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  #41  
Vieux 28/09/2015, 10h46
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Oui mais tu prends des raccourcis également...

Tu considères que la jalousie a toujours une raison d'être légitime (le voyant d'essence en a une lui ), mais je sais pas, dans mes relations je me suis toujours attaché a être congruent avec ce que j'étais, et je vais te donner un exemple, j'ai du mal avoir le côté positif quand je suis en pleine transformation physique dû a un chamboulement de mon life style majeur, et que ma compagne se met a devenir insecure parce qu’elle ne se sent plus a la hauteur malgré toute la communication dont j'ai pu faire preuve...

La concrètement tu fais quoi ? Tu te la joue compréhensif et tu prends de la distance avec tes amis juste parce que ta copine se met a faire une crise d'égo teintée de jalousie ?

De même quand j'ai fais preuve de jalousie, c'était du pur overthinking de ma part, ou une période ou mon estime de moi était basse, je me suis monté un beau scénario a partir de quelques évènements qui m'ont entrainé dans une spirale négative, rien n'était sous contrôle.
La différence, c'est que j'impose pas ça a mes partenaires, je contrôle mes émotions, mais si je ne l'avais pas fait, je trouve ça légitime qu'elles trouvent ça empoisonnant.

quand au "culte de l'immédiateté", je vois pas ce que ça vient faire la en fait ?
Peut être que j'ai eu de cul, mais sur la dizaine de LTR que j'ai pu avoir, au contraire j'ai fait preuve de patience, et ça a pas changé grand chose.

Je conçoit tout a fait que dans certaines de mes relations, la jalousie était le témoignage d'un prizing mal calibré, mais quand la nana commence a devenir infâme parcequ'elle prends du poids et se sent mal dans sa peau, que tu fais tout pour l'aider mais que rien ne s'arrange, tu veux faire quoi de plus en fait ?
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  #42  
Vieux 28/09/2015, 11h57
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Citation:
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Tu considères que la jalousie a toujours une raison d'être légitime (le voyant d'essence en a une lui )
Elle n'a pas de raison d'être légitime, elle EST, tout simplement. C'est là le point fondamental. Elle n'a pas à être jugée, comme je ne me pose pas la question de la légitimité de ton existence.

Citation:
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mais je sais pas, dans mes relations je me suis toujours attaché a être congruent avec ce que j'étais, et je vais te donner un exemple, j'ai du mal avoir le côté positif quand je suis en pleine transformation physique dû a un chamboulement de mon life style majeur, et que ma compagne se met a devenir insecure parce qu’elle ne se sent plus a la hauteur malgré toute la communication dont j'ai pu faire preuve...

La concrètement tu fais quoi ? Tu te la joue compréhensif et tu prends de la distance avec tes amis juste parce que ta copine se met a faire une crise d'égo teintée de jalousie ?
Oui mais qu'est ce qu'il y a derrière cette crise? Qu'est ce qui est en jeu en elle? S'est elle posée la question? Comprend elle pourquoi ton comportement déclenche ça en elle? Comprend elle que tu n'es pas la cause de ses crises, juste le déclencheur?

Après, tu sais très bien que ton mode de fonctionnement du couple a de grandes chances de faire des dégâts, on en a déjà parlé. La fille doit suivre ton rythme car tu ne le changeras qu'à la marge pour elle. Ca, c'est TA part de responsabilité.

Chacun doit se poser la question de ce qui est en jeu dans cette crise et agir en pleine conscience. Il n'y a donc pas de bonne réponse a priori. C'est à vous de les trouver. Si vous êtes bien un "vous".

Citation:
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De même quand j'ai fais preuve de jalousie, c'était du pur overthinking de ma part, ou une période ou mon estime de moi était basse, je me suis monté un beau scénario a partir de quelques évènements qui m'ont entrainé dans une spirale négative, rien n'était sous contrôle.
La différence, c'est que j'impose pas ça a mes partenaires, je contrôle mes émotions, mais si je ne l'avais pas fait, je trouve ça légitime qu'elles trouvent ça empoisonnant.
On sent en tout cas que tu lui jettes le blâme. Toi tu es capable de, donc elle doit aussi en être capable. Et par la même elle doit donc à l'heure actuelle prendre conscience comme tu l'as fait qu'elle te pourrit la vie avec ses crises. C'est donc à elle de se débrouiller avec ça.
Mais ce que tu décris, c'est TON fonctionnement, avec TON vécu et TES croyances. Ce n'est pas ce qui se passe chez les autres. Si tu ne fais pas la place à la différence de l'autre, que tu ne fais pas d'ailleurs une place à l'autre (petit renvoi à ta notion de couple), alors oui, tu seras confronté encore et encore à ce schéma.

