J' savais pas trop où mettre ça, alors bon j' l'ai mis là . Après réflexion c'est peut-être pas si mal, finalement.
Allay, on est partis.
Ça commence à faire loin maintenant... 2 ans, presque. Un peu plus si on compte avant le forum, un peu moins selon ma date d'inscription m'enfin bon, on est pas à 2 mois près !
Quand j' suis arrivé, c'était pas trop trop la joie. OI qu'avait mené à rien, déception sentimentale,... Aujourd'hui encore je sais pas trop comment appeler ça. Avec le recul, je dirais que c'était juste que je savais pas trop comment m'y prendre et que, fatalement, ça a pas bien fini. Ou plutôt ça a jamais commencé, mais on va pas jouer sur les mots hein
.
Un peu avant ça, j'étais tombé sur ADS en cherchant des conseils sur ce qui plaisait aux filles, si je me souviens bien. A vrai dire je sais plus trop. Toujours est-il que j'ai fini par y repenser, que je m'y suis un peu plus intéressé que la première fois, et que j'ai fini par m'y accrocher. Un peu comme une carpe, qui recrache d'abord le grain de maïs avant de finir par le manger (et l'hameçon avec, mais ça elle le sait pas).
J'ai dû pas mal lire, en fait. J'ai dû lire à peu près tous les articles qui trainaient sur le site, et petit à petit j'ai commencé à comprendre comment ça marchait, tout ça. Ce qui m'était arrivé, les trucs qu'allaient pas chez moi, et tout. J'ai jamais mis en pratique la grande majorité de ce qui s'y trouve, j'ai juste... Démystifié un peu tout ça. Essayé de voir ce qui bloquait, et comment je pouvais faire pour y remédier.
Paradoxalement, la séduction m'a toujours attiré sans pour autant que j'arrive vraiment à m'y mettre. Un peu comme si je conservais l'impression, après pas mal de temps à me pencher sur la question, que c'est bien, utile, et tout ; mais que c'est juste pas pour moi.
J'ai pas mal lu, et relu, les articles sur le DP, IG et autres ; parce que c'était les seuls que j'arrivais un peu à appliquer. J'ai plus trop la chronologie en tête m'enfin un jour ou l'autre, peut-être à cause du titre d'un des topics du forum, j'ai fini par y atterrir ; un peu par hasard. J'ai pu y trouver d'autres trucs sur ces mêmes thèmes, et puis essayer de donner mon avis, un peu. J'ai toujours aimé faire des pavés, ça me vient des forums sur WoW, je crois.
Et puis le temps a passé, un peu. En venant un peu ici, un peu sur le site, en repassant ça dans ma 'tite tête de blond, et en essayant de progresser, un peu... Ben ça a fini par se mettre en place. Pas très vite, pas très régulièrement, sans trop savoir où j'y allais ; mais ça se démêlait.
J'ai commencé à être un peu moins timide, à casser un peu les murs qui me séparaient du «*monde réel*», à jouer un peu moins à WoW, à stresser moins et à avoir moins peur de tout. J'ai pris l'habitude de parler (enfin, un peu
), et j'ai accepté d'essayer de voir ce que ça pouvait donner, une vie un peu différente de celle que j'avais eu jusque-là .
Après les vacances (le début c'est à la fin de l'année scolaire), j' me dis que je vais recommencer avec la fille mais en mieux cette fois-ci. ' L'est plus dans ma classe, donc ça complique, un peu. Alors je sais pas trop quoi faire : soit j'essaie quand même, soit je pars sur autre chose. J'hésite à me lancer dans la séduction, un peu ; mais j'arrive pas à m'y faire. Je trouve une autre fille, je pense que ce coup-ci ça va mieux se passer ; parce que j'ai fait des progrès, quand même.
Je me rends compte que j'ai encore sacrément des trucs qui bloquent, que le lycée ça le fait décidément pas ; et je retombe dans le même truc qu'avec la première fille. EC et tentatives pour se parler sans jamais y arriver.
Le temps fait bien les choses et j'arrive à construire ma vie, petit à petit. Même si je retrouverai pas certaines sensations agréables que j'ai pu avoir WoW, genre toujours savoir quoi faire et vraiment prendre plaisir à faire quelque chose, ma vie perd un peu la sensation de vide que j'avais à mes débuts. J'arrive à me trouver des occupations, sorties et autres, qui m'intéressent un minimum et qui, à défaut d'être passionnantes, me donnent vraiment l'impression de vivre.
Je m'habitue à la solitude ; seul de toute manière je l'ai toujours été, quelque part. Et ce qui était gênant au départ, pesant et assez froid ; se réchauffe un peu et devient naturel. Bref, je m'y fais. Je me découvre, un peu. Je gagne confiance en moi. Le dégel est entamé et, à l'image du réchauffement climatique, tout s'accélère.
