Sommes-nous contrôler par notre besoin d'etre en couple [Archives] - Forum seduction et drague

SkyTomuch

24/05/2018, 12h16

Bonjour amis adsiens,

J'ai envie de vous partager un point de vue qui me suit depuis quelques temps, c'est due a l'observation que j'ai pu avoir dans de quelques situations avec des connaissances, amis

Depuis que je suis revenu du Canada, je propose souvent a des amis, de les aider, de répondre a leurs questions concernant un futur projet d'immigration

Il y a 2 ans, une connaissance avec qui j'ai travailler durant quelques mois pendant un des mes stages me contact en me demandant une aide pour pouvoir partir au Canada, je lui explique les démarches et je lui envoie de nombreux liens pour qu'il s'informe. Plusieurs semaines après, je lui demande si il avance, il m'annonce tout de go, qu'il est en couple que cela va beaucoup mieux et qu'il met en standby cette envie.

En mars, il me contact de nouveau et il me dit qu'il a de nouveau car son travail ne le satisfait plus, qu'il n'est plus en couple et je lui propose qu'il vienne chez moi pour que je l'aide a faire certaines démarches. Il viens, on passe 2h00 a discuter de son envie, il est super motivé, je prend du temps sur mon jour de repos.

Il y a deux jours, je le contact pour lui demander ou il en est, il me dit qu'il est en couple...qu'il met de nouveau ce projet en standby.

Je veux pas lui jeter la pierre, il fait ses choix, sa vie mais ma question est de savoir beaucoup d'hommes refuse d'accomplir certains projets de vie, etc) et d'etre constamment vouloir être en relation, en couple, certaines personnes ont peur d'etre seul.

Bref j'ai envie d'avoir votre avis.

Bye

Oncle Barney

24/05/2018, 12h28

Parce que chaque personne a des besoins et des priorités différentes! Faut pas chercher plus loin!

Ces revirements de motivation ne sont dus qu'à des équilibres internes précaires.
Tu sors de relation, t'as des envies de liberté! Et puis au bout d'un moment, tu te confrontes au réel, tu vois que c'est plus compliqué que ça, et que la vie de couple est finalement pas si mal.

Mais pour répondre à ton intention sous jacente, ya surtout des mecs qui privilégient de rester dans leur zone de confort plutôt que de se donner la chance d'apprendre un millier de choses. On le voit sur ce forum. C'est comme ça, on ne peut pas les forcer. Ca fera de bonnes crises de la quarantaine une fois mariés avec des enfants :cool:

Un dernier truc: je note le titre de ton sujet qui questionne sur une généralité, à partir d'une seule expérience (qui viendrait soutenir certaines de tes croyances, d'où la tentation d'en faire une généralité). Je te fais cette remarque au passage pour t'y faire réfléchir (si tu le veux) :D

SkyTomuch

24/05/2018, 12h44

Merci de ton point de vue Barney.

Loin de moins de faire une tentative de généralité, mon titre se veut piquant pour attirer l'attention, la question est de savoir comment moi en tant que personne, amis, puis-je l'aider a découvrir ce qu'il veut vraiment.

J'ai pris cette exemple mais je peux en dire plusieurs, certaines connaissances ne veulent absolument pas sortir de leur zone de confort, pourtant ils sont en souffrance, il me le dise, mais j'ai du mal a transmettre ce que je voudrais leur dire pour qu’il puisse avancer un petit peu, évoluer.

Oncle Barney

24/05/2018, 12h48

Ah les titres putacliks! :D

Ton intention est plus claire dit comme ça :D

J'ai une question pour toi: as tu essayé de comprendre ces personnes? As tu essayé de te mettre dans leurs chaussures et voir au travers de leurs yeux ce qu'ils voyaient et ressentaient? As tu essayé de faire preuve d'empathie?

EDIT: je précise que ce n'est pas sur le ton du reproche, c'est une vraie indication

indiana007

24/05/2018, 14h17

ma question est de savoir beaucoup d'hommes refuse d'accomplir certains projets de vie, etc) et d'etre constamment vouloir être en relation, en couple, certaines personnes ont peur d'etre seul.

