[Meyrana]

Awesome, c'est la journée des révélations, mes amis

Je me suis posé cette question parce que bon, quand même, ceux qui ont lu mon journal sauront combien le couple chez moi a pu avoir de formes différentes, et combien également j'ai le sens du timing pour me trouver au bon endroit au mauvais moment.

Cependant, je me suis dit un truc du genre "ok, puisque je pense être prête pour la LTR, pourquoi je ne l'étais pas avant ?"
En creusant un peu :
- Parce que j'attendais que le couple me rende heureuse (LSE + Needy + IG en mousse moisie)
- Parce que j'avais peur d'être seule (bis repetita)
- Parce que je n'avais aucune expérience du célibat et que j'ignorais que j'en avais besoin

Et maintenant, pourquoi suis-je prête ?
- Parce que je suis heureuse et bien dans ma vie et dans ma personne (c'est con hein, mais c'est la base !)
- Parce que je n'ai pas besoin d'être en couple
- Parce que j'en ai envie pardi !

Et enfin, pourquoi en avais-je envie ? Aha ! Et c'est là qu'intervient ce débat. Quelle est la finalité du couple ? A quoi ça sert ?

Et bien, pour moi, le couple sert à évoluer. L'être humain n'est pas fait pour être seul, mais ce n'est pas pour autant qu'il est fait pour être monogame. Je m'explique (et non je ne prône pas la polygamie ni la polyandrie !) : l'être humain évolue, le couple ne dure pas éternellement pour la simple et bonne raison que nous ne sommes pas éternels, et encore moins éternellement les mêmes. Donc le couple n'est pas une finalité ! Il n'est qu'un outil, un passage, une période de nos vies qui se prolonge plus ou moins longtemps, qui nous apporte plus ou moins d'évolution, et qui se répète plus ou moins souvent.

Cette idée me plaît énormément ! Ca veut dire qu'on ne doit pas avoir peur de la LTR, mais plutôt la considérer comme une opportunité à un instant donné de vivre quelque chose en accord avec notre stade d'évolution émotionnelle. Si cette opportunité se prolonge dans le temps, c'est merveilleux ! Sinon, et bien c'est merveilleux aussi : on apprend, on se casse la figure, et on se relève avec de nouvelles choses dans le sac a dos et parés pour de nouvelles aventures qu'on n'aurait pas pu connaître avant.

Quel est votre avis ?

[Nananananaaaaa]

J'avoue ça fait beaucoup de question existentielles tout ça

Je suis presque d'accord avec ce que tu as écris, à ceci près qu'on a besoin du couple pour être heureux, personne ne peut être heureux (même en étant très bien dans sa peau de base) en restant célibataire sur la durée (> 6 mois/1 an ça dépend des gens) on a tous besoin d'être avec une personne qu'on aime et qui nous aime c'est dans notre nature, ça fait partie de nos besoin les plus essentiels comme manger, baiser, boire, avoir une famille des amis etc

C'est sur qu'on peut pas attendre du couple qu'il règle tout nos soucis si à la base on est pas bien dans ses pompes, ça ne pourrira pas nécessairement la relation d'ailleurs mais ce n'est pas très sain.

Moi je m'interroge surtout, pourquoi tu cherches une finalité au couple?
Quand tu vas voir un film au cinéma est ce que t'attends à ce que ça change ta vie, est ce que tu t'attends à autre chose que juste passer un bon moment?

Le couple c'est pareil je pense, ça doit pas avoir de but, ça doit se suffire à soi même, genre "je suis avec lui/elle, je l'aime, elle/il m'aime, on a des projets, je kiffe" basta.

Du reste je suis d'accord, un couple c'est pas fait pour durer toute une vie loin de là, je pense que la durée idéale d'une LTR c'est 4 ans dont 32 mois de vie commune histoire de bien profiter de l'autre, de pouvoir se lasser et se séparer sereinement les pires ruptures sont celles qui laissent un sentiment d'inachevé, où on sait très bien qu'on a encore plein de choses à vivre avec la personne, alors que si on va jusqu'à la fin du film on peut sortir de la salle sans regrets

[Meyrana]

Envoyé par Nananananaaaaa

J'avoue ça fait beaucoup de question existentielles tout ça

Je suis presque d'accord avec ce que tu as écris, à ceci près qu'on a besoin du couple pour être heureux, personne ne peut être heureux (même en étant très bien dans sa peau de base) en restant célibataire sur la durée (> 6 mois/1 an ça dépend des gens) on a tous besoin d'être avec une personne qu'on aime et qui nous aime c'est dans notre nature, ça fait partie de nos besoin les plus essentiels comme manger, baiser, boire, avoir une famille des amis etc

C'est sur qu'on peut pas attendre du couple qu'il règle tout nos soucis si à la base on est pas bien dans ses pompes, ça ne pourrira pas nécessairement la relation d'ailleurs mais ce n'est pas très sain.

