Le rendre moins needy [Archives] - Forum seduction et drague

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bijou9595

05/01/2018, 13h25

Hello la team !

Ca fait un moment que je n'ai pas posté, mais je lisais régulièrement et ai donc déja fait ma présentation :)

Aujourd'hui, après une LTR de 2-3ans dont je me suis remise, j'ai découvert le célibat, re-découvert les premiers rencards et la séduction.

Et, j'ai rencontré un homme incroyable. Gentil, drôle, ambitieux, attentionné et romantique... BONUS +++ Sous la couette ^^

Mon souci, ça fait 4 mois et il est devenu needy... Je fais ce que je veux, il ne s'énervera jamais, ne me posera jamais de limites, cherche tout le temps à me voir, et est TOUJOURS disponible pour moi. Il ne se fait jamais désirer et m'étouffe. Ca a commencé à faire lourd...
Ex: Il est capable de faire 1h30 de trajet aller + 1h30 retour pour passer 45 minutes avec moi sans raison alors que je n'ai pas demandé... Il m'offre sans arrêt des cadeaux (et je n'ai pas les moyens de lui en faire autant aussi), veut sans arrêt passer du temps avec moi alors que je bosse (et qu'il devrait aussi, on est étudiants), m'envoie sans arrêt des messages et réponds toujours aux miens dans la minute et jamais aux autres...

Ce comportement à mené à la rupture. Je lui ai dit que j'avais besoin d'un homme plus "alpha". On s'est remis ensemble mais je sens qu'il recommence petit à petit...

Comment lui faire comprendre qu'il faut qu'il ait sa vie indépendamment de moi sans le vexer et pour qu'il réagisse ? Comment le pousser à s'intéresser aux principes de base de la séduction ?

Merci d'avance.

Wilfred

05/01/2018, 13h46

Invite-le sur le forum .. :)

Tywin le Sargeur

05/01/2018, 13h48

Salut bijou9595,

En théorie, l'initiative de devenir un homme indépendant ou le rester, part de ton homme et de ses confident(e)s non directement impliqué(e)s, concrètement, je vois deux choix:
-tu peux envoyer une signal d'alarme à ses potes
, ou
-tu peux lui dire indirectement en étant toi même confiante, que tu ne te vois pas avoir un mec étouffant (au cour d'une conversation entre amis, avec un style indirect genre en t'adressant à d'autre personne, sans que pour autant socialement ça le brime) et qui envoie tout le temps des messages, parce que tu as besoin de te construire seule aussi (il t'envoie trop d'attention, mais il ne comprends pas assez bien tes intérêts pour les "servir").

La deuxième option est donc bien évidemment un terrain glissant, mais je pense que le clash est inévitable: parfois dans un couple il faut s'engueuler surtout, si c'est pour les bonnes raisons.

Je viens de lire ce que Wilfred vient d'écrire, et c'est aussi une bonne option, genre tu lui dis que t'as lu un article marrant sur ce site, un pote t'a redirigé dessus, et depuis qu'il consulte le forum, tu l'as vu vachement changer en bien.

Je laisse de la place à mes VDD.

narval

05/01/2018, 14h37

don Diego de la Vega

05/01/2018, 14h38

Question difficile.

C'est un peu le truc de "comment lui demander d'être dominant au lit", sachant que si il le fait, ça ne sera jamais qu'éxecuter tes demandes encore une fois :cool:

Bref ouais idéalement tu arriverais à le ramener ici.

Les autres options me semblent être + dans le style hardcore avec beaucoup d'incertitudes (= le quitter et le laisser dans la merde en espérant qu'il prenne la bonne direction, ET qu'il veuille toujours se remettre avec toi. Risqué)

geek n' chic

05/01/2018, 15h12

Mon souci, ça fait 4 mois et il est devenu needy...

tu ne serrais pas un poil en train de réécrire l'histoire là ?

ça ne serait pas plutôt:
"il a toujours été needy et plus je me lasse de notre relation plus il me vampirise" ?

Parce que se que tu décris c'est un mec needy qui flippe de perdre sa meuf et qui ne sais pas comment la re-séduire.

bref, ce que je sous entant, ce n'est pas parce qu'il est devenu soudainement ultra needy que tu l'as larguer.
Mais parce qu'il a compris que tu l’envisageais qu'il est devenu lourd.

edit: je crois que je n'ai pas compris.
ça fait 4 mois que vous êtes ensemble ou ça fait 4 mois qu'il est devenu needy selon toi ?

ChatMachiste

05/01/2018, 17h12

tu ne serrais pas un poil en train de réécrire l'histoire là ?

ça ne serait pas plutôt:
"il a toujours été needy et plus je me lasse de notre relation plus il me vampirise" ?

Putain MERCI.

Bob Leponge

05/01/2018, 18h02

Je pense comme Geek. Soit il a toujours été un peu comme ça, mais maintenant que la phase découverte est passée tu remarques plus ces défauts qu'avant. Soit c'est juste le masque qui tombe et il a réussi à faire semblant jusque là, mais difficile de jouer la comédie trop longtemps.

