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  #1  
Vieux 30/07/2014, 11h14
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Par défaut introversion, difficultés, craintes (TRES LONG!)

Bonjour à tous

ça fait longtemps que je n'ai rien posté concernant mon développement personnel en général, et il est tant que je m'y remette. Ce compte rendu va etre long, un grand merci d'avance à ceux qui auront le très grand courage de lire jusqu'au bout.

J'en avais déjà parlé je crois, mais j'en reviens toujours au même constat : mon cas relève moins, il me semble, de la timidité en tant que telle que de la forme la plus extrême de l'introversion. Je suis quelqu'un qui n'a pas besoin du monde extérieur pour exister et pour se sentir exister, je peux rester trois jours sans sortir et sans m'ennuyer, à rester au milieu des livres ou à lire des choses sur ordi. Je suis dans une autarcie totale.

Il est des gens qui, s'ils restent une journée sans voir un ami, ils dépriment fortement, cette réaction est aux antipodes de celle que je peux avoir ! Ce n'est même pas tellement que je suis misanthrope , je suis juste, par certains aspects, absolument indifférent à l'évolution du monde : de ce point de vue je prends conscience subitement que je ressemble un peu au personnage décrit par Albert Camus dans L'étranger.

Je n'ai tout simplement pas besoin de contacts avec les autres pour me sentir bien et pour me réaliser (après n'est ce peut être qu'une apparence, j'en sais rien ...), par conséquent il est logique que je ne sois pas quelqu'un qui recherche naturellement la société.

Or, malgré ça j'ai envie de séduire et de sortir avec des filles et que ces mêmes filles m'apprécient pour ce que je suis, à savoir quelqu'un qui a un gout très fort pour le retrait et la solitude mais sans pour autant, toutefois, tirer un trait définitif sur la société. En gros j'aime la solitude à hauteur de 85% et la société à hauteur de 15% . Et mon intérêt pour autrui et le monde extérieur n'est pas régulier, il est un peu semblable à une courbe sinusoïde : des hauts et des bas, de l'alternance.

D'autant que cette façon de me présenter aux yeux des autres et notamment des femmes comme un ermite peut (sous certaines conditions évidemment, et qu'il faudrait mettre au jour ) avoir l'effet d'augmenter mon attraction à cause du mystère qui se dégagerait de ma personne : un peu comme ces personnages mystiques qui n'apparaissent qu'en certaines circonstances, vous voyez ce que je veux dire, je pense.

Certes on m'objectera que l'homme est un animal social ou politique, mais je ne me ressens jamais comme tel, ou plutôt, l'introversion est ma nature par défaut j'ai l'impression, entrecoupée parfois de ce que j'appelle des pulsions de socialisation ou sociabilité, c'est à dire des moments brefs où mon désir de société, et de séduction notamment, devient plus fort que mon désir de solitude, mais c'est un phénomène toujours éphémère.

Mais comment donc vais je pouvoir AU COURS DE MON EXISTENCE concilier mon introversion fondamentale et mon désir de sociabilité, et notamment mon désir de rencontrer beaucoup de filles différentes ainsi que de les séduire et d'avoir des relations avec elles. Sans oublier bien sur le fait de me faire des amis pour élargir mon réseau. J'ai un seul ami pour l'instant, en gros, mais je sais que c'est un ami véritable.

Mais je ne vois vraiment pas comment je vais arriver à concilier dans ma vie mon gout pour le retrait et la solitude et d'autre part les relations avec autrui dont la séduction n'est qu'un cas particulier. A l'époque où j'étais à la fac mon erreur principale était de penser séduction avant de penser communication et sociabilité, par conséquent les résultats ne pouvaient etre que désastreux... Et je me demande vraiment comment j'ai pu avoir la chance invraisemblable d'attirer UNE fille et de connaitre une relation avec ...

En gros je n'étais motivé dans ma sortie de mon domaine et de mon monde intérieur que par la recherche de partenaires sexuelles , ce qui correspond à un des pires états d'esprit qui soit...

Pour reprendre une expression du langage courant on pourrait exactement dire que je veux avoir le beurre et l' argent du beurre, ce qui pose problème. C'est à dire isolement + bénéficier de l'admiration et de l'intérêt d'autrui (dont la séduction fait bien sur partie)

Vais je pouvoir rester moi même et garder mon gout pour la solitude tout en me faisant des amis et en rencontrant des filles?

Par exemple si je sortais et que lors de mes sorties je me donne à fond en jouant au maximum mon personnage (humour, singularité, surprendre les autres, originalité...) et qu'après je rentre dans mon domaine (au propre comme au figuré) au point que les autres prendraient contact avec moi pour me revoir, en savoir plus sur moi, etc... est ce que ce serait possible, une prise de pouvoir sur autrui de ce genre? Le problème est que trop souvent j'ai peur d'être purement authentique Notamment parce que certains de mes points de vue et certaines de mes valeurs pourraient choquer je crois.

