ne séduisez pas qui vous voulez, mais qui il vous faut

marqual · #1 21/12/2013, 06h57

Pas vraiment de débat dans ce que je vais vous livrer, mais j'aimerais partager avec vous ce que j'ai compris cette nuit en regardant dormir la femme que j'aime (l'insomnie a parfois du bon).

On lit de la théorie, on sort, on rencontre des filles, on applique, on se plante, on rectifie, on se perfectionne, on trouve son style.

On rencontre plus de filles, on les branche, on couche avec certaines, parfois une nuit, parfois on les rappelle pour remettre ça, parfois plusieurs fois.

Une fois sur dix peut-être une de ces filles nous charme, on tombe amoureux, elle tombe amoureuse. Alors pendant deux, trois, quatre mois on sort ensemble. Puis on s'aperçoit que l'on est pas tombé amoureux de l'autre mais de son jeu de séduction (que l'on soit le mec ou la fille, même combat). La différence est parfois infime, mais toujours suffisante pour que les papillons dans le ventre s'envolent et ne reviennent jamais.

On avait en fait vu l'autre au début à travers le miroir déformant de la séduction. Les cartes étaient ressemblantes, mais faussées. Et il est déjà trop tard pour tomber les masques. Alors on se force à les garder, mais maintenant on sent leur poids, et il est trop tard pour montrer son vrai visage une fois les règles de la relation installées, jamais plus on ne pourra être soi avec l'autre. Ce n'est pas pour ça qu'il/elle avait signé. Il voulait la fille souriante et facile à vivre qu'elle lui a montrée les premières semaines, elle voulait le mec H2G et C&F qu'elle a rencontré dans ce bar. Mais elle a ses journées sans, où elle tire la gueule sans qu'il puisse savoir pourquoi, et lui, finalement est un mec simple et gentil. Non pas qu'il se laisse marcher dessus, mais il ne la force plus à lui courir après.

Une fois sorti des raisons matérielles, logistiques, ou des erreurs (style infidélité, etc...) il n'y a en réalité qu'une seule et unique raison qui provoque 80% des ruptures auxquelles on assiste : "avec toi, je ne peux pas être entièrement moi".

Vous pouvez utiliser des techniques style C&F, H2G et toute la batterie livrée avec pour séduire pas mal de filles. Elles fonctionnent. Pas toujours, mais elles peuvent aider.

J'ai séduit plusieurs filles comme ça. Avec 3 d'entre elles j'ai eu des LTR, allant de 4 mois à 1 an. Et puis finalement elles ont vu que je n'étais pas un mec qui les ferait "galérer". Je ne suis pas challenging. C'est peut-être une tarre, mais c'est comme ça, c'est en moi, et ça ne changera pas. Je peux jouer le jeu quelques temps mais ce n'est pas mon naturel, et je finis par me fatiguer. Alors ces filles qui avaient besoin de courir un peu, de craindre un peu pour se sentir libres et vivantes sont parties. Ou je suis parti. Moi je me sens toujours libre et vivant, et j'ai besoin de calme et d'apaisement pour pouvoir en jouir pleinement. Avec elles, ça ne pouvait pas coller. J'avais truqué le jeu. Parfois c'est elle qui l'ont fait aussi.

Pour conclure le pavé : vous pouvez améliorer votre naturel, pas le changer. Si vous utilisez des techniques de séduction, restreignez-vous à celles qui vous collent déjà à la peau. Je suis naturellement C&F et j'ai de l'humour. Ce sont mes armes, les seules que je puisse utiliser sans avoir à porter de masque, parce qu'une fois en couple, je suis encore C&F et drôle. En revanche je ne serai jamais un jerk, un mec vraiment H2G, un pusher/puller naturel. Pas que je ne sache pas les pratiquer, mais ce n'est pas moi.

Les techniques de séduction vous aident à séduire des filles que vous voulez. Laissez les tomber, vous en séduirez 10 fois moins. Mais au lieu de séduire certaines filles que vous voulez, vous séduirez des filles dont vous avez besoin.