Elle n'est pas armée là tout de suite à gérer ses crises, c'est un fait. Si tu tiens à elle, ou mieux si tu l'***** (gros mot censuré), tu l'accompagneras dans la compréhension de ses crises qui ne sont pas liées à tes actions pour rappel. C'est fondamental qu'elle comprenne ça.
En tant que couple, vous êtes censés jouer en équipe. Moi ce que je lis au final, c'est que tu ne sais plus comment l'aider. Le problème est là avant la crise en elle même (toujours dans l'hypothèse du VOUS).

Citation:
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quand au "culte de l'immédiateté", je vois pas ce que ça vient faire la en fait ?
Peut être que j'ai eu de cul, mais sur la dizaine de LTR que j'ai pu avoir, au contraire j'ai fait preuve de patience, et ça a pas changé grand chose.
Je parlais au niveau de la discussion sur le forum, pas sur les relations en elle même

Citation:
Envoyé par Shyn Voir le message
Je conçoit tout a fait que dans certaines de mes relations, la jalousie était le témoignage d'un prizing mal calibré, mais quand la nana commence a devenir infâme parcequ'elle prends du poids et se sent mal dans sa peau, que tu fais tout pour l'aider mais que rien ne s'arrange, tu veux faire quoi de plus en fait ?
Tout? Vraiment Tout?

Laisse moi te proposer 2 reformulations:
"j'ai fait tout ce que j'étais capable de faire à l'heure actuelle pour gérer cette crise de notre couple. Et apparemment, ça n'est pas suffisant. Je me sens impuissant"
ou
"j'ai fait le maximum que je suis prêt à faire pour elle et notre couple. Je ne ferai pas plus d'effort. A elle de trouver une solution"

Laquelle est la plus vraie?
Et en fonction de ça, qu'en découle-t-il?

PS: désolé pour la discussion dans la discussion
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  #43  
Vieux 28/09/2015, 12h10
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Concrètement, et ça m'es arrivé plusieurs fois, j'ai fait TOUT ce qui était humainement possible pour les aider, les rassurer dans un premier temps, leur proposer un plan d'action ensuite, les soutenir moralement, les secouer quand je voyait que ça fonctionnait pas, etc...
Mais je pouvais pas aller jusqu'a la ligoter sur une chaise et lui donner moi même la becquée non ? (pas sur que légalement j'ai le droit )

Et Dieu sait que j'ai horreur d'avoir autour de moi des gens qu'il faut prendre par la main, mais je l'ai fait pour elles.

Mais a un moment donné, je peut pas leur coller aux basques h24, tout est affaire de volonté, c'est a elles de refuser les gourmandises au boulot et de ne pas planquer des pots de nutella sous leur bureau, il ne faut pas faire preuve de mauvaise foi.

Je suis bien d'accord que dans un couple on doit se soutenir, s'aider a surmonter les crises, mais que faire quand ces crises sont persistantes et engendre conflits sur conflits ?

Bah tu peux pas nous reprocher de nexter dans ce cas la, parce qu’il est évident que personne n'est heureux dans ce type de relation.
Et tu peux pas non plus nous reprocher de canaliser ces comportements qui mènent aux conflits.

Je peux me planter, mais en tout cas, c'est ce qui marche, que ce soit ma copine ou moi, on canalise tout ça et on laisse notre couple voguer sans nuages, on se comprends, mais surtout on comprends nos limites et on se fait confiance.

Donc non, a mes yeux, la jalousie n'est pas légitime, c'est un sentiment d'insécurité personnel duquel on doit protéger son couple, tout comme l’orgueil par exemple, et se protéger, c'est ma vision des choses, tous les sentiments ne sont pas positifs pour un couple... Et ça marche pour moi
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Dernière modification par Shyn ; 28/09/2015 à 12h13
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  #44  
Vieux 28/09/2015, 13h08
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Envoyé par Shyn Voir le message
Concrètement, et ça m'es arrivé plusieurs fois, j'ai fait TOUT ce qui était humainement possible pour les aider, les rassurer dans un premier temps, leur proposer un plan d'action ensuite, les soutenir moralement, les secouer quand je voyait que ça fonctionnait pas, etc...
Mais je pouvais pas aller jusqu'a la ligoter sur une chaise et lui donner moi même la becquée non ? (pas sur que légalement j'ai le droit )
Tu te rends compte que tu es en train de dire que tu es limite omniscient là, à oser dire que tu as TOUT fait d'humainement possible
Mais moi je sais très bien que c'est ton égo qui parle. Pour quelle raison il surgit ainsi de sa boite, je vais éviter de poser la question ici

Je note toutefois que tu n'as pas choisi entre les 2 phrases, ce qui est une réponse en soi.

