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  #1  
Vieux 05/11/2015, 17h57
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Par défaut La pédagogie avec les nouveaux membres (et les autres)

Bonjour, je voulais ouvrir un topic depuis très longtemps pour échanger nos petits astuces pédagogiques que nous utilisons pour aider les autres dans la communauté.

Et le but de ce topic est d'améliorer la qualité de nos rapports avec les nouveaux en augmentant par des petits astuces simples notre efficacité.
Je pense aussi que pour un grand nombre d'astuce, s'ils ont un sens ici avec des nouveaux membres (et les autres), ils auront également un sens IRL. Voyez comme bénéfice secondaire un accroissement de votre intelligence social (et de la mienne).


Je commence:

- Essayer de sortir au maximum du jugement de l'autre, il faudrait même éviter de dire "tu" quand il est incisif genre "tu dois être plus C&F" comme si je disais "tu n'es pas assez bien pour le moment". Utilisez une formule avec un "on" général au lieu de "tu" est parfois meilleur, ce n'est pas lui qui doit être plus C&F parce qu'il est trop nul mais les mecs en général parce que ça marche comme ça.
Les règles de la séduction sont les règles mais il est libre de les respecter ou non, il n'a pas forcément envie de devenir l'objet de ces femmes.

- On ne se rend pas compte mais le conseil "lâcher prise" est le conseil d'une violence intensive (j'insiste). Un mec qui a des prises les a pas pour le fun, il ne peut pas les lâcher.
Non seulement on lui fait passer le message qu'il est coincé mais en plus on lui offre une solution toute faite qui ne peut pas par définition accomplir. Lâcher prise est un but final, un objectif à atteindre par un travail et pas un moyen, souvent on doit trouver d'autres prise pour pouvoir lâcher prise.

- Pour finir il faut éviter de trop projeter son parcours dans celui d'un autre, on le fait tous c'est normal mais chaque parcours est singulier.
On voit par exemple quand des mecs répondent aux SOS de meufs qui sont en litiges avec leur target pour dire "je comprends ce mec j'ai été exactement comme lui", non on es tous différents.
Chaque situation est différente, comprenez bien qu'un mec qui semble en être à un stade antérieur au votre l'est certainement mais ça ne veut pas dire que vos solutions seront les siennes ou que vous aviez les mêmes problématiques. Quand on conseille on ne jette que des pistes en espérant que ça face écho dans la vie des gens.
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Dernière modification par tron ; 05/11/2015 à 18h03
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  #2  
Vieux 05/11/2015, 19h25
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D'accord avec ton post, en règle générale.

Même si je ne changerai pas radicalement.

-ton premier paragraphe, c'est se détacher, être au dessus du discours.
Dire "on conseille ça, plutôt que ci..." au lieu de "tu dois faire ça"
Dans la philosophie du truc, je suis d'accord.
Dans les faits, je pense que des punchlines bien calibrées à un mec, même en dessous de la ceinture, peuvent porter des frutis 10 fois plus rapidement que des trucs théoriques, qui reviendraient à lire un article.

-Pour ton deuxième tiret (les réponses faciles du genre "travaille ton inner game ! Aie plus de confiance en toi ! Oublie la ! Sois fun ! Sois séduisant !")
Je suis d'accord que ce genre de réponses, il faudrait les travailler.
Mais c'est pas évident. On fait un article commun sur l'inner game et la confiance en soi ?

-Et le troisième tiret, je suis également d'accord avec toi, même si c'est inévitable.
Je réponds à un mec (j'espère selon l'éthique ADS, ce qui en soi est un truc maléable, car jamais définie dans le marbre), avec mon ressenti.
Je peux m'éfforcer de répondre en prenant en compte tous les angles sur la question, tous les points de vue, etc...
Mais à un moment, c'est intéressant qu'on se positionne.

Par contre je suis d'accord, on ne devrait pas se positionner par rapport à nos expériences passées ("ouai c'est mort, next, ça m'est arrivé..." "ouai, ça pue, à mon avis t'es cocu, next..."; ce genre de conneries.)

Je m'efforce de pas le faire, même si on a forcément un regarde subjectif sur les sujets.

