[nistarok]

Bonjour,

Je vais vite fait me représenter pour faire une idée de qui je suis.

J'ai 20 ans, je suis très grand, je bosse dans l'informatique. Niveau social j'ai très longtemps été bloqué, très timide et craintif vis à vis des gens. Cela étant du au fait que je ne savais pas me défendre et je ne comprenais pas la cruauté que peut faire preuve le monde et toute la mécanique des rapports sociaux.

Bon je sais que je suis plus intelligent que la moyenne, et je suis à la limite du surdoué en terme de QI. Et même si ça peut paraître vantard de dire ça, ça induit cet état d'esprit, cette étrangeté par rapport au monde et à ce que je viens de vous dire.

Bref portrait pas très glorieux, quelques amis aussi paumé, un père très exigeant, une mère possessive et pas de petites amies (j'en ai jamais eu, ah si une brièvement xd). Scolarité difficile au lycée à cause de sales cons de profs (malgré mes capacités) et j'ai fini dans la marine. Et j'ai développé une phobie sociale avec agoraphobie.

Ma première affectation était un bateau et ça s'était mal passé. J'ai débarqué, affectation à terre.

Bref j'ai voulu prendre les devants. Mon nouveau travail me plaît beaucoup, les relations professionnelles sont bonnes. Depuis 1 an, je change tout. Je voulais apprendre la batterie depuis 10 ans, je me suis payé l'instrument et je joue 2h par jour. Ca et je me suis intéressé au cinéma, et à la philosophie.

Mais niveau social, ça a été difficile. Tous mes amis étaient à 800 kms. J'ai donc fondé un groupe de musique et de fil en aiguille, j'ai rencontré d'autres gens de mon âge, avec qui je m'entend bien et tout. Nickel me diriez vous niveau lifestyle. De plus, j'ai sympathisé avec des gens un peu âgé et socialement mieux positionné que moi dans le pays basque grâce à un pote. Des gens de partout, allemand, chinois, portugais....

Donc voilà tout devrait être bon, j'ai beaucoup travaillé sur moi même, sur ma difficulté énorme à m'intégrer socialement, mes démons, mon exigence de fou (je suis rarement satisfait de ce que je fais), mon manque de confiance en moi.

Mais voilà, même si j'ai pris en main ma vie, et que socialement c'est beaucoup mieux. Il y a encore un reste de peur en moi (que je cache par une distance, puis en faisant le pitre avec ceux que je connais vraiment) et bon, comment dire, à force je me suis marginalisé je suis pas mal solitaire. Même si j'ai des cercles sociaux, j'ai la flemme par moment de les entretenir et je dois vraiment me sortir les doigts.
Et puis niveau fille, je suis pas un pur séducteur loin de là mais malgré quelques touches, ça me soûle. Tout ce jeu me gonfle ça m'intéresse pas. Je m'ennuie quoi. Autant je vais à une soirée vendredi, autant ça m'a pas fait plus d'effet de rien faire et de ne voir personne ce week-end.

Je suis donc entre deux eaux. Lancés sur mes rails, je veux voyager - je voyage, je suis passionné par la batterie - je joue, je travaille dans l'informatique, la famille, les potes ça va mais voilà je sais pas vraiment si je veux une relation sentimentale, le sexe est secondaire, et je veux toujours plus que ce que j'ai déjà. Bref je me contente pas de ce bon début, et limite je suis frustré (putain d'exigence!).

Et je sais pas comment je dois réagir, et quelques questions je dois me poser. Satisfait et frustré en quelque sorte!

Merci.

[Johann]

Si tu as de vrai facilité intellectuelle, entraine ton intelligence social. Tout deviendras plus intéressant ! Tu te sentiras toujours différent, mais tu comprendras toutes les interactions sociales, tout les non-dits ; tu te sentira au dessus de la masse ignorante. Mais bien sûr, tu auras la finesse de ne jamais leurs faire remarquer, et tu sauras passer du bon temps malgré le fais que tu puisse avoir une vue bien plus éclairé que certains de tes amis.

Mais je ne te cache pas que la bible avait raison : "Heureux les simples d'esprit" ; tu risque d'être plus lucide, donc plus angoissé, d’où surement un des facteurs de ta frustration.

Je te laisse à cette ersatz de réponse, il faut que j'aille prendre ma douche ! Néanmoins, j'ai encore plein d'idée à développer, fais-moi signe si ça t'intéresse ! Et pour finir, demande aux membres si tu veux une liste de livres traitant des rapports sociaux (manipulation, affectifs, séduction...)