Oui et non !
Ca fait partie de nos besoins à un moment donné de notre évolution C'est là que je veux en venir. Il y a un moment où on est heureux sans, et un moment donné le couple répond à un nouveau besoin d'évolution, c'est une nouvelle étape qui n'est pas forcément une étape "finale".

Envoyé par Nananananaaaaa

Moi je m'interroge surtout, pourquoi tu cherches une finalité au couple?
Quand tu vas voir un film au cinéma est ce que t'attends à ce que ça change ta vie, est ce que tu t'attends à autre chose que juste passer un bon moment?

Le couple c'est pareil je pense, ça doit pas avoir de but, ça doit se suffire à soi même, genre "je suis avec lui/elle, je l'aime, elle/il m'aime, on a des projets, je kiffe" basta.

Donc on est d'accord ^^ je me suis posé la question, et en y répondant, j'ai compris que le couple n'avait pas de finalité, qu'il n'était qu'une opportunité d'évolution parmi les autres, correspondant à un moment donné de nos vies. C'est pour ça que ce n'est pas l'étape "finale" mais juste "une" étape (et une bien chouette, au demeurant).

Envoyé par Nananananaaaaa

Du reste je suis d'accord, un couple c'est pas fait pour durer toute une vie loin de là, je pense que la durée idéale d'une LTR c'est 4 ans dont 32 mois de vie commune histoire de bien profiter de l'autre, de pouvoir se lasser et se séparer sereinement les pires ruptures sont celles qui laissent un sentiment d'inachevé, où on sait très bien qu'on a encore plein de choses à vivre avec la personne, alors que si on va jusqu'à la fin du film on peut sortir de la salle sans regrets

Là je ne suis pas d'accord. La durée idéale variera :
- en fonction des individus
- en fonction de l'alchimie que les individus parviendront à créer et entretenir entre eux
- en fonction des aléas de la vie, malheureusement, et des moyens dont on dispose (ou non) pour les circonvenir

J'ai eu une LTR de 5 ans, et une de 3 ans, et je serai bien incapable de te dire laquelle m'a le plus fait grandir, mais je n'en regrette aucune Et si je me retrouve un jour à nouveau en LTR, j'espère bien ne pas avoir de compte-à-rebours au dessus de mon bonheur ^^

[raimiz]

Je suis presque d'accord avec ce que tu as écris, à ceci près qu'on a besoin du couple pour être heureux, personne ne peut être heureux (même en étant très bien dans sa peau de base) en restant célibataire sur la durée (> 6 mois/1 an ça dépend des gens) on a tous besoin d'être avec une personne qu'on aime et qui nous aime c'est dans notre nature, ça fait partie de nos besoin les plus essentiels comme manger, baiser, boire, avoir une famille des amis etc

Wrong !!

Ca fait pas mal d'années que je suis célibataire et je supporterais pas une LTR alors que je me sens très bien dans ma peau, avoir quelqu'un dans sa vie c'est aussi faire des compromis, ça rajoute des beaux trucs et des emmerdes et ça fait perdre pas mal de temps perso.
C'est pas forcément pour tout le monde, quelqu'un dans le lit oui c'est un besoin, dans la vie si tu te sens bien "seul" et que tu n'as besoin de personne d'autre pour combler un vide c'est à mon sens très sain de ne pas être en couple.

Chimiquement à partir de 3-4 ans l'effet passionnel s'estompe, ça peut-etre une bonne date de péremption pour une LTR

[Meyrana]

Date de péremption ou date d'évolution ?
J'opte pour la seconde version

Merci pour vos interventions à tous les deux, en espérant que le débat se poursuive

Envoyé par Meyrana

Et enfin, pourquoi en avais-je envie ? Aha ! Et c'est là qu'intervient ce débat. Quelle est la finalité du couple ? A quoi ça sert ?

Et bien, pour moi, le couple sert à évoluer. L'être humain n'est pas fait pour être seul, mais ce n'est pas pour autant qu'il est fait pour être monogame. Je m'explique (et non je ne prône pas la polygamie ni la polyandrie !) : l'être humain évolue, le couple ne dure pas éternellement pour la simple et bonne raison que nous ne sommes pas éternels, et encore moins éternellement les mêmes. Donc le couple n'est pas une finalité ! Il n'est qu'un outil, un passage, une période de nos vies qui se prolonge plus ou moins longtemps, qui nous apporte plus ou moins d'évolution, et qui se répète plus ou moins souvent.

