[MoukMouk]

Bonsoir à tous !

J'ouvre ce sujet pour partager à propos des différentes solutions pouvant permettre d'éradiquer les traits de dépendance - plus ou moins forts ou non - au niveau affectif.
Si j'en parle, c'est parce que je me sens un minimum concerné ! ^^
Malgré quelques petites recherches sur le net, je n'ai pas trouvé de solution à proprement parler, j'ai simplement vu qu'il suffit de réaliser être dépendant affectif (ce qui est déjà un pas de fait) pour que ça parte (et ne pas perdre de vue ces aspects de dépendance que l'on possède, une fois en couple, afin de ne pas utiliser l'autre pour les combler).
Mais je doute que ce soit aussi simple ? Il n'y a pas de solutions concrètes à appliquer ?
Est-il nécessaire de trouver l'origine de cette dépendance, si oui, comment ?
Connaissez-vous des moyens de savoir si l'on est concerné (lorsque l'on est célibataire) ?

Je n'ai pas l'habitude de poster ici donc j'espère que ça ne sonne pas trop "SOS". Le but n'est pas de m'aider mais d'échanger sur le sujet et trouver les clefs qui pourraient convenir à tout le monde, il n'y a d'ailleurs aucun soucis à ne pas répondre à mes questions.
Personnellement, j'ai bien cerné pourquoi il ne faut pas se laisser aller par cette dépendance, mais il n'est pas interdit d'en parler non plus hein

A vos claviers !

[Wittmann]

Salut MoukMouk,
C'est en effet un sujet intéressant. Pour ma part je ne suis pas concerné de façon aiguë mais je pense qu'on peut tous être amenés à être en dépendance affective à certains moments.
Tout d'abord quelle est ta définition de la dépendance affective?

Peut-on dire : il s'agit de l'impression d'avoir à tout prix besoin de recevoir de l'amour de l'autre (petite copine / petit copain), avec une forte angoisse de ne pas en recevoir assez ou d'être abandonné?

Pour ma part, cela me semble lié à des idées profondément ancrées dans nos mentalités:
- toute la "mythologie sentimentale" proposée par Disney & les chansons d'amour dans lesquelles l'Autre est tout pour nous
- une mythologie qui implicitement fait comprendre qu'être aimé, c'est la réussite suprême en terme de réalisation personnelle...
- ...ce qui te donne la peur de ne pas être aimé (peur de voir cette belle réussite s'effondrer), en particulier si tu as souffert de mépris et que tu cherches beaucoup la reconnaissance

A mon avis le fait de comprendre les raisons de notre dépendance affective n'a pas vraiment d'effet de résolution du problème. C'est surtout que ça te permet de te distancier de tes ressentis, afin de ne pas te laisser manipuler par eux. La dépendance affective est un besoin qui n'est jamais comblé, il en demande toujours plus à autrui, instrumentalise les autres dans un but purement égocentrique.
Tu ne peux peut-être pas éradiquer cette dépendance affective, mais comprendre comment elle te manipule et donc, dans tes actes, lui résister (par ex éviter de demander bcp d'amour à ta copine, la laisser partir même si c'est dur...).

Après tout ça n'est qu'une opinion, je ne suis pas expert du sujet^^

[Play15]

Il y a certaines de tes questions auxquelles je n'ai pas la réponse mais pour le " comment éviter " j'ai diverses solutions:

Avoir un bon train de vie (amis, soirées, familles, passions, hobby..) pour éviter que tout tourne autour de ta copine ou de ta recherche d'affection, sinon ça deviens ton monde et tu es perpétuellement a la recherche d'affection ce qui sera même toxique une fois en couple.

Faire un travail sur soi même, chercher l'origine, j'ai mal vécu une rupture il y a longtemps et je me rendai compte que je ne cherchai que l'amour de ce que je ne pouvais pas avoir, le fait de passer des moments simples avec ma famille et mes amis m'a permis de remonter la pente et d'avoir d'autres préoccupations que l'affection et les filles.. J'idealisai la vie sentimentale, c'est en parti en venant sur ce forum que j'ai eu une meilleure ouverture d'esprit sur la vie..

