[Silvers Stones]

Bonsoir à tous !

Après quelques recherches, je n'ai rien trouvé de satisfaisant aujourd'hui concernant cette question...

Puisqu'on est dans la catégorie débat, chacun aura sa réponse sur le sujet. Chacun aura donc sa propre vision à partager ici.

La question est la suivante :

Sommes-nous tous faits pour être en couple ?

Au passage, vous pouvez toujours parler de votre ressenti actuel vis-à-vis de cette question. L'important n'est pas seulement votre vision de tout temps sur le sujet, mais aussi sur ce que vous ressentez.


Pour ma part, j'avoue ne même pas pouvoir répondre à la question. Je ne crois en rien à ce sujet, ni au destin, ni en l'amour parfait. A vrai dire ma réponse se rapprocherait plus du "Oui d'un point de vue évolutionniste, Non sociologiquement, et Non pour ma personne."

Et vous, que pensez vous de la place du couple dans nos vies à tous ?

[CamronCalvin]

Moi personnellement ça vas faire 3 ans que je n'ai pas été "en couple", je jongle entre des FF des ONS et compagnie.

Actuellement je ne me vois pas en couple, je trouve qu cela peut être étouffant, tout dépend de la fille c'est vrai mais lorsque je suis en couple j'ai toujours cette impression d’être obligé de voir ma copine au minimum 1 fois par semaine.

Au début ça ne me dérange pas (comme on dit au debut d'une histoire d'amour tout est beau) mais plus l'on reste ensemble plus cela devient un fardeau pour moi, j'ai l'impression que c'est un second taff le fait d'aller la voir et quand j'arrive chez elle je me dis "Bon à tel heure je me casse"...

Ensuite je suis tres indispo je n'hesite pas à decliner des dates car j'ai envie de vivre pour moi et sortir avec des potes, plaire à d'autres filles.. Je pense que je tient trop à mon indépendance.. je ne m'imagine pas me marier et avoir des enfants avec la meme femme...

Pour moi se mettre "en couple" c'est uniquement un façon de se rassurer parcequ'on a tous peur de vieillir et mourir seul

[tron]

Je pense que la question sommes nous fait pour être en couple est lié à la question sommes nous fait pour avoir des enfants.
Tous les gens ne sont pas fait pour avoir des enfants et tous les gens ne sont pas fait pour être en couple.

La nature nous apporte une certaine diversité et des "exceptions" comme l'homosexualité et je pense que n'être pas fait pour être en couple relève complètement de l'exception.
De la même manière que l'homosexualité ne sert pas à faire évoluer le génome humain, les hommes qui ne peuvent pas être en couple ne servent pas à l'évolution de l'humanité.
Ne pouvant pas rester dans un environnement familiale, ils ne peuvent pas transmettre leur savoir dans un environnement sain.

[Narf]

C'est une manière de vivre qui convient pas forcément à tout le monde, et ça répond à des besoins que tout le monde a pas forcément. Ça dépend de ton parcours.

[Nananananaaaaa]

Le problème de cette question c'est qu'il n'y aurait qu'une seule façon de concevoir le couple, être en couple, ce n'est pas un état absolu, pas plus qu'avoir un travail ou être chômeur, ça change certaines choses dans notre vie c'est évident, mais ça ne nous défini pas en tant que tel.

Pour ma part sur une semaine j'ai autant besoin d'être seul, que de voir ma meuf et mes amis, si je ne suis pas assez seul je vais finir par me sentir étouffé, si je vois trop ma meuf et pas assez mes potes je vais me sentir emprisonné dans cette relation etc

Il faut un équilibre comme partout, donc je pense pas que ce soit une question de fait pour être en couple ou pas, mais plus une question de quel genre de couple est fait pour toi?

Pour ma part, encore une fois, je ne suis pas fusionnel, mais si c'est pour être avec une meuf avec qui on s'envoie 1 sms tous les 3j, quel intérêt?

Juste milieu, juste milieu...

[Yannick]

Mis à part certaines exceptions (les gens vraiment solitaires), ce dont nous avons tous besoin, à un degré divers, n'est-il pas la grégarité? Le couple nous assure cette grégarité jusqu'à nos vieux jours, si tant est qu'on parle de couple "classique", avec l'engagement de rester ensemble jusqu'à la mort. La grégarité peut se retrouver dans des amis, de la famille et autre. Mais dans notre société le modèle de vie pour un ménage était jusqu'il y a peu deux parents et les enfants jusqu'à l'age adulte. Ce modèle était différent dans le passé, et dans le monde occidental principalement en train de changer pour des familles recomposées, monoparentales, etc.

Il est donc venu le temps du changement, et tout un imaginaire possible, pour chaque personne, accepté par la Norme, ou plus marginalement. Il y a des couples homos, des triples et autres groupes polygames, la vie en communauté libertaire, le polyamour, et bien sur les célibataires qui comblent leur besoin de sexe et de tendresse dans des FF, ONS, etc.

