[AlexandreDeMacedoine]

Salut,

J'ai un problème de perfectionnisme/narcissisme et depuis quelques temps, j'arrive globalement à relativiser ce que je considère comme des "échecs" dans la plupart des domaines (études, carrière, performances artistiques/sportives, etc.) mais en séduction c'est une autre histoire !
Je ne parle pas de râteaux à l'approche, etc. (car ça je m'en fous complètement) mais plutôt quand vous avez embrassé la fille, que cette dernière était hyper enthousiaste, vous regardait avec des yeux brillants et qu'au final ce beau début ne se concrétise pas.

Quelles que soient les explications données par la fille et quels que soient les rapports avec d'autres filles, j'ai toujours un mal fou à me pardonner un échec en séduction. C'est peut-être à cause de ce forum (enfin plutôt de mon interprétation de ce forum car c'est moi qui prend mal la critique) puisque forcément on va pointer du doigt les erreurs du mec mais je pense que c'est aussi autre chose.
Je n'arrive pas trouver de discours qui me permette de relativiser. Pour moi, je suis coupable de TOUT et du coup un échec en séduction donne un gros coup à mon estime personnelle (même quand le reste va bien).

Le pire c'est que si je regarde au fond de moi, je ne suis pas attaché à la fille mais voilà, je n'arrive pas à me pardonner car pour moi quand une réussite est "toute proche", échouer là veut dire qu'on est vraiment un gros naze.

Cela fait deux fois et le multitarget ne change rien au problème (de toutes façons c'est comme mettre du maquillage sur une verrue). En fait j'essaie de ne pas y penser mais j'ai l'impression que ça empire le problème (je chasse l'idée de son esprit mais ça éclate de temps en temps comme une cocotte minute - je n'ose pas en parler en vrai car j'ai l'impression qu'on va se foutre de ma gueule).
J'en ai vraiment marre de perdre des semaines de bien-être pour une simple fille !

Merci à vous.

[Locke]

Personnelement je pratique un game "vrai", c'est-à-dire que je ne fais pas semblant d'être ce que je ne suis pas même si j'embellis le tout bien entendu .
Ce qui fait que lorsque cela hook pas avec une fille, je me dis juste que l'on était pas compatible et qu'elle n'a pas trouvé chez moi quelque chose qui la fasse réver et lui donne envie d'aller voir plus loin.

Parfois cela fait un peu chier quand la fille nous plaît c'est qu'elle aussi d'une certaine façon nous ne correspondait pas. Sinon on se serait plû mutuellement. Même si en théorie cela arrive peu car une fille qui nous plaît, cela signifie qu'on est aller assez loin avec elle et donc qu'il y a réciprocité. Sinon on n'aurait pas insisté et on aurait nexter

Une dernière chose, même si j'aime bien draguer. Je ne considère absolument pas les filles comme un objectif. Ce qui fait que cela ne change pas grande chose que je réussisse un game ou non. Le détachement est très important, on ne doit devenir sensible à l'autre uniquement lorsqu'il y a une relation qui se créé, pas avant.

En espérant t'avoir aidé.
Locke

[Daemon_Boy]

Comme toujours, Locke répond bien sur ces questions.

Mais aussi : en fait, il est vrai, que par exemple, si tu tentes du SPU sur une HB-10 et que celle-ci te jette méchamment, ça peut faire mal.
Cependant, il faut toujours se souvenir de quelque chose de simple mais essentiel : On fait tous des erreurs, et parfois, on n'y peut clairement rien. Penses-tu que la HB-10 t'aurait jeté comme une chien si elle avait appris à te connaître et discuté avec toi ? Bien-sûr que non. C'est ELLE la reponsable de cette "erreur", pas toi ! ELLE a merdé, pas toi ! Cet exemple est facilement représentable dans d'autres situations.
Cependant, ce n'est pas une raison pour tout rejeter sur les autres : cette HB-10, peut-être aussi que je lui ai accroché l'épaule par derrière, ou que j'étais pas confiant, etc. Et ça, je dois l'améliorer.

→ Ne jamais prendre les échecs personnellement. Repérer ce qui n'allait pas, et ne plus le refaire.

[Wittmann]

C'est intéressant que tu parles de ce sujet car je m'interrogeais récemment dessus aussi. J'avais / j'ai un peu le même problème concernant la séduction, et en mettant les choses en perspectives ça m'a un peu aidé à clarifier les choses. Je ne dis pas que ça te concerne, mais j'ai remarqué que bcp de personnes se mettant à l'art de la séduction voient les choses ainsi:
- la séduction est une sorte de sport où il faut être le plus performant possible
- en face, la fille est notre évaluatrice, c'est elle qui détermine si on la mérite...ou pas. Du coup faut essayer de la convaincre un max^^
- si on sort gagnant, c'est cool, on a eu une victoire, et la fille est notre récompense

Est-ce que cette vision te parle?
Ca mérite sûrement plus ample réflexion que ces quelques lignes, mais voici les pistes que je privilégie:
- réhumaniser la fille, avoir plus de compréhension pour elle. Elle n'est pas là pour nourrir notre ego et nous servir de récompense; elle n'est pas non plus une exigeante directrice qu'il faut à tout prix satisfaire.
- Et, dans un sens, il faut aussi avoir plus de compréhension envers toi: tu n'as pas à être l'esclave de l'obligation de réussir; tu n'as pas besoin d'être toujours performant. Ca nécessite vraiment de dépasser le jugement "échec/réussite", qui n'est en général pas pertinent pour les rapports humains.

