Comment se faire des relations?

[indiana007]

Bonsoir :)

La question que je pose ne concerne pas vraiment l'amitié au sens classique, mais plus l'idée de réseau (plus ou moins donc en relation avec le monde professionnel): être en relation avec des gens importants, bien placés, influents... Et surtout commencer à l’être.

Ce qui m'inspire cette question est une expérience récente: je me trouvais il y a quelques jours à un évènement culturel où j'ai eu l'occasion de parler (mais juste 2 minutes pas plus) avec une personnalité réellement importante du monde des arts et lettres.

Et ça m'a pas mal fait réfléchir du coup à comment se rapprocher de ce type de personne (à forte renommée). J'aimerais avoir vos retours d’expériences par rapport à ça. Vos conseils spécifiques s'il y en a aussi

Merci :)

[marseye]

je pense que le 1er points est d'offrir, et d'aider les gens, je vois un peu le "reseautage" comme un echange de service rendu, donc pour rentrer dans le cercle et etre accepter il faut que t'es quelques choses a apporter de plus.

[indiana007]

Oui ça rejoint l'idée souvent développée de don aux autres et de constituer soi même une valeur ajoutée à l'existence des autres. On retrouve beaucoup ça dans le développement personnel.

Après, j'ai ce sentiment que sans avoir des relations (sans que ce soit forcément d'ailleurs avec des gens haut placés ou riches), des relations nombreuses en général, on arrive à rien en fait, pour tout. déjà pour trouver du travail ça marche beaucoup par réseaux, et puis pour plein de trucs, percer dans un milieu, etc... Et si on est à la base pas des plus doués socialement on part de loin..

EDIT: c'est au départ semble t il un problème de "code". Y a-t-il vraiment des codes spécifiques à chaque milieu ? Déjà pour y entrer. La confiance ne résout pas tout, loin de là...

[indiana007]

Faut que tu t'intéresses à eux, à ce qu'ils font.

Commet peut on faire ça sans donner l'impression de s’incruster ou d’être un intrus?

Question valable aussi bien pour les gens de la haute que pour les gens plus ordinaires. L’alarmant est que je me suis rendu compte que ce n'était pas vraiment plus simples avec des gens à ma portée objectivement.

[Oncle Barney]

Tu as lu "Comment se faire des amis"?

Dale Carnegie raconte comment il s'est fait une place dans ces milieux, et quelles aptitudes il a développé pour en arriver là (contexte évidemment à relativiser, au niveau temporel et géographique, mais la base reste intéressante)

Commet peut on faire ça sans donner l'impression de s’incruster ou d’être un intrus?
En réfutant ta propre croyance que tu donnes cette impression en faisant cela.

Le désir de contrôler son image avant toute chose est ce qu'il y a de plus nocif à son développement, car elle empêche le passage à l'acte et bride fortement ses propres capacités.

[indiana007]

Tu as lu "Comment se faire des amis"?

Il y a longtemps, faudrait que je relise.


Dale Carnegie raconte comment il s'est fait une place dans ces milieux, et quelles aptitudes il a développé pour en arriver là (contexte évidemment à relativiser, au niveau temporel et géographique, mais la base reste intéressante)

La relativisation est peut être déjà un premier obstacle: il faut avoir une intelligence sociale suffisante pour adapter les conseils issus d'une culture à une autre. Pareil pour la temporalité.


En réfutant ta propre croyance que tu donnes cette impression en faisant cela.

Le désir de contrôler son image avant toute chose est ce qu'il y a de plus nocif à son développement, car elle empêche le passage à l'acte et bride fortement ses propres capacités.

j'arrive à travailler sur cette croyance, plus ou moins.

Vouloir contrôler son image est normal je trouve (les politiciens en sont obsédés par exemple...)

Enfin c'est incontestablement vrai qu'en ce qui me concerne je suis dans les extrêmes. A une époque je contrôlais pas mon image et je me rends compte aujourd'hui que j'ai été très intrusif dans des groupes, et on m'a rejeté pour ça. Aujourd'hui l'hyperéflexion visant à éviter cet écueil (erreur et rejet) inhibe l'action , on en a assez parlé...

Du coup, c'est difficile de savoir comment être...

[Sélim]

Hello l'ami.
C'est le coeur de POUVOIR SOCIAL & Seduction.
C'est le coeur de toute vie sociale réussie : se faire des amis, rencontrer du monde, bâtir un cercle social.
SAUF QUE... et tu vas voir toute la subtilité...

Ta demande part de toi, vers toi, pour toi.