Citation:
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Je suis bien d'accord que dans un couple on doit se soutenir, s'aider a surmonter les crises, mais que faire quand ces crises sont persistantes et engendre conflits sur conflits ?

Bah tu peux pas nous reprocher de nexter dans ce cas la, parce qu’il est évident que personne n'est heureux dans ce type de relation.
Ah mais je ne reproche rien à personne. Je n'ai jamais dit de ne pas nexter. Il me semblait avoir été plutôt clair à la fin de mon dernier message.

Citation:
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Et tu peux pas non plus nous reprocher de canaliser ces comportements qui mènent aux conflits.
Quand tu "canalises", tu agis sur la forme, pas sur le fond. Donc tu ne règles pas le problème ainsi. Ne t'étonne pas que ça revienne ensuite

Après, si tu arrives à construire ton couple ainsi dans la durée et à faire des projets à long terme en gérant les choses ainsi, alors c'est cool, tu as trouvé un bon moyen pour toi.

Citation:
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Donc non, a mes yeux, la jalousie n'est pas légitime, c'est un sentiment d'insécurité personnel duquel on doit protéger son couple, tout comme l’orgueil par exemple, et se protéger, c'est ma vision des choses, tous les sentiments ne sont pas positifs pour un couple... Et ça marche pour moi
Bien. Mettons d'accord pour dire que je n'ai pas réussi à te faire comprendre mon point de vue puisque tu en es exactement au même point qu'au début. C'est ok. Au moins, ça permet de prendre une situation concrète pour discuter du thème.
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  #45  
Vieux 28/09/2015, 13h44
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Tu te rends compte que tu es en train de dire que tu es limite omniscient là, à oser dire que tu as TOUT fait d'humainement possible
Mais moi je sais très bien que c'est ton égo qui parle. Pour quelle raison il surgit ainsi de sa boite, je vais éviter de poser la question ici

Je note toutefois que tu n'as pas choisi entre les 2 phrases, ce qui est une réponse en soi.
Ou que tu ne veux pas lire entre les lignes, ça renvoie bien évidemment a la première réponse.
C'est pas une réponse d'égo, j'ai fait tout ce que je pouvais pour les aider, de comprendre d'ou viens le malaise, jusqu'a les encadrer pour qu'elle le surmonte, jusqu'a leur conseiller d'aller voir un professionnel... M'enfin, t'as décidé de dire que ce serait insuffisant, donc comme tu le sens hein.

Après on est pas d'accord, on est pas d'accord, y a pas mort d'homme, chacun mène sa barque comme il l'entend.
Ce serait un problème que je n'aurai pas réussi a résoudre, je serait plus réceptif a ton discours, mais en l’occurrence, je l'ai résolu, et ce sentiment, qu'il soit légitime ou pas ne me pourri plus la vie dans mes relations comme il le faisait avant.

Problem solved.
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  #46  
Vieux 28/09/2015, 14h58
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Ou que tu ne veux pas lire entre les lignes, ça renvoie bien évidemment a la première réponse.
Reproché à quelqu'un de ne pas lire entre les lignes, tu y vas fort!

Citation:
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C'est pas une réponse d'égo, j'ai fait tout ce que je pouvais pour les aider, de comprendre d'ou viens le malaise, jusqu'a les encadrer pour qu'elle le surmonte, jusqu'a leur conseiller d'aller voir un professionnel...
Là dans ce que tu dis, il n'y a plus ce "humainement possible" qui renvoie que même si l'univers s'y mettait, rien ne la ferait changer. Tu vois la différence dans le discours. Si je parais pointilleux, c'est parce que c'est vital de voir la différence!

A partir de là, si la situation du couple ne te va plus, personne ne te met le flingue sur la tempe pour rester avec la personne. On n'est pas fait pour vivre avec tout le monde.
Mais ce que je condamne, c'est de rester avec une personne et de lui mettre la faute sur le dos si ça ne va pas. C'est pas cohérent, et c'est irrespectueux pour soi et pour l'autre. L'autre a aussi le droit en tant qu'humain de ne pas être parfait et de ne pas matcher avec soi. Dont acte.

Mais encore une fois, si tu as trouvé une autre façon de faire, c'est ok. Je serais d'ailleurs ravi que tu en fasses un article, ça pourrait aider d'autres personnes, et on pourrait en avoir des retours.