Ce n'est même pas que j'aime la solitude mais c'est surtout, selon moi, que les autres aiment trop la vie en société. Ce n'est pas la même chose. Et c'est comme ça que je conçois les choses depuis longtemps maintenant.

Jusqu'à quel point les gens comme moi peuvent espérer devenir sociables et apprécier la vie en société? Car je sais très bien que ma nature profonde ne pourra pas se modifier ! ça c'est quelque chose dont je suis sur et certain. C'est d'ailleurs prouvé.
__________________
"Tout peut arriver dans la vie, et surtout rien", Michel Houellebecq

JOURNAL : https://forum-seduction.artdeseduire...atique-49.html : ne devient vraiment intéressant qu'à partir de https://forum-seduction.artdeseduire...3-post482.html

Réussir en séduction obéit à une mécanique irrationnelle, relevant bien plus de l'exception que de la règle (http://forum-seduction.artdeseduire....29-post65.html)

Dernière modification par indiana007 ; 30/07/2014 à 17h59
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Vieux 30/07/2014, 11h33
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Je crois que je représente typiquement le personnage reclus ayant une âme plutôt d'artiste (je dis pas ça pour me mettre en valeur), en "rupture" avec la société et dont les valeurs s'inscrivent en faux contre une certaine médiocrité ambiante. Ce coté presque anarchiste que j'ai , lié à mon gout pour l'isolement et le retrait vont ils être des atouts ou des handicaps irrémédiables?

Je me suis rendu compte par le passé, que mes apparitions en société pouvaient faire illusion mais sur une courte période seulement, au bout d'un moment on voit que je décroche et que je repars dans mon monde intérieur... Je me souviens par exemple : lorsque je suis rentré en première année de fac, je me suis fait violence au début pour être ouvert, discuter avec d'autres personnes en prenant les devants, et ça m'a épuisé très vite. J'ai réussi à donner l'image que je voulais un certain temps, mais ça n'a pas duré. Non seulement je n'arrivais pas maintenir l'intérêt des autres en général mais je n'arrivais même pas à maintenir mon propre intérêt !

Et je pense que c'est ça le plus grave : mon intérêt pour autrui n'est en général jamais durable. Il est évident que je ne pourrai jamais vraiment rencontrer de nouvelles filles, ou du moins faire des rencontres vraiment qualitatives avec le sexe opposé si mon désir de relation sexuelle tend à occulter la dimension purement sociale de la chose. C'est ça qui est terrible.

Et puis tout ça est lié à mes lacunes gigantesques en ce qui concerne ma connaissance du monde contemporain tant du point de vue du travail et de l'administration que du point de vue des loisirs. Exemple : un jour que j'étais en première année, au cours d'un repas avec des connaissances (j'ose pas dire avec des amis), il a été question à un moment du personnage Brice de Nice, qui était un des succès populaire du moment. A cette époque je connaissais vraiment à peine ce nom, et j'ai été aussitôt gêné de me sentir à l'écart, de ne pas pouvoir enchainer, participer à la conversation, peur de dire des imbécilités, etc... Et des exemples comme ça j'en aurais des dizaines

Chaque fois que je devais m'apprêter à voir de nouvelles personnes je me préparais en me disant que je devais faire une bonne impression et finalement je me ratais complètement, je devais passer pour un type bizarre ou un autiste ou je ne sais trop quoi... Plus je me disais que je devais faire attention à ne pas commettre de gaffes et de maladresses et plus c'était catastrophique

Dois je vraiment changer? Si oui jusqu'à quel point? Est ce vraiment possible?

A tout ça s'ajoute l'éternel problème de mes centres d'intérêt, j'en ai parlé un grand nombre de fois : c'est hyper dur de fréquenter des gens qui s'intéressent pas au mêmes choses que soi, c'est un obstacle considérable, aussi bien en séduction qu'en amitié... Je sais pas ce que je dois faire : jouer la comédie un minimum en faisant semblant de m'intéresser à des choses dont j'ai rien à faire, essayer d'attirer les autres dans mon monde en faisant la sourde oreille par rapport à leurs centres d'intérêt, je sais vraiment pas QUOI faire...

Et puis y a le problème aussi que j'arrive pas à me défaire d'un certain mépris instinctif pour ceux qui ont pas les mêmes centres d'intérêt que moi, même si je recherche leur sympathie quelque part. Sans compter ce gout bizarre pour les filles superficielles et donc aux antipodes de moi psychologiquement, et dont la compatibilité avec moi parait assez problématique...

Je trouve que le tragique de ma situation réside dans cette dichotomie entre d'une part le désir de séduction et d'autre part le désir de rester fidèle à ce qui constitue mon identité fondamentale. Même si certains vont me répondre, je crois que ça m'a déjà été dit par Barney, que ma prétendue identité d'ermite et de reclus n'était qu'une illusion relevant d'une construction personnelle et d'une croyance limitante...

