[Mister G]

Moi je vous dis les mecs faut pas chercher midi a 14h. On se sape bien, on fait du sport, on se fait des AMIS (le plus important) et après on apprend a s'aimer avec ses defauts quand une petite femme vous dit qu'elle vous aime comme vous etes.

Bon pour l'instant c'est un peu galere pour moi mais je me force a bouger de ma zone de confort de glandouille.

Puis oui dans mon enfance j'ai eu plein de merde (ma mere qui s'en bat les couilles de moi, souffre douleur de la classe, je me faisais latter la gueule)

Le jour ou je demonte un mec plus fort que moi grace a la boxe thai je vais avoir une inflation d'estime de moi comme vous pouvez pas imaginer ^^
J'ai hate d'etre en paix en tout cas.

[tron]

Envoyé par Mr Specter

"rien ne peut plus satisfaire mon égo et eblouir ma journée que d'etre apprecié, désiré, ou dragué"

Exactement! Et je pense que ça l'est pour tout le monde!

On en sort. Une bonne estime de soi c'est peut-être ce qui a de plus difficile à gagner donc ne t'étonnes pas qu'un livre ne suffisent pas à enrayer le problème.
Je sais que Freud et Lacan ont eu un rapport avec leur père pourri et qu'ils ont réussi à s'en sortir donc c'est possible.

Envoyé par Mr Specter

D'où ma question, comment l'améliorer concrètement?

Concrètement ce qui a de plus rapidement c'est la thérapie, mais ça n'a rien de simple.

[Mr Specter]

Envoyé par tron

Concrètement ce qui a de plus rapidement c'est la thérapie, mais ça n'a rien de simple.

C'est ce que je fais depuis près de deux ans. Malgré un passé chaotique, je pensais que celà irait plus vite, mais il y a aussi un ensemble de chose, environnement, cercle social etc...

Merci pour tes réponses Tron, toujours pertinentes.

Depuis l'année dernière j'ai vraiment finit par comprendre ce qui déconnait chez moi. (cf : journal)

Finalement, à mes yeux, l'estime de soi est la base de tout, de tout et tout pour être heureux!

[tron]

Depuis 2 ans? Quel type de thérapie? T'as demandé au thérapeute de voir ce point précis de confiance en toi? Après ça prend beaucoup de temps à travailler mais le jeu en vaut largement la chandelle.

Dans l'idéal la confiance en soi est donnée du père, on pourrait faire l'analogie entre le rapport père/fils et religieux/dieu pour comprendre.
Obtenir l'estime de son père c'est gagner une estime de soi indépendante à l'avis des inconnus. Une manière simple de l'obtenir est d'y demander s'il est fière de nous, c'est pas toujours facile surtout si on a pas confiance en soi (donc si on doute de la réponse).
Sinon c'est compliqué mais ça se fait.

Je pense qu'un point essentiel c'est d'arriver à s'exprimer, il faut s'exprimer quand les gens sont injustes envers nous, quand on les apprécie, quand on a été trop loin avec eux, qu'on a été injuste etc.
Même si on pense que ça sert genre on s'est fait voler par un ami ou il a tenté de serrer notre meuf on pourra se dire "je veux pas entrer en conflit", "la valeur de l'amitié est plus forte" etc. Sauf qu'il faut quand même s'exprimer même si c'est vrai, c'est en marquant dans la réalité qu'on mérite mieux qu'on finit par le savoir, ce n'est pas en le gardant pour soi.

C'est beaucoup plus difficile à appliquer à la famille par contre et pourtant c'est bien la base de l'estime de soi.
Si on a un conflit archaïque avec sa mère qui pose une injustice envers nous (ou elle le rôle du bourreau est tout aussi dure), il faut arriver à l'exprimer, si notre père est méprisant il faut arriver à l'exprimer même si on pense que ça sert à rien!

[Mr Specter]

Oui bientôt deux ans!

Mon passé est assez chaotique, d'origine franco asiatiques, facilement rejeté dans l'enfance et adolescence.
12 ans, parents divorcé, ma mère repart dans son pays d'origine.
A 15 ans, "viré" de chez moi par mon père, je vis et me débrouille tout seul depuis cet âge là.
Depuis je suis entré dans la perfection, etudes, look,sport, intellect etc...
Ete dernier, dépression, des kilos en moins.

Il est clair que j'ai un manque d'estime envers moi même, de part le rejet que j'ai subit à l'école, mais surtout par mon père, ça c'est clair est net.

Je passe aussi un traumatisme très dur à en parler ici comme ça un forum qui m'a fatigué psychiquement!

De nombreuses fois j'ai fait part de ça à ma psy, que je trouve la thérapie très longue. au niveau du feeling je l trouve très bien, qui prône même l'action.

L'été dernier, il n'y a qu'à voir mon journal, après les partiels je me suis mis à écrire. Me sentant vraiment mal, et j'ai finit par comprendre que j'avais un gros manque d'estime envers moi même!

Je n'arrêtais pas de parler de ça à ma psy, d'y revenir, elle parlait de diverses choses, de mes sentiments! A la fin je lui ai demandé pourquoi parler d'autre chose et pas de l'estime que j'avais de moi, et elle disait : " on pourrait en parler, à 70 ans vous en serez toujours là"!

Je progresse, c'est pas pour autant que je suis un homme super bien dans sa peau!
J'ai l'impression de rester encore un petit mec!

Mais c'est paradoxal en fait. C'est pas pour autant que je veux être en couple, et sauter n'importe qui. C'est pas parce que mon père ma fait du chantage pour aller à l'armée(comme ça plus besoin de s'occuper de moi) que je l'ai fait. non j'ai choisis ma voie, mes principes et valeurs auxquelles je suis attaché. C'est bizzare, dans le fond j'ai de l'estime, j'ouvre ma gueule aussi quand vraiment je dois dire stop, c'est pas pour autant que je vais hyper bien.