Citation:
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M'enfin, t'as décidé de dire que ce serait insuffisant, donc comme tu le sens hein.
A aucun moment j'ai dit que c'était "insuffisant". Insuffisant pour qui? Pour quoi?
Il n'y a pas d'absolu dans le couple, il n'y a pas de "il suffit de", "il faut faire ainsi". Chacun a la part de responsabilité qu'il est prêt à endosser. Chacun a sa réalité. Si tu as atteint les limites qui te semble raisonnable, si tu ne veux pas mettre plus dans le couple et que ça ne va pas, alors encore une fois, ya pas 36 solutions.
Je suis pas là pour avoir raison ou pour donner MA vision du couple. Je m'en fous des vies des autres dans l'absolu. Par contre, quand il y a des appels à l'aide, là ça change tout. Et je souligne alors les contradictions. Si la personne est ok avec sa vie, je n'ai pas à donner mon avis.

Citation:
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Après on est pas d'accord, on est pas d'accord, y a pas mort d'homme, chacun mène sa barque comme il l'entend.
Ce serait un problème que je n'aurai pas réussi a résoudre, je serait plus réceptif a ton discours, mais en l’occurrence, je l'ai résolu, et ce sentiment, qu'il soit légitime ou pas ne me pourri plus la vie dans mes relations comme il le faisait avant.

Problem solved.
Là tu parles de ton côté. Il n'y a pas de débat puisque tu as trouvé TA façon de gérer TA jalousie. Gérer celle de l'autre en revanche n'est pas la même histoire. Mais on en restera là pour cette partie qui comme je l'ai dit, renvoie à un autre débat.
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  #47  
Vieux 28/09/2015, 15h42
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Pas besoin d'un article, grosso modo j'utilise la réciprocité.

Pour moi
J'intériorise ma jalousie, sachant qu'elle est rare dans la mesure ou j'ai confiance en moi, de mon unicité, de mes valeurs, que je suis loin d'être parfait, mais loin d'être un branleur non plus, et que j'ai pas peur de me retrouver tout seul (sur un plan émotionnel et matériel), bien au contraire ,c'est pour moi l'objectif numéro 1 a atteindre, ne pas être dépendant, c'est être objectif.

Je n'essaie pas de calculer les choses ni de tout interpréter, pour autant, je reste assez vigilant au fait de ne pas dire amen a tout, mais je pars du principe qu'on ne peut pas empêcher quelqu'un de faire ce dont il a envie, donc inutile de se prendre la tête avec tout ça, je note les évènements, et si l'accumulation vient a me mettre la puce a l'oreille, je vais entrer dans le dialogue (non violent, spéciale dédicace ), en partant du principe que la confiance est maitresse d'une relation.
A partir de la, j'avise, si je me sens mal dans cette relation, j'y met un terme, si on trouve un terrain d'entente réciproque, et que tout rentre dans l'ordre, parfait.

Pour nous

Sur le même principe de réciprocité, j'établis des règles quand a la vie numérique par exemple, y a des mot de passe partout, si elle a pas de mot de passe sur son téléphone, je lui demande d'en mettre un, bref, qu'elle le veuille ou non a la base, je met en place un jardin secret pour chacun de nous deux, c'est important, le but est de maintenir un état de confiance, car si il y a transparence, elle a tendance a disparaitre.
De même pour les sorties et fréquentations, on se force a maintenir des sorties l'un sans l'autre régulièrement, on se met au courant, on communique sur ce qu'on fait, on est conciliants sur le fait que si on veut voir un/une ex, bah c'est un café dans l'après midi et pas une beuverie en tête a tête un soir, etc...
L'important étant de définir ces règles a deux.

Pour elle
Si marque de jalousie il y a, j’analyse, j'essaie de voir si le malaise vient de mon comportement, ou si elle est fragile en ce moment.
Dans tous les cas, j'entre dans le dialogue, de toute façon, y a des règles, si j'ai déconné, j'assume, si c'est elle, elle doit assumer.
Si la jalousie provient d'un autre état, je fais des concessions dans la mesure du possible le temps qu'on règle le problème, mais je lui signifie bien que c'est temporaire car on avait bien établi des limites.
Si ça persiste, je renvois au premier paragraphe, situation invivable pour les deux, je me sens enfermé, elle est stressée face a ses doutes, je préfère mettre un terme.


Voila comment je canalise la jalousie dans mes relations (pour le moment avec succès).
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  #48  
Vieux 28/09/2015, 17h05
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Pas besoin d'un article, grosso modo j'utilise la réciprocité
Oh tu parles de mon article, merci pour cet hommage
(je sais bien que non mais j'aime rêver)


Continuez, vous allez finir par tomber d'accords... mais vous avez chacun la tête dure donc ça risque de prendre du temps
Vos échanges sont intéressants néanmoins (comme le reste de ce topic qui au final a été beaucoup plus loin qu'on aurait pu l'espérer )
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