Et un regard qui est sain (je préfère 20 membres qui parlent de leurs expériences, qui débattent, que 20 membres qui sortent le guide du Player, sans réflexion ou expérience derrière...)

Mais c'est une discussion intéressante, là j'ai parcouru que la surface, j'ai évidemment 15 pages à débattre sur ce sujet.
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  #3  
Vieux 05/11/2015, 20h02
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Oui le but n'est pas de se forcer à changer si on a pas envie (même si on a pas envie en étant d'accord sur le fond) mais plutôt de s'échanger nos tuyaux et d'en discuter.
Il serait paradoxal de se forcer à donner des conseils pour que les gens se libèrent socialement, ça mènerait à rien.
C'est vrai qu'une punchline peut-être bien plus incisive qu'une idée posée trop globalement, je pense qu'on aura jamais assez d'outils pour aider les autres de toute manière.

Pour le troisième tiret c'est bien tant qu'on ne s'investi pas d'une mission de régler un problème à nous passé. C'est très utile je trouve de poser nos différentes expériences au moins pour dire "ben tu vois je l'ai fait donc c'est possible".


Citation:
Envoyé par Duc
On fait un article commun sur l'inner game et la confiance en soi ?
Ben carrément ^^, comment tu verrais la chose?
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  #4  
Vieux 05/11/2015, 20h23
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J'aime bien ton approche, même si je suis pas d'accord sur tout :

1er point : pour certains effectivement il faudrait être plus général, éviter le "tu" comme tu le dis. Et pour d'autres, ils ont besoin qu'on personnalise les conseils (plein de fois tu peux lire "ok, mais dans mon cas là, qu'est ce que tu dirais"). Bref, ça dépend des personnalités, même si ton conseil va dans le bon sens.

Deuxième point : d'accord et pas d'accord. C'est vrai que dit comme ça le lâcher prise est hyper vague, et peut être contre productif. Mais en même temps c'est un vrai conseil pour quelqu'un qui est trop à fond, ça lui donne l'idée générale (mais je te rejoins ça ne se fera qu'après un vrai travail sur lui). Un mec qui se pose 25000 questions sur les sms envoyés depuis le matin par sa target, à un moment ça peut etre bénéfique de lui dire de lacher prise là dessus, de sortir faire du sport et de s'aérer l'esprit (c'est un exemple parmi d'autres).


3ème point : tu as tout à fait raison, c'est parfois tentant de faire des raccourcis pour parler d'une expérience qu'on a vécue et qu'on croit similaire à tort.

En tout cas c'est cool de voir des gens qui s’interrogent pour aider encore mieux les autres membres, ça fait plaisir de voir ce genre de mentalité !
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  #5  
Vieux 05/11/2015, 20h37
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N'hésitez pas à poser vos astuces, conseils et critiques si vous en avez ^^.

Tu as raison ça dépend des personnalités. Je pense qu'on part dans les règles générales quand les enjeux sur l'égo sont trop importants ou qu'on sent le mec un peu trop fragile.
D'ailleurs on dit souvent que c'est dans les discussions de couple où on évite de dire "tu" genre "tu devrais plus souvent faire ça", "sois plus spontané".

Je tiens à dire que "lâcher prise" c'est particulier, c'est vraiment violent même comparé à "tu manques de confiance en toi" ou "tu es needy". Enfin j'insiste pas mais particulièrement cette formule est dure à entendre.
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Dernière modification par tron ; 05/11/2015 à 20h43
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  #6  
Vieux 09/11/2015, 17h52
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Citation:
"lâcher prise"
C'est surtout que c'est une formule magique incantatoire, on n'explique ni comment, ni les efforts à fournir, ni le temps que ça prends, ni rien.

C'est comme balancer à un mec qui s'est fait largué "oublie la va !"

Bravo captain Obvious, la question c'est comment, etc...

Je suis globalement d'accord avec ton envie de plus de pédagogie.

Situation : un membre nous expose un truc, il a envoyé "délicieuse soirée avec toi, hâte de te revoir, pour qui sait, plus si affinité"

Il ne sert à rien de balancer des "c'est needy" dans tous les sens, si à aucun moment on explique pouruqoi c'est needy, et pourquoi "etre needy" c'est contre-productif.