Je pense donc que personne n'est "fait" pour être en couple, on est juste fait avec un besoin de grégarité d'un côté et un besoin de sexe et de tendresse de l'autre, a des degrés divers. Après, c'est le conditionnement sociétal qui nous mène à considérer le couple ou autre alternative comme seul ou divers choix possible. Enfin le choix personnel permet de remettre tout cela en question et de choisir en fonction de notre potentiel d'attraction et des rencontres de la vie. Il me semble clair que quelqun qui se sent clairement sans aucune chance amoureuse va plus facilement se raccrocher à un couple qu'un natural qui se dit qu'il aura toujours moyen de retrouver quelqun...

Après, quand on a passé 40 ans... je ne sais pas, des avis des vieux ici?

[Holistic-Feline]

Regarde ça.

Après, on parle de relation à deux sur du long terme. Quand tu es jeune, tu auras peut-être plus tendance à vouloir conquérir plutôt qu'acquérir. Quand tu te "pose", tu auras plus en objectif de fonder quelque chose (une famille, ou un simple projet).
D'un côté il y a la motivation sans cesse vers les multiples rencontres mais l'instabilité de la situation en contrepartie (nous ne sommes pas sans cesse dans la conquête donc nous cherchons d'autres personnes pour éviter la solitude, ce qui provoque chez certains séducteurs dis "excellents" un afflux abondant de femmes conquises sans réellement les considérer comme "être humain égal à soi"...) et dans l'autre cas nous avons la stabilité émotionnelle du à la présence constante de l'autre (vis à vis de certaines représentations mentales qui n'ont pas forcément quelque chose à voir avec la distance entre soi-même et la personne dite aimée (je ne dirais pas "aimée" mais "acquise" car pour beaucoup de gens, aimer c'est, au fond, acquérir, et non "souhaiter le meilleur pour l'autre" ce qui demande des sacrifices que la personne qui se dit "aimer l'autre" ne se permet pas toujours...), tout est une question de croyance).

En contrepartie la deuxième situation ne permet pas l'idéal du séducteur qui voudrait qu'un homme qui se respecte puisse conquérir celles qu'il souhaite, auquel s'applique le "je peux donc je dois", et arrive alors l'aventure sans fin, le mode de vie tant désiré... puis vite descendu de son piédestal. Car si le Nice-guy met la femme sur un piédestal, le séducteur met la conquête des femmes sur un piédestal, ce qui change est juste le nombre : l'AFC veut séduire une femme, son défaut est qu'il ne connait pas bien la femme, le séducteur lui connait la femme, il en veut donc plus car il sait qu'il peut séduire et il imagine qu'un mode de vie basé sur la séduction est idéal. Une fois mis en pratique on se rend compte des choses.

En bref, mon avis est qu'il n'y a pas de bonne situation si ce n'est que de comprendre ce que l'on souhaite au moment où l'on vit tout en prévoyant que cela puisse changer sous peu (moyen terme) et que quelques éléments du contexte peuvent être pris en compte pour déduire une solution potentielle à sa propre situation (notre âge, nos envies, nos convictions, etc.).

Pour ce qui est d'anecdote, je suis en couple depuis 2 ans, cela se passe au mieux et une autre fille ne pourrait pas m'apporter plus qu'un peu de distraction. J'ai toujours dit qu'il ne fallait pas se fier au temps et qu'un jour peut-être nous nous séparerons en faisant chacun route à part, que la tromperie peut arriver bien qu'elle ne soit pas souhaité dans l'immédiat, et que ce qu'il compte avant tout, c'est de s'assumer tout en parlant de manière la plus authentique possible, le reste se fera sans que l'on décide réellement où cela nous mène.

Avant de souhaiter une relation, n'importe laquelle soit-elle, l'on se doit d'avoir des principes forts et fondés, d'ordre prioritaire et, je crois, humaniste. Le reste passe après, quoi qu'il arrive. C'est à ce moment là que l'on réfléchit le mieux il me semble.

[krsone]

A mon sens, personne n'est fait pour quoi que ce soit, on a seulement des préférences (Probablement socialement construites, mais ça, c'est une autre histoire). Ce ne sont que des choix que l'on peut faire, puis bien les vivre ou non.

Et en ce qui me concerne, ça dépend. Là par exemple, ça commence à me tenter d'être en couple un moment, mais je ne vois pas ça comme un truc qui durerait des années. Et plus tard, on verra ce que j'en penserai sur le moment.

[leflownoiretblanc]

de ma part ,je vois plus l'interet de pouvoir mener une vie de couple
j'ai fait 6 ans sans petite amie et suis la. es-ce qu'il ya des gens qui sont contres ? si oui? dites pourquoi

[LeTimide]

Je m'était posé la même questions que toi a un moment, mais j'ai vite répondu à ma question parce que si le sentiment d'amour existe, c'est que chaque être humain est fait pour autre avec un partenaire, sinon le sentiment d'attachement et d'amour n'existerais pas. C'est ce que je pense TOUT SIMPLEMENT