Ce qui contrôle les gens c'est moins le désir d’être en couple que la pression sociale qui dicte ce désir d’être en couple,

Si t'es en couple tu te fais plus facilement accepter (sans compter la valeur prise auprès des autres femmes)

Peur d’être seul: oui clairement. je pense que la majorité n'a pas vraiment le courage d'affronter la solitude. Et puis encore une fois, il y a le désir de faire comme les autres, sinon on se sent assez mal.

EDIT:

On a eu une discussion intéressante l'autre jour en lien avec ça:

http://forum-seduction.artdeseduire.com/debats/90379-peut-etre-incompatible-avec-la-vie-de-couple.html

tron

24/05/2018, 18h49

Loin de moins de faire une tentative de généralité, mon titre se veut piquant pour attirer l'attention, la question est de savoir comment moi en tant que personne, amis, puis-je l'aider a découvrir ce qu'il veut vraiment.
C'est un travail de psychanalyse version longue ça et c'est pas simple. Ce qu'il veut vraiment c'est pas forcément d'être au Canada, il est peut-être pas assez mûr pour ça au vue de sa gestion des couples et quand il le sera assez, il voudra peut-être rester où il est.

J'ai pris cette exemple mais je peux en dire plusieurs, certaines connaissances ne veulent absolument pas sortir de leur zone de confort, pourtant ils sont en souffrance, il me le dise, mais j'ai du mal a transmettre ce que je voudrais leur dire pour qu’il puisse avancer un petit peu, évoluer.
Ils sont peut-être pas aussi mal qu'ils le prétendent, la situation a peut-être plus de bénéfice que d'inconvénient. Parfois la meilleure solution pour que nos amis aient une bonne situation c'est d'en changer, l'autre solution c'est d'accepter leur situation. S'ils demandent de l'aide c'est différent.

darsh

25/05/2018, 10h25

Ce qui dit indiana est plutôt vrai.

Le couple est une zone de confort et une reconnaissance sociale, surtout passé la trentaine ou le fait de ne pas l'être fait de vous quelqu'un de pas conforme à la norme et peut être un handicap social.

Certains se raccrochent à leur couple même s'ils sont malheureux car ils ont peur du regard de leurs proches.

tron

25/05/2018, 12h03

indiana007

25/05/2018, 16h57

tron

26/05/2018, 05h11

C'est un peu le problème de ce forum. Je réponds un truc censé sur une réalité quotidienne et c'est totalement ignoré. Les gens viennent dans un débat et posent simplement ce qu'ils ont à poser sans réellement réfléchir ou interagir. Sauf avec ceux avec qui ils sont d'accord, ce qui présente aucun intérêt.

Alors c'est agaçant c'est sûr, parfois c'est le but je pense mais c'est surtout un témoin d'un appauvrissement intellectuel. Quand on est devant de la télé réalité, ne pas réfléchir je le comprends mais sur un débat c'est quoi le but ?

En science rien ne peut être ignoré, que ça soit de la réalité ou de ce qui a été fait par les anciens scientifiques et donc quand j'arrive ici, que le post juste en haut est ignoré... je me dis "ouaooo!". On y est sur le 18-25 et encore je pense qu'ils sont capables de plus. Bref, je ferais un topic sur ça. Forcé de constater qu'il n'y a que dans les SOS où les gens réfléchissent aujourd'hui alors que c'est ceux qui viennent le plus humblement... y a peut-être une causalité.

Hippolyte2

26/05/2018, 09h08

C'est tellement en dehors de mon quotidien cette norme sociale. Perso je la perçois littéralement jamais.
Alors je capte j'imagine pas vos éléments de vérité mais c'est probablement pas aussi général que ça.

Là en l'occurrence le mec semble pas méga stable en relation donc je sais pas s'il est réellement touché par ça.