Autre chose (mais c'est lié évidemment) :

Je suis d'un naturel craintif. incontestablement. J'ai la peur fréquente d'être agressé verbalement ou physiquement, des provocations et des sarcasmes. Mon physique joue un rôle important là dedans je pense. Je crains aussi la réalité du monde contemporain, sa difficulté intrinsèque, à tous les niveaux.

Un exemple parmi bien d'autres : la peur de revenir dans un magasin pour faire une réclamation, peur d'être manipulé, escroqué etc...

Je ne sais pas comment m'adapter et prendre ma place dans le monde. cela passe aussi par la connaissance administrative de ce qui m'entoure. J'ai un mal fou avec tout : sécurité sociale, compte bancaire, démarches administratives...

Je connais mal la vie en général notamment dans ses aspects économiques et administratifs

En plus mon entourage et ma famille exploitent toutes ces lacunes que j'ai dans mon adaptation au monde contemporain pour souligner à quel point je peux être asocial et anormal. Je suis constamment tiré vers le bas et manipulé. Exemple : y a quelques temps, je rends visite à une personne de ma famille, âgée et d'un caractère pas facile. En arrivant , je me vois proposé un chocolat, que je n'avais pas envie de prendre étant donné que je sortais de table et que j'avais vraiment plus envie de manger. Je refuse de façon normale et la personne se vexe en me disant que c'est d'une incorrection totale de refuser. Alors j'ai été obligé de hausser le ton (ça m'arrive de plus en plus dans ma vie courante) en disant que j'avais pas à me justifier d'un refus aussi banal !

Je connais mal les usages et le savoir vivre :

Si je m'éloigne d'une personne avec laquelle je viens de discuter et que je reviens un instant après et qu'elle est accompagnée d'une autre personne, je ne sais pas comment je vais devoir réagir, m'adapter et agir en conséquence... Pour me comporter de façon normale et telle qu'elle est attendue

C'est pareil pour la vie courante : comment on fait des présentations quand des amis à soi se rencontrent, qui paye quand on va au restaurant avec des amis (et je parle même pas des dates avec les filles !), comment refuser quelque chose poliment, j'ai toujours peur de blesser les autres en prenant la parole ou qu'on comprenne mal ce que je dis...

J'ai toujours eu peur d'aller dans des soirées qu'elle soient privées ou publiques (même si parfois on m'a invité), peur qu'on me tende des pièges, qu'on s'en prenne à moi qu'on m'humilie devant tout le monde, qu'on me fasse des remarques, que y ait des provocations et que je m'embrouille avec d'autres personnes, qu'on ne me fasse pas de cadeau à la moindre gaffe

ça m'a encore plus plombé le moral l'article de ADS ou ils disent en gros que si on a pas de répartie face à quelqu'un qui nous manque de respect, alors, l'éventuelle valeur qu'on avait pu acquérir aux yeux des autres s'effondre aussitôt ! Je trouve ça horrible. Une insulte venant d'un pauvre type et ça y est on chute de 10 000 points dans l'estime des filles qui commençaient à s'intéresser à nous, et ça personnellement ça me donne envie de renoncer à la société à jamais. Parce que au fond ceux qui méprisent celui qui a peu de capacité à se défendre sont aussi vils que ceux qui insultent !

D'une façon générale : j'ai peur qu'on remarque mon manque d'aisance sociale. Et etre grillé auprès de tout le monde, comme ça m'est arrivé je sais pas combien de fois.

Par exemple, si aujourd'hui ça devait être d'actualité que j'aille dans des soirées, j'aurais peur que, après avoir abordé une fille un type rapplique et se mette à m'agresser physiquement ou verbalement, j'ai vraiment peur de ça par exemple... même si c'est absurdes ans doute (même problème dans la rue d'ailleurs)

Mon manque de connaissance touche aussi au vocabulaire et au langage familier contemporain : avant ADS je savais pas ce que voulaient dire "VIP" ou "WTF" , tous ces trucs de geek ou d'argot internet...

Je suis effaré et ça m'angoisse vraiment quand je vois que certains, certaines personnes que j'ai connues par le passé, parfois plus jeunes que moi, sont dans certains cas, mariées, ont fondé une famille et ont déjà pour ainsi dire fait le tour du monde, connaissent la vie à fond, etc... Alors que moi l'idée de voyager m'effraie, bien que j'en aie vraiment envie...

Je suis asocial je crois, et par certains aspects cela me plait mais par certains aspects seulement

J'ai beaucoup de mal à interagir et à savoir comment interagir en société...

Au fond c'est normal car je suis quelqu'un qui n'a jamais beaucoup communiqué et ce avec tout le monde. Donc j'en fais les frais aujourd'hui... Ce qui m'inquiète aussi c'est que plus je traine à affronter autrui et le monde réel et plus ça risque d'être difficile de rattraper ce retard

J'ai aussi de la procrastination et des attitudes d'évitement par rapport à la réalité...