Et tu ne peux pas lui dire de te laisser souffler sans le faire souffrir, si c'est son mode de fonctionnement. Acceptes la confrontation et dis lui les choses comme tu le sens.

bijou9595

05/01/2018, 19h32

Après reflexion vous avez raison...

Il a toujours été "needy" mais au tout début ça n'était pas gênant. Il passait juste pour un "gentil garçon", et ça s'est empiré ensuite et là c'est devebu trop...

On est ensemble depuis 4 mois, en comptant 2 semaines de rupture.

J'ai essayé deja de lui parler du site. Je lui avais partagé l'article sur les cadeaux de noel aux femmes selon l'âge ^^ mais sans mentionner le forum...

Alors Diego... On a déja rompu 1 fois. Il s'est lamenté et après la tristesse est venue la colère... Mais pas plus de remise en question que ça, meme si il sait pourquoi je suis partie.

C'est surement mieux de lui en parler directement... et d'ailleurs peut-etre de lui parler directement du forum. Je supprimerai mon post d'ailleurs si je le fais ^^

Si il se retrouve sur le forum, laissez lui son romantisme s'il vous plait :p

Wilfred

05/01/2018, 23h15

Le mieux est que ça vienne de lui mais parles-en quand même à ses potes vraiment proche. L'homme a tendance à plus écouter et prendre en considération les paroles du même sexe... C'est con un homme hein :)

Polignac

06/01/2018, 09h58

Sujet éminemment complexe, je vais essayer d'expliquer ma position de manière claire.
Il y a un double problème, de son côté: il investit tout dans votre relation, ce qui rend la personne insupportable ! Mais aussi du tiens: tu le laisses faire.

Je vais essayer de résumer, dans une relation, notre égo nous pousse tous inconsciemment à vouloir "manger" l'autre, le faire devenir ce que ce garçon est aujourd'hui, hommes comme femmes.
C'est normal, on rêve tous d'avoir un amoureux transi comme moitié à qui on puisse faire entièrement confiance, et qui ne vous trompera jamais, jusqu'au moment ou on vu le revers de la médaille, que tu (re?)découvre aujourd'hui.
C'est en parti de sa faute, il t'a laissé le happer, mais aussi de la tienne.
Je m'explique, si l'autre n'est pas capable de ne pas s'investir corps et âme dans la relation, c'est aussi ton taff de refroidir ses ardeurs: ne pas le voir tout le temps, de parfois le décevoir, de ne pas encourager ce comportement, et d'être honnête avec lui dire franchement que les mecs trop gentils, ça ne marche que dans les films.
Bon, tu vas me dire c'est pas franchement le rêve une relation où tu es obligée de faire ça.

J'ai été dans cette situation, avant de connaitre ADS, le couple à explosé pour les mêmes raisons, et la rupture n'était pas belle à voir. J'ai connu l'autre point de vu, avec une femme qui a tout investi sur moi par la suite. C'est voué à l'échec, et un échec cuisant, parce qu'il va ressentir de l'injustice, de la jalousie malsaine, toi de l'épuisement face à ce needysme, et surtout de la culpabilité. Bref c'est malsain tout ça.
Et la triste vérité, selon moi, c'est qu'il ne pourra pas s'en sortir sans une grosse prise de conscience, et une telle prise de conscience ne se fera pas sans douleur. Si elle se fait parce que ce n'est pas gagné. Inverser les rôles ou tout du moins équilibrer et bien... Ça ne marche pas. C'est triste à dire.

Alors tu vas me poser la question comment j'en suis sorti?
J'ai été trompé, quitté comme une merde (genre en me laissant le doute pendant 6 mois alors qu'elle était avec un autre), et j'ai fait une grosse dépression (comme quoi j'étais très con à l'époque).
Prise de conscience dans la douleur qui m'a forcé à prendre ma vie en main, d'un point de vu perso (sport, dev perso, look, passions...) , philosophique(beaucoup de lectures), mais aussi par un suivi psychiatrique qui à mon sens est ESSENTIEL ! Si on en arrive là c'est parce qu'il y a beaucoup de problèmes sous-jacents qui n'ont pas été réglés.

Bon, je me suis laissé emporté par le texte, donc je vais conclure:
Ce problème ne vient pas que de lui (dans un couple il faut être deux pour se mettre ensemble mais aussi pour foirer le couple). Et il ne pourra pas s'en sortir sans un choc émotionnel qui le force à remettre sa manière de vivre et de se comporter envers les femmes en question.
Tu peux essayer plein d'autres mesures, en parler à ses potes, lui demander d'être dominant... etc, ce sont des pansements sur une jambe de bois. La rupture ne sera que plus retardée et plus difficile (parole d'un mec qui a connu ça, deux fois).
Donc mon conseil final: quitte le c'est voué à l'échec, soit il changera drastiquement, soit il trouvera quelqu'un qui l'aimera comme ça, parce que oui certaines femmes aiment les hommes comme ça( pas beaucoup, mais j'en connais une, super mignonne en plus).