J'étais trop extrême avec mes copines, je passai tout mon temps libre avec du coup plus ou moins insconsciemment ma vie tournai autour d'elles.. Depuis que j'ai amélioré mon lifestyle et mes rapports sociaux je me sent mieux et je n'ai plus cette attitude de recherche éternelle d'affection. Si ça peut t'aider..

[MoukMouk]

Hello,

Je vous remercie pour vos interventions,

@Wittmann:

Pour moi la dépendance affective est tout le simplement le fait d'avoir le besoin d'un manque à combler. Du coup, oui, ça peut amener la peur de ne pas en recevoir assez par exemple, je pense qu'il peut y avoir tout un tas d'effets secondaires du genre.

C'est vrai que notre société influe beaucoup notre façon de penser. Il n'y a qu'à se connecter 5 minutes sur Facebook pour voir tout un tas de citations assez niaises, qui restent à force finalement ancrées dans nos esprits. Après comme tu le dis il y a les musiques, les films, Disney etc ^^
Pourtant, j'ai toujours essayé de penser qu'une relation amoureuse ne serait qu'un bonus à une vie, qu'on peut très bien être heureux sans. Je sais que c'est vrai, et pourtant, ce manque persiste.

Prendre de la distance et connaître comment agit cette dépendance permet effectivement d'éviter de la laisser nous dominer une fois en couple.
Du coup, pour toi, il est impossible de ne plus ressentir ce manque (lorsque l'on est célibataire) ? Mais du coup, s'il est comblé une fois en couple, c'est bien qu'on se laisse entraîner par cette dépendance, non ?


@Play15:

Oui, le train de vie c'est la base, mais on y pense pas forcément, bien vu !

Pour toi, comment arrêter d'idéaliser la vie sentimentale ? (à part lire tous les SOS de la partie "En couple" du forum )
Avoir beaucoup d'expérience dans ce domaine est le moyen le plus efficace, mais dans le cas contraire..

Oui ça m'a aidé ! J'avais du mal à voir comment avoir un bon lifestyle pouvait colmater un manque affectif. Mais en fait, il ne fait rien de cela, il nous en détourne tout simplement, ce qui est justement l'objectif recherché

[Play15]

J'ai arrêté de l'idéaliser grâce à certaines phrases que j'ai lu et à quelques reflexions sur la vie. Je part du principe que chaque expérience est nouvelle et me fera apprendre des choses sur la vie, sur les femmes et sur moi même. Je profite sans me prendre la tête, en me disant qu'aucune relation n'est parfaite, que chacune est différente et que je me dois de les vivre à fond en étant conscient que si ça s'arrête c'est qu'une autre m'attend et sera toujours meilleure.

C'est plus facile à dire qu'à penser réellement par contre! Et dès que je commence a idéaliser un peu trop une relation je prend du recul, je m'aere l'esprit, je fais du sport, je vois mes potes, ça m'aide énormément. En fait quand tu dragues juste pour FC, chaque expériences te rapportent des points, de l'expérience etc.. Dis toi que c'est pareil dans ton couple, après faut quand même rester humain et pas tout calculer, il y a un juste milieu...

C'est à cause de tous ces films à la con qu'on idéalise les relations, j'ai remarqué que nos style de musiques et nos films influençaient notre personnalité et notre perception de la vie. Mais déjà si tu es bien dans ta vie de tous les jours, que tu restes avec du monde et que t'as un certain lifestyle une rupture te fera beaucoup moins de mal que si ton monde et ta vie tourne autour de la fille en question..

A toi d'avoir le bon état d'esprit, te dire dès le début qu'aucune relation sera parfaite, chacune aura ses propres qualités et ses propres défauts, et qu'il y aura toujours des filles mieux que celles que tu as. C'est ma méthode pour gérer l'attachement ou les ruptures, elle marche pour moi mais il y en a certainement d'autres!

