[Saïm]

En passant par là, désolé pour le double post. Je suis sur la route.
Puisque je vais traverser quelques villes, est ce que vous auriez des défis à me proposer pour exploser ma zone de confort, mon malaise social...?
J'imagine des trucs simples:
-engager la conversation avec n'importe qui
-demander à un/une inconnu de me faire visiter le coin
-se payer à boire dans un troquet et demander la ristourne "globe trotteur" au patron (le gros crevard)

Auriez vous d'autres idées pertinentes/adaptées, dans mon cas?

[Schuksian]

Hello,

Tu as déjà eu quelques pistes données par mes VDD.

Tu peux aussi aller voir ce topic pour approfondir certains points ou gratter quelques idées.

[Saïm]

La première partie du 1e article (phantom_green), résume exactement ma problématique personnelle. Dire que j'allais passer à côté...
Merci bien

[Mr Zed]

Salut !
Y a cette discussion aussi très sympa à lire et avec 1000 infos
https://forum-seduction.artdeseduire...our-daily.html

[WhiteL]

Envoyé par Saïm

À bosser:
- Retrouver un réseau d'amis de confiance.
- Comprendre pourquoi je n'arrive plus à créer de lien avec les gens. Pourquoi ces derniers semblent me trouver chiant, ou terne. Et pourquoi je les trouvent faux et pénibles.
- Me débarrasser de mon besoin de validation extérieur. Toby, plus haut, a déjà esquissé de possibles solutions.
- Réussir à entrer en conflit. Poser mes couilles sur la table. Développer mon assurance. Être convainquant. Bref... m'avez compris. Être assertif.

Spécifiquement avec les femmes:

- Me débarrasser de ma putain de nervosité
- Assumer la sexualisation... apprendre à sexualiser tout court en fait. C'est tellement confortable de ne pas prendre les devants. Mais ça ne donne rien en fait.
- Oser le contact physique, dès que possible. Et le graduer.
- Répartie et humour.
- Me respecter vis-à-vis des femmes. Les comprendre et savoir ce que je veux vis-à-vis d'elles et ce que je ne veux plus.

Hello,

Ce qui me saute aux yeux ici, j'ai l'impression que tu as mis ta vie entre parenthèse au cours de cette relation. D'ailleurs est-ce que ça n'a pas été la cause sous jacente de ta rupture?

- Pour ton problème d'amis, cela prend du temps mais il suffit que tu t'inscrives dans des clubs. Si tu aimes l'apnée, tu t'inscris dans un club d'apnée, si t'aimes la course à pied, tu t'inscris dans un club d'athlétisme, si tu aimes la danse, go dans des soirées salsa, bachata etc.

- Pourquoi tu n'arrives pas à créer de liens. J'émets une hypothèse, peut être qu'elle est fausse. Si dans ta tête c'est sombre, que tu n'es pas content d'être en vie et que tu n'es pas positif, crois tu que les gens auront envie d'être avec toi?
Au début tu peux feindre le jeu d'acteur, mais c'est une question d'ondes et d'énergie que tu émanes essentiellement.
Après si tu sors d'une rupture difficile, ça se comprend, nous sommes d'accord. Mais il faut que tu relances la machine au plus vite.

- "Me débarrasser de mon besoin de validation extérieur". Je pense que l'être humain est ainsi fait, étant un être social, il a besoin d'avoir l'approbation des autres, du moins d'être admiré.
MAIS, pas la validation de tout le monde, seulement des personnes dont les valeurs et la vision ressemblent aux tiennes.
Petite citation : "Plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui"
Tu as sûrement un problème de confiance en toi. Ici, tu dois faire des actions au quotidien, qui te rendent fier.
Exemple : Aller au sport à 6h du matin, même si tu as la flemme. N'oublies pas qu'inconsciemment tu juges TOUTES les actions que tu réalises. Ainsi, si tes actes, ne sont pas en cohérence avec tes valeurs, tu va avoir une faible estime de toi, car tu te déçois au quotidien.
Autre exemple : Tu sais que tu ne devrais ne pas boire du coca, ou manger des fast foods tous les jours. Et bien si tu le fais à répétition, ton esprit il va te dire, je suis une merde, je n'arrives pas à avoir une alimentation saine et équilibré, regardes, j'ai pris 5kg.

- "Réussir à entrer en conflit". Etant une personne sympa et très empathique, je peux comprendre mais c'est un travail du quotidien. Il faut poser tes limites, en étant ferme, quand c'est nécessaire. Ca ne t'empêche pas d'être sympa. Mais si tu fais ça, tu verras que les gens te respecteront, et tu gagneras en estime et confiance puisque tu seras en accord avec tes valeurs et tes envies du moment. Puis après le conflit, tu ne te diras pas quel connard, j'aurais dû lui dire ça, j'aurais dû lui mettre un coup de tête, balayette, manchette

En ce qui concerne des femmes, je pense qu'il n'y a pas besoin décrire 50 lignes, 4 principes suffisent :
Oser, expérience, intelligence sociale, remise en question (soft, objective, pas dans le mélodrame)
Je viens de trouver une chaine YouTube assez géniale, qui pourra, je l'espère, t'aider. C'est "Road to Condor".