Donc, oui, aller vers de la qualité plutôt que de la quantité de posts, je suis évidemment pour.
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  #7  
Vieux 09/11/2015, 20h47
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Citation:
Envoyé par tron Voir le message
- Essayer de sortir au maximum du jugement de l'autre, il faudrait même éviter de dire "tu" quand il est incisif genre "tu dois être plus C&F" comme si je disais "tu n'es pas assez bien pour le moment". Utilisez une formule avec un "on" général au lieu de "tu" est parfois meilleur, ce n'est pas lui qui doit être plus C&F parce qu'il est trop nul mais les mecs en général parce que ça marche comme ça.
Les règles de la séduction sont les règles mais il est libre de les respecter ou non, il n'a pas forcément envie de devenir l'objet de ces femmes.
Quant à l'utilisation du "tu", je l'apprécie beaucoup et je m'y tiendrai, personnellement. Surtout pas pour donner une impression de jugement, mais plutôt pour garder l'impression de "personnalisation" du conseil, d'investissement dans la réponse.
Je trouve plus agréable d'adresser de l'aide et des conseils en m'adressant directement à la personne du posteur plutôt qu'en donnant un conseil "générique" et impersonnel adressé à "on".
De même, j'aime utiliser le "je" parce que je considère que, même si on se rejoint quasiment tous sur beaucoup de points sur ce forum, il y a beaucoup de sujets sur lesquels ce n'est pas le cas, et nous n'avons pas tous le même vécu. De même, je considère que mon avis sur un cas, que mon conseil ne représente pas la science infuse, je préfère donc m'exprimer en tant que "je" plutôt que pour "on".

Ensuite, je comprends ce que tu veux dire. Il est en effet nécessaire de s'attacher à être pertinent et dépagogue quand on répond à un SOS.


Citation:
- On ne se rend pas compte mais le conseil "lâcher prise" est le conseil d'une violence intensive (j'insiste). Un mec qui a des prises les a pas pour le fun, il ne peut pas les lâcher.
Non seulement on lui fait passer le message qu'il est coincé mais en plus on lui offre une solution toute faite qui ne peut pas par définition accomplir. Lâcher prise est un but final, un objectif à atteindre par un travail et pas un moyen, souvent on doit trouver d'autres prise pour pouvoir lâcher prise.
Je suis d'accord.

Citation:
- Pour finir il faut éviter de trop projeter son parcours dans celui d'un autre, on le fait tous c'est normal mais chaque parcours est singulier.
On voit par exemple quand des mecs répondent aux SOS de meufs qui sont en litiges avec leur target pour dire "je comprends ce mec j'ai été exactement comme lui", non on es tous différents.
Chaque situation est différente, comprenez bien qu'un mec qui semble en être à un stade antérieur au votre l'est certainement mais ça ne veut pas dire que vos solutions seront les siennes ou que vous aviez les mêmes problématiques. Quand on conseille on ne jette que des pistes en espérant que ça face écho dans la vie des gens.
Je suis entièrement d'accord.
C'est assez difficile, même pour les plus expérimentés d'entre nous, mais c'est en effet une bonne chose de nous y attacher .
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"Mais au lieu de lui faire comprendre qu'elle te plaît, pourquoi tu n'essaies pas de faire en sorte que TOI tu lui plaises ?"
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  #8  
Vieux 09/11/2015, 21h29
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Citation:
Envoyé par Duc
C'est comme balancer à un mec qui s'est fait largué "oublie la va !"

Bravo captain Obvious, la question c'est comment, etc...
J'aurais pu le mettre à la place de lâcher prise. On confonds le moyen et le but, oublier une fille qui nous obsède n'est pas le moyen pour se sentir mieux c'est le but.

Tortue
Le "on" est intéressant surtout quand on sent le gamer trop fragile pour bien entendre une vérité. Un mec torturé parce qu'il a pas embrassé une fille ne peut pas forcément supporter "tu aurais dû l'embrasser" Est-ce qu'ici personnaliser la réponse, le mettre face à ses responsabilités avec la culpabilité qu'il traîne est la meilleur méthode pour y rendre service?
J'ai pas non plus la prétention de poser des règles ici, je lance juste des idées donc pour moi la seule condition pour appliquer ces idées c'est d'en avoir envie.