Je finis vaguement par réussir à parler avec la fille, mais ça sert à rien parce qu'elle arrive pas à me parler non plus ; et au final ça stagne. J' vais lui parler sur Facebook, donc (pas bien, je sais). Ça change pas grand chose, donc j' lui dit comment moi j' vois tout ça et comment j' la vois elle. Elle me dit que j' me fais des idées, et tout, et m'envoie chier. Après ça on recommence les EC, je retourne sur Facebook et elle me ré-envoie chier. J' lui fait remarquer, et à partir de là elle dira plus rien. Je parlerai tout seul, juste.
Moi ça me dérange pas, donc je continue. Et puis j'en ai marre, donc j' le dis ; et elle revient pour me dire que j' me fais des idées. Fin de l'année, elle vient se foutre de ma gueule ; et après elle me dit que j' suis con parce qu'en fait c'était pas méchant et qu'elle avait fini par me «*parler*». Donc elle boude et je recommence à parler tout seul.
Après un moment, je me rends compte que la plupart des problèmes que j'avais sont partis, que j'ai réussi à me rapprocher (enfin, un peu hein) de 2-3 personnes ; que WoW me manque plus. J'arrête progressivement de faire les trucs que je faisais juste pour m'améliorer, les activités qui me plaisaient que moyennement. Je commence à structurer ma vie, et à me demander ce que je voudrais y faire. Je commence à réfléchir sur moi et sur un peu tout.
Je trouverai jamais vraiment de réponse, ou pas avant assez longtemps ; mais quelque part c'est comme si au fur et à mesure que je réfléchissais, je mûrissais, un peu. Je change, je vois le monde différemment, je «*relativise*» ; et j'essaie de pas oublier pour autant qui j'étais avant. Et tout ce que j'ai arrêté de travailler continue de s'améliorer de lui-même. Je prends ma liberté, petit à petit. Je deviens moi.
Au début ça va, je lui parle de moi ; c'est la première fois que je le fais et ça me fait du bien, un peu. Je lui donne rendez-vous, une fois. Elle vient pas, donc j' commence à me poser des questions. Remise du bac, elle me dit à se manière qu'elle aimerait bien me voir. Moi je sais plus quoi penser, j'ai un peu peur de la revoir après tout ce que j'ai dit, et peur que ça se repasse mal avec le lycée. Donc j'y vais pas.
Elle reste, je recommence à parler tout seul. Petit à petit, ça va plus ; je commence à m'embourber, je sais plus où je suis ni ce que j' dois faire. Je l'engueule la moitié du temps et l'autre j'essaie de lui expliquer ce qui se passe. S' pas génial à vivre. Je dis que je pars (pour la n-ième fois mais cette fois-ci j'y arrive à peu près), elle m'appelle. Je comprends pas que c'est elle, téléphone de merde. Je réalise après coup, mais je me rends compte que je peux pas la voir en vrai parce que j'ai juste pas confiance en elle. Je lui dis que j'ai besoin qu'elle vienne me parler là , sur Facebook, et qu'elle s'excuse pour m'avoir laissé tout seul. Je recommence à parler tout seul.
Après pas mal de temps, j'ai fini par trouver mes réponses. Pour moi tout s'est surtout passé dans ma tête ; et pour ce qui concerne le reste j'ai sans doute pas mal de travail, encore. Mais à partir de là j'ai pris conscience que je pouvais faire ce que je voulais de ma vie ; et que si je voulais quelque chose, il suffisait que je travaille pour l'avoir. Quelque part, ce qui qui m'a toujours posé problème c'était de pas savoir pourquoi je faisais les choses. D'avoir toujours l'impression que ce que je faisais ça servait à rien, ça menait à rien.
Je me suis rendu compte que je pouvais vivre comme moi je le voulais ; et c'est avec cette idée que j'ai arrêté de me sentir vide. Ok, la vie avait pas plus de sens que ça ; c'était juste là . Et du coup, je pouvais juste y jouer, comme je jouais à WoW. J'avais pas de trucs à faire, pas de vie particulière à mener. Je pouvais juste faire ce que je voulais faire.
Pour autant, je me suis pas senti plus heureux ; ni mieux, ni moins bien. J'ai juste pu vivre sans avoir à me poser de questions, parce que j'y avais répondu.
Je finis par comprendre le truc qui va pas, donc j' lui dis comment moi j'ai vécu tout ça ; en lui faisant remarquer qu'elle s'est pas super bien comportée. Je lui dis que j'aimerais bien qu'elle me réponde, même si c'est pas avec des mots. Elle finit par accepter, un jour. Mais moi je peux pas, ça me suffit pas. Je sais plus quoi faire ; et je me dis qu'en lui laissant du temps, elle finira par arriver à me parler.
Mais je réalise que lorsqu'elle arrivera à me parler, moi j'aurais encore besoin d'autre chose ; parce que ça fera trop longtemps, et que je lui en voudrai encore plus.
Je sais pas si je suis plus heureux que quand je connaissais pas tout ça, parce que juste jouer à WoW c'était sympa aussi ; et ça évitait de se poser des questions. Ça fait pas mal et, même si vous serez d'accord avec moi pour dire que c'était mieux au début que maintenant avec toutes les extensions, c'est quand même sacrément super, comme jeu.
Merci, un peu.
; et j'aime bien vivre même si parfois j'ai un peu envie de me pendre. 
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