Voilà, désolé pour le pavé, et bon courage pour la suite

Hanneman

06/01/2018, 10h18

Soit tu largues ton mec et tu en cherches un autre plus "Alpha", car celui-ci ne le deviendra pas en un claquement de doigt.
Soit tu es trèèèèèèèès patiente, parce que devenir "Alpha" quand t'es Needy de base, ça prend des années et ça casse pas mal d'oeufs au passage.

Cerise sur le gâteau : devenir "Alpha" quand on est déjà en couple, pour sa copine actuelle (c'est à dire sans la perspective de l'être plus tard pour une autre), c'est encore plus compliqué, car on a la tête dans le guidon tout le temps... et pour la prise de recul... ben... tu vois le bazard quoi :D

Et si tu décides de rester avec lui, tu vas vraiment devoir bosser toi aussi. Ne crois pas que c'est un travail qu'il aura à faire lui seulement, car tu devras l'accompagner, faire des efforts énormes sur ta communication, accepter les ajustements qu'il devra faire et qui ne te satisferont peut être pas, etc...

Sinon, tu fais comme ce que les filles ont l'habitude de dire aux mecs : "Quand tu es avec quelqu'un, tu l'acceptes comme il/elle est" ;)

Ramène le nous si tu le souhaites, ce sera avec plaisir... Mais prends conscience que ça peut lui ouvrir d'autres... perspectives. T'es prête à prendre le risque ?

Casanova91

06/01/2018, 13h30

@ bijou9595,

Je te conseille de continuer,

C'est la flamme, elle va s’éteindre, ça ne durera pas !

Quand tu as dit que ça s'est empiré, c'est comme une courbe en fait, il y a un point de départ, l'apogée et enfin le déclin,
écoute, Peut être que tu es entrain de vivre la plus belle histoire de ta vie mais que tu t'es coincé dans un carcan ou une vision du mec idéal et que tu as commencé à lire les classifications et que tu as catégorisé ton mec comme frustré ou needy ?

Sans vouloir paraitre macho ( ce qui est le cas :D ) je trouve que les femmes ne devront pas fréquenter ce genre de site, cela peut bouleverser les rapports ! et créer de la confusion, surtout chez vous.

Je crois que tu dois te laisser aller, t’abandonner, voyons ce que ça va donner ?

Crois-moi, ça ne durera pas !

Est-ce-que tu peux garder un sprint durant toute votre vie ?

Les gens changent, on est pas constant

Ce que je te suggère, c'est de t’abandonner, tout en sachant quand il faut tempérer ses ardeurs, la flamme se consumera.

Peut être aussi, que votre relation actuelle, est le point de départ de sa transformation ?

Mais par contre tu peux l'aider, comment ? je suis plus que sûr qu'il ne sait pas s'affirmer !
et qu'il passe les besoins des autres avant les siens !
C'est une des clés du changement, une piste à explorer.

Chaque belle histoire a une fin !
En plus, il ne faut pas oublier ! il ne faut briser les rêves des idéalistes ! ça fera de lui un puissant industriel ou président de la république :)

Va jusqu'au bout, et regarde qu'est-ce-que cela va donner. :)

Peut être que dans un an ton mec nous donnera des conseils de drague ! rien n'est acquis et tout est possible !

allez file.:p

bijou9595

06/01/2018, 14h53

Je reviens vers vous célibataire !

Tout s'est passé tellement vite... Je suis allée déjeuner chez lui ce midi. Et j'ai vu une ouverture dans la conversation. En gros ça a fait :
moi : "X n'est plus dispo ce soir pour un verre, du coup je vais aller a la salle avec Y "
Lui : "Ah tes plans s'annulent du coup tu vas à la salle. C'est con on aurait pu se voir, mais si tu préfère voir Y"
Et là, je lui en ai parlé, en lui disant qu'il pouvait faire autre chose, pas seulement ce soir mais en général etc...
Et là grosse dispute, non seulement il ne comprends pas et ne m'écoute pas mais selon lui c'est moi le problème et c'est moi qui ne suis pas prête à me mettre vraiment en couple ! J'ai des affaires chez lui, on se dit "je t'aime" régulièrement mais pour lui ce n'est pas assez. Il m'a tellement accusée de tout que j'en ai déduis qu'il n'allait jamais changer et je l'ai quitté. D'autant qu'il m'a dit qu'il était comme il était et que c'était comme ça.

Mais c'est la deuxième fois que je le quitte alors il est très très énervé (mais plus du genre colère froide), plus triste du tout...

Je n'ai rien vu venir tout est tellement soudain.

Bref communication totalement coupée, de toute façon je ne peux pas le joindre il ne décrocherait pas tellement il m'en veut.

C'est mort j'imagine, pour ce qui est du plan de le quitter, d'espèrer qu'il comprenne et de revenir ?