Courage à toi,

Peace

[Saïm]

@Mr Zed
Merci pour le renvoi vers l'article. Je l'avais vu mais un rappel ne fait jamais de mal.
Je me base pas mal sur cette méthode pour mes dernière interactions.
Tu me fais penser qu'il faut que je lise ton journal pour les SDR (ça va en faire hurler certains même si pour l'instant l'abordage direct, le contact, me plaît beaucoup plus donc à garder pour plus tard) certaines de tes problématiques ressemblent aux miennes. Notamment l'isolement géographique. Et t'as l'air d'avoir de l'expérience la-dedans.

@WhiteL
T'as tapé juste. Je me suis investi pour ma relation. C'est grâce à elle que j'ai stabilisé ma situation pro, et eu une maison et un enfant (RIEN à regretter de ce côté. Ça m'a fait grandir sur plein de points).
Cause sous-jacente de rupture?
J'en sais rien. Une des causes peut-être. Sure que je n'aurais pas dû abandonner comme ça le développement personnel que j'avais entamé auparavant.
J'ai déjà psychanalysé ça sur d'autres posts. Je me suis promis de ne pas trop le faire en dehors de mon journal. C'est tentant, mais ça tourne en rond.
Je veux essayer dans la mesure du possible de ne plus parler rupture. J'ai déjà versé dans le pathétique. C'était dégueulasse, mais fallait que ça sorte. Maintenant j'arrête de ressasser pour ressasser

Le problème de se faire des potes, c'est qu'il faut arriver à être heureux dans un truc, et d'être heureux de partager son truc avec d'autres.
En ce moment c'est spécialement sombre oui. Mais au fond j'ai toujours été un mec cérébral et mécanique.
C'était : ressentir de la curiosité pour un truc => Apprendre et pratiquer un moment => s'ennuyer => passer à autre chose.
À chaque fois que je me suis intéressé à quelque chose, c'était un vraiment tourné vers moi même, et ma compréhension du truc. Pas pour le partager. J'étais pas là pour me faire plaisir avec des potes, mais pour me faire plaisir tout seul (onaniste du divertissement).
Je ne sais pas s'il y a une cause particulière. C'est peut-être juste de la flemme d'aller vers les autres (mais j'y crois pas trop. Ça fait trop longtemps que je suis en décalage),
C'est clair que ça ne fait qu'amener un écart toujours plus grand, et donc des compétences sociales à rattraper une fois plus vieux. Là-dessus je ne me cache pas derrière mon petit doigt.

Pour le conflit, je sais râler, oui. Ou fermer ma gueule. Du coup je passe bien trop souvent pour un connard, à défaut d'être invisible.
Mais pas ou rarement de juste milieu.
Les solutions que tu décris pour progresser me semblent bonnes. Reste à charbonner pour les mettre en place. Tu tombe, tu te relève, tu tombe, tu te relève...
Je regarderai la chaîne youtube. Merci du tuyau.

[WhiteL]

@Saim

Cause sous jacente de rupture dans le sens où les femmes aiment être avec une mec égal ou au dessus par rapport à elle. Donc si au début de la relation t'es une machine, que petit à petit tu te laisses aller, tu réduis ton cercle social, tu ne fais plus attention à toi physiquement, tu sors moins, tu n'évolues pas niveau taf.
Si elle, au contraire évolue, ça peut créer une bascule au sein de la relation, il suffit qu'il y est en plus la routine qui se rajoute, une mauvaise communication, qu'un mec incroyable passe par là et BIM.
Ce n'est qu'une interprétation, peut être que ça n'est pas ton cas.
On minimise et banalise souvent l'impact des ruptures. J'ai déjà été dans le pathétique aussi comme bon nombre d'entre nous donc aucune honte là dessus, l'important c'est de trouver l'énergie pour rebondir.
Enfin bref, passons, comme tu dis la rupture est actée, t'as tracé un trait et c'est cool que tu fasses les démarches pour évoluer.

Je ne peux que te conseiller la méditation afin de te recentrer sur le moment présent, pour éloigner les pensées négatives.

Et bien testes un nouveau truc, kiffes, le jour où ça t'ennuies, tu passes à autre chose et ainsi de suite puis reviens y où n'y reviens pas. Et peut être qu'un jour, à force d'expérimenter, tu trouveras quelque chose de vraiment passionnant que tu n'arrêteras jamais.

Après il ne faut pas que tu te focus sur le fait de te faire des amis, ça viendra tout seul quand tu auras le bon mind set et que tu feras des trucs sympa.
Tu peux aussi t'intéresser à des loisirs qui se pratiquent en équipe ou à plusieurs, c'est une piste..
Peut être la flemme d'aller vers les autres oui et de rester dans ta zone de confort pour ne pas cramer trop ton énergie. Le hic c'est qu'à force, tu vas te sentir de plus en plus seul et les êtres humains sont faits pour s'épanouir en communauté et sociabiliser.
Comme la course, parfois, il faut juste s'y mettre, et pas après pas, on prend du plaisir, ça nécessite moins d'effort puis on trouve ça génial.

C'est bien déjà que tu puisses te remettre en question, explorer des pistes et travailler pour t'offrir une meilleure vie. Beaucoup n'en sont pas capables.

Il te manque plus qu'à charbonner comme tu dis, ça va prendre du temps, mais Rome ne s'est pas construit en un jour