C'est difficile de répondre. Comme phantom, je dirais que beaucoup sont bloqués après tant d'années investies et ne se voient même pas sauter le pas.

A l'inverse ils ont appris un certain sens des concessions que d'autres ont du mal à s'appliquer tout court et finissent malheureux à ne jamais trouver chaussure à leur pied à force de fuir au moindre problème.

J'ai pas le courage de faire la recherche mais il y avait un sujet sur le bouquin "sperm wars" de Darwin qui en parle. Il y a plein d'autres sources en googlant je pense.

Je pense que la question serait plutot de savoir s'il a été prouvé que l'homme était monogame.


"Ca me rappelle une discussion avec un de mes amants. Il me disait que tous les couples qui tiennent encore autour de lui sont des couples qui se sont connus jeunes. Ceux qui ont eu plusieurs relations cherchent encore.

Est-ce le fait d'avoir connu autre chose qui fait devenir plus exigeant? On s'imagine toujours pouvoir trouver mieux ailleurs?"

Y'a surement de ca. Et surement aussi qu'adolescent on est beaucoup plus romantique et beaucoup moins pragmatique, ce qui s'inverse avec le temps.
J'imagine même pas celles et ceux qui ont vécu une trahison, c'est compliqué de retomber vraiment amoureux après.

Suffit de voir ici, on conseille pratiquement à tout le monde, tout le temps de se protéger, de faire attention à soi... Ce qui est évidemment une bonne chose mais ca me parait incompatible avec la mentalité à avoir pour trouver le grand amour.

Comme d'hab, question de dosage et d'équilibre entre deux pôles.

Mais le sujet est cool et ya matière à défricher ;)

Il y a quelques semaines j'aurais sorti plein d'articles scientifiques parlant du sujet, mais depuis on m'a enseigné quelque chose : en biologie - et encore plus en socio - les études scientifiques peuvent être dirigées par des préjugés politiques ou idéologiques.
Surtout dans ce genre de thématiques où il est très possible de démontrer que l'humain est monogame ET polygame car en fait, il y a un peu des deux, et chaque auteur désire prouver uniquement l'un des deux côtés.

Pour moi, la seule relation qui vaille le coup c'est celle où tu es heureux et émancipé.
Tu peux très bien être enfermé ou heureux dans une relation exclusive de 20 ans.
Tu peux très bien être heureux ou jaloux dans une relation non-exclusive.
Tu seras sûrement malheureux en enchaînant les coups d'un soir, car tu assouvis un besoin qui n'est pas le bon.

À l'inverse, tu seras forcément traumatisé si tes parents ont divorcé, que ça se passe mal avec eux. J'en connais pas un seul qui n'ai pas de séquelles de ce côté-là.
Et autant le bonheur des adultes je m'en fous, mais qu'ils fassent des gosses pour les foutre dans la merde après, ça je suis pas d'accord.

C'est un sujet qui peut être très intéressant à traiter.
D'après les vidéos de personnes qui pratiquent, il en ressort quelque chose de récurrent, c'est que c'est loin d'être le choix le plus simple.

je suis d'accord avec DDLV sur le fait que d'être en couple, ça demande une certaine rigueur et des choix, parce que tout n'est pas toujours fun, il y a des trucs à régler de temps à autre.

Mais j'ai l'impression que ça se retrouve aussi chez les poly-amoureux, ceux qui ont quelqu'un qui entretiennent une relation singulière avec l'un d'entre eux et souhaitent préserver cette relation.

Quelque part, il reste donc toujours des contraintes, malgré l'impression de "fun" qu'il peut y avoir. Et là on ne parle même pas de la logistique pour une relation à long terme...

Le question pour moi c'est : combien de temps ça peut durer sans causer de difficultés qui menacent le couple "principal" ?

Je me pose une question que certains trouveront peut être bête, mais est ce que dans le polyamour il y a du vrai amour vu qu'on remet en jeu sans cesse la viabilité du couple?

(Je n'ai pas dit qu'on ne pouvait pas être heureux comme ça, mais est ce du vrai amour ?)

Dans des schémas plus philosophiques, je sais que certains pensent au contraire que c'est ça le vrai amour vu qu'on ne "possède" pas la personne et qu'on l'aime inconditionnellement.

Quelle est la définition du vrai amour?

Comme tu as l'air de considérer que le polyamour met en jeu la viabilité du couple, j'en conclus que pour toi le "vrai amour", c'est l'exclusivité sentimentale et sexuelle. Ce n'est pas forcément la définition de tout le monde.

Tu peux avoir deux meilleurs amis et les aimer autant tous les deux.

Tu peux avoir deux enfants (ou plus) et les aimer autant, sans faire de hiérarchie entre l'un et l'autre.

Pourquoi on ne pourrait pas avoir deux amours?

Ouais enfin polyamour n'est pas équivalent à couple libre.

L'amour c'est pas juste la baise...
Autant le couple libre est courant (plus ou moins officiel par ailleurs..), autant le polyamour assumé et accepté par les deux parties, va falloir fouiller pour trouver des témoignages.

C'est déjà assez compliqué par moment de gérer 2 personnes dans un couple, alors s'il faut gèrer les états d'âme de 3, 4 personnes ou plus... Avec les malentendus, les non-dits, les engueulades et les jalousies.

@ddlv : tu peux trouver certains témoignages online, notamment sur youtube

Ça peut convenir a certaines personnes, il faut de tout pour faire un monde. Mais même la je pense que ce choix a une durée très limitée dans le temps.

Je ne pense pas qu'elle n'existe.

L'amour pour l'autre est forcément rattaché à notre amour propre et nos conflits d'intérêts :
- Jusqu'a quel point seras tu capable de te sacrifier pour l'autre
- A quel moment ces sacrifices entreront en conflit avec tes intérêts
etc...

Ce sont des notions qui nous sont à tous très personnelles et fluctuantes.

On pourrait par contre en faire ressortir des concepts et des valeurs, pour savoir comment on ce situe par rapport à ce qu'on appelle l'Amour.

Enfin... je dis ça comme ça sans vraie conviction.