PS: Je n'aurai pas pu rester et "m'abandonner" en espérant qu'il s'épuise de toute façon son comportement était vraiment invivable pour moi. J'avais de moins en moins envie de le voir et de plus en plus envie de partir quand il était là...

geek n' chic

06/01/2018, 15h02

ne culpabilise pas.
je pense que c'etait inévitable.

Il va faire l'autruche et refuser un temps de voir sa part de résponsabilité.
c'est humain.

mais dit toi qu'avec un peu de chance cette expérience lui permettra de faire moins d'erreur avec la prochaine.

Merci pour ta franchise envers la communauté en tout cas.
je pense que ce post est une bonne piqure de rappel pour tout les hommes qui fréquentent ce forum.

Casanova91

06/01/2018, 15h25

C'est mort j'imagine, pour ce qui est du plan de le quitter, d'espèrer qu'il comprenne et de revenir ?

PS: Je n'aurai pas pu rester et "m'abandonner" en espérant qu'il s'épuise de toute façon son comportement était vraiment invivable pour moi. J'avais de moins en moins envie de le voir et de plus en plus envie de partir quand il était là...

Pourquoi veux-tu qu'il revienne ? puisque de toute façon c'est devenu insupportable et invivable pour toi ? par empathie ?

Si c'est le cas, ne le fais pas, si c'est pour alimenter de faux espoirs, ne le fais pas.

Laisse le, il fera ses preuves, il s'en remettra et ' si il est prédisposé à évoluer" il évoluera....peut être avec une ou deux autres gifles.

Bonne continuation.

Polignac

07/01/2018, 08h10

Bon pour la rupture c'était prévisible, désolé by the way, c'est jamais quelque chose d'agréable. Mon avis profond c'est que c'est mieux comme ça pour toi. Pour lui il ne se remet pas du tout en question donc... Je pense pas qu'il va changer

C'est mort j'imagine, pour ce qui est du plan de le quitter, d'espèrer qu'il comprenne et de revenir ?

PS: Je n'aurai pas pu rester et "m'abandonner" en espérant qu'il s'épuise de toute façon son comportement était vraiment invivable pour moi. J'avais de moins en moins envie de le voir et de plus en plus envie de partir quand il était là...

Le quitter en espérant qu'il revienne??? Je suis désolé mais c'est une idée de ***** ça ! Soit tu quittes quelqu'un, soit tu restes avec lui, mais le quitter en espérant qu'il revienne c'est s’empêcher d'avancer dans la vie tout en faisant du mal au gens pour pas grand chose.

Tu as bien fait, c'est peut être une évidence, mais on l'oublie souvent: pour être en couple il faut être deux. Du moment que le couple ne plait plus aux deux ça ne sert plus à rien.

ghost77

07/01/2018, 12h57

Bonjour @ tous,

Meilleurs vœux pour 2018! Que cette année soit remplie de séduction et d'un nombre de ruptures décroissant (ce qui est négativement corrélé à la quantité de séduction :))…

Discussion très intéressante avec des avis différents. Désolé si je ne cite pas chaque auteur ayant contribué dans ce post, mais ils se reconnaîtront.

Demander à quelqu'un de changer fondamentalement n'est pas possible selon moi, sauf si cette démarche émane de cette personne. Même s'il venait à changer suite à tes remarques, tu te demanderais toujours si c'est naturel ou calculé et ça ce n'est vraiment pas attirant! Tu es indépendante et lui fusionnel, ce sont 2 extrêmes. Un autre moyen d'y arriver est d'appeler Di Caprio et de lui demander de planter une "inception" dans sa tête :p

Là où vous devez tous les 2 mûrir , c'est d' apprendre à identifier les comportements et attitudes avec lesquels vous êtes chacun compatibles. Car vivre en couple est quelque chose de très complexe. Une fois en couple, chacun peut changer mais dans une certaine mesure qui définit la zone de concessions que chacun est prêt à accepter pour que la relation puisse continuer et évoluer. S'il n'y a pas d'intersection entre ces zones, c'est mort! La relation doit évoluer par paliers, il doit s'agir d'évolution pas de révolution!

Bijou, je connais une situation similaire. Je tiens encore beaucoup à mon ex 1 an plus tard (nous avons passé plus de 5 ans ensemble), mais elle a été beaucoup trop loin pour MOI et je l'ai quittée. Tout ça pour te dire qu'entre vous, cela n'aurait pas tenu à terme. Donc avance! :rolleyes:

Il est fusionnel, est-ce pour cela qu'il n'est pas Alpha? (je déteste ce mot car j'aime croire que l'Homme, qui domine le règne animal, pourra un jour se débarrasser des carcans basiques d'où il provient!). Pour moi un alpha n'est pas nécessairement indépendant. C'est quelqu'un qui sait ce qu'il veut dans la vie et qui se donne les moyens d' atteindre ses objectifs (au sens large). Si son but est de se trouver une nana et de vivre d'amour et d'eau fraîche, c'est un choix mais il l'a fait! :cool:

bijou9595

03/02/2018, 21h41

Bonjour tout le monde !