[AlexandreDeMacedoine]

Merci à vous.

Je sais que je suis dans un cas de perfectionnisme narcissique (faible estime de soi, confiance excessive - un cocktail dangereux). Donc je me soigne sur plusieurs sujets.
Pour la séduction, vous m'avez apporté des arguments : certains revus (mais les relire me fait du bien !) et quelques nouveautés.

Le premier paragraphe de Locke me parle bien car mon début de game était couillu et j'ai renvoyé l'image d'un mec très à l'aise/pas du tout timide. Or, j'ai juste eu un coup de boost mais en vrai je n'étais spas comme ça donc c'est vrai que quelque part c'est comme si j'avais été démasqué.

Wittman : c'était ma vision avant, mai,tenant encore un peu mais moins. C'est plutôt que je me dis "cette fille était chaude pour une relation avec et tu as tout niqué". Or, il est vrai que je n'ai pas toutes les informations et peut-être que je me fourvoie (blessure narcissique).

Daemon_Boy : Le râteau/rejet de base je m'en fous car il me faut du temps pour être vraiment intéressé par une fille. C'est comme jouer à la machine à sous quand il n'y a pas eu de vraie interaction.
Je parle surtout quand tu vois que la fille est vraiment troublée et que tu n'as pas été à la hauteur pour aller plus loin.

---

Enfin bref, j'ai trouvé mes "pensées alternatives" positives (conformément au livre "Oser : thérapie de la confiance en soi"), je vais ensuite me débrouiller.

Je pense aussi qu'il faut aussi que j'accepte ce qui s'est passé au lieu de chercher à le masquer à mon esprit car ça ressort toujours et me fait perdre beaucoup de temps. Faire une sorte de deuil quoi... (même si au fond de moi je ne suis pas du tout amoureux de la fille, j'avais juste un début de sentiments pour elle).

[S_Sunshine]

Je pense que ton problème, c'est ton "masque". Ne game pas pour avoir du succès avec les femmes, game pour ce que ça peut t'apporter personnellement !
Vraiment, si tu réussis à ancrer ça au fond de toi, tu peux te prendre un râteau et te dire " peu importe, elle a réagit comme ça, c'est son problème. Moi je suis déjà bien fier de moi, j'ai réussit à open, faire ça ça ça"

Oui il y a un égo à tuer.

[sargento]

Salut, si je peux te donner une autre piste de réflexion, je dirais pour ma part que ca vient d'un manque de confort avec la fille.
En clair, elle n'est pas assez rassurée avec toi pour aller plus loin et ne te fait pas confiance.

Je vois ca comme le retour de bâton du multi-targeting. Tu games beaucoup de filles en même temps et forcément , tu n'es jamais réellement connecté, concentré et investis à 100% avec ta cible . Et ca les filles le calculent à 10000 km. Du coup , tu donnes l'image d'un gua pas sérieux qui ne parle avec elle que pour la mettre dans son lit....Et si la fille cherche autre chose qu'une histoire d'un soir, c'est game over.

[AlexandreDeMacedoine]

Le multi-targetting c'est maintenant.

Le dernier game concerné par ce topic était en mono-target (c'est ça le plus ironique...). Par contre - même si certains sous-entendent que je divague - j'ai eu l'impression que c'est ce qui a bloqué. Car c'est vrai, je la contactais à peine, juste pour des RDV et je lui ai dit qu'elle n'était pas ma copine quand elle me l'a demandé, qu'elle n'était pas une amie mais quelle avait un statut "intermédiaire".
Après, elle est devenue distante.

C'est ce genre de choses qui me font culpabiliser surtout.
Le manque de confort je l'ai senti même si - encore une fois - on veut me faire croire que ma sensibilité est défaillante.

Pour compenser cela, je pourrais dire que la fille n'était pas compatible avec moi car je sais qu'il me faut une femme plus directe et "piquante" étant donné mon côté indomptable et brouillon. (ce ressenti est sincère, je n'essaie pas de sauver les meubles).

[Chochem]

Salut,

Pour commencer, il y a une chose qui apparaît en filigrane dans ta réflexion : tu raisonnes comme si tu pouvais gérer tes états d'âme comme une maladie. "Hé, les mecs, j'ai tel truc qui ne va pas. Mes antécédents, c'est ça, ça et ça. Les symptômes actuels sont machin, machin et machin.Quel remède?".