Je suis amplement d'accord avec le fait de respecter son intégrité fait qu'on augmente son estime de soi. Je suis d'accord, d'un autre côté, quand on a été désaimé, il est dur de choisir entre rester intègre et seul, ou de jouer un rôle pour être aimé, qui finalement ce rôle nous tue à petit feu!

Ce que je veux surtout, c'est trouver ma place en ce monde.

[tron]

L'erreur qui se voit souvent ici c'est de prendre l'estime de soi comme une variable indépendante et qu'il suffit de se dire "j'ai confiance en moi" (une phrase qui veut pas dire grand chose) pour l'augmenter.
Ton psy n'avait pas tort je pense en disant ça, la confiance en soi c'est l'addition de notre vie plus ou moins alors il faut parler de notre vie pour en parler.

Honnêtement vue le passé je crois pas que 2 ans soit vraiment excessif, si on est d'accord pour dire que l'estime de soi dépend du père alors finir une thérapie même pour un niveau correct en 2 ans ça me parait ambitieux. Après ça durera pas des années en plus je pense.

Je pense que la plus grosse et peut-être la plus difficile étape de ton développement sera de mettre les choses au clair avec ton père, ça sera d'y dire que t'as trouvé ça profondément injuste de t'avoir abandonné, que tu méritais mieux etc. que tu lui en veut beaucoup et que ça a détruit tu penses ta confiance en toi. Un truc du genre avec ton ressenti et tes mots par conséquent.

En posant les choses tu posera le fait que tu n'es pas responsable de ce qui s'est passé parce que c'est parce que tu crois quelque part en être responsable que ton estime de toi est faible.

ps: Je me rends compte que tu m'avais déjà parlé de ton père il me semble, l'origine asiat ça me le rappelle :s.

[Mr Specter]

D'accord avec toi.

Pour ce qui est de la thérapie, il est toujours difficile de se demander quand arrêter ou pas.

Merci pour tes réponses, je vais pas tout déblayer ici. je t'envoie un Mp si tu veux qu'on discute!

[AlexandreDeMacedoine]

Envoyé par Mr Specter

C'est celui-ci?

Amazon.fr - Oser : Thérapie de la confiance en soi - Frédéric Fanget - Livres

Peux tu nous donner des avis plus précis? Penses tu qu'il te donne des bonnes habitudes qui arrivent à s'inscrire sur le temps? Qui rentre bien dans la tête pour remplacer les mauvaises habitudes?

Pour moi c'est le meilleur, largement devant "Imparfaits libres et heureux" qui est intéressant MAIS qui est de façon générale plutôt théorique et pas très structuré de façon à être utilisé de façon opérationnelle.

Il explique d'ailleurs qu'il y a trois étages de la "confiance" en soi : estime (la base), confiance (le milieu) et l'affirmation de soi. On peut d'ailleurs voi qu'on peut avoir une basse estime et une confiance excessive (mon cas à un moment !), c'est marrant.

Le travail demandé peut être lourd mais je le fais depuis trois jours et à petites doses c'est plutôt utile a priori !

[Oncle Barney]

Envoyé par Mr Specter

Le problème avec mon estime de moi même (pas ma confiance) c'est que je n'arrive toujours pas à l'améliorer.

Il y a toujours cette petite voix qui me rappelle mon passé, "l'enfant indésirable" etc...

Et bien que j'ai des succès je les minore bien souvent et les échecs les extrapole!

Finalement, bien que je le cache par une façade, dans le fond, je vis au travers du regard des autres. Et j'aimerai avoir plus d'estime pou moi même pour etre plus libre, indépendant, ce qui aussi par ailleurs amène des relations plus saine.

D'où ma question, comment l'améliorer concrètement?

Le passé peut être un vrai boulet. C'est à ça que sert les psychothérapies.
Sinon, on a beau faire tout pour devenir Usain Bolt, même lui avec 50 kg au cul, il n'arrivera à rien.

De l'autre côté, il y a le présent et le futur. Pour répondre à ta question, on acquière de la confiance en soi en AGISSANT, pas en réfléchissant.
Pour commencer, je t'invite à prendre conscience dans ta vie de tous les jours de chacune des envies qui te viennent à l'esprit, et qui seront immédiatement suivies de la petite voix qui te dira de laisser tomber. Prendre déjà conscience de ce dialogue dans ton esprit, c'est les 2/3 du boulot de fait. Tu pourras ensuite noter ces envies, et commencer à les réaliser une par une, en commençant par la moins difficile, celle qui pourrait paraître la plus anecdotique.

On en reparle après avoir fait ça

Envoyé par Mister G

Je me retrouve un peu dan ce que tu dis mr specter. Je me vois aussi comme quelqu'un qui vit a travers le regard des autres la plupart du temps meme s'il prends soin de bien le dissimuler. rien ne peut plus satisfaire mon égo et eblouir ma journée que d'etre apprecié, désiré, ou dragué (mais ca ne m'arrive pas).

Et au final on se sent un peu dépendant d'autrui.

Mais c'est parce que c'est le cas!

Nous passons notre vie à être en contact avec les autres car c'est inscris en nous, les animaux sociaux que nous sommes.

Le problème ne vient pas de ça. Il intervient quand nous n'avons pas réussi à trouver le bon équilibre avec les autres, quand on n'as pas trouvé le moyen de se ressourcer sereinement au contact de nos congénères, sans nous aliéner à eux. C'est tout le travail du développement personnel