J'aimerais vraiment ne plus etre tourmenté par tous ces problèmes et trouver des solutions véritables et efficaces mais souvent ça me parait être mission impossible

Un grand merci d'avoir tout lu, désolé, c'est parfois un peu décousu, et encore, j'en ai oublié !
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Dernière modification par indiana007 ; 30/07/2014 à 11h47
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  #3  
Vieux 30/07/2014, 11h37
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Salut à toi Indina,

je ne saurai pas t'aider beaucoup mais je vais tenter !

Pour ma part, j'aime avoir des moments où je suis seul (lire, jouer de la guitare, faire mon shopping, faire les courses).
Je saurai être "seul" pendant un certain temps : Cela ne me gène pas.

Par contre j'ai remarqué que autant quand je suis seul je suis neutre . Autant quand je suis avec des amis et rencontres: je me sens vraiment à l'aise ! J'apprécie vraiment les moments que je passe. Mais je dois en avoir avec modération.

Maintenant , finis de parler de moi ! Dans ton message, j'ai perçu ceci : " j'ai l'impression d'être bien comme je suis mais la société dit qu'il ne faut pas être comme ça. Dois-je devenir un mouton de Panurge ( j'ai un peu exagéré) ou rester comme je suis ?"

La réponse c'est à toi de la trouver !

Concernant la partie sur les filles, je ressens plus une envie purement sexuelle plutôt qu'une envie de rencontrer des perles de la gente féminine.

En espérant que des plus expérimentés puissent t'éclaircir plus que moi,

Nesikan, animal social sans pattes

NB: je n'avais lu(vu) que la première partie.

Dernière modification par Nesikan ; 30/07/2014 à 11h46
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  #4  
Vieux 30/07/2014, 11h38
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Envoyé par indiana007 Voir le message
Jusqu'à quel point les gens comme moi peuvent espérer devenir sociables et apprécier la vie en société? Car je sais très bien que ma nature profonde ne pourra pas se modifier !
J'ai l'impression que tu te poses des limites avec ce genre de phrase. Ton discours est très intéressant, après je me pose plusieurs questions.

Je vois que ton discours est très bien structuré, tu y mets des références et tu as l'air cultivé. Est-ce que tu es vraiment solitaire, ou bien, pour certaines raisons, ne trouves-tu pas de personnes intéressantes avec qui tu peux t'épanouir ?

Si tu es vraiment un ermite, comment conçois-tu une vie en couple ? Qu'attends-tu de ta prochaine petite amie ? Qu'elle soit proche, mais qu'elle ne reste pas trop longtemps ?

Que dirais-tu de tenter de sociabiliser 15% de temps et de rester solitaire 85% du reste de ton temps ? Aller en soirée de temps en temps, et envoyer des messages à tes amis n'est pas difficile (moi aussi je déteste ça). De temps en temps, organise une petite soirée pote au bar. Personne ne t'a demandé de devenir un fêtard extraverti, mais sortir de temps en temps peut te faire du bien, et peut être que tu feras des rencontres intéressantes ?

Aussi, quelles sont tes valeurs qui pourraient choquer ? Il faut faire la différence entre des idées choquantes et des idées qui vont à l'encontre de la société (ou de l'inconscient collectif). Par exemple: viol, pédophilie (toute déviance sexuelle en fait), politique (dictature, hitler, conflit israelo-palestinien), religion. À part ce genre de chose, des idées choquantes peuvent être perçues comme différentes, voire même intéressantes !
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  #5  
Vieux 30/07/2014, 11h42
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Envoyé par indiana007 Voir le message
]Je suis quelqu'un qui n'a pas besoin du monde extérieur pour exister et pour se sentir exister, je peux rester trois jours sans sortir et sans m'ennuyer, à rester au milieu des livres ou à lire des choses sur ordi. Je suis dans une autarcie totale.

Je n'ai tout simplement pas besoin de contacts avec les autres pour me sentir bien et pour me réaliser (après n'est ce peut être qu'une apparence, j'en sais rien ...), par conséquent il est logique que je ne sois pas quelqu'un qui recherche naturellement la société.
Oui c'est logique.

Parce que c'est une excuse, c'est un voile que tu t'es crée pour te protéger de la vérité.
C'est plus facile pour toi aujourd'hui de te complaire dans ces pensées "je suis bien seul, j'ai besoin de personne c'est cool" mais si c'était le cas tu n'aurais pas écrit ton message.

T'as déjà essayé de sortir pour draguer (je crois) et ça t'a mis mal à l'aise. C'est normal et maintenant il faut continuer jusqu'à ce que ce malaise se transforme en excitation.