Arrêtez de séduire. Dopez votre lifestyle et votre inner game. Soyez juste séduisants.

Je sais que certains membres du forum ont déjà posté des choses similaires mais :
1) Je viens d'intégrer ça totalement en réalisant que j'étais réellement moi avec la femme qui partage mon lit, que de son côté elle est réellement elle avec moi, pour autant que sache (et entre comprendre ce que les autres disent et l'intégrer soi-même réellement, il y a un pas)
2) C'est pas parce que quelque chose d'intelligent (je pense, j'espère...) a déjà été dit qu'il ne faut pas le répéter (avec d'autres mots en plus, c'est toujours enrichissant).

indiana007 · #2 21/12/2013, 08h41

il est trop tard pour montrer son vrai visage une fois les règles de la relation installées, jamais plus on ne pourra être soi avec l'autre

"avec toi, je ne peux pas être entièrement moi".

Les techniques de séduction vous aident à séduire des filles que vous voulez. Laissez les tomber, vous en séduirez 10 fois moins. Mais au lieu de séduire certaines filles que vous voulez, vous séduirez des filles dont vous avez besoin.

Arrêtez de séduire. Dopez votre lifestyle et votre inner game. Soyez juste séduisants.

Il me semble que ce que tu écris ressemble beaucoup à la conception de l'attraction telle qu'elle est développée depuis quelques temps par O'Malley et Marc-Antoine, sauf qu'eux insistent surtout sur une attraction biologique et sexuelle, tandis que toi, tu fais également intervenir l'aspect plus résolument psychologique et technique et qui constitue l'essentiel d'ADS. Au fond on pourrait penser qu'on ne peut pas vraiment être soi-même si on ne crée pas une association harmonieuse de son identité propre et des techniques collant avec notre personnalité.

On pourrait peut-être dire que les techniques sont comme le look. Quelque chose qui n'a pas d'intérêt en soi mais qui s'avère indispensable et qui sert de faire valoir à chaque personnalité (je crois que je commence à comprendre de mieux en mieux).

Nexis · #3 21/12/2013, 12h16

Juste une parenthèse :

Citation:

'aspect plus résolument psychologique et technique et qui constitue l'essentiel d'ADS

Si tu penses cela, c'est que tu n'as pas bien compris l'esprit d'ADS

tron · #4 21/12/2013, 15h11

Pour moi ça a dépassé le stade de la simple hypothèse, une technique ne sera réellement efficace que si elle est en harmonie avec nous déjà parce que la sortir du cadre de notre personnalité est peut-être une preuve de manque de confiance en nous.

Citation:

Au fond on pourrait penser qu'on ne peut pas vraiment être soi-même si on ne crée pas une association harmonieuse de son identité propre et des techniques collant avec notre personnalité.

Je sais pas si Marc antoine et O'Malley ont dit exactement ça mais ça se rejoint c'est sûr.
Je tiens à préciser pour rendre à César ce qui lui appartient que la majorité des habitués de ce forum ont posé une idée très proche, c'est juste différentes manières de voir une même réalité.

The Kings · #5 22/12/2013, 16h26

Si j'ai bien compris, un mec pas drôle, needy, romantique, angoissé etc le restera tjrs au fond de lui?

J’espère que j'ai mal compris.

J'ai tjrs lu qu'on pouvait changer. Qu'avec la pratique, ça ferait parti de nous.

Je pense qu'on peut tous acquérir les qualité qu'on veut mais que les relations marchent selon les centres d’intérêt de chacun.

Si j'aime voyager et que l'autre déteste, ça va pas le faire.

Si elle cherche une relation 'sérieuse' et moi 'libre', ça va pas l faire.