J'ai hésité à continuer sur ce lien ou à créer un nouveau topic...

En tout cas, mon ex est revenu vers moi. Tranquillement, il m'a proposé un ciné. J'ai refusé parce que j'avais la flemme et il m'a sorti "Ok, j'irai seul je te dirais si le film est bien ;)"
Ce n'est tellement pas son style que ça a piqué ma curiosité !
Quand il m'a reproposé un ciné j'ai accepté et là... SURPRISE

Il a changé de coupe de cheveux, s'est laissé pousser la barbe et à commencé le sport (alors qu'il avait une sainte horreur de ça) et ça se voit il a perdu du poids le bougre !
On a bu un verre après le ciné, c'était fun et lèger et... On s'est embrassés.

Je n'ai pas eu de nouvelles pendant 5 jours après ça.

En gros, il est toujours très gentil : galant, prévenant et tout ça... Mais il y a un truc en plus. Il sort plus souvent, il s'entretient et ne me harcèle plus. Forcément j'ai envie de revenir...

Je me pose évidemment des questions : Est-ce que c'est vraiment lui ? Est ce que ça va durer ? Mon envie de revenir c'est vraiment parce que j'ai envie d'être avec lui ou parce que j'ai envie d'avoir un copain ? Comment faire la différence ?
Vous avez été plusieurs à souligner que si changement il y avait ça ne serait peut-être pas vraiment lui, mais dans ce cas comment savoir si ça va vraiment durer ?
Et puis je me pose des questions sur mon attirance aussi. Je veux être avec lui pour lui ou pour l'idée d'être en couple ? J'ai tellement de mal à faire la part des deux...

Merci d'avance !

Hanneman

03/02/2018, 21h46

Donc ce jeune homme est devenu un homme meilleur, et c'est pour cela que tu es de nouveau attirée.

Toi de ton côté qu'as tu de mieux à lui proposer ?

bijou9595

03/02/2018, 21h57

Je n'ai pas changé d'un iota personnellement depuis la rupture.
J'ai toujours été assez indépendante, avec dans ma vie du sport et des copines.

La où je pourrais m'améliorer (et c'est en process) c'est au niveau du physique. Mais je n'ai honnêtement pas beaucoup d'autres pistes.

Après savoir où je pourrais m'améliorer en couple c'est une autre question. Mais il n'est pas encore question de couple entre nous pour le moment

Hanneman

03/02/2018, 22h58

Donc ce jeune homme est devenu un homme meilleur, et c'est pour cela que tu es de nouveau attirée.
Toi de ton côté qu'as tu de mieux à lui proposer ?

Je n'ai pas changé d'un iota personnellement depuis la rupture.
J'ai toujours été assez indépendante, avec dans ma vie du sport et des copines.

La où je pourrais m'améliorer (et c'est en process) c'est au niveau du physique. Mais je n'ai honnêtement pas beaucoup d'autres pistes.
merci pour cette réponse. J'espère qu'elle fera écho.

xy01

04/02/2018, 10h03

De toutes les façons il aurait fini par changer.
J'étais complètement fou d'une fille pendant 2 ans. Puis voyant qu'elle n'était pas comme moi, je m'en suis detache jusqu'à m en desinteresser complètement.
Vendredi soir elle m'a rappelé, j'y suis allé une heure,je ne l'ai même pas touché et je suis parti rejoindre des amis.
Résultat de l'amour fou je suis passé à l'indifférence totale.
Elle aussi n'avait rien à proposer.....

Polignac

04/02/2018, 11h05

Un(e) ex c'est comme la taule, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris.
Pour avoir fait cette erreur, je vais te dire quelque chose: tu retombes vites dans les travers que tu avais quand tu te remet avec un ex.

Alors oui, il s'est amélioré, sans toi, mais clairement dans le but de te retrouver (ça se voit clairement), et je peux te garantir que c'est pas en si peu de temps que quelqu'un change durablement.

Ça va faire illusion dans un premier temps mais je te garanti que tu vas vite retrouver les mêmes problèmes sous la surface.

Bref, tu fais ce que tu veux mais je te garanti que c'est pas une bonne idée (et je suis passé par là, je sais de quoi je parle)

bijou9595

04/02/2018, 14h10

maman

04/02/2018, 16h07

Quel age avez-vous?

Hanneman

04/02/2018, 16h59

Hanneman, il ne m'a jamais rien reproché, du coup je ne vois pas comment me remettre en question en fait. J'essaie évidemment de progresser dans d'autres choses à coté, mais ce sont des choses qui n'ont rien a voir avec lui et que j'avais en tête de toute façon.

Sinon vous avez l'air assez d'accord pour dire que c'est temporaire...
La remise en question vient avant tout de soi-même. Même si dans notre société, elle est souvent absente de l'initiative individuelle et qu'elle est demandée dans des circonstances particulières ; comme l'aspect professionnel par exemple.