Citation:
Envoyé par Tortue
C'est assez difficile, même pour les plus expérimentés d'entre nous, mais c'est en effet une bonne chose de nous y attacher.
Dans un autre domaine je sais que des psychanalystes expérimentés et reconnus internationalement refusent des patients parce qu'ils se sentent trop impliqués dans leur histoire par rapport à leur propre vécu (c'est le contre-transfert pour info).
C'est pour dire que si des ceintures noires de la psycho se sentent impuissants face à ça alors les "plus expérimentés d'entre nous" le devraient aussi ^^.



------------------


* J'ajoute regarder l'heure des messages des mecs, un appel à l'aide entre 22h et 4h du mat a souvent peu de sens pour le posteur le lendemain même.
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Dernière modification par tron ; 09/11/2015 à 21h35
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  #9  
Vieux 09/11/2015, 23h40
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Ça fait longtemps que je suis pas intervenu en SOS mais ce topic est intéressant.

Personnellement, j'utilise beaucoup le questionnement socratique (clarification du problème) et la maïeutique. J'ai l'impression d'avoir plus d'impact quand je me débrouille pour que l'auteur du SOS trouve la réponse/solution tout seul. Souvent il faut juste les guider.

"Et toi qu'est-ce que tu en penses ?"
"Si tu fais ça tu ne penses pas que [...] aura plutôt comme effet de [...] ?"
"Donc si je comprend bien tu veux faire [...] ? Pourquoi ?"
"Qu'est ce qui te fais penser que [...] ?"
"De quoi as-tu vraiment envie ?"
"Qu'est ce que tu ressens ?"

Et plein d'autres ...

Citation:
Envoyé par tron Voir le message
- On ne se rend pas compte mais le conseil "lâcher prise" est le conseil d'une violence intensive (j'insiste). Un mec qui a des prises les a pas pour le fun, il ne peut pas les lâcher.
Non seulement on lui fait passer le message qu'il est coincé mais en plus on lui offre une solution toute faite qui ne peut pas par définition accomplir. Lâcher prise est un but final, un objectif à atteindre par un travail et pas un moyen, souvent on doit trouver d'autres prise pour pouvoir lâcher prise.
100% d'accord.
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~ Revenez donner des nouvelles après avoir été aidé en SOS ~
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  #10  
Vieux 10/11/2015, 00h48
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Je ne suis pas complètement d'accord avec vous sur le conseil du lâcher prise : le fait de le dire ça peut entrainer une prise de conscience, et une discussion sur comment faire pour lâcher prise.

Perso j'aurais aimé qu'on me donne ce conseil il y a quelques années quand j'étais en OI par exemple, ou quand je me prenais la tête pour des détails sans importance. Ca m'aurait aidé que quelqu'un me dise "t'es trop à fond sur elle mec, lâche prise", ou "quand tu vas à un premier rencart tu y mets trop d'enjeux, profite et lâche prise".

Pour un mec qui se pose un milliard de questions à la seconde et à qui ça pourrit la vie, c'est pour moi un conseil pertinent (là où ça sera à côté de la plaque pour d'autres gens, on est d'accord). C'est du cas par cas.

De même, "oublie la" pour un mec en OI c'est violent mais ça peut commencer à le ramener vers la réalité des choses. Certains vont poster dans l'optique "ok il faut que je l'oublies, comment faire ?" mais d'autres sont encore à la phase d'avant, et n'ont pas encore accepté le deuil de leur relation (et espèrent que leur ex-copine partie à l'autre bout du monde et qui les a trompé avec 15 mecs se rendra compte qu'ils sont des mecs géniaux). Pour eux, un conseil du genre "oublie la" ou "tourne la page" ça me semble pertinent, là où ça ne le sera pas du tout dans d'autres contextes.

Alors oui c'est ptet violent à entendre par moments, mais vaut mieux parfois un conseil qui va te faire mal 5 minutes mais qui va te faire avancer plutôt qu'un commentaire bisounours qui va te complaire dans ton problème. Mais bon encore une fois ça dépend des personnalités de chacun, mais je ne vois pas ces conseils comme des trucs à éviter à tout prix.
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