[Memento_Mori]

Bonjour à toutes et à tous,

Ceci est mon premier "vrai" sujet sur ce forum.
Si par hasard, je devais commettre quelques impairs, je vous prierais d'être indulgent à mon égard.

Je souhaiterais débattre d'un sujet qui, je pense, doit concerner l'écrasante majorité des personnes qui sont ou ont été en couple : la notion de concession.

Il est évident que, dans un couple, les deux individus ne partagent pas exactement les mêmes goûts, les mêmes intérêts, etc., et ceci dans des proportions variables. Ceci est souvent source de tensions et de désaccords qui se règlent le plus souvent par l’acceptation de concessions. Des concessions qui sont accordées le plus régulièrement par un seul des individus composant le couple.

Bien évidemment, plus les différences sont importantes, plus le nombre et l'importance des concessions nécessaires à la survie du couple augmenteront en parallèle. Au point où il n'est plus correct de parler de concession, mais de sacrifice.

À mon sens, si la concession se transforme en sacrifice, elle ne devrait pas être acceptée.
Mes définitions :

Concession : Accorder un avantage à un partenaire dans une négociation de manière à trouver un terrain d'entente.
Sacrifice : Abandonner quelque chose dans la douleur pour que quelqu’un d’autre ou soi-même en tire un avantage.

Pour vous, où se situe la ligne séparant la concession du sacrifice ? Avez-vous déjà vécu une relation où vous avez été amené à faire de (trop) nombreuses concessions pour éviter une rupture ? Si oui, cela vous a-t-il rendu heureux par après ?

Merci de m'avoir lu.

Memento_Mori

[Oncle Barney]

Tout dépend de la teneur de ce qui joue derrière le problème apparent, et donc de la faculté à communiquer à coeur ouvert. De toute manière, qui dit concession dit forcément discussion.

Pourquoi je parle de ça? Parce que si on n'a pas mis à jour ce qui était vraiment en jeu, on peut prendre une décision sans avoir tous les éléments en main, d'autant qu'il s'agit des plus importants...

Ainsi, on voit si c'est une concession qui ne nous atteint pas, qui est simplement un ajustement d'un comportement. Certes c'est ennuyant de devoir adopter un autre comportement ou une autre habitude, mais c'est le jeu de la vie à deux.

En revanche, si cela touche à un besoin profond (caché ou non), là commence les ennuis. L'avantage, c'est que quand on est au clair avec soi même et avec l'autre, on sent tout de suite la réponse en nous. Et que renoncer à quelque chose en l'état n'est pas envisageable, ou en tout cas, sans avoir lourdement pesé le pour et le contre. C'est typiquement ce qui touche les projets de vie perso et du couple, cela a des conséquences irréversibles sur le long terme. Et à ce moment là, autant dire qu'on ne fera qu'un sacrifice pour son couple. Pas deux.

A la lumière de ce que je viens d'écrire, tu devrais avoir de quoi répondre à tes questions

[Shyn]

Je place dans la catégorie concession, tout ce qui est de l'ordre du futile ou temporaire, exemple : aller regarder un film au cinéma qui ne nous plait pas mais plait a notre partenaire.
A condition, bien évidemment qu'il y aie réciprocité, sans pour autant rentrer dans un syndrome pervers d'échange parfait.

Le sacrifice quand a lui est pour moi a bannir, car il consiste a imposer a l'autre d'abandonner un de ces piliers qui forme son équilibre personnel et son vrai "moi".
Par exemple : Je ne veux plus que tu vois cette fille, ou je voudrais que tu abandonnes cette activité.

[Duc]

On est d'accord, quand on est deux, il faut savoir faire des concessions.
"On mange italien ou thailandais ?"
"On sort ou on reste au chaud ?"
"On va à l'anniversaire de machine ou pas ?"


Et je suis également d'accord avec toi : ça ne doit pas être des sacrifices. A chacun de fixer ses limites.