Si tu considère que tu es épanoui dans ta vie et que ta vie est géniale alors cette norme sociale qui est plus flexible que d'autres va moins se percevoir dans ton quotidien.Ensuite cela dépend aussi de ton entourage,si ton entourage ne se mêle pas de ta vie privée alors tu va effectivement pas le percevoir mais imagines si tu as des potes ou d'autres personnes qui te demandent «*alors tu as une copine*? Alors tu as trouvé une copine…*?*» Cette question qui pourtant est simple devient source
de questionnements.
De plus si tes potes sont déjà en couple et toi non cela peut aussi être une source de pression même implicite.

tron

26/05/2018, 09h21

Hippolyte2

26/05/2018, 09h22

Ceci dit avec cette misère amoureuse et sexuelle qui se développe on peut se demander si d'ici quelques temps, le fait d'etre célibataire ne sera pas considéré comme banal ou normal. Enfin, à terme, car les gens qui ont pas ou peu de mal à se trouver quelqu'un, sont, j'en suis sur, tout à fait ignorants de la misère sexuelle contemporaine...

Un couple demande des investissements réciproques,je n'ai jamais été en couple mais je suis lucide la dessus tout ne sera pas rose dans un couple,ça sera loin des films qui idéalisent les couples.
Car dans la vie tout n'est pas aussi simple et schématique et simpliste.
Il y aura des disputes,des tensions…

A partir de la ceux qui sont célibataires même malgré eux doivent se poser la question*:
est-ce que je suis prêt pour une vie de couple*?

Il y a une différence entre être en couple et vivre encore chez ses parents et être en couple et vivre sous un même toit et partager.Rien qu'ici il y a déjà une divergence sur le couple.

Hippolyte2

26/05/2018, 09h59

Ben merci de me contredire en développant une idée, c'est si compliqué (c'est du premier degré) ? Bref j'arrête...

Pour retourner sur le sujet :

L'épanouissement est toujours très relatif, je touche par moment à l'épanouissement oui et le reste du temps ça va à peu près. Personne n'est vraiment épanoui dans sa vie.

Y a certaines amies qui ponctuellement peuvent me demander ça genre quand elles se mettent en couple mais mes plus proches se contentent de prendre ce que je leur apporte. Je trouvais que c'était très féminin de vouloir se mettre en couple.
A la limite je trouve qu'il y a une injonction à avoir des amis. Il y en a une à vivre des expériences avec des femmes mais pas forcément à être en couple. Et encore, je trouve pas que ça soit si violent que ça.
J'imagine que pour certains, s'ils sont pas en couple ils se sentent pas normaux, ça serait comme une caution morale... c'est beau l'amour. Je suis pas convaincu que ces artifices soient aussi solides que ça dans la société, je pense qu'elle a conscience de la part de supercherie que ça implique.

Alors y a la famille et oui c'est chiant mais bon... je les vois pas souvent et quand je les vois sur une période durable ils me le demandent qu'une fois. Puis ma famille c'est pas mon avenir.

Oui ils sentent une différence car le fait d'être célibataire est associé implicitement à la solitude et combien il est difficile parfois de supporter sa solitude,certains se mettent ainsi en couple uniquement pour ne pas finir seuls et cela a des conséquences considérables parfois.

Qu'est ce qu'être «*normal*» déjà*? Dans ce cas précis*? Être en couple*?

En fait je ne pense pas que le fait de ne pas être en couple soit véritablement un facteur déterminant
d'exclusion d'un groupe social.Je n'ai pas suffisamment de connaissance en sociologie pour l'affirmer alors j'émets une simple hypothèse...

tron

26/05/2018, 10h43

Oui ils sentent une différence car le fait d'être célibataire est associé implicitement à la solitude et combien il est difficile parfois de supporter sa solitude,certains se mettent ainsi en couple uniquement pour ne pas finir seuls et cela a des conséquences considérables parfois.
On touche je pense là quelque chose qui dit ce qu'il en est de cette pression sociale. Ca n'est pas la solitude des autres qui nous pose problème mais la notre.

En fait je ne pense pas que le fait de ne pas être en couple soit véritablement un facteur déterminant d'exclusion d'un groupe social.Je n'ai pas suffisamment de connaissance en sociologie pour l'affirmer alors j'émets une simple hypothèse...

Sans être sociologue on peut je pense avoir un avis sur la question de notre expérience directe, perso je me suis jamais senti exclu.
En plus la vie des couples qui commencent à s'essouffler étant ce qu'elle ait, j'ai eu l'impression d'avoir une position enviable en tant que célibataire avec eux.