[Wittmann]

Envoyé par MoukMouk

C'est vrai que notre société influe beaucoup notre façon de penser. Il n'y a qu'à se connecter 5 minutes sur Facebook pour voir tout un tas de citations assez niaises, qui restent à force finalement ancrées dans nos esprits. Après comme tu le dis il y a les musiques, les films, Disney etc ^^
Pourtant, j'ai toujours essayé de penser qu'une relation amoureuse ne serait qu'un bonus à une vie, qu'on peut très bien être heureux sans. Je sais que c'est vrai, et pourtant, ce manque persiste.

Oui la société influe beaucoup sur notre façon de penser^^ Un sociologue expliquait qu'on était dans une société de l'autonomie comme condition, c'est à dire que la société considère que le "bon" individu est indépendant. L'ennui c'est que c'est pas si simple, l'Homme contemporain serait ainsi "fatigué de n'avoir à être que lui-même" (Alain Ehrenberg). Un spécialiste des questions identitaires estimait que notre société est marquée par un déficit énorme de reconnaissance, ce dont souffrent de nombreuses personnes. Bref, individuellement on peut peut-être diminué notre "dépendance affective" mais on est forcément influencé par ce mal collectif^^

Sur l'amour je suis assez d'accord avec toi, je me dis que l'amour sera qqch qui accompagnera ma vie, de temps en temps, ou peut-être en permanence, mais sans être le pilier de ma vie.

Ce qui peut expliquer que ce manque persiste, c'est que tu ne peux faire abstraction de la pensée dominante; on ne peut s'empêcher, même en faisant l'effort, de considérer que quelque part être en couple c'est réussir sa vie^^
D'autre part, ton fonctionnement émotionnel a une certaine inertie, il ne change pas du jour au lendemain.

Envoyé par MoukMouk

Prendre de la distance et connaître comment agit cette dépendance permet effectivement d'éviter de la laisser nous dominer une fois en couple.
Du coup, pour toi, il est impossible de ne plus ressentir ce manque (lorsque l'on est célibataire) ? Mais du coup, s'il est comblé une fois en couple, c'est bien qu'on se laisse entraîner par cette dépendance, non ?

Peut-être peut-on se débarrasser de ce manque. Après, je suis de ceux qui pensent que les émotions "négatives", désagréables font partie intégrante de notre vie et doivent avoir une place.
Prenons l'exemple du ramadan (je ne suis pas musulman mais ça me semble bien illustrer): on ne demande pas au musulman de ne pas ressentir le manque d'eau ou de nourriture; on lui demande de résister à la tentation de manger et boire malgré la fin et la soif. De même, concernant les besoins affectifs, il ne s'agit pas de ne plus les ressentir, mais de ne pas les laisser nous manipuler.

Si en couple ce besoin est comblé, tant mieux, ça veut dire que la situation te convient. C'est juste que la satisfaction de ce besoin ne devrait pas être l'unique but valable, il faut éviter de tout considérer à travers le prisme de son petit Ego qui ne regarde que ce qu'il peut recevoir.


Par curiosité, as-tu une idée des raisons (concernant ton histoire personnelle par ex) de cette dépendance affective? C'est toujours intéressant de placer les choses dans leur contexte^^

[AutelDuLustre]

Une dépendance affective correspond intuitivement à une trop forte part de l'estime de soi conditionnelle avec pour condition principale l'amour (des amis et/ou d'une petite amie et/ou des parents, etc.).

Donc je dirais qu'il faut changer de focus en confrontant cette croyance à la réalité. Tous les jours interroger ses actes et changer de point de vue.
Déjà accepter l'existence de cette dépendance et ne pas chercher à faire des stratagèmes pour "oublier" ou faker. Vivre avec et constater les dégâts et l'absurdité de nos pensées.

Le problème de la dépendance affective est aussi un focus sur une autre personne. On essaie de ne pas regarder nos désordres intérieurs en regardant ailleurs. Il faut donc se réorienter vers soi.

Après ça se fait naturellement dès qu'on est dans une démarche d'acceptation.

