[sargento]

Envoyé par Chochem

Ta remarque sur un éventuel manque de confort est très pertinente.

En revanche, je ne te suis absolument pas sur le multi targeting.

Le multi targeting ça commence à partir de 2 et peut aller jusqu'à l'infini.
À chacun de trouver où se trouve le point d'équilibre entre le nombre de target et la capacité à maintenir des interactions de qualité.
Par ailleurs, toutes les target ne demandent pas le même niveau d'attention. Certaines te feront une crise s'il y a plus de douze heures entre chacun de tes messages (celles là, fuis les), d'autres te feront comprendre que tu les étouffes à les appeler quasiment une fois par semaine.

En revanche, le multitargeting n'est pas obligatoirement synonyme de relations dégradées.

D'autant plus pour certains profils comme celui d'Alexandre qui ont tendance à surinvestir.

Dernière petite chose Alexandre: j'ai de plus en plus tendance, à force de lire tes discours rapportés du field que tu es hyper froid et distant (voir cassant) avec tes target. Je me trompe?

Salut ,ce que je voulais dire sur le multi-targeting était surtout lié à ce que l'on cherche.
J'ai ressenti (peu etre à tort ) que l'auteur du sujet recherchait une relation sérieuse avec la fille qu'il citait.
Et selon moi, tu ne peux pas sarger de la même façon une fille avec qui tu te projette et une fille avec qui tu vises un oneshot.
Ha ok techniquement, tu peux faire le même game, les même techniques et le gérer....mais il manquera toujours l’essentiel la franchise, la spontanéité et les sentiments simples.
Oui, je sais qu'ici , ce mots est un peu tabou Mais voila, on peut faire ce que l'on veut une histoire qui dure entre deux personnes , c'est d'abord une histoire de sentiments , de lâché prise et de mise à nu (dans tous les sens du thermes d'ailleurs ). Et de prendre le risque de se ramasser et d'en souffrir.
Etre needy, répondre de suite à un texto, appeler ou aller voir l'autre parce qu'elle vous manque, la complimenter, ne pas se la jouer hard to get....ok ca fait pas vraiment alpha mais qu'est ce qu'on en a à faire si l’alchimie opère entre elle et toi.

Je te dis ca alors que j'adore le multi-targeting ! Mais forcé de constater avec le temps et du recul, que ce n'est pas de cette façon que je trouverais ma perle rare.

[Melahel]

Envoyé par sargento

Etre needy, répondre de suite à un texto, appeler ou aller voir l'autre parce qu'elle vous manque, la complimenter, ne pas se la jouer hard to get....ok ca fait pas vraiment alfa mais qu'est ce qu'on en a à faire si l’alchimie opère entre elle et toi.

Tout à fait.

Dès le moment où on commence à se poser avec une gonzesse sans pour autant être en couple mais en avoir les attitudes, il n'est pas nécessaire de jouer toutes les cartes du séducteur alpha. Le tout est bien évidemment de temporiser. Justement, il faut montrer qu'on est vraiment intéressé et dès le moment qu'on se sent un brin trop needy, on prend un peu de recul. C'est tout.

[AlexandreDeMacedoine]

Envoyé par Chochem

Salut,

Pour commencer, il y a une chose qui apparaît en filigrane dans ta réflexion : tu raisonnes comme si tu pouvais gérer tes états d'âme comme une maladie. "Hé, les mecs, j'ai tel truc qui ne va pas. Mes antécédents, c'est ça, ça et ça. Les symptômes actuels sont machin, machin et machin.Quel remède?".

Tu as l'air de beaucoup t'intéresser au développement personnel, de pas mal lire sur le sujet. C'est bien. C'est très bien même.
Mais vois aussi que le fameux perfectionnisme que tu as cerné te joue des tours également en la matière.
Tu identifies un ressenti quelque peu excessif. Bien
Tu te renseignes sur comment évoluer par rapport à ce comportement. Très bien.
Mais donne ensuite du temps au temps. Évoluer demande du temps à tout le monde.
C'est terriblement frustrant mais notre psyché n'est pas un logiciel reprogrammable à l'envie, "guérissable" à grand coup de connaissances absorbées.

Ensuite, le fait que tu ne t'offusques pas au moindre fail d'abordage est une excellente nouvelle. Tout le monde n'en est pas là.
Sachons apprécier aussi ce qui marche!