Hippolyte2

26/05/2018, 11h22

On touche je pense là quelque chose qui dit ce qu'il en est de cette pression sociale. Ca n'est pas la solitude des autres qui nous pose problème mais la notre.

Oui et d'ailleurs je pense qu'il vaut mieux avant de vouloir se mettre en couple,régler le problème avec notre solitude et nous sentir bien avec nous mêmes.Le problème est que dans la société d'aujourd'hui ou tu va très vite nous avons très peu d'opportunités de faire véritablement l'effort de rester avec nous mêmes.Beaucoup de distractions nous empêchent de le faire.

Il y a aussi quelques avantages à être célibataire je pense notamment sur le plan temporel
tu as plus de temps pour faire les choses qui te plaisent,pour te consacrer à un projet important…

Le couple c'est un projet qui se construit et il faut être prêt à s'investir des deux côtés
Cela va demander des efforts,du temps et il faut prendre le temps pour réfléchir.
Construire le couple sur quelque chose mais aussi savoir que la durée du couple n'est pas si
importante que ça.

J'entends certains dire «*oui ça fait 5 ans que je suis en couple*» Et les autres répondent «*Ouais c'est beaucoup ça*!*» Ainsi certains exposent le fait d'être en couple pour avoir la reconnaissance des autres … Ainsi la durée semble être priviligiée alors qu'il y a aussi de belles histoires qui peuvent durer 1 semaine/1 mois ou même 1 jour xD

tron

26/05/2018, 12h07

Ca me fait penser que les gens que je connais qui m'ont demandé si j'étais en couple comme une marque de reconnaissance sociale sont avec des gens très moyens pour rester correct. Après c'est subjectif, ils y trouvent forcément leur compte mais on sent qu'il y a pas une volonté de tout miser sur la qualité relationnelle.

Y a un paradoxe à voir le couple dans une sorte d'injonction sociale. Quel véritable couple (quoi que ça veuille dire) peut être le fruit d'une pression sociale ?
CQFD ?

indiana007

26/05/2018, 12h11

A la limite je trouve qu'il y a une injonction à avoir des amis. Il y en a une à vivre des expériences avec des femmes mais pas forcément à être en couple. Et encore, je trouve pas que ça soit si violent que ça.

Injonction à l'amitié tout comme, enfin je le vois comme ça d'après mon expérience, une injonction au couple. Quand on me demande si j'ai des amis on me demande aussi presque toujours si j'ai une petite amie. C'est la suite logique. Et quand je réponds non aux deux, aussitôt bien sur je parais suspect. Ou disons pas dans la norme. Quand on est pas dans le "moule", ça induit une foule de cnoséquence...

Un couple demande des investissements réciproques,je n'ai jamais été en couple mais je suis lucide la dessus tout ne sera pas rose dans un couple,ça sera loin des films qui idéalisent les couples.
Car dans la vie tout n'est pas aussi simple et schématique et simpliste.
Il y aura des disputes,des tensions…

A partir de la ceux qui sont célibataires même malgré eux doivent se poser la question*:
est-ce que je suis prêt pour une vie de couple*?

C'est ça, ça n'a absolument rien à voir avec des visions fantasmées qu'on peut avoir... Moi aussi je me suis fait avoir durant de nombreuses années avec les films que je regardais! Personnellement, j'ai reçu la douche froide avec mes deux expériences, et maintenant je sais que c'est pas fait pour moi. Meme si je suis loin d'etre un modèle d'objectivité je dirais que la partie rose en couple c'est pas plus de 10-15%. A partir de là quel intéret? Si le négatif dépasse largement le positif.

est-ce que je suis prêt pour une vie de couple*?

C'est une question salutaire et le type même de question dont les gens qui te demandent pourquoi t'es pas en couple sont à dix mille lieues de l'avoir à l'esprit. Parce que pour eux c'est une évidence, le couple ça convient à tout le monde, et tout le monde est censé l'avoir à un moment donné.