Cette idée me plaît énormément ! Ca veut dire qu'on ne doit pas avoir peur de la LTR, mais plutôt la considérer comme une opportunité à un instant donné de vivre quelque chose en accord avec notre stade d'évolution émotionnelle. Si cette opportunité se prolonge dans le temps, c'est merveilleux ! Sinon, et bien c'est merveilleux aussi : on apprend, on se casse la figure, et on se relève avec de nouvelles choses dans le sac a dos et parés pour de nouvelles aventures qu'on n'aurait pas pu connaître avant.

Quel est votre avis ?

Je suis totalement d'accord avec toi.
Même si je ne suis en couple que depuis quelques jours, et que c'est ma première LTR, j'y ai réfléchi un peu, et c'est exactement ma pensée ; tu as littéralement mis par écrit et résumé ma pensé (à quelques nuances près peut-être).

Ma copine me disait l'autre jour quand on était en train de s'embrasser que c'était dommage que j'étais plus jeune (de 5 ans). Lui demandant pourquoi, elle me répond que c'est parce que ça ne durera probablement pas ; ce a quoi je lui ai répondu "On ne peut pas savoir ; Profitons ".

Il ne faut pas se poser la question de combien de temps ça durera, mais à quel point on pourra mettre ce temps à profit pour passer de bons moments.

Comme tu le dis, le couple, c'est une étape, une période de notre vie. Aucune finalité, si ce n'est partager de l'amour avec une personne comme tu ne le fais avec personne d'autre à ce moment-là et vivre des moments agréables.

"Si cette opportunité se prolonge dans le temps, c'est merveilleux ! Sinon, et bien c'est merveilleux aussi :"(et là je complète) on en garde de merveilleux souvenirs (je l'espère) et on en ressort grandi, changé, évolué ; prêt et ouvert pour de nouvelles opportunités !

La fin d'une LTR n'est pas la fin d'une période de notre vie mais le début d'une nouvelle

C'est ma vision de voir la chose en tout cas !

Envoyé par Meyrana

Date de péremption ou date d'évolution ?
J'opte pour la seconde version

Là dessus, je ne sais pas encore me prononcer !
Mais vu ma vision des choses, la seconde

[Holistic-Feline]

Envoyé par Meyrana

Et bien, pour moi, le couple sert à évoluer. L'être humain n'est pas fait pour être seul, mais ce n'est pas pour autant qu'il est fait pour être monogame. Je m'explique (et non je ne prône pas la polygamie ni la polyandrie !) : l'être humain évolue, le couple ne dure pas éternellement pour la simple et bonne raison que nous ne sommes pas éternels, et encore moins éternellement les mêmes. Donc le couple n'est pas une finalité ! Il n'est qu'un outil, un passage, une période de nos vies qui se prolonge plus ou moins longtemps, qui nous apporte plus ou moins d'évolution, et qui se répète plus ou moins souvent.

Cette idée me plaît énormément ! Ca veut dire qu'on ne doit pas avoir peur de la LTR, mais plutôt la considérer comme une opportunité à un instant donné de vivre quelque chose en accord avec notre stade d'évolution émotionnelle. Si cette opportunité se prolonge dans le temps, c'est merveilleux ! Sinon, et bien c'est merveilleux aussi : on apprend, on se casse la figure, et on se relève avec de nouvelles choses dans le sac a dos et parés pour de nouvelles aventures qu'on n'aurait pas pu connaître avant.

Quel est votre avis ?

Si le couple sert à évoluer, cela voudrait dire que tu n'évoluerais pas aussi bien sans lui qu'avec lui? Ce n'est pas certain. Puis qu'est-ce qu'évoluer, puisque on est dans le débat? Je pense que la LTR est une autre manière d'établir un lien avec quelqu'un et qu'elle est profitable et réellement utile lorsque l'enfant s'en suit. Pourquoi? Plus de stabilité émotionnelle donc appropriée au développement de l'enfant.
Pour moi c'est l'enfant qui importe, pas l'idée du couple ni la LTR, je n'en vois pas d'utilité particulière (si ce n'est que combler un manque) lorsqu'il n'y a pas l'idée d'élever un enfant, ou alors un autre projet.

