vu la chose arriver suffisamment vite pour m'en détacher et ne pas rejeter la faute sur moi même.
Je n'ai probablement pas été parfait mais les procédés qu'elle a utilisé sur moi ne sont pas justifiables pour autant, aussi lourd son passé soi t'il (je connais plein de personnes avec un passé au moins aussi lourd, pourtant il ne se comportent pas en fdp).

Bonne journée.

[soulisaur]

Ton post est un défouloir pour toi. Il n'apporte pas ton expérience détaillée pour servir aux lecteurs. Tu as une option "Journal" sur ce forum.

Il manque tes actions, les siennes, les contre-réactions etc pour cerner vos mécanismes et mieux s'adapter.

Tu aboutis à Attention, n'allez jamais avec des LSE! Fuyez!
Personne ne s'en rendra vraiment compte avant de le vivre. Des gens ayant un vécu lourd ne l'annonceront pas obligatoirement avant. Ils le feraient, ça ne voudra rien dire.

Quelles sont les manifestations qui pourraient mettre en alarme les lecteurs?

Ton début de relation s'est très bien déroulé! Tu pourrais tomber sur une personne semblable à l'avenir. Tu ne te priveras pas d'un bon début.
Tu agiras sûrement différemment par contre lorsque tu verras les pb arriver.
Tu auras déjà un pied dans la relation.

Jusqu'à quel point, on peut être cool, sympa, compréhensif avec les autres?
Jusqu'au franchissement de nos limites personnelles. La souffrance en est une.

LSE ou pas LSE, ce sera le même fonctionnement pour tout le monde.

[Oncle Barney]

Envoyé par Leizar

Serait-ce ce que Christophe André définit comme une "haute estime de soi fragile ?".

Et dans Haute estime de soi, me semble pas qu'il y ait de Low self esteem
T'embrouille pas avec ce vocabulaire (qui embrouille par la même les autres) et donc sur des étiquettes, ce serait une grosse erreur. Concentre toi sur les comportements. Décrypte avec le recul chaque situation pour comprendre tes propres réactions, et ensuite voir à quel besoin tu répondais en agissant ainsi face à ses comportements.

Ok, la leçon est d'éviter les filles manipulatrices. Ca t'avance pas beaucoup dit comme ça.
C'est bien plus efficient de tirer les leçons de ses propres comportements et de travailler sur soi, ce afin de pouvoir réagir peu importe le profil qu'on a en face de nous (et ce dans tous les domaines de la vie). Sinon on n'appellerait pas ça du développement personnel mais du repérage de personnes potentiellement malveillantes...
Tu vois ce que je veux dire? Je tiens juste à ce que tu ne tombes pas dans ce piège.

Envoyé par Leizar

De plus son passé n'aide pas... (divorce, abus sexuels, inceste, scarifications etc...).

Avec un passé comme ça, on ne peut pas ne pas garder des traces (rien qu'une fessée dans notre enfance peut avoir des conséquences désastreuses sur le psychisme d'un individu une fois adulte alors le genre d'événements que tu décris...). Il faut quasi obligatoirement avoir été accompagné pendant de nombreuses séances pour commencer à se défaire de ces conséquences, et espérer vivre une vie à peu près équilibrée (et ça reste un travail de toute une vie).
S'il y a bien une leçon à tirer, ce serait celle là: un passé très douloureux sans avoir été accompagné par la suite )= gros danger dans l'intimité d'un couple.

Envoyé par Leizar

Je suis bien au courant que toutes les femmes (et tous les hommes) ont des problèmes (moi même j'ai déjà merdé dans une relation), concernant mon cas je pense que le pire ait été que mon cerveau chercha à mettre du sens dans ses sautes d'humeur alors qu'il n'y en avait probablement pas vraiment.

Et il y a une raison aux "actes" de ton cerveau. C'est sur ça que je veux te faire réfléchir. N'en reste pas là passivement à cette "explication" qui n'explique pas grand chose, c'est que je souhaite sincèrement pour toi.
[/QUOTE]

Envoyé par Leizar

(bien que je pense que maintenant ça n'est plus vraiment autant le cas que pendant la relation).

Là aussi, je tiens à te prévenir: c'est une illusion. Ta confiance est peut être revenue à un niveau un peu plus stable (aussi parce que tu évites ce qui peut l'impacter fortement) mais ton estime elle, si tu n'as pas travaillé sur tes croyances, n'a pas évolué par magie. D'où encore une fois mes mises en garde.

Envoyé par Leizar

Je n'ai probablement pas été parfait mais les procédés qu'elle a utilisé sur moi ne sont pas justifiables pour autant, aussi lourd son passé soi t'il (je connais plein de personnes avec un passé au moins aussi lourd, pourtant il ne se comportent pas en fdp).

J'entends ton besoin d'exprimer une certaine souffrance à cause d'elle et de lui faire prendre une part des responsabilités. Oui en effet, tu as été victime d'elle. Tu en as bavé. Et maintenant, surtout, il ne faut pas rester dans ce statut de victime si tu veux avancer.

Il est difficile de dire où tu en es dans la digestion de cette histoire (ce qui est certain, c'est que ce n'est pas totalement digéré). D'où tout ces warnings que je t'adresse. Et je ne voudrais pas que mon discours te saoule. Mon intention est avant tout bienveillante.

Amitié