[Fripon]

Qu'est-ce que c'est le problème concrètement pour toi ? Car là, ok ça ne va pas, mais on n'y voit pas clair

[nistarok]

@johann: tu as très bien compris le truc et ce que tu me dis on me l'a déjà dit (et j'essaie de m'en persuader).

tu comprendras toutes les interactions sociales, tout les non-dits ; tu te sentira au dessus de la masse ignorante. Mais bien sûr, tu auras la finesse de ne jamais leurs faire remarquer, et tu sauras passer du bon temps malgré le fais que tu puisse avoir une vue bien plus éclairé que certains de tes amis.

La y a deux cas de figures:

- avec mes potes ça marche nickel et je suis le leader, car les rapports sont bons et je sais comment réagir, quelles attitudes à adopter et tout lorsqu'on est en groupe. Et je sais imposer mes idées et donner une direction en tenant compte de leurs avis.

- Mais le souci c'est avec les inconnus tu vois. Car avant je manquais totalement de confiance en moi et dans les gens. La confiance en soi ça se travaille (et merci à vous les gars et à ADS!) et je refais mon look, ma posture, à m'affirmer et à savoir ce que je veux.

Le problème c'est que avec mon passé, j'ai adopté une attitude très défensive. J'ai demandé à mes amis et on me décrit comme: "distant et discret au premier abord mais très cool et intéressant quand on me connais mieux".

Et tu vois bah même si je sais lire facilement les gens (j'ai un très bon esprit d'analyse) et que je suis vif je suis bloqué. Car j'arrive pas à me dégivrer, à avoir le truc chaleureux aux yeux des gens, et à avoir des discussions tranquilles. En général je parle pas beaucoup et je rebondis quelques fois sur la conversation. Sans plus quoi et c'est dommage car je sens que les gens m'apprécient (suffit d'écouter les intonations de voix, l'utilisation du prénom, sourires - regards chaleureux). Surtout que j'ai moins peur des gens désormais.

La si j'ai écrit ce poste, c'est parce que je suis las. J'ai entamé ma transformation sociale grâce à ADS et vous mais je suis pas libéré autant que je le voudrais. A cause de mon exigence démesurée, je suis frustré. D'autant plus que j'ai mon vieux système défensif qui m'incite à arrêter.

J'ai pas la dynamique et j'ai toujours été comme ça dans mon fonctionnement. Une grosse volonté mais l'échec, les émotions qui me submergent (c'est con d'être hypersensible ) et cette carapace me font douter sur la direction à prendre.

Je sais pas comment me conditionner pour continuer à me développer socialement sans m'auto mettre des bâtons dans les roues, tout en gérant mon surplus d'émotivit. La est la question fripon.

Après si on reprend mon premier post, c'est un peu exagéré, ce sont mes émotions qui parlent. Ne soyons pas alarmiste!

PS: johann, les livres c'est bien et ça pourrait m'être utile

[Johann]

A mon avis, tu as rapidement pris en confiance, et maintenant, l'amélioration continue mais plus doucement, ce qui est normal !
Je suis un peu claqué, je te fais une réponse plus détaillé et une petit liste de livre demain !
Mais en bref, il ne faut pas lâcher sous prétexte d'une baisse de le pente d'amélioration ; tant qu'elle est positive, tout va bien !

[Atome]

Peut-être que tu sous estime les autres , et tu préfère rester seul ? ( je parle au niveau sentimental,sexuel ) .

Peut-être que je me trompe si c'est le cas dit le moi , c'est vrai que si tu n'est pas motivé tu n'aura jamais rien ( tu as peut-être 0.0001% de chance qu'une nana te tombe du ciel ) , caché c'est complexe derrière un personnage ne peut être que négatif .

Moi je voudrai savoir pourquoi tu n'est pas motivé , complexe du supériorité , ou challenge trop dur à surmonté ?

Car là tu nous raconte ton histoire mais pas le pourquoi du comment !
( moi j'ai réussi à passer du gars pas motivé qui se morfond sur lui même à hyper mega motivé donc si je peux t'aider de se coter , j'essayerai )

[Oncle Barney]

Lis ça et dis nous si ça te parle, si tu te reconnais

[nistarok]

Je ne m'attendais pas à autant de réponses, franchement je suis soufflé! merci!

J'ai lu vos messages avec attention (et ton très bon pdf barney), et pour faire simple et plus court que mes précédents posts, j'ai une défense solide vis à vis des gens. Je suis distant. J'arrive pas à avoir la dynamique sociale qu'il pourrait y avoir.

Je pense que ce n'est pas un manque de confiance en moi, j'ai pas mal travaillé mon inner game. Avant j'étais terrorisé à l'idée de parler à un inconnu, et je remettais toujours en question la manière dont j'ai pu agir. Mais là je discute avec quelques commercants, les échanges professionnels se passent bien, je n'ai plus la panique, je suis bien. Comme l'a dit johann, je suis bien.