En fait je ne pense pas que le fait de ne pas être en couple soit véritablement un facteur déterminant
d'exclusion d'un groupe social.Je n'ai pas suffisamment de connaissance en sociologie pour l'affirmer alors j'émets une simple hypothèse...

Quand tu vois des gens par exemple avec lesquels t'as fait tes études, être en couple depuis une petite décennie avec la même personne voire parfois mariés, avec enfant(s), à 25 ans encore ça passe mais à partir de 30-31 ans, tu peux commencer parfois à te poser des questions. En tous cas c'est comme ça pour moi, je m'interroge beaucoup sur ma situation... Il y en qui disent que c'est un refus d'entrée dans le monde adulte et un refus de la responsabilité, d’être dans ce cas de figure. J'y crois assez personnellement.

certains se mettent ainsi en couple uniquement pour ne pas finir seuls et cela a des conséquences considérables parfois.

euh.. ça à mon avis c'est la situation de "luxe", car avant de se mettre en couple par crainte du "qu'en dira t on", il faut en avoir les moyens ou se les donner, et ça c'est très loin d’être un acquis pour tout le monde...

tron

26/05/2018, 12h18

Quand on me demande si j'ai des amis
Perso je mentirais à cette question, quand j'ai débarqué sur Montpellier je mentais pour rassurer les gens et surtout pour éviter de gérer cette superficialité.
A une époque quasi personne n'était heureux en mariage vue que c'était obligatoire, y avait pas de divorce possible et tout le monde mentait, c'était la règle. Les gens allaient voir ailleurs, ils disaient que c'est faux, les gens savaient plus ou moins que c'est faux parce qu'ils faisaient pareil et ça allait à tout le monde.

Franchement si la norme dans mon environnement était d'être en couple je mentirais sans problème.

Je pense qu'il est pas capté ici que la société, aussi néfaste soit-elle a conscience de sa supercherie. Il y a des moments où le mensonge n'est pas répréhensible même quand il est su genre quand on nous demande si ça va et qu'on dit "oui" alors que visiblement, ça va pas.
C'est peut être un peu pareil en fait, dire "je n'ai pas d'ami" c'est comme dire "ça va pas" à un inconnu qui le demande.

phantom_green

26/05/2018, 12h47

@ Tron : Avec tout le respect que j'ai pour toi, j'ai observé tellement de doutes de ta part vis-à-vis de ce forum que j'ai du mal à comprendre pourquoi tu continues à poster ici

[edit] : je crois que je me suis planté de topic, je faisais allusion à celui où tu parlais des 18-25 de chez JV
C'était celui-là je crois. Désolé pour l'erreur.
http://forum-seduction.artdeseduire.com/seduction-et-dynamiques-sociales/90680-sommes-nous-controler-par-notre-besoin-detre-en-couple.html#post1004566

tron

26/05/2018, 12h52

Je m'expliquerai bientôt et tu pourra ré-exprimer ou pas ton doute.

don Diego de la Vega

26/05/2018, 13h28

C'est vrai qu'on perçoit un léger "plein le cul" en ce moment.
Shit happens. Bise bro.

tron

26/05/2018, 14h16

^^ C'est un peu ça, je te remercie. Ca passera rapidement d'une manière ou d'une autre.

Egor

26/05/2018, 18h26

The Cat

26/05/2018, 19h02

Perso j'ai déjà eu droit à des remarques comme "branlette intellectuelle" parfois lorsque je faisais des posts trop longs,j'ai jamais véritablement compris ce genre de remarques...
J'ai juste besoin de plus m'exprimer par écrit et c'est pour cette raison que je lançais pas mal de post qui visaient à ouvrir un débat,enfin bref ...

Tant que ne tu comprendras pas pourquoi je l'ai dis, tu tourneras en rond. Et je ne suis pas le seul à te l'avoir dit.

Et si tu as un soucis, envoie moi un mp au lieu de lancer ça l'air de rien ;)

marseye

26/05/2018, 20h30

Il y a plusieurs parametres a prendre en compte, certains sont celib par choix ! et souvent les celib par choix ont souvent des flirts ou aventures, dans ce cas la est ce qu'on peut parler vraiment de celibat ?