Pour en revenir à ton petit ami, un travail sur lui pour ne plus être Needy est indispensable, et en ceci, c'est une bonne chose que tu lui aies montré cette voix.

Là où je voulais en venir, c'est de souligner l'aspect quelque peu opportuniste de ta démarche (je ne dis pas davantage que "quelque peu").
On entend souvent de la bouche des femmes à l'attention des hommes : "acceptez nous comme nous (les femmes) sommes" ou encore "Messieurs soyez naturel pour séduire".

Ton petit ami a était naturel avec toi, il a été Needy, cela est dû à certaines constructions psychologiques que nous ignorons, mais c'est ainsi. Mais c'est dans sa nature.
Et pour cela, tu as plus ou moins mis des distances entre toi et lui (ce que je peux tout a fait comprendre).
Pourtant ce jeune homme me semblait très bien, plus précisément : "un homme incroyable. Gentil, drôle, ambitieux, attentionné et romantique... BONUS +++ Sous la couette ^^"

En ce sens, je me demande si c'est vraiment ce jeune homme qui te plait, ou la projection de la masculinité qu'il pourrait représenter (et donc n'être au final qu'un acteur comme un autre) en ta direction. Tu me suis ?

En fait, j'en reviens à ce que je disais au début : (j'ai tronqué une partie pour garder ce qui correspond à ce nouveau post)
Soit tu largues ton mec et tu en cherches un autre plus "Alpha", car celui-ci ne le deviendra pas en un claquement de doigt.
Soit tu es trèèèèèèèès patiente, parce que devenir "Alpha" quand t'es Needy de base, ça prend des années et ça casse pas mal d'oeufs au passage.

Et si tu décides de rester avec lui, tu vas vraiment devoir bosser toi aussi. Ne crois pas que c'est un travail qu'il aura à faire lui seulement, car tu devras l'accompagner, faire des efforts énormes sur ta communication, accepter les ajustements qu'il devra faire et qui ne te satisferont peut être pas, etc...

Et quand je lis ta réponse : "J'ai pas changé, je vois pas sur quoi je pourrais m'améliorer", je me dis que tu n'es sûrement pas consciente du soutien que tu pourrais être pour lui pour lui permettre de ne plus être Needy.
A moins bien entendu que tu n'aies pas envie d'être ce soutien pour lui (sans jugement aucun).

bijou9595

04/02/2018, 18h50

Nous avons la petite vingtaine ^^

Je comprends que tu trouve ma démarche opportuniste et c'est normal. Attends, je l'adorais mais me plaignais juste parce qu'il était collant, je le quitte et là je retrouve le même mec avec juste ce défaut en moins et je n'ai pas eu à lever le petit doigt.

Mais je ne comprends pas cette histoire de remise en question. Par quelles actions concrètes je peux être un soutien pour lui pour lui permettre de ne plus être needy ?

Polignac

04/02/2018, 21h03

Hanneman fidèle à son pseudo, faisant hommage au grand mentaliste retourne un cerveau de plus ! C'est beau...

Bon, je vais prendre moins de pincettes que lui, j'ai un avis plus tranché sur le sujet, je tiens à te dire que ce n'est pas un jugement, juste mon avis, qui n'engage que moi, et qui est peut être faux, étant donné que je ne suis pas au courant de tous les tenants et les aboutissants de l'histoire:
Pour répondre à ta question je ne pense pas qu'un couple puisse aider à évoluer tant que ça, ou alors de manière minime. Pour des changements radicaux il faut être seul (ou se sentir seul malgré l'autre). Et généralement ces changements conduisent à une rupture (qui n'a jamais entendu dire : "je l'ai quitté(e), ce n'étais plus l'homme/la femme que j'aimais") .
Tu as bien vu que les changements majeurs dans sa personnalité sont intervenus alors qu'il était seul.Mais lorsque j'étais à sa place je me suis rendu compte que le couple apportait des indication sur comment changer, sur la direction à prendre.
Le problème c'est qu'il n'a pas pu effectuer un véritable changements en quelques mois, donc ces changements sont pour le moment qu'en surface et il faudra plus de temps pour qu'il modifie vraiment sa manière d'être... Et donc il retombera rapidement dans ses anciens travers.

Mais le point le plus intéressant est celui que soulève Hanneman très justement :Je n'ai pas changé d'un iota personnellement depuis la rupture.
J'ai toujours été assez indépendante, avec dans ma vie du sport et des copines.