Il y a un courant du dév perso (que j'apprécie) qui classifie les humains en 3 catégories :
les givers : ceux qui donnent, qui donnent
les takers : ceux qui prennent, sans donner
les matchers : ceux qui mettent en relation, et qui équilibrent leur compte karmique, en gros, qui donnent et reçoivent en égale mesure.

Là, ta formulation elle sent un peu la défaite. "Se faire des relations".

On va changer COMPLETEMENT D'ETAT D'ESPRIT.

Comment est-ce que je peux devenir utile à ces gens-là ?
Comment je peux rentrer sur leur radar ?
(Ce qui est LA MEME CHOSE EN SEDUCTION : quelle est ma VALEUR ? qu'est-ce que j'apporte à cette fille ? Juste ma beu-teu ? mon portefeuille ? Une épaule solide pour la soutenir ? Un cerveau pour discuter, la faire rire ? Un cercle social solide, des bons potes, une famille ?)

VOICI LA RÈGLE. C'est très Ricain. Mais c'est la base si un jour tu fais du business :
WIIFM ou WIIFU = what's in it for Me ou Us ?
Quand tu abordes quelqu'un, pense à sa place !
Mets-toi à sa place !

Ce gars haut placé dans les arts et la culture, qu'est-ce que tu peux lui apporter ?
Est-ce que tu vas bosser pour lui ?
Est-ce que tu vas le mettre en relation avec X ou Y ?
Est-ce que tu as un talent particulier ?
Est-ce TU VAS LUI SERVIR A QUOI QUE CE SOIT ?

Cas particulier : est-ce qu'il cherche à être le mentor de quelqu'un, à rendre service comme ça, gratuitement, parce qu'il voit en toi un jeune homme fort et motivé, et ça lui rappelle lui dans ses jeunes années, et il croit en toi.

J'illustre :
y'a des mecs qui arrivent les mains dans les poches, avec des mails tout pourris,
"ouais Sélim ce serait bien qu'on se prenne un café".
AH OUAIS? et pourquoi ?

Voilà ce qu'il ne sait pas, car il n'essaie pas de se mettre à ma place :

Mon temps est précieux : je veux voir ma famille, mes potes, faire du sport, devenir scénariste donc mater un max de films, lire un max de livre sur le sujet, participer à des ateliers d'écriture etc...

Mon temps vaut de l'argent : je suis coach = je vends mon temps, comme un avocat, une pute, un consultant. J'écris la journée, souvent je coache le soir (plus simple pour aborder avec les coachés, en terrasse des cafés, sur les quais de Seine...)
Quand j'ai du temps libre, je préfère le "dépenser" pour ceux que j'aime. Ou pour remplir mon compte en banque pour un jour vivre sur les Hills :)

Le mec qui vient mains dans les poches, je le vois venir.
Le jeune qui vient, lui, avec un mail du genre : "je débute, j'ai envie d'apprendre, je ne sais pas faire grand chose mais j'ai des idées, j'ai envie de tenter ça ça et ça, et ça peut vous aider pour ça ça et ça", lui, il a tout compris.

Nos super rédacteurs : Sylvain / Aurélien / Tom... Ils sont tous arrivés en mode "les gars, je sais écrire, je peux vous être utile... et je sais qu'ADS peut m'être utile aussi sur mon CV".
Ils ne sont pas arrivés en mode "je prends, je prends, je ne donne rien".

Les plus malins sont toujours conscients de leurs valeurs.
Typiquement Tom est arrivé en mode : "je débute, je suis prêt à apprendre, j'ai une petite expérience en drague, légère en couple, mais ce qui me branche, c'est écrire, j'ai fait ça et ça, tu jetterais un oeil ?"

C'était bon à 70%. Y'avait du potentiel. Moi, j'ai une mentalité de mentor, de coach : je veux que le mec progresse.
C'est donnant donnant.

CONCLUSION : (désolé d'être encore parti dans tous les sens...)

AVANT DE VOULOIR PRENDRE, DONNE.
Donc pose-toi la question : pourquoi toi ? Qu'est-ce que tu as à donner ? Pourquoi des "hauts placés" s'intéresseraient-ils à toi plus qu'à d'autres ?

Si tu as la réponse à ça, tu gagnes ta place parmi les grands de ce monde.

Dernière remarque : j'ai une copine starfuckeuse. Complètement consciente de sa valeur.
Elle est cultivée, de bonne famille, bonne éducation, a la peau douce, et est sublime à regarder.
Sa compagnie est agréable. Elle NE TRAVAILLE PAS, et pourtant elle est toujours avec des hommes plus puissants, riches, drôles, cultivés.
Elle est consciente de sa valeur, elle capitalise dessus, elle donne ce qu'elle a à donner pour recevoir ce qu'elle veut...