Citation:
Envoyé par indiana007 Voir le message
[/I][/B] En gros j'aime la solitude à hauteur de 85% et la société à hauteur de 15% . Et mon intérêt pour autrui et le monde extérieur n'est pas régulier, il est un peu semblable à une courbe sinusoïde : des hauts et des bas, de l'alternance.
== des excuses que tu te dis pour te convaincre que tu es bien tout seul et que t'as pas besoin de sortir de ta zone de confort.
Tu cherches toujours un moyen d'éviter de faire ce qui est important. En parlant du physique, en repoussant à septembre ... Mais quoi que tu fasses t'en reviendra toujours au même point : étendre ta zone confort ; alors autant le faire maintenant

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Envoyé par indiana007 Voir le message
D'autant que cette façon de me présenter aux yeux des autres et notamment des femmes comme un ermite peut (sous certaines conditions évidemment, et qu'il faudrait mettre au jour ) avoir l'effet d'augmenter mon attraction à cause du mystère qui se dégagerait de ma personne : un peu comme ces personnages mystiques qui n'apparaissent qu'en certaines circonstances, vous voyez ce que je veux dire, je pense.
T'apparais effectivement mystérieux pour les gens sont prêts à perdre leur temps avec ces jeux débiles mais au final t'en reviendras au même point.
Pour ça
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Envoyé par indiana007 Voir le message
Le problème est que trop souvent j'ai peur d'être purement authentique
Tu as peur d'être qui tu es, de l'assumer et de le montrer au monde.
Leur regard pèse sur toi aujourd'hui mais quand tu seras à l'aise avec toi-même, je veux dire réellement à l'aise POUR DE VRAI, alors tu seras à l'aise avec les autres
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  #6  
Vieux 30/07/2014, 11h51
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Envoyé par Wagic Voir le message
Tu as peur d'être qui tu es, de l'assumer et de le montrer au monde.
Leur regard pèse sur toi aujourd'hui mais quand tu seras à l'aise avec toi-même, je veux dire réellement à l'aise POUR DE VRAI, alors tu seras à l'aise avec les autres
100% d'accord.

Je te conseille le livre "Comment se faire des amis", le nom est un peu rédhibitoire mais le livre est excellent. C'est une succession de petites histoires réunies par chapitres et qui font passer une idée à chaque fois.
Par exemple, quand tu dis être mal à l'aise avec des gens qui ont des passions très différentes des tiennes, pourquoi ne leur poses-tu pas des questions ? Ces personnes vont être ravies de t'expliquer ce pour quoi elles passent la majorité de leur temps libre, elles te trouveront même sympathique et intéressant. Toi de ton côté, tu t'épanouiras, tu apprendras des nouvelles choses (qui te serviront pour alimenter d'autres conversations) et tu deviendras meilleur socialement.

Ensuite, je te conseillerai d'entrer dans un club. Perso, j'ai tendance à proposer des clubs de sports type musculation ou combat aux gens. Tu fais comme tu veux, mais ça te permettrai de sociabiliser, de gagner en confiance en toi. Déjà par le fait de faire du sport, ce qui est bon pour le mental, le fait de te défouler, le fait de savoir te défendre (pour le combat), le fait d'être plus musclé, le fait qu'il y ai d'autres personnes et un esprit de compétition.

Pour moi, tu n'es pas un ermite. Tu as glissé dans une habitude facile. C'est plus facile de resté caché chez soi que de sortir affronter le monde. Mais ne t'en fais pas, quand tu fais le premier pas vers le développement personnel, c'est déjà génial de ta part. Certaines personnes vivent toute leur vie dans la crainte et dans la peur.
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  #7  
Vieux 30/07/2014, 12h17
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Salut indiana !
J'ai été moi aussi concerné par une trop grande introversion dans le passé. Quand j'étais petit, je ne parlais vraiment pas beaucoup et je restais souvent dans mon coin. Bien souvent, c'était les autres qui venaient me chercher pour que je m'intègre à leur groupe. Ce n'étais pas dans la même tranche d'âge, puisque je devais avoir 10 ans, mais j'ai quand même dû le combattre jusqu'à mon adolescence. J'ai eu des périodes où je me sentais vraiment différent des autres, en me disant que j'étais supérieur. C'est peut-être différent de ta situation, mais c'est pour dire que je comprends ta situation, et que tu peux faire changer les choses.

D'abord, avant toute chose, il faut que tu aies des rêves, des images, de ton "moi" idéal. Si tu avais la possibilité d'être qui tu veux, qui voudrais-tu être ? Quel type de personne admire-tu ? C'est par là que j'ai commencé, et que je continue encore à travailler. J'ai une image concrète de mon "moi" idéal, que je suis entrain, petit à petit, de construire. Comment ? En m'entourant de ce genre de personnes. En remarquant des traits de caractère chez des gens, des traits qui me plaisent, et en essayant de passer un maximum de temps avec eux, pour comprendre comment ils fonctionnent. Ensuite, j'essaye de les intégrer dans mon comportement, en ne gardant que le meilleur.