Apres il y a des personnes qui ont pas de choix, et d'autres avec peu de choix, les personnes avec peu de choix souvent choisissent non pas une personne par defaut, mais la moins pire ( on va pas dire une zone de confort, mais ils prennent pas le risque , connaissant le celibat souvent de longue durée d'y retomber)

Donc je pense que malgres la nouvelle mode du celibatant quarantenaire qui passent ses wwek end en ukraine , ou l'eté au club med, avec de magnifique femmes autours de lui qui dansent la salsa en buvant un mojito, la majorité des celibataires subissent plus ou moins le celibat avec une rythmique plutot metro , boulot, dodo avec les années... forcement ceux ci , vont abaisser petit a petit leurs criteres de selection, car le celibat , pour celui qui le subit, c'est compliquer la sensation d'etre seul, de pas aimer, de pas etre aimer, le manque de sexe aussi il faut etre honnete etc.

Mais je pense qu'il y a un aspect tres fort niveau pression social, un celibataire ( celui qui le subit, pas le quarentenaire) a du mal avec le temps avec les sorties en couple de sa bande de potes, ou les week end entre pote avec les goss, si lui est celibataire.
Il faut avouer que l'amitié se construit sur des dynamiques communes, avec le temps les dynamique change, forcement celui en couple depuis 5 ans avec 2 goss, n'aura pas la meme vie, les memes ambitions , voir les memes sujets de conversation que le celib.

Moi personnellement quasi tout mes amis sont en couple avec goss depuis longtemps, cela m'arrive de refuser de faire un barbuc ou un diner sachant que tout le monde est en couple honnetement cela me gonfle , et souvent quand les couples d'amis s'invitent entre eux avec leurs goss forcement je suis pas invité, est ce que je me sent exclu? Non je m'en tape royalement, est ce que je suis objectivement exclue d'une "norme" Oui.

Passé la trentaine pour celui qui subit plus ou moins le celibat, l'aspect social se complique, sans parler effectivement de la question tu as une copine ? tu as pas d'enfants? va falloir te bouger, alors oui objectivement ces remarques sont pertinentes.. Mais desfois j'ai envie de repondre, "oui on est daccord mais je suis pas magicien" lol

Egor

27/05/2018, 08h55

Tant que ne tu comprendras pas pourquoi je l'ai dis, tu tourneras en rond. Et je ne suis pas le seul à te l'avoir dit.

Et si tu as un soucis, envoie moi un mp au lieu de lancer ça l'air de rien ;)

D'accord désole je ne voulais pas te viser directement... ce n'était pas le but
Ok pour les MP c'est noté

indiana007

28/05/2018, 10h01

Pour en revenir à cette injonction par la société d’être en couple, j'ai trouvé dans un topic ouvert hier quelque chose d’extrêmement révélateur que je me permets de mettre ici:

Au McDonald's, tandis que mes 2 potes causaient travaux scolaires, la petite amie me pose la question: "Et toi, quand est-ce que tu te trouves une fille?".

(http://forum-seduction.artdeseduire.com/enrichissement-personnel/90704-retour-la-case-depart.html)

Ce que je trouve aberrant chez les gens qui posent cette question (c'est surtout les filles qui la posent d'ailleurs) c'est le manque de lucidité ou de conscience de ce que implique etre en couple pour une personne. Tout se passe comme s'il s'agissait dun jeu, il y a une sorte d'arnaque généralisée de la société sur l'individu, c’est absolument incroyable.

Toute se passe en fait comme si la personne posant la question était tout à fait incapable de concevoir que la vie de couple implique concessions, engagement et sacrifices chez une personne qui n'est peut etre absolument pas en mesure de s'aventurer là dedans. ça dénote un manque de compréhension majeur de l'autre. Enfin ce qui est grave c'est que ça n’effleure même pas l'esprit des gens de penser que tout le monde n'est pas compatible avec le couple.