Je ne prend pas les gens de haut, ils ne sont pas inférieurs (sauf les gens superficiels que je ne peux pas m'encadrer). Mais j'ai un blocage, une défense qui me préserve et m'empêche d'avoir une dynamique sociale bonne.

Ce n'est pas la peur panique comme lorsqu'on aborde une fille pour la première fois, ni un complexe de supériorité (même si mon intelligence me sert beaucoup).

En fait je crois que même si j'ai pas mal bossé sur moi même, j'ai toujours un fond inconscient de la peur des gens qui se traduit par cette défense exacerbée (car je n'ai pas confiance en eux?) et cette complaisance dans la paresse sociale.

Je suis bien mais faut que je saute le verrou psychologique. Je les vois bien les filles intéressées mais j'ai ce reflexe de mettre la distance incontrôlable alors que je pourrai me lâcher et dérouler un jeu convenable.

Je sais pas si je suis plus clair.

[Bob laitrange]

Je pense qu'il faut que apprenne à "désactiver" ton cerveau qui te bloque avec les inconnus. Non pas ton cerveau, mais ta réflexion, pour laisser place à ton intuition. C'est compliqué d'opérer ainsi, c'est comme se lancer dans un salto avant: même si tu as cette capacité, le blocage est psychologique.
Alors pourquoi te bloques-tu avec tes nouvelles rencontres ?


Tout d'abord, je dirais que tu me semble en confort avec tes amis. Tu les apprécient et réciproquement. Tu entretiens donc des rapports naturels avec eux.
Cependant, face à une nouvelle rencontre, ta réflexion prend le relais: tu analyse la discussion avec un recul mental pour mieux, la comprendre et la prévoir. C'est là que se situe ton problème. Certes ce recul introspectif te permet de mieux comprendre/appréhender les choses, mais c'est également le lieu de la distance qui te sépare de ton interlocuteur. Ce manque de confiance en autrui est d'après moi, une forme de manque de confiance en toi, en ta capacité de controler ton intéraction. Je parie que tu pense tout ce que tu dis et que tu ne dis pas tout ce que tu pense . C'est ici que tu peux puiser pour entretenir cette chaleur que tu recherche. En exprimant plus de pensées, en t'ouvrant plus aux autres.

Alors, comment et pourquoi dois tu dire ce que tu pense ?
Déjà ne pas dire TOUT ce que tu pense est un bon point. Le silence est une force stratégique. Mais en toute chose, l'excès nuit. Le silence n'est pas une solution.
Ensuite de ce que tu dis, les gens te trouvent intéressant. Non pas drôle, ni je ne sais-qu'elle-qualité mais bien intéressant. Cela vient du fait que tu es quelqu'un de réfléchi et que par conséquent tu parvient à structurer ta pensée. C'est pourquoi tu ne dois pas craindre de dire ce qui te passe par la tête. Tu arrive à un âge mature et ta pensée est déjà +/- structurée, n'ai pas peur de dire des bétises. Vraiment je t'encourage à libérer ta parole, c'est je pense la spontanéité qui rend les gens chalereux.

Donc comment s'y prendre ? :/
Ben pour une personne de ton type je recommande l'entrainement . Ton objectif est de ressentir ton intuition pour ne plus stationner sur le stade de la réflexion. Pour désactiver ta réflexion, l'astuce consiste à te focaliser sur autre chose. Je te propose une solution de secours, toujours valide: tes sensations immédiates.
Entraine toi chez toi, à boire un verre d'eau, mais en le faisant à ressentir consiamment chaque sens. D'abord sens le poids du verre, observe les reflets à la surface, écoute le bruit du fluide... prête attention à tout.
Ensuite fais de même dans tes conversations. Observe bien ton interlocuteur, sa posture, le centre de son regard, écoute l'articulation de ses mots, son intonation. Participe activement à ton écoute. Ainsi plutôt que d'entendre ce qu'il a à dire pour y répondre rationnellement tu seras capable de savoir ce qu'il veut te dire, et de répondre à ses attente. Ceci constitue un nouveau niveau de dynamique sociales que tu sauras apprécier. C'est dans cette interprétation que tu auras besoin de ton intuition, car tes observations feront écho en toi et tu seras alors capable de produire cette chaleur

[Anonyme57]

Plusieurs conseils :

- détermine ce que tu veux réellement : qui veux tu être dans six mois ? un an ? dix ans ?
- fixe toi des objectifs
- l'agoraphobie, tu t'en es vraiment débarrassé pour de bon ? Ton mal-être pourrait venir de là.