La où je pourrais m'améliorer (et c'est en process) c'est au niveau du physique. Mais je n'ai honnêtement pas beaucoup d'autres pistes.
et
En ce sens, je me demande si c'est vraiment ce jeune homme que te plait, ou la projection de la masculinité qu'il pourrait représenter (et donc n'être au final qu'un acteur comme un autre) en ta direction.
Bon, déjà je tiens à dire que je trouve ça un peu malsain le coup de "on se remet ensemble si tu changes mais moi j'ai pas besoin de changer". C'est être, un peu imbu de soi même je trouve, mais on s'en fout là n'est pas la question.
La question c'est: Es-ce que c'est lui que tu aimes, ou la vision de toi en couple avec quelqu'un de plus adulte. Et si il s'agit de la deuxième réponse ça filera tout droit à la catastrophe.

bijou9595

05/02/2018, 17h32

Je ne sais pas si c'est lui que j'apprécie vraiment ou si c'est la vision de moi avec quelqu'un de plus adulte.
Ce que je sais, c'est que je suis usuellement assez longue à m'attacher, mais j'adore déja sa personnalité, on a énormément de choses en commun et il y a quelques temps, je me suis fait la remarque que j'aimais des choses stupides chez lui, comme son rire... Si je l'ai quitté c'est parce qu'il m'étouffait, mais après tout, quelle relation peut vraiment survivre sur le long terme à une fusion aussi complète que lui l'aurait voulue ? Est ce que ça aurait été sain ? Je sais que j'ai besoin d'un peu de temps pour moi, d'un peu d'indépendance. Il comprend (après s'être braqué), change et s'occupe pendant ce temps. Je n'ai rien à demander de plus.

Partant de là, qu'est ce que j'ai à perdre à essayer ? Du temps ? J'en ai plein.

De plus, pour cette histoire de "c'est malsain le coup de "on se remet ensemble si tu changes mais moi j'ai pas besoin de changer" ". Je comprends. Mais si je ne change pas, c'est parce qu'il ne m'a rien reproché.
Et quant bien même, j'ai demandé à Hanneman plus haut par quelles actions concrètes je peux être un soutien pour lui pour lui permettre de ne plus être needy. C'est que je cherche quand même à faire un effort aussi. Je ne sais juste pas dans quel sens.

Hanneman

05/02/2018, 17h50

Et quant bien même, j'ai demandé à Hanneman plus haut par quelles actions concrètes je peux être un soutien pour lui pour lui permettre de ne plus être needy. C'est que je cherche quand même à faire un effort aussi. Je ne sais juste pas dans quel sens.
Mais Hanneman n'a pas réponse à tout :)

Mais surtout, sans cas concret de problématique de relation, je ne peux rien te conseiller.

Néanmoins, je te suggère de lire à nouveau ce que j'ai déjà écrit pour que tu puisses faire un lien entre ce que vous avez vécu et les remarques que j'ai pu faire.

geek n' chic

06/02/2018, 12h07

le "gentil garçon" est needy pour une raison.

Il angoisse, il flippe, alors il quémande maladroitement des signes d'affections pour se rassurer.
Ce qui à la longue se révèle épuisant pour sa conjointe.
Alors il commence à avoir des raisons de flipper.
Alors il angoisse.
La boucle est bouclée....

ta question revient a dire: comment puis-je faire pour mon copain n'ait plus de crises d'angoisses ?

La réponse n'est pas simple, car c'est plus un travail qu'il doit faire lui que toi.

En espérant que ça te mette sur une piste ...

Anonyluxe

06/02/2018, 14h20

Je dois être fou, mais je vois ce monde à l'envers.

Je vais être direct : rien qu'en lisant, ta relation me fatigue pour lui, et pour toi.

Il est temps d'arrêter de croire que le needysme -à échelle de non jalousie, non étouffante, ..." est comme la pire des pestes. C'est tellement sociétale.

J'ai dans mon entourage privé, le mec le plus needy du monde, et quand j'ai tenté de l'aider à changer, il m'a répondu un truc tout simple : "Tu sais, je suis comme ça, j'aime profondément aimer, et j'ai besoin qu'on m'aime profondément, c'est comme ça que je suis heureux". Il est actuellement avec un mannequin pour Vogue depuis 2 ans, le genre de nana aux 10.000 likes sur ses photos. C'est un pure needy, mais il a des qualités énormes : c'est une vraie fiabilité, un mec sain, qui prend soin de lui, gagne très bien sa vie et est extrêmement drôle. Il a gagnait ce qu'il voulait avec une seule chose : sa sincérité.

Je ne fais pas la promotion du le needysme auto-destructeur.
Mais il est temps d'être aussi content de ce que nous avons, surtout dans ton cas.

J'écris actuellement un article notamment sur ce fait.

Avant d'en venir à ton sujet et pour appuyer mon propos, je pense être ce que tu signifies comme "Alpha". J'ai eu la chance de sortir avec des femmes magnifiques, et tu sais pourquoi ça crachait à chaque fois ? Le naturel n'était pas là. Je ne leur apportait soit pas d'attention et elles avaient peurs, elles reculaient en s'attachant, ou l'inverse. A chaque fois que j'ai tenté d'être plus attentionné, plus sympa, mettre en confiance et être sur leurs longueurs d'ondes, je voyais une tentative de recul de la part des demoiselles, alors j'arrêtais car mon égo était touché.

J'ai eu une seule LTR saine et hyper sincère, même longueur d'ondes, quelques années, où nous étions nous-même. Ca a foiré à cause de ce côté trop Alpha et c'est un vrai regret. Il y avait bien sûr d'autres raisons, mais être Alpha avec elle m'a clairement desservie. Elle ne se sentait pas aimée suffisamment.