Et puis elle lui dit ça exactement comme si elle lui disait un truc du genre : "alors t'as réussi à te trouver un nouveau PC?" C'est complètement banalisé, uniformisé, de plus on voit l’ignorance de l'évolution des rapports homme femme: tout se passe comme si se trouver une copine c'était un jeu d'enfant. Alors que c'est tout sauf ça aujourd'hui. Du coup, avec cette question culpabilisante le mec qui l'entend croit que c'est sa faute et que s'l est célibataire c'est par manque de volonté, or c'est loin d’être toujours le cas.

tron

28/05/2018, 11h45

Enfin ce qui est grave c'est que ça n’effleure même pas l'esprit des gens de penser que tout le monde n'est pas compatible avec le couple.
Pourquoi est-ce que ça devrait nous choquer ? Elle pense ce qu'elle veut non ? On peut en discuter avec elle mais pourquoi on devrait se sentir mal parce qu'une femme pense ça ?

Faut pas que de telle phrase entraîne de la rumination sinon c'est pas cette femme qui a un problème, c'est nous. Si la meuf a peur de finir seule c'est son problème, pas le notre.

indiana007

28/05/2018, 12h56

Pourquoi est-ce que ça devrait nous choquer ? Elle pense ce qu'elle veut non ? On peut en discuter avec elle mais pourquoi on devrait se sentir mal parce qu'une femme pense ça ?

Faut pas que de telle phrase entraîne de la rumination sinon c'est pas cette femme qui a un problème, c'est nous. Si la meuf a peur de finir seule c'est son problème, pas le notre.

Ce que je veux dire c'est que ça relève presque du réflexe qu'il soit dit à un mec connu pour son célibat endurci, "quand tu te trouves une copine?" Pour moi le fait que ce soit dit, et surtout répété, participe d'une sorte de soumission a la pensée unique d'une part (être en couple est la norme de vie), et d'autre part sous communique à mes yeux pas mal de choses:

-croyance selon laquelle séduire/se mettre en couple est facile d'accès pour tous
-inconscience d'une potentielle incompatibilité entre le mec en question et la vie de couple
- inconscience de potentiels problèmes profonds chez le bonhomme qui feraient que les difficultés de séduction ne seraient que partie émergée de l'iceberg. Bref problème dont on voit dix exemples par jour sur le forum!

EDIT:

Un truc aussi auquel je pensais hier soir: est ce bien raisonnable de prétendre se mettre en couple si on ne travaille pas? Un homme au chômage, nous le savons tous, a bien moins de valeur qu'un salarié, non seulement pour une femme, mais pour la société en général. Et je parle pas d’avoir des moyens importants, donc je vise même pas une vénalité éventuelle chez les femmes. Je parle juste d'avoir un emploi!

Moi, perso , les gens me reprochent de pas etre en couple mais ça leur traverse même pas l'esprit que c'est un projet déjà tout à fait irréaliste à la base quand on est dans une désinsertion professionnelle de très longue durée!

marseye

28/05/2018, 13h27

La norme , et ça c'est du concret : que tu soit darwinien ou religieux c'est de te reproduire, donc indirectement d'etre en couple .

Je dirai que le grand probleme des gens qui disent, " alors t'as pas trouvé de copine?" c'est qu'ils ne se rendent pas compte de la difficulté a en avoir une , et surtout aussi a en avoir une qui tienne la route.

Souvent ceux qui posent cette questions c'est les hommes qui n'ont jamais forcement connu de difficultées a seduire, ou les femmes qui elles, ne conaissent pas la difficulté a rencontrer qq'un.

La preuve en ai , c'est que dernierement , un ami proche a eu un enfant, et je me suis rendu compte que au lieu de lui dire felicitation , je lui ai dit bravo, j'etais sincere, mais j'ai dit bravo ( cela veut tout dire sur ma facon de voir les choses et ma realitée affective)

Apres on peux tomber dans l'exces ou se donner une image, personnelement je reste tjrs positif et je regarde toujours le verre a motié plein, surtout quand je dois donner une image de moi, dernierement on m'a posé la question si a mon age cela me gene pas de vivre seul, j'ai repondu : " non , j'ai tjrs eté plutot independant, , et pour moi le couple c'est sacré donc je prefere bien choisir et pas me presser" , alors que la vrai reponse est : je galereeeeeeeee a trouvé juste qq'un sinon mafois que je serai en couple mdr

indiana007

28/05/2018, 14h14

Je dirai que le grand probleme des gens qui disent, " alors t'as pas trouvé de copine?" c'est qu'ils ne se rendent pas compte de la difficulté a en avoir une , et surtout aussi a en avoir une qui tienne la route.