This is how the world works...

[Staf]

Elle est consciente de sa valeur, elle capitalise dessus, elle donne ce qu'elle a à donner pour recevoir ce qu'elle veut...

.

"Pour recevoir ce qu'elle vaut..."

Aurait tellement mieux, mais bon je te pardonne t'es un petit nouveau sur le forum.

[indiana007]

Merci pour ta réponse Sélim, et je trouves pas que ce soit désordonné :)


les matchers : ceux qui mettent en relation, et qui équilibrent leur compte karmique, en gros, qui donnent et reçoivent en égale mesure.

Cette expression par contre me surprend, car dans le champ du développement personnel, je trouve qu'elle est connotée "superstition" ou religion... ce qui est paradoxal


Comment est-ce que je peux devenir utile à ces gens-là ?
Comment je peux rentrer sur leur radar ?
(Ce qui est LA MEME CHOSE EN SEDUCTION : quelle est ma VALEUR ? qu'est-ce que j'apporte à cette fille ? Juste ma beu-teu ? mon portefeuille ? Une épaule solide pour la soutenir ? Un cerveau pour discuter, la faire rire ? Un cercle social solide, des bons potes, une famille ?)

La difficulté je trouve est de savoir comment s'y prendre pour faire passer subtilement de la valeur. Sans passer pour prétentieux.


VOICI LA RÈGLE. C'est très Ricain. Mais c'est la base si un jour tu fais du business :
WIIFM ou WIIFU = what's in it for Me ou Us ?
Quand tu abordes quelqu'un, pense à sa place !
Mets-toi à sa place !

Ce n'est pas la première dois que je remarque une forte analogie entre la Communauté et l'état d'esprit américain: le self made man, etc... J'irai d'ailleurs même plus loin en disant que le milieu de la séduction est assez marqué à droite selon moi.

Se mettre à l a place d'autrui mais sans s'oublier soi même non plus, c'est délicat aussi. Sans compter qu'il faut se mettre à la place d'esprits qui nous sont inconnus pour l'essentiel.


Ce gars haut placé dans les arts et la culture, qu'est-ce que tu peux lui apporter ?
Est-ce que tu vas bosser pour lui ?
Est-ce que tu vas le mettre en relation avec X ou Y ?
Est-ce que tu as un talent particulier ?
Est-ce TU VAS LUI SERVIR A QUOI QUE CE SOIT ?

C'est loin d'etre la première fois que j'ai l’occasion de discuter très brièvement avec des artistes des écrivains, en fin de conférence, d’évènements, etc... J'ai jamais trop su briser la glace avec eux... Après c'est tout sauf évident quand même! et là ou en séduction c'est plus ou moins pareil d'ailleurs.

Par exemple il suffit pas d'etre gonflé à bloc de confiance et de motivation , de se pointer au festival de Cannes et se dire qu'on va devenir pote avec un acteur ou réalisateur, pour que ça arrive! C'est plus compliqué que ça


Le jeune qui vient, lui, avec un mail du genre : "je débute, j'ai envie d'apprendre, je ne sais pas faire grand chose mais j'ai des idées, j'ai envie de tenter ça ça et ça, et ça peut vous aider pour ça ça et ça", lui, il a tout compris.

En gros modestie, motivation, détermination. C'est ça?


Les plus malins sont toujours conscients de leurs valeurs.

C'est donnant donnant.

Là aussi, cette valeur il faut savoir la faire passer, c'est comme l'art de parler de soi, c'est délicat.

Après, j'ai baigné dans un milieu très rabaissant et qui surtout m'a toujours enseigné le caractère dangereux et méprisant du monde extérieur. C'est tout sauf aidant...


Dernière remarque : j'ai une copine starfuckeuse. Complètement consciente de sa valeur.
Elle est cultivée, de bonne famille, bonne éducation, a la peau douce, et est sublime à regarder.
Sa compagnie est agréable. Elle NE TRAVAILLE PAS, et pourtant elle est toujours avec des hommes plus puissants, riches, drôles, cultivés.
Elle est consciente de sa valeur, elle capitalise dessus, elle donne ce qu'elle a à donner pour recevoir ce qu'elle veut...

This is how the world works...

Je vais dire quelque chose d'assez cru au fond, mais la valeur de cette fille n'est elle pas essentiellement son physique? La valeur qu'elle donne n'est ce pas avant tout un corps? Pas nécessairement au sens étroit et sexuel, mais quand même... Je veux dire elle aurait tous les avantages que tu dis SAUF le physique, tu crois que ça marcherait?