Une seconde chose qui m'a beaucoup aidé a été de me dévoiler plus à mes amis. Avant, je gardais tout ce qui n'allait pas pour moi. Mes amis en savaient vraiment très peu sur moi en ce qui concerne les filles, mes sentiments, bref, je laissais très peu entrevoir ce que j'avais à l'intérieur. J'en ai pris conscience parce que comme toi, je me posais beaucoup trop de questions par rapport à la société. J'ai eu le déclic grâce à une de mes premières copines, qui m'a dit que je ne m'ouvrais pas assez à elle. Après avoir fait un bilan avec elle (et je lui en suis vraiment reconnaissant), on en a déduit que je réfléchissais beaucoup trop, et que je n'agissais pas assez. Je ne savais pas quand c'était à moi de payer, etc. etc. à tel point que je n'agissais, je me posais trop de questions. Maintenant quand j'ai ce genre de questions, j'en parle à mes potes, et c'est génial ! Ils sont totalement réceptifs, ne me jugent pas, j'apprends des trucs et eux aussi se dévoilent ! Vraiment, ce deuxième point est très important.

Ensuite, plus on est seul et plus on est capable de rester seul. Plus on est avec des gens et plus il est difficile de s'isoler. J'ai eu des mois où je sortais tous les jours de la semaine, et là j'étais vraiment dépendant des relations sociales (alors qu'avant, j'avais vraiment tendance à m'isoler). En ce moment, je suis quelque part où tous mes potes sont parti, je suis assez isolé, et je ne déprime pas pour autant. Je pense qu'on peut vraiment s'adapter à ces deux situations.

J'ai surement oublié de dire des trucs, tellement ton message est dense. Mais ce qui est certain, c'est que si tu en as vraiment marre de ta situation, si ton envie de changer est assez forte, alors c'est possible.

Dernière modification par BornToBe ; 30/07/2014 à 12h20
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  #8  
Vieux 30/07/2014, 13h48
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Clairement, même le close sera pas si bien dans cet état d'esprit.
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Envoyé par indiana007
En gros je n'étais motivé dans ma sortie de mon domaine et de mon monde intérieur que par la recherche de partenaires sexuelles , ce qui correspond à un des pires états d'esprit qui soit...
C'est une des conséquences de l'isolement.
Citation:
Envoyé par indiana007
Je suis d'un naturel craintif. incontestablement. J'ai la peur fréquente d'être agressé verbalement ou physiquement, des provocations et des sarcasmes.

Si tu t'intéresses pas aux mêmes choses que les autres tu dois quand même rester ouvert, tu peux poser des questions sur le sujet quitte à chercher à comprendre pourquoi ça intéresse les gens, tu peux expliquer tes réserves (diplomatiquement).
Tu manques un peu d'ouverture d'esprit, il y a un lien étroit entre ton mépris pour les gens différents et ta peur de parler à des inconnues (qui te mépriseront surement selon ton point de vue). Acceptes les gens différents et tu n'aura plus peur de tomber dans un piège à une soirée, acceptes les gens et tu t'acceptera.
T'as pas besoin de jouer un rôle pour être accepté socialement, jouer un rôle c'est épuisant et inutile, essayes d'être un peu plus toi même.

Être introverti ça veut pas dire être asocial, ça veut dire que t'as besoin de te retrouver seul de temps en temps pour te sentir mieux, tu restes profondément social dans le fond.

Je te conseille de t'éloigner des gens qui te tirent vers le bas même s'il s'agit d'une partie de ta famille, la vie est assez compliqué pour trimbaler des boulets.
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Dernière modification par tron ; 30/07/2014 à 13h53
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  #9  
Vieux 30/07/2014, 15h52
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Envoyé par BXF Voir le message

Est-ce que tu es vraiment solitaire, ou bien, pour certaines raisons, ne trouves-tu pas de personnes intéressantes avec qui tu peux t'épanouir ?
C'est difficile de répondre.

Evidement ça me ferait plaisir de rencontrer des gens avec lesquels j'ai des centres d'intérêt communs. Et ça a déjà eu lieu. Mais en même temps j'ai l'impression que ça me plait d'être mis en valeur par la fréquentation de gens qui me sont différents parfois. Et je pense que c'est aussi en partie pour ça que j'ai ce gout pour une part inexplicable peut être, pour des bimbos superficielles. Car ce ne sera pas par définitions les filles les plus enrichissantes intellectuellement.

Après, la question : suis je vraiment solitaire? C'est pas si évident de répondre. Comme j'ai dit, souvent c'est pas tellement que je me sens solitaire ou que j'ai la phobie du monde extérieur mais c'est juste que je préfère MON MONDE à tout le reste. Et ça c'est une pure question de choix peut etre.

Et c'est la raison pour laquelle l'argument selon lequel le fait de se prétendre solitaire est une excuse, selon moi reflète pas forcément la réalité : quand je dis que je préfère la solitude à la société au fond c'est du même ordre que ceux qui disent : je préfère la plage à la piscine...

C'est moins une question de rejet qu'une question de préférence, enfin c'est ainsi que je le vis au premier abord. Après cette préférence explique pas tout ce qui est relatif à l'angoisse c'est vrai...

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Envoyé par BXF Voir le message
Si tu es vraiment un ermite, comment conçois-tu une vie en couple ? Qu'attends-tu de ta prochaine petite amie ? Qu'elle soit proche, mais qu'elle ne reste pas trop longtemps ?
Comme j'ai dit : j'ai eu la chance invraisemblable de connaitre une relation (et ça me fait vraiment froid dans le dos de savoir que sans ce miracle je serais encore puceau, j'y pense tous les jours à ça !)