Pourquoi se mettre en tête que l'on est en couple sans construire quelque chose derrière, un objectif commun auquel les deux partenaires s'adonnent (qui pourrait être autre que l'enfant en soi, comme le foyer, l'argent, que sais-je...) ?
L'autre n'est de toute façon pas à nous et ne nous est jamais réellement privé non plus, si ce n'est qu'une envie de possession cela me renvoi à un comportement bien primitif. Certain parle d'amour, est-ce que l'amour c'est souhaiter le mieux pour l'autre, ou bien être fougueusement attaché et se dire "amoureux" quitte à faire du mal à l'autre pour rester avec lui?

Alors on parle d'une nouvelle solution : La LTR sans obligation de rester ensemble et partir le coeur léger si un problème arrive comme si de rien était, c'est mignon sauf que l'endorphine qui se crée avec ce contact fort entre les deux individus vivant ensemble depuis une longue durée ne s’estompe pas comme cela. C'est comme être privé d'une drogue, il y a un besoin de réadaptation, une forme de résilience à faire.

Je pense surtout qu'il faut savoir ce que l'on veut et ce que l'on peut faire avec autrui : l'aventure ou la construction? La construction demandera de petites aventures et l'aventure de petites constructions, mais l'on privilégie toujours l'un ou l'autre, ou bien on se laisse perdre puis l'on devient tout d'un coup surpris de ce qu'il se passe.


Il n'y a pas de solution, seulement des situations différentes et plus ou moins adaptées; il me semble.

Envoyé par raimiz

[...]avoir quelqu'un dans sa vie c'est aussi faire des compromis, ça rajoute des beaux trucs et des emmerdes et ça fait perdre pas mal de temps perso[...]

Croire avoir quelqu'un oui, "avoir quelqu'un" n'est qu'un concept qui n'existe pas en dehors de l'idée. Sans cela c'est une question de dépendance à l'autre, certains se mettent en couple sans être dépendant de l'autre, simplement attentif, c'est aussi quelque chose qui se discute.

Envoyé par raimiz

[...]quelqu'un dans le lit oui c'est un besoin, dans la vie si tu te sens bien "seul" et que tu n'as besoin de personne d'autre pour combler un vide c'est à mon sens très sain de ne pas être en couple.

Chimiquement à partir de 3-4 ans l'effet passionnel s'estompe, ça peut-etre une bonne date de péremption pour une LTR

Quelqu'un dans le lit n'est pas un besoin mais une envie, comme le verre est une envie à l'alcoolique qu'il appel peut-être un besoin, mais à la base ce n'en est pas un. Le sexe est un besoin qu'on se crée (pas pour tout le monde mais une majorité) et n'a de réelle utilité que la reproduction. Entre le besoin et cette (trop) simple utilité, il y a ce que j'appellerais "le jeu", on joue avec, sans en être accro (sans en avoir besoin), on aime ce jeu mais cela n'a pas une réelle importance (à moins d'en devenir dépendant ce que l'on appel aujourd'hui "addiction"). Je ne parle évidemment pas de mon cas mais simplement de l'idée du besoin, certaines personnes vivent presque sans, un besoin est quelque chose qui revient souvent, par cycle, par lequel on doit forcément passer et repasser : ce n'est pas leur cas, ou alors nous ne survivrons pas à l'abstinence de plus d'un an, pourtant certains y arrivent sans problème, aussi monumental que ça me paraisse (à vous aussi j'imagine).

Pour ce qui est de la date de péremption, malheureusement je crois que les facteurs sont bien trop nombreux, subjectifs et instables pour en donner une...

[minuit]

D'un point de vue personel l'idée tient debout,cependant si l'idée "couple" est amené à durer 3/4 ans,ca pose certain problèmes.

Un crédit maison dure 25/30 ans... les enfants sont présent à minima 18 ans...

[Silvers Stones]

Beaucoup de choses très intéressantes à lire.

Ca soulève un peu l'éternelle problématique "Est-il nécessaire d'être en couple ?"

Finalement ca se finit toujours en pensées Darwinienne ce genre de débat....

Etre en couple c'est tellement nécessaire que si d'autres ne l'auraient pas fait avant, on en parlerait pas ici ensemble à l'heure actuelle !

A mon sens, le couple est et DOIT rester une finalité.

Non pas que je bâche les célibataires; attention il en faut ! Simplement je ne pense pas que cela soit réellement une étape chez l'humain, la mise en couple.

Autant chez les animaux, on a des exemples très variés du style le perroquet ara, fidèle à la même compagne toute sa vie; Et le panda qui se reproduit tellement peu tellement il bouffe du bambou tout seul dans son coin sans chercher à draguer de la nana; autant je pense que l'homme est fait pour partager sa vie, à tort ou à raison, avec une personne particulière.