Tu as l'air de beaucoup t'intéresser au développement personnel, de pas mal lire sur le sujet. C'est bien. C'est très bien même.
Mais vois aussi que le fameux perfectionnisme que tu as cerné te joue des tours également en la matière.
Tu identifies un ressenti quelque peu excessif. Bien
Tu te renseignes sur comment évoluer par rapport à ce comportement. Très bien.
Mais donne ensuite du temps au temps. Évoluer demande du temps à tout le monde.
C'est terriblement frustrant mais notre psyché n'est pas un logiciel reprogrammable à l'envie, "guérissable" à grand coup de connaissances absorbées.

Ensuite, le fait que tu ne t'offusques pas au moindre fail d'abordage est une excellente nouvelle. Tout le monde n'en est pas là.
Sachons apprécier aussi ce qui marche!

Enfin, il semble que dans ton schéma, dès lors que tu as un début d'interaction qui te paraît fonctionner, tu investis trop d'attentes. Au lieu de l'investir dès l'abordage, tu as décalé la chose d'une étape.
Regarde bien sur le forum. Tu trouveras beaucoup de témoignages démontrant que pour un FC, il y a beaucou d'échecs. Et ce à chaque étape.
Bien que je ne partage pas la philosophie générale de Marc-Antoine, il est particulièrement cité pour avoir donné quelques statistiques personnelles.
Il m'est compliqué de te trouver l'un de ces post car j'écris depuis mon mobile mais, en gros (chiffres inventés mais je préserve le sens global de sa démonstration), l'idée c'est que pour 300 abordages, tu vas avoir la moitié de fail direct.
Sur les 150 restants, tu vas n'avoir qu'une trentaine de nana avec qui tu vas t'entendre.
Sur les 30 restantes, tu vas en NC que la moitié.
Sur les 15 NC, tu vas réussir à fixer une date que 7 d'entre elles, les autres refuseront... Ou ne te répondront jamais.
Sur les 7 dates fixées, tu vas avoir 4 flake au dernier moment
Sur les 3 dates restantes, tu réussiras a en KC que 2 et FC qu'une seule sur ces deux là.
Attention, encore une fois, j'invente les chiffres. Ils ne sont pas à prendre en référence.

Donc l'idée c'est que hooker ou NC ou KC une nana, ça reste loin de réussir à FC et encore plus de réussir une LTR.

Comment surmonter ton ressenti?
De simples paroles et démonstrations risquent d'avoir peu d'impact.
Continue le multitargeting et accepte que le temps est un ingrédient indispensable.
Le multi targeting, c'est se donner plus de chances de réussir et éviter de trop focaliser.
Si tu focalises encore et toujours, c'est que tu n'as pas assez de target à travailler.
Et, à mon sens, ce n'est pas à force de connaître des échecs que l'on s'insensibilise, c'est à force de réussir.
Il suffit d'un unique hold up sur une HB10 prix Nobel de physique pour relativiser 1.000 fail que peuvent te coller des nanas coconnes à moitié bourrées au Macumba Club de Trifouillis sur Mer.
Et le seul moyen de réussir... c'est d'essayer encore et encore.

[Chochem]

Envoyé par sargento

Salut, si je peux te donner une autre piste de réflexion, je dirais pour ma part que ca vient d'un manque de confort avec la fille.
En clair, elle n'est pas assez rassurée avec toi pour aller plus loin et ne te fait pas confiance.

Je vois ca comme le retour de bâton du multi-targeting. Tu games beaucoup de filles en même temps et forcément , tu n'es jamais réellement connecté, concentré et investis à 100% avec ta cible . Et ca les filles le calculent à 10000 km. Du coup , tu donnes l'image d'un gua pas sérieux qui ne parle avec elle que pour la mettre dans son lit....Et si la fille cherche autre chose qu'une histoire d'un soir, c'est game over.

Ta remarque sur un éventuel manque de confort est très pertinente.

En revanche, je ne te suis absolument pas sur le multi targeting.

Le multi targeting ça commence à partir de 2 et peut aller jusqu'à l'infini.
À chacun de trouver où se trouve le point d'équilibre entre le nombre de target et la capacité à maintenir des interactions de qualité.
Par ailleurs, toutes les target ne demandent pas le même niveau d'attention. Certaines te feront une crise s'il y a plus de douze heures entre chacun de tes messages (celles là, fuis les), d'autres te feront comprendre que tu les étouffes à les appeler quasiment une fois par semaine.

En revanche, le multitargeting n'est pas obligatoirement synonyme de relations dégradées.

D'autant plus pour certains profils comme celui d'Alexandre qui ont tendance à surinvestir.

Dernière petite chose Alexandre: j'ai de plus en plus tendance, à force de lire tes discours rapportés du field que tu es hyper froid et distant (voir cassant) avec tes target. Je me trompe?