Souvent ceux qui posent cette questions c'est les hommes qui n'ont jamais forcement connu de difficultées a seduire, ou les femmes qui elles, ne conaissent pas la difficulté a rencontrer qq'un.

Oui je suis d'accord, surtout pour le premier point.

Après le problème c'est celui de la génération: il y a des gens situés dans une fourchette de 50-70 ans et plus, qui sont restés souvent dans des schémas de pensée très anciens (parfois antérieurs à mai 68) et qui vivent encore dans leur tête à l'époque où tout était facile socialement amoureusement, et sexuellement. Ils n’arrivent pas à comprendre que CE N'EST PLUS CA aujourd’hui!

Il y a un monde sous leurs yeux qu'ils ne voient pas: ils ne voient pas la mauvaise influence du féminisme radical sur la société, ils ne voient pas que depuis au moins une quinzaine d'année le virtuel a bouleversé le rapport homme-femme, ils ne voient pas que les critères globaux de sélection des filles ont explosé...

Et puis c'est toujours pareil: c'est toujours ceux qui en connaissent le moins qui ouvrent le plus la bouche, ça c'est le truc que je supporte pas dans la vie... :mad:

Dès lors, quand une grand-mère allant vers ses 100 ans me reproche de pas etre en couple que faire d'autre que laisser couler?

Pour ton deuxième point je sais pas trop. Je trouve que c'est surtout une question féminine celle de savoir pourquoi on est célibataire.

Tu parles des hommes qui ont pas de difficultés à séduire. Mais l’expérience montre que c'est justement les BG à succès qui sont les plus conscients du fait que leur physique constitue un atout majeur. Dès lors, ce profil d'homme est pas trop surpris en général de voir des mecs lambdas sans personne.

don Diego de la Vega

28/05/2018, 14h17

Dès lors, quand une grand-mère allant vers ses 100 ans me reproche de pas etre en couple que faire d'autre que laisser couler?

Lui demander si elle est candidate.

indiana007

28/05/2018, 14h31

Lui demander si elle est candidate.

T'inquiete pas, vu son passé et ce que j'en sais j'ai en réserves des cartouches qui peuvent faire beaucoup plus mal que ça. Que je ne sors pas pour l'instant car je suis plutôt de caractère aimable. Mais je sais pas si ça va durer...

tron

28/05/2018, 16h19

Ce que je voulais dire en une phrase c'est que cette fille n'est pas la représentante de la société.

-croyance selon laquelle séduire/se mettre en couple est facile d'accès pour tous
Si c'était une évidence, elle le dirait pas comme ça.
Admettons qu'elle remette en cause notre intégrité parce qu'on est pas en couple (c'est pas impossible), c'est elle qui a un problème pas nous et là, en s'énervant dans notre coin on en fait notre problème. C'est pour ça que je posais des questions "naïves", pourquoi en faire notre problème ? faut pas s'auto-enfermer dans ce que disent certaines personnes.
En plus c'est pas difficile de trouver une puchline contre ça.

Dès lors, quand une grand-mère allant vers ses 100 ans me reproche de pas etre en couple que faire d'autre que laisser couler?
Perso j'hésite pas à être un peu rugueux avec les vieux, les femmes enceintes etc. quand ils le méritent.

indiana007

28/05/2018, 16h55

L’élément grave est pour moi le fait que nombre de gens reprochent à des hommes de pas être en couple, et que du coup ils sont dans l'ignorance d'une idée phare du développement personnel, à savoir qu'on est censé d'abord fonder sa vie ; la séduction, le couple, ou les femmes devant être une sorte de cerise sur le gâteau. Les personnes qui critiquent ont peut être su bâtir leur vie correctement mais ne voient pas qu'il manque souvent la base aux personnes qui sont pas en couple. Donc ce n'est pas l'entourage de ces célibataires qui risque de les aider, vu leur incompétence!

Pareil pour les amis: peut être faut il rebâtir sa vie avant de songer à s'en faire.