Le problème, (oui je sais j'utilise le mot magique), c'est que l'individualisme grandissant encore et toujours aujourd'hui nous pousse à croire que l'on peut/doit FORCEMENT se débrouiller seul.
Nous sommes dans une société tellement exigeante qu'il existe des sites comme ADS pour nous réapprendre à vivre mieux socialement... Qui aurait pu imaginer ca ?

Bref, on nous demande encore et toujours plus de performances et on en oublie la beauté de la romance, et je trouve ca plutôt dommage. Parce que c'est la romance qui crée la famille, les bons moments et un partage quotidien certain.

Le couple est primordial pour chacun de nous. Qu'on le voit ou pas comme une étape, il est obligatoire pour mieux appréhender le monde à sa juste valeur, et surtout pour ne pas mourir con.

Sujet simpa. ^^

[Meyrana]

Très intéressante réflexion, Holistic-Feline, mais je suis obligée d'être totalement en désaccord avec toi ^^
Dans ta vision du couple, il est utilitaire et totalement dédié à la procréation. Dans ma vision du couple, la procréation n'est que le prolongement émotionnellement logique d'un couple réussi (d'ailleurs, on le voit souvent qu'un couple qui ne fonctionne que pour l'enfant implose dès que l'enfant quitte le foyer familial). Pourquoi ? Parce que nous sommes des individus, et que nous avons besoin de nous réaliser en tant que tels pour que le couple fonctionne.
Je souhaite fortement avoir des enfants, mais ma vie n'a pas pour unique finalité de prolonger ma lignée (au secours !). Si je souhaite avoir des enfants, c'est parce qu'il s'agit du prolongement normal selon moi de mon évolution personnelle, émotionnelle et intellectuelle, telle que je suis aujourd'hui. Il y a 10 ans, ce n'était pas encore le cas, et dans 20 ans, qui sait ce qu'il en sera ?

J'en reviens donc au début de ton intervention : oui, nous n'évoluons pas pareil avec ou sans le couple, mais ce n'est pas une nécessité. Le couple est une opportunité, que l'on choisit ou non d'adopter dans son parcours,et qui offre d'autres possibilités de développement personnel, parce qu'on n'est pas le même célibataire ou en couple. Cependant, je ne dis nulle part que le couple est la seule expérience valable, juste que c'est une des nombreuses possibilités de nos vies, et que personnellement, c'est celle que je souhaite expérimenter aujourd'hui (hier non, et demain je ne sais pas encore !)
Le couple sera une expérience réussie si chacun des individus qui forment ce couple bénéficient de cette expérience à titre individuel. Si ce n'est pas le cas pour l'un d'eux, le couple devient douloureux et meurt, si ce n'est dans les faits, au moins dans le ressenti et le vécu.

Je pense que j'ai également répondu indirectement à Minuit, mais je le refais ici : le couple n'est PAS une prison ferme. Les conditions matérielles peuvent être contraignantes mais ne sont PAS une raison suffisante pour que le couple perdure. La seule condition à la création et au maintient d'un couple est l'épanouissement individuel et commun de ceux qui le constituent. Évidemment, je dis ça parce que j'ai un lifestyle qui me permet de claquer la porte quand je veux à n'importe quelle relation bancale sans que cela ne m'impacte matériellement, et c'est justement là que je souligne une fois encore combien l'épanouissement individuel (matériel, émotionnel, intellectuel, etc) est nécessaire au bon fonctionnement d'un couple : s'il y a des "clauses" de maintient du couple, alors ce n'est plus un couple mais une contrainte.

Silver Stones, en fait ce qu'il manque dans ton exposé, c'est la définition de la notion de couple. Or celle-ci est propre à chaque expérience, car chaque couple obéit aux définitions posées par ceux qui le forment. Chaque couple fonctionne légèrement (ou fondamentalement) différemment d'un autre, et répond donc à des besoins légèrement (ou fondamentalement) différents d'un autre.
Pour certains, le couple c'est la maison, le crédit et les gamins.
Pour certains, c'est l'étreinte d'un soir, ou peut-être deux, on verra demain matin.
Pour d'autres encore, ce sera une autre expérience.
Je te rejoins sur le fait que nous ne sommes pas faits pour vivre seuls, et sur le fait que l'évolution de nos codes sociaux et de nos comportements implique une redéfinition de nos "standards" sociaux.

Quoique, pour le coup, je suis plutôt traditionaliste dans ma vision du couple (à ceci près que je ne cèderai pas mon indépendance matérielle et financière au couple, ni mon nom d'ailleurs puisque mes enfants porteront mon nom ET celui de mon conjoint, etc etc).