Enfin, il semble que dans ton schéma, dès lors que tu as un début d'interaction qui te paraît fonctionner, tu investis trop d'attentes. Au lieu de l'investir dès l'abordage, tu as décalé la chose d'une étape.
Regarde bien sur le forum. Tu trouveras beaucoup de témoignages démontrant que pour un FC, il y a beaucou d'échecs. Et ce à chaque étape.
Bien que je ne partage pas la philosophie générale de Marc-Antoine, il est particulièrement cité pour avoir donné quelques statistiques personnelles.
Il m'est compliqué de te trouver l'un de ces post car j'écris depuis mon mobile mais, en gros (chiffres inventés mais je préserve le sens global de sa démonstration), l'idée c'est que pour 300 abordages, tu vas avoir la moitié de fail direct.
Sur les 150 restants, tu vas n'avoir qu'une trentaine de nana avec qui tu vas t'entendre.
Sur les 30 restantes, tu vas en NC que la moitié.
Sur les 15 NC, tu vas réussir à fixer une date que 7 d'entre elles, les autres refuseront... Ou ne te répondront jamais.
Sur les 7 dates fixées, tu vas avoir 4 flake au dernier moment
Sur les 3 dates restantes, tu réussiras a en KC que 2 et FC qu'une seule sur ces deux là.
Attention, encore une fois, j'invente les chiffres. Ils ne sont pas à prendre en référence.

Donc l'idée c'est que hooker ou NC ou KC une nana, ça reste loin de réussir à FC et encore plus de réussir une LTR.

Comment surmonter ton ressenti?
De simples paroles et démonstrations risquent d'avoir peu d'impact.
Continue le multitargeting et accepte que le temps est un ingrédient indispensable.
Le multi targeting, c'est se donner plus de chances de réussir et éviter de trop focaliser.
Si tu focalises encore et toujours, c'est que tu n'as pas assez de target à travailler.
Et, à mon sens, ce n'est pas à force de connaître des échecs que l'on s'insensibilise, c'est à force de réussir.
Il suffit d'un unique hold up sur une HB10 prix Nobel de physique pour relativiser 1.000 fail que peuvent te coller des nanas coconnes à moitié bourrées au Macumba Club de Trifouillis sur Mer.
Et le seul moyen de réussir... c'est d'essayer encore et encore.

Salut,

Merci pour ce message.
Oui j'ai compris au fond que je ne peux pas régler mes problèmes d'un coup. J'essaie d'appliquer une méthode pour l'estime de soi et je ne trouvais pas de circonstances atténuantes/points de vue positifs (surtout parce que je me suis acharné à la fin par culpabilité...).

En fait mon approche de la séduction (quand je suis de bonnes dispositions mentales pour agir...ce qui n'est guère le cas en ce moment) c'est surtout d'essayer de plaire passivement (en m'amusant socialement sans me focaliser sur la séduction) et ensuite si je vois une ou plusieurs filles intéressées, je continue si la fille me plaît.
En gros, je ne choisis que les filles intéressées avec qui je sens le feeling. Je n'ai pas de critères spécifiques (le physique est peu important pour moi) et au début les filles me font ni chaud ni froid, d'où le fait que je m'en fous d'être rejeté (de façon muette ou explicite).

Oui c'est sûr, quand je réussis (ou en position de réussite) avec une fille, je me sens vivant et alors j'ai une confiance motrice phénoménale (quasiment plus de timidité dans tous les domaines).

Sinon, pour répondre ta question, je ne pense pas être cassant. Par contre, je suis un mec un peu direct et qui n'a pas beaucoup d'expérience sociale (je vois dans les visages des gens qu'ils ne sont pas à l'aise avec moi). Je suis distant pour deux raisons essentielles : j'ai souvent des pensées fugitives qui me sortent de l'interaction (tête dans les nuages) et parce que je pense souvent "performance". Donc je peux blesser en toute innocence sans m'en rendre compte. J'ai peur de dévoiler mes faiblesses donc je prends un peu de distance et veut jouer au mec cool en continu. Je suis froid au début (car je m'en fous sincèrement des filles que je ne connais pas) puis je deviens bavard, séducteur.
Par contre, j'ai du mal à approfondir un lien et je pense que la fille l'a senti. Enfin ça c'était à distance, avec elle IRL ça a été 50/50 (spontanéité et affection/distance souriante).

Pour les autres : oui je me suis un peu contrôlé mais 80% du temps c'est juste que je ne suis pas un mec qui envoie des SMS et appelle souvent.
Ca fait deux fois qu'on me soupçonne d'être en multi-target alors que j'étais IRONIQUEMENT hyper-monocible. (première fois : elle me demande agressivement qui j'appelle, deuxième fois : elle me reproche d'être rentré plus tard que je ne l'avais dit après un seul RDV !).
Donc soit je suis tombé sur deux filles insecure, soit c'est moi qui projette cette fuite mais c'est vrai que j'ai utilisé un peu la jalousie dans ces deux cas pour catalyser la séduction. Le cas récent en question a commencé alors que je parlais en toute innocence avec l'amie de cette fille qui était visiblement charmée, ce qui semblait irriter ma target au début. (je ne l'avais pas fait exprès à la base).

Enfin bref, trêve de suranalyse. Je pense que mon comportement push-pull involontaire et mon côté indécis me jouent de méchants tours. (râteau définitif numéro 1 : "tu ne sais pas ce que tu veux").
Je ne cherche plus à trouver de solutions précises, agir avec un bon cadre d'estime de soi et d’affirmation de soi sera sans doute suffisant.