Personnellement, je n'ai pas à proprement parler un problème de dépendance affective mais je vois certaines femmes comme des éléments de "réussite" donc je suis dépendant du regard des autres sur l'aspect "être vu comme un gagnant/être vu comme un perdant". Mais ça reste du même ordre et mon approche marche sur moi, il faut juste essayer de regarder chacune des situations marquantes de notre vie sous différents angles, accepter de se remettre en question et VRAIMENT regarder nos problèmes en face (pas juste les nommer) et les confronter à la réalité sans fuite en avant. Globalement, il faut renouer avec son identité présente et non la projeter dans le futur en ayant honte du présent, remplir sa carcasse vide derrière le masque. Donc se trouver des passions est une bonne idée (je dis bien des passions, ou au moins des activités qui te plaisent pas mal, l'action effrénée dans le seul but d'oublier n'est pas une solution).

Je pense que des outils comme les messages contraignants ou l'ennéagramme peuvent être utiles comme premières pistes même si c'est à prendre avec des pincettes.

[tron]

Comprendre les raisons historiques qui nous ont poussé à être sujet à la dépendance affective aide à comprendre les mécanismes qu'on emploi aujourd'hui, ce n'est pas indispensable mais ça aide beaucoup. Ca aide pour prendre une distanciation émotionnelle mais aussi pour voir les schémas néfastes présents. Connaitre les raisons historiques n'est pas indispensable mais comprendre les schémas présents néfastes l'est complètement par contre et parfois en connaissant les raisons historiques, les schémas sautent aux yeux (sachant qu'il est souvent plus facile de comprendre les schémas présents que de remonter dans notre passé).
Pour s'en défaire il suffit de remplacer nos schémas actuels par d'autres schémas plus juste pour nous, ça prend du temps mais ça se fait.

Des trucs génériques avec les dépendances c'est que l'objet de dépendance n'est jamais celui qu'on croit, ce n'est pas d'une personne qu'on dépend mais de ce qu'elle représente pour nous.
Si comme dans l'exemple d'AutelDuLustre on dépend du regard de l'autre alors en étant convaincu qu'on est une bonne personne la dépendance disparaît (c'est un travail à terme y a pas de magie).

Pour des exercices pratiques j'en ai pas perso, en parlant un peu plus de ton cas concret on pourrait (ou pas) en trouver. Il faudrait voir pourquoi tu penses être en dépendance affective, comment tu le deviens, ce qui te fait dire émotionnellement parlant que tu l'es, en résumé il faudrait analyser ton psyché pour pouvoir lui offrir des mécanismes plus sympas.

[Hanneman]

J'ai écrit 5 publications à ce sujet.

Le lien est dans ma signature.

[MoukMouk]

Hello,

@Auteldulustre:

Je n'ai jamais entendu parler des "messages contraignants" et de l' "ennéagramme" ?


Pour répondre aux questions (Wittmann et tron) :

C'est sûr que chaque cas est différent.
Pour ma part, je n'arrive pas forcément à trouver clairement des facteurs l'ayant entraîné. Mais j'ai quelques pistes, bien sûr les films où tout est beau tout est rose: avant, je me projetais beaucoup ce qui a fait que j'ai fini par croire ces choses complètement idéalisées. Ensuite, j'ai eu ma 1ère copine assez tard, ce qui fait que pendant tout le temps passé avant, je n'avais aucune idée de comment est une relation. Et donc j'ai tout simplement cru ceux qui en parlaient autour de moi: les amis qui ne racontent que le positif, la société etc..
Ce que je n'explique pas c'est qu'à l'heure actuelle, ma vision a changé (heureusement !) mais pourtant ces traits de dépendance affective persistent. Après, comme ça a été dit avant, c'est peut-être parce qu'elle a une certaine inertie, elle ne disparaît pas comme ça. Mais là, ça fait un certain temps..
Pour moi, elle se traduit par le fait que je ressente un manque constant, je pense tous les soirs à ma situation de célibataire et ça me fait un peu bader. Pourtant, tout ce qui a été dit avant, je le sais, j'idéalise beaucoup moins les relations de couple etc..

Ce n'est pas un SOS, n'hésitez pas également à exprimer ce qu'il en est pour vous de ce côté là !

Edit: @hanneman: je vais voir ça de suite !