Je ne veux plus jamais de relation sérieuse. J'ai eu envie de me suicider après la rupture et je ne veux plus jamais revivre ça. En aucuns cas. Point barre.

S'agissant de l'avenir du point de vue sentimental, je ne suis pas sur dut tout de ce que je veux mais je suis absolument certain de ce que je ne veux pas : je veux éviter les prises de tête et surtout ne pas souffrir.

Mais c'est pas la question pour l'instant.


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Envoyé par BXF Voir le message
Que dirais-tu de tenter de sociabiliser 15% de temps et de rester solitaire 85% du reste de ton temps ? Aller en soirée de temps en temps, et envoyer des messages à tes amis n'est pas difficile (moi aussi je déteste ça). De temps en temps, organise une petite soirée pote au bar. Personne ne t'a demandé de devenir un fêtard extraverti, mais sortir de temps en temps peut te faire du bien, et peut être que tu feras des rencontres intéressantes ?
Je suis actuellement et depuis 4 ans que j'ai quitté la ville universitaire où je vivais et où j'avais acquis une certaine autonomie, dans une situation VRAIMENT difficile, pour tout un tas de raisons, financières, matérielles, logistiques, et qui font que j'ai une liberté de mouvement vraiment réduite, et ce dans une petite commune

J'ai un problème grave d'insertion professionnelle que je combats difficilement. Ce n'est pas la première fois qu'on m'accuse de mettre de la mauvaise volonté et de ne pas vouloir évoluer, pourtant ce n'est pas le cas. J'ai beaucoup de contraintes objectives, mais je ne veux pas en dire plus par souci de confidentialité justement. Evidemment certains ne manqueront pas de dire : "s'il explique pas précisément les raisons c'est qu'il a pas à en donner et qu'il veut juste faire son intéressant !" Alors que c'est FAUX
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Envoyé par BXF Voir le message

Aussi, quelles sont tes valeurs qui pourraient choquer ? Il faut faire la différence entre des idées choquantes et des idées qui vont à l'encontre de la société (ou de l'inconscient collectif). Par exemple: viol, pédophilie (toute déviance sexuelle en fait), politique (dictature, hitler, conflit israelo-palestinien), religion. À part ce genre de chose, des idées choquantes peuvent être perçues comme différentes, voire même intéressantes !
C'est que j'ai une vision assez élitiste du monde, avec des valeurs assez archaïques. Par exemple, certaines choses telles que le sport ou le féminisme font assez peu partie des choses trouvant grâce à mes yeux. J'en dis pas plus.

En outre j'ai des positions assez tranchées sur certains sujets sensibles : le conflit israélo-palestinien en fait partie par exemple.

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Envoyé par Wagic Voir le message
Oui c'est logique.

Parce que c'est une excuse, c'est un voile que tu t'es crée pour te protéger de la vérité.
C'est plus facile pour toi aujourd'hui de te complaire dans ces pensées "je suis bien seul, j'ai besoin de personne c'est cool" mais si c'était le cas tu n'aurais pas écrit ton message.
Peut être. mais en même temps si c'était vraiment une excuse je pense que je prendrais gout à la vie sociale bien plus facilement : il ne faut pas oublier que mon intérêt pour autrui et le monde extérieur n'est pas durable !
Et il y a aussi une dimension qui fait que j'ai peur de me révéler (trop) sociable et de ne plus me reconnaitre (croyance limitante?) Et puis aussi j'ai eu des mauvaises expériences en allant vers des gens qui avaient pas envie de communiquer.

Citation:
Envoyé par BXF Voir le message

T'as déjà essayé de sortir pour draguer (je crois) et ça t'a mis mal à l'aise. C'est normal et maintenant il faut continuer jusqu'à ce que ce malaise se transforme en excitation.

== des excuses que tu te dis pour te convaincre que tu es bien tout seul et que t'as pas besoin de sortir de ta zone de confort.
Tu cherches toujours un moyen d'éviter de faire ce qui est important. En parlant du physique, en repoussant à septembre ... Mais quoi que tu fasses t'en reviendra toujours au même point : étendre ta zone confort ; alors autant le faire maintenant
J'ai des attitudes d'évitement : c'est vrai.

On me critique beaucoup à propos du fait que je repousse en septembre. Et pourtant... ce n'est pas une attitude d'évitement là. Car je peux très difficilement faire autrement, c'est comme ça. Je n'en dirai pas plus encore une fois à cause de la confidentialité, et ce serait en outre fastidieux

Je ne veux surtout pas qu'on revienne ici sur l'histoire de la peur de l'approche car tout a été dit sur le sujet et c'est pas l'objet du tout de cette conversation, mais si dans ma commune et parfois aux alentours je me suis dégonflé à nouveau un certain nombre de fois depuis mon "premier" abordage de mars dernier, c'est juste parce que les occasions sont trop rares : par conséquent tout le stress et la tension sont focalisés sur des occasions isolées. ce qui inhibe mon passage à l'acte. A partir de septembre, en faisant des interventions fréquentes à l'extérieur la pression diminuera beaucoup. Enfin j'y compte bien

Mais j'ai une peur bleue à l'heure actuelle.

