[Petite précision mais je pense que tu l'auras compris, je ne parlais pas de moi, je posais la problématique en général.]
Oui c'est ce que je voulais dire quand j'ai écrit "on est pas bonobo". Mais la question n'est pas de savoir si on peut résister, accepter les termes du "contrat de couple" mais plutôt est ce que ca vaut le coup?

Evidemment ca dépendra des termes, (et du niveau d'acceptance de chacun) là est ma question.

Pour le poser en des termes plus simple: a partir de quel niveau de contrainte est il rentable -ou pas- pour vous de se mettre en couple et plus précisément en LTR?
(vous m'excuserez pour le choix des mots je le fais pour un maximum de compréhension par pour faire une métaphore économique sur le couple)

Si je pose la question c'est qu'il m'a semblé que beaucoup ne prenaient pas la mesure de ce à quoi ils s'engageaient.
J'ai souvent entendu "ma meuf me fait chier" "mon mec me fait chier" pour des raisons qui me semblaient incroyables du genre, elle ne veut pas qu'il sorte avec ses potes. Ou des histoires de taches quotidiennes imposées. Bref des conneries qui à priori ont été acceptées et tolérées et qui sont devenues une habitude pendant des années ensuite.


Perso j'ai rencontré ma femme à 17ans. Pendant des années j'ai voyagé seul en mode couch surfing. Chez des hommes parfois, mais chez des femmes plus souvent. Il ne s'est jamais rien passé, on était complètement exclusif à l'époque et je m'y suis tenu (pour les raisons que tu évoques plus haut) mais soyons honnête, 95% des femmes ne l'auraient jamais accepté ce deal là.

Qu'est ce qui se serait passé si elle s'y était opposé? On se serait séparé? Je ne serai pas parti? Je lui aurait menti? Je serai parti en faisant le forcing, la faisant se sentir mal tous les soirs?

Je parle même pas de sexe là, mais ca me parait un bon exemple pour poser le problème.




@Rachel

Je parlais de biologie, donc rien lié à la culture comme le mariage ou la polygamie que tu expliques. (mais c'est pas forcément un argument Pour, je posais juste la question)

Salut,

je pense que c'est sympa de manière théorique (et très français) de vouloir établir un continuum avec en axe des abscisses le niveau de contrainte, en ordonnée le niveau de bonheur de la relation (et en axe des z le résultats acceptation ou non de la relation ?). Ou une autre modélisation... mais dans la pratique je pense que c'est illusoire car bien trop complexe.

C'est pas faux, y'aura jamais de réponse claire c'est sur. Faut plus voir ca comme un sondage ou une étude sociologique.

De façon logique après la famille, c'est le couple qui va disparaître. Et je pense que c'est ce qu'on est en train de vivre.
Je pense aussi que c'est fortement lié à la problématique que je pose dans ce topic ducoup ca m’intéresse.
(Mais c'est vrai que ca ne résoudra probablement rien du tout)

Complètement, c'est juste que je me sentais pas de répondre sans parler à quelqu'un. Pas pu retenir les tripes désolé :D

J'ai envie de te dire de ne pas te fier à ça. C'est de leur responsabilité de gérer leurs problèmes, de savoir s'imposer auprès de sa femme et de faire les sorties qu'il veut. Quand il dit, "ma meuf me fait chier", cela signifie juste qu'il n'a pas sû communiquer avec elle sur ce qu'il voulait et ce que cela signifiait.

Le couple demande de savoir poser les limites et de se battre pour les choses que l'on veut faire. Parfois, c'est simple, parfois il faut trouver un compromis, parfois c'est mort. Cela demande du caractère que beaucoup n'ont pas alors ils font des compromis qui leurs coutent et préfère râler plutot que de se battre pour ce qu'ils veulent faire. Pour moi, c'est un déni de responsabilité.

Personnellement, je pars du principe qu'on est libre de nos choix et que l'on doit accepter les conséquences. J'ai l'impression que dans tes propos tu ne vois pas l'immense zone grise qu'il y a entre les extrêmes et que tu vois les choses négativement.

Ce qui aurait pû se passer, c'est que tu expliques à ta femme pourquoi c'est important pour toi, qu'elle ait peur mais qu'elle te laisse partir quand même. Lors de couch surfing, tu lui aurais partagé pleins de choses, elle aurait eu le sentiment d'être avec toi puis la fois d'après vous seriez partis à deux. Ou alors, elle n'aurait pas eu envie de partir mais aurait vu qu'elle pouvait te faire confiance et aurait aussi profité de son côté pour voir ses amis.

Voila d'autres fins possibles. Certaine personne raisonne seul et ne voit pas que le compromis ne rends pas une chose moins bien mais la transforme simplement en quelque chose de différent. Vivre à deux c'est faire des compromis, celui qui n'en fait pas vie seul.

Ce n'est que ma vision du couple, d'autres fonctionnent différement et sont tout autant légitimes.

Même si je le constate de plus en plus (et j'ai pu en faire les frais) j'ai du mal avec cette vision de polyamour.

Déjà est ce que l'exclusivité sexuelle est une construction sociale ou une volonté personnelle?

Je crois que l'humain cède souvent à la facilité, et que ca l'empeche de développer un vrai lien avec une personne parfois.

Je vois les bons côtés de la polygamie mais je vois les effets pervers.

J'avais compris mais as-tu une preuve concrète que l'humain est biologiquement fait pour avoir plusieurs partenaires dans sa vie? Beaucoup d'animaux sont monogames.

Je viens de tomber sur cet article assez intéressant qu'on pourrait résumer par "oui et non". On n'est pas prêt de trouver la réponse à ta question lol.

L'humain est tellement complexe que les formes de couples sont multiples finalement.

Alors j'ai lu un peu en diagonale, mais il y a un élément qui semble assez redondant. Le fait que les couples qui choisissent le poly amour se soient rencontrés jeunes, presque de l'ordre de la première expérience de couple.

Ca me rappelle une discussion avec un de mes amants. Il me disait que tous les couples qui tiennent encore autour de lui sont des couples qui se sont connus jeunes. Ceux qui ont eu plusieurs relations cherchent encore.

Est-ce le fait d'avoir connu autre chose qui fait devenir plus exigeant? On s'imagine toujours pouvoir trouver mieux ailleurs?

Lady Rachel, en rapport avec la question que tu te poses, je pense que dans un nombre non négligeable de cas, il s'agit de personnes qui ont peur de quitter leur conjoint après autant d'années "investies". Également par confort aussi, quitte a ce qu'ils soient malheureux.

Oui c'est possible, il y en a plus qu'on ne le croit.

Pour le coup, le mec avait 27 ans donc ses amis devaient avoir le même âge donc on parle pas de relation de 10 ans non plus (sauf s'ils se sont rencontrés au lycée :D).

C'est sûr que c'est différent une fois passé 30-40 et encore plus quand il y a des enfants en jeu.