Les trucs genre "montre moi tes textos" "elle tu la vois plus jamais" "tu ne sors plus avec tes copains sans que je sois là", par exemple pour moi c'est mort de chez mort.

Après, entre commander une pizza ou ou chinois, je suis ouvert à la discussion...

[Memento_Mori]

Bonsoir,

Merci à tous pour vos réponses. Je ne pensais pas recueillir, autant d'avis en si peu de temps et surtout en accord avec le mien.

@'Barney'
Tes réflexions m'ont en effet permis de répondre à certains de mes questionnements, mais en ont soulevé d'autres.
Je te remercie d'avoir développé l'importance de la discussion dans ce contexte. Il est évident que la capacité d'échanger avec l'autre sans tabous, à "coeur ouvert" comme tu le dis, permet de mieux comprendre le pourquoi on accorde une concession et quelle en sera l'ampleur et également de comprendre pourquoi l'autre la demande / en ressent le besoin.

Envoyé par 'Barney'

En revanche, si cela touche à un besoin profond (caché ou non), là commence les ennuis. L'avantage, c'est que quand on est au clair avec soi-même et avec l'autre, on sent tout de suite la réponse en nous.

Je ne suis pas certain de bien comprendre ce que tu entends par "besoin profond". Pourrais-tu développer ta pensée ? Si un besoin est "caché", n'est-ce pas là la preuve que l'on n'est pas au clair avec soi-même ?

J'en profite pour te poser une question supplémentaire à propos de ton sujet [Couple] Vous voulez savoir si vous êtes vraiment amoureux?. Dans la citation que tu as faite de Don Miguel Ruiz, j'ai relevé ceci :

Envoyé par Don Miguel Ruiz

De même, cette personne doit aussi vous aimer tel que vous êtes, sans avoir besoin de vous changer. Si elle a le sentiment qu'elle doit vous transformer, cela signifie qu'elle ne vous aime pas vraiment.

Cela signifie-t-il que la personne qui désire nous voir changer dans notre personnalité, dans notre manière d'être, etc., ne nous aime pas réellement ?

@Shyn
Pour toi, les choses futiles font partie de la catégorie concessions et les "piliers de la personne", de la catégorie sacrifices. Comment gères-tu les demandes se situant entre ces deux extrêmes ? A ton avis, une multitude de demandes futiles peut-elle se transformer en sacrifice ?

@Duc
Au vu des exemples que tu as choisis comme illustrations, tu partages le même avis que Shyn.

Envoyé par Duc

A chacun de fixer ses limites.

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Après, je remarque que si les limites ont été fixées de manière trop permissive au début de la relation, c'est difficile voir impossible de revenir en arrière par après.

[Oncle Barney]

Envoyé par Memento_Mori

Je ne suis pas certain de bien comprendre ce que tu entends par "besoin profond". Pourrais-tu développer ta pensée ? Si un besoin est "caché", n'est-ce pas là la preuve que l'on n'est pas au clair avec soi-même ?

C'est une besoin caché à notre conscient. Etre bien avec soi même signifie être à l'écoute des manifestations de son inconscient. Mais tu n'auras jamais un accès directe à cet inconscient, par définition. Donc certaines vérités resteront cachées.

Quand une demande touche au final à la satisfaction d'un besoin important, il est urgent de se demander s'il n'y a pas moyen de satisfaire ce besoin d'une autre façon, permettant ainsi de répondre favorablement à la demande de son partenaire.

Mais il est possible que la demande touche à une valeur qui nous est importante. Et là, il faut pouvoir mettre dans la balance ce qui est en jeu face à cette valeur, ce qu'il y a à gagner (très souvent dans le contexte relationnel, la valeur "couple" elle même). Dans ce cas, c'est à chacun de donner sa propre réponse. D'où l'importance de savoir hiérarchiser ses valeurs. On pourra alors parler de sacrifice, mais pour atteindre quelque chose de plus fort, pas juste pour faire plaisir.