[indiana007]

Imaginons que tu viennes vers un mec qui n'a pas trop d'amis ou une fille qui n'a pas énormément de sollicitations.
Tu pourras naturellement apporter quelque chose à ces gens-là qui est le réconfort, la compagnie et le fait d'être plus exposé socialement vu qu'ils n'ont pas beaucoup de gens autour d'eux.

Après faut avoir l'envie générale non seulement d'aller vers autrui, mais vers des gens dont a priori on ne pense pas retirer grand chose. ça demande un travail sur soi et une capacité au désintéressement.


Le problème c'est que dans beaucoup de cas ces relations ne nous attirent car il s'agit de "bouche-trous" : on n'est pas attirés par quelqu'un qui a moins ou aussi peu que nous, on a l'impression qu'il est très différent et ne partage pas les mêmes valeurs, on sait que le risque est qu'il ou elle "consomme" la relation, c'est à dire se serve de nous comme tremplin social pour ensuite nous oublier ou partir avec un autre mec.
Cela dit, ça peut aussi donner des super bons potes ou des relations vraiment géniales donc pas de fatalité ;)

La base est donc l’enrichissement réciproque.


Donc toi dans ton cas et comme la plupart des gens, tu vises des gens qui ont plus que toi : des mecs qui ont une position sociale plus élevée, un cercle social plus étendu, des filles assez jolies. Tu as envie d'avoir une vie sociale plus dynamique et tu as raison. Dans ces cas-là, dis-toi que l'autre personne est dans le premier cas. Tu dois donc lui apporter quelque chose et ce avant qu'elle ne t'apporte la moindre chose.

C’est difficile de donner quand par le passé on a pas eu de "retour sur investissement" concernant les relations humaines. Typiquement: avoir subi des rejets. En gros il faut rien attendre et c'est assez dur à accepter.


Dans la plupart des cas, il faut que tu identifies ce dont elle a besoin. Elle n'a pas forcément conscience de ce besoin.

C'est surtout faisable quand on connait bien la personne non? Et puis c'est toujours délicat de penser pour une personne.


En gros, imagine-toi que chaque personne, même la plus altruiste qui passe ses vacances à faire de l'humanitaire, est avant tout intéressée par elle-même. Dis-toi que tu as plein de choses à proposer et que tu as envie d'en faire profiter les gens, en ayant prélablement identifié leurs besoins.

je suis bien d’accord pour l’humanitaire : il y a toujours des enjeux d'ego derrière ce genre de chose. Et même pour le reste: je ne crois pas trop au désintéressement absolu. Mais déjà identifier les besoins des autres est une lourde tâche


En revanche, je sais pas si je serais adepte des mêmes techniques avec les filles. Enfin, faut juste te dire que ce qu'elles recherchent c'est un mec qui leur fasse vivre des trucs forts, ressentir des émotions et qui puisse leur apporter quelque chose dans leur vie (juste être un mec pour pas pas qu'elle se retrouve seule, voyager, cercle social important, etc).

Je regardais sur internet les conseils proposés pour approcher les personnes célèbres: j'ai tout de suite remarqué que ça restait proche par certains aspect des conseils de séduction: persévérance et manifestation d'une singularité, mais jamais de harcèlement.

[indiana007]

Oui clairement aborder une personne célèbre te donnera plus de résultat si tu lui parles normalement que si tu lui sautes dessus en disant que tu es son plus grand fan.
Et là tu as quelqu'un qui fait mine de pas te connaître et qui s'intéresse à toi et pas juste à ta célébrité.
Je te laisse deviner qui aura ton amitié ;)

Après, la pratique reste difficile. Généralement c n'est pas en discutant deux minutes avec une personne comme ça qu'on va pouvoir se démarquer à moins d’être extraordinairement charismatique ou d'avoir une valeur ajoutée énorme. Il faut se démarquer ça c'est sur (vrai en drague aussi)

Après, se montrer simple, humain, désintéressé et pas hypocrite ni cynique ne veut pas dire non plus qu'on va tomber dans le trivial du genre: s'intéresser à comment fait la personne pour amener ses gosses à l'école s'il y a grève ou comment il fait cuire ses nouilles le soir... Et puis même si c'est des sujets aussi humbles , il faut savoir aborder les choses, faire son entrée, faire bonne impression, etc...

Difficile tout ça. Le mieux reste sans doute d'etre et de faire SIMPLE. C'est ce que je me dis quand je suis perdu dans les relations sociales. j'espère que je fais bien