Je pense qu'un homme doit acquérir certaines qualités principales (Confiance en soi, Haute estime de soi, courage,actif, serein face aux problèmes etc). Puis choisir sa ltr selon ses centres d’intérêt.

tron · #6 22/12/2013, 16h37

Tu confonds personnalité et problème d'inner-game.
Être needy ou timide ne font pas partie de la personnalité, c'est quelque chose qui doit être dégagé pour trouver notre vrai nous.
Une fois que le needy a arrêté de mimer une caricature du mec romantique il peut voir ses vrais désirs, sa vraie personnlité fera surface.

marqual · #7 22/12/2013, 19h30

Citation:

Envoyé par The Kings

Si j'ai bien compris, un mec pas drôle, needy, romantique, angoissé etc le restera tjrs au fond de lui?

J’espère que j'ai mal compris.

J'ai tjrs lu qu'on pouvait changer. Qu'avec la pratique, ça ferait parti de nous.

Je pense qu'on peut tous acquérir les qualité qu'on veut mais que les relations marchent selon les centres d’intérêt de chacun.

Si j'aime voyager et que l'autre déteste, ça va pas le faire.

Si elle cherche une relation 'sérieuse' et moi 'libre', ça va pas l faire.

Je pense qu'un homme doit acquérir certaines qualités principales (Confiance en soi, Haute estime de soi, courage,actif, serein face aux problèmes etc). Puis choisir sa ltr selon ses centres d’intérêt.

Dans un monde parfait on pourrait effectivement se construire comme ça à la carte, je pense que dans la réalité on peut seulement s'améliorer sur certains points. Mais c'est déjà ça. Le naturel revient toujours au galop pour le reste. On a une certaine latitude, mais je pense qu'il faut arrêter de dire aux gens qu'ils peuvent changer du tout au tout. Sinon ils vont finir par le croire.

@ Tron : je ne confonds pas l'inner game et la personnalité. Etre needy, c'est un problème d'inner game, c'est l'effet d'un manque et d'insécurités qui se répercutent dans tes relations avec tes targets. Etre timide ce n'est pas un problème d'inner game. C'est une manière d'aborder tes relations aux autres en général, et c'est une manière "par défaut", elle fait partie de ta personnalité. Tu peux essayer d'agir dessus, et tu peux la vaincre. Mais c'est un combat qui recommence à chaque fois.

tron · #8 22/12/2013, 20h54

C'était adressé à the kings ce post, réaction à ce qu'il dit.

Cela dit la timidité c'est la peur de l'humiliation sociale je crois, un truc dans le genre ou au moins une peur sociale donc c'est bien un problème d'inner-game. Si un mec est considéré comme timide et n'a pas de peur d'aller vers l'autre, il est peut-être réservé ou introverti mais pas timide par définition.
À la limite remplaces timide par angoissé sociale mais je trouve la première bien meilleure ^^.

indiana007 · #9 24/12/2013, 12h58

Pour la timidité et le manque de confiance, est ce qu'on est SUR à 100% que c'est acquis et non pas inné? Est ce que c'est prouvé scientifiquement?

Krush · #10 24/12/2013, 13h55

Je ne pense pas que l'on peut en être sur à 100%, que c'est une chose acquis ou inné. En tout cas, ce qui ressort souvent c'est l'éducation. Les rapports que la personne a entretenu avec les personnes de son entourages. Tu peux penser aux complexes, la peur d'être mis sous les projecteurs, cette peur du jugement. Une crainte du rejet social.

Pour la confiance en soi, ça revient à la même chose suivant l'histoire de la personne et des différents évênement qui ont pu l'influencer.

Mais le point qu'il manque reste l'estime de soi, pour une personne timide c'est souvent l'idée qu'il se fait du regard que les autres portent sur lui, qui créer se replis sur soi.

Je pense qu'il manque beaucoup de chose dans cette description, mais tous ces points se font échos les un aux autres.

En matière d'estime de soi, vouloir à tout prix une haute estime de soi peut-être une bonne chose dans certain cas, avoir une basse estime de soi à des avantages et des inconvenients, c'est aussi de mise pour une haute estime de soi.

Il vaut mieux viser une basse ou haute estime de soi stable, qu'instable, ou tout simplement une bonne estime de soi stable, un juste mileu.

Pour faire le bilan, voilà un livre: "L'estime de soi, s'aimer pour mieux vivre avec les autres" de François Lelord et Christophe Andre