Envoyé par Memento_Mori

J'en profite pour te poser une question supplémentaire à propos de ton sujet [Couple] Vous voulez savoir si vous êtes vraiment amoureux?. Dans la citation que tu as faite de Don Miguel Ruiz, j'ai relevé ceci : Cela signifie-t-il que la personne qui désire nous voir changer dans notre personnalité, dans notre manière d'être, etc., ne nous aime pas réellement ?

Ce n'est pas le désir dont il faut s'inquiéter mais le comportement qui peut en découler. Il est légitime d'avoir des fluctuations quant à son rapport à l'autre, face à ce qu'on ressent pour lui. Charge à nous de comprendre ce qui est en jeu à partir de ces pensées pour agir avec intelligence et authenticité (via la communication).

Après, il faut voir de quoi on parle. La personnalité ou l'identité ne se résume pas à un comportement qu'on aimerait que l'autre change.

Mais il serait bon que tu détailles ce qui t'interroge là dedans si tu veux une réponse plus précise.

[Memento_Mori]

Bonsoir 'Barney',

Merci beaucoup d'avoir rédigé ce complément de réponse. Je comprends à présent beaucoup mieux ce que tu voulais exprimer dans ton premier message.

Il est évident que si la demande touche quelque chose d'essentiel, un "besoin profond", il sera indispensable de négocier la demande avec son partenaire. Encore que, s'il s'agit d'un besoin "caché" qui est concerné, il se pourrait bien qu'une fois la concession accordée, on se rende compte, mais trop tard, qu'il s'agissait en fait d'un sacrifice.

Envoyé par 'Barney'

Dans ce cas, c'est à chacun de donner sa propre réponse. D'où l'importance de savoir hiérarchiser ses valeurs. On pourra alors parler de sacrifice, mais pour atteindre quelque chose de plus fort, pas juste pour faire plaisir.

Tout à fait d'accord.

Envoyé par 'Barney'

Ce n'est pas le désir dont il faut s'inquiéter mais le comportement qui peut en découler. Il est légitime d'avoir des fluctuations quant à son rapport à l'autre, face à ce qu'on ressent pour lui. Charge à nous de comprendre ce qui est en jeu à partir de ces pensées pour agir avec intelligence et authenticité (via la communication).

Souvent le comportement va de pair avec le désir de la personne. Comme tu le soulignes avec justesse, la communication permet au couple d'approcher au mieux ce genre de situations. Cependant, il arrive parfois que la communication n'apporte pas la solution espérée et dans ce cas, il est nécessaire de passer par d'autres biais.

Envoyé par 'Barney'

Après, il faut voir de quoi on parle. La personnalité ou l'identité ne se résume pas à un comportement qu'on aimerait que l'autre change.

Mais il serait bon que tu détailles ce qui t'interroge là dedans si tu veux une réponse plus précise.

J'en suis tout à fait conscient, cependant je pense que cette partie de la discussion aurait plus sa place dans une autre sous-section du forum. Pour contextualiser précisément mes interrogations, il faudrait que je prenne le temps de vous parler plus en détail de moi et de la situation qui actuellement me préoccupe et je n'ai pas envie de souiller ce sujet avec la multitude de lignes qui seront nécessaires à cela.

Merci encore d'avoir partagé tes connaissances.

Memento_Mori

[Shyn]

Pour toi, les choses futiles font partie de la catégorie concessions et les "piliers de la personne", de la catégorie sacrifices. Comment gères-tu les demandes se situant entre ces deux extrêmes ? A ton avis, une multitude de demandes futiles peut-elle se transformer en sacrifice ?

Techniquement, si les concessions sont équilibrées, ce genre de problème ne survient pas étant donné que tu trouves un terrain d'entente, cependant, effectivement, trop de concessions peuvent devenir des sacrifices a la longue.

[Memento_Mori]

Bonsoir Shyn,

Merci d'avoir pris le temps de répondre à mes questions.
Cela illustre bien ce que je pense.

Memento_Mori