Venons-en à ton sujet :

"j'ai rencontré un homme incroyable. Gentil, drôle, ambitieux, attentionné et romantique... BONUS +++ Sous la couette ".

Ok, bon, du-coup, tu n'as pas un connard qui te trompera et t'insultera en se grattant copieusement l'entre-jambe à qui tu te dira 'ouais mais il a plein de bons côtés".
Tu cherches une représentation, et je vais être super dur, mais ce genre de mec, hors sociétale, mérite qu'on s'y lance un peu à fond également.

"Je ne sais pas si c'est lui que j'apprécie vraiment ou si c'est la vision de moi avec quelqu'un de plus adulte."

Voilà le problème numéro 1 des relations du côté femme : vous êtes pour beaucoup intrinsèquement compliquée et avait peur d'être vraiment entière envers vous même. Vos hormones, vos représentations, vos idéaux, vos émotions donnent de vous des être bien souvent instables. Je ne fais aucune généralité et ne te connais pas suffisamment pour porter un tel jugement, je ne juge que l'écrit et le cas là.

Une des seules relation épanouissante (je parle du vrai épanouissement) a une base : être soi-même et être réellement aimé pour qui nous sommes, sinon votre relation ne sera qu'à base de frustration, à chaque appel, à chaque refus.
Du coup, les hommes -notamment de ce forum- se placent en position de "les femmes en dernier", et se mettent une coquille amoureuse en évoluant. Tout comme toi tu t'en met une en ayant peur de te lancer à son niveau (ce n'est pas un reproche).

Si je l'ai quitté c'est parce qu'il m'étouffait, mais après tout, quelle relation peut vraiment survivre sur le long terme à une fusion aussi complète que lui l'aurait voulue ?

Tout est une question de longueur d'onde et pourquoi pas ? Au fond, pourquoi pas ?

Je sais que j'ai besoin d'un peu de temps pour moi, d'un peu d'indépendance. Il comprend (après s'être braqué), change et s'occupe pendant ce temps. Je n'ai rien à demander de plus.

Peut être que lui a besoin de l'inverse et vous n'êtes tout simplement pas sur la même longueur d'onde dans une relation.

De plus, pour cette histoire de "c'est malsain le coup de "on se remet ensemble si tu changes mais moi j'ai pas besoin de changer" ". Je comprends. Mais si je ne change pas, c'est parce qu'il ne m'a rien reproché.

Il a peur de te reprocher des choses et que tu partes, il est clairement en train de tomber amoureux.

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Bon, maintenant, voici ce que tu peux faire -à mon sens- :

1. Le quitter, prendre tes ovaires et le laisser être heureux avec une autre qui sera sur sa longueur d'onde d'affection.

2. Devenir un peu plus affectueuse, lui faire quelques attentions et être contente de les faire car tu souhaites positionner ta relation plus haute dans ta vie globale et t'engager clairement dans cette relation. Tant pis pour ces frustrations, il doit respectait ta vie, respecte-le en lui montrant qu'il ne s'attache pas pour rien si l'inverse est là.

bijou9595

11/02/2018, 20h22

Probablement mon dernier up sur cette situation...

C'en est finalement fini. J'ai tenté de travailler sur moi-même en voyant que lui aussi.
En même temps qu'il me donnait de l'espace j'ai donné plus d'affection, de compliments, de plus me confier et m'engager etc...

Ensuite, par moments sa personnalité d'avant ressortait. Il réclamait des compliments, c'est limite comme s'il réclamait ma validation et c'est vraiment un tue l'amour. En plus du fait qu'il me retenait, me portait beaucoup trop d'attention (limite il me maternait).
Mais une fois que j'étais partie il se calmait sur les messages et les propositions.

Finalement, je l'ai quitté. Je crois qu'il mérite quelqu'un qui lui corresponde et moi aussi. On peut tous les deux trouver mieux.

De plus, je ne vous en ai pas parlé parce que ce problème-ci n'a pas de solution, mais il est très efféminé (et paradoxalement très viril et directif une fois la lumière éteinte). Il passe assez souvent pour un homosexuel. C'est sa gestuelle, ses intonations, son vocabulaire, sa posture... Et j'avais honte de ça. Impossible de le présenter à mes copines, ça me stressait plusieurs jours avant. Et même parfois en public face à des gens que je ne connaissais pas, j'étais très embarrassée d'être avec lui quand il se montrait aussi maniéré. Et je ne pense pas qu'il soit possible pour lui de changer ça. Une relation avec un homme avec qui tu n'assume pas d'être en public c'est pas possible.

En tout cas, comme pour toute rupture j'imagine, je suis très triste de la situation. J'imagine que le temps fera les choses, mais il me manque atrocement et j'ai très envie de le rappeler. Néanmoins ce n'est bon ni pour lui ni pour moi.

Évidemment, merci à tous pour les réponses !