Et j'ai moins la peur de l'approche que la peur de me dégonfler à nouveau à l'approche, c'est ça qui est terrible... Je ne peux pas m'empêcher de voir arriver septembre avec terreur !

Désormais c'est la peur du non passage à l'acte et de perdre la face vis à vis de moi même.

Ce que j'ai écrit récemment sur le physique dans d'autres conversations n'était que théorique, je cherchais pas à engager ma situation personnelle là dedans. Et je n'ai fait que répéter les propos d'autres membres disant que l'exclusion d'un revers de main, de l'importance du physique par certains ,dans le milieu de la communauté en général , était abusif. C'est tout.

De toute façon j'ai la preuve objective que mon physique, bien que moyen, n'est pas un obstacle : une LTR + un certain nombre de EC en 7 ans et ce à l'époque où j'avais un look vraiment minable.

En revanche, si je devais me faire trop rejeter j'ai peur que la psychose du physique ne regagne du terrain en moi.

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Envoyé par BXF Voir le message

Par exemple, quand tu dis être mal à l'aise avec des gens qui ont des passions très différentes des tiennes, pourquoi ne leur poses-tu pas des questions ? Ces personnes vont être ravies de t'expliquer ce pour quoi elles passent la majorité de leur temps libre, elles te trouveront même sympathique et intéressant.
Justement j'ai peur d'etre mal vu, perçu comme un marginal, et y a des personnes qui m'ont trouvé bizarre par le passé...

C'est vrai que c'est pas normal toutes ces craintes que j'ai ! par exemple quand je vois un type au comportement suspect au loin, je change de trottoir...

Citation:
Envoyé par tron Voir le message

Tu manques un peu d'ouverture d'esprit, il y a un lien étroit entre ton mépris pour les gens différents et ta peur de parler à des inconnues (qui te mépriseront surement selon ton point de vue).
Je sais pas si je manque d'ouverture d'esprit, en tout cas c'est ce que je reproche souvent aux autres, à tort ou à raison.

J'espère que dans le futur, proche ou pas j'aurai pas à faire face à trop de mépris !
__________________
"Tout peut arriver dans la vie, et surtout rien", Michel Houellebecq

JOURNAL : https://forum-seduction.artdeseduire...atique-49.html : ne devient vraiment intéressant qu'à partir de https://forum-seduction.artdeseduire...3-post482.html

Réussir en séduction obéit à une mécanique irrationnelle, relevant bien plus de l'exception que de la règle (http://forum-seduction.artdeseduire....29-post65.html)
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  #10  
Vieux 30/07/2014, 16h01
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Envoyé par tron Voir le message
Acceptes les gens différents et tu n'aura plus peur de tomber dans un piège à une soirée, acceptes les gens et tu t'acceptera.
Oui mais j'ai toujours eu des craintes. Pour ce qui est des soirées : tout ce qui est lié à alcool, tabac, drogue, et les débordements que ça peut entrainer.

Et puis la bêtise et la méchanceté des autres, parfois, m'ont toujours maintenu à l'écart.

Si j'étais allé en boite par exemple, j'aurais eu peur de me faire agresser à la sortie, il parait que ça arrive à certains. Le peu de sorties en soirées que j'ai fait, je rentrais chez moi en courant par peur des mauvaises rencontres...

Citation:
Envoyé par tron Voir le message
T'as pas besoin de jouer un rôle pour être accepté socialement, jouer un rôle c'est épuisant et inutile, essayes d'être un peu plus toi même.
je ne sais pas si vis à vis d'autrui il faut jouer la carte de la ressemblance ou celle de la différence, j'en sais rien vraiment , au fond...


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Envoyé par tron Voir le message

Je te conseille de t'éloigner des gens qui te tirent vers le bas même s'il s'agit d'une partie de ta famille, la vie est assez compliqué pour trimbaler des boulets.

Hélas, pas si simple. Si c'était matériellement possible, il y a longtemps que ce serait fait

Je voulais ajouter aussi : pour moi sociabilisation, dynamiques sociales, intelligence sociale et tous ces termes voisins, c'est avant tout synonyme de séduction.

Je ne me serais jamais intéressé à toutes ces problématiques si je n'avais pas eu à un moment donné le désir de séduire, ce qui montre bien que mon souci d'ouverture générale sur le monde dépend moins d'un désir authentique que d'une volonté de séduire.
En somme je suis dans un schéma inversé

Si on me donne le choix entre mon univers et la vie en société je choisis clairement mon univers.

Par contre si on me donne le choix entre mon univers et la possibilité de séduire n'importe quelle fille, là le choix serait beaucoup plus difficile...
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