Déphasage social.

[Bichon]

Hey,

Intro :

En fait ça fait un moment que je voulais parler de ça, c'est un sujet qui est assez particulier, et qui revient souvent depuis un moment.

Je me sens complètement en déphasage avec mes amis (et mon cercle social plus généralement). Ça a commencé il y a 2 ou 3ans.

L'élément déclencheur a été la naissance d'une rivalité dans mon groupe d'amis proches. Notre lien s'est détérioré petit à petit, maintenant le climat est assez calme, avec des phases où ça devient électrique, mais on s'est clairement tous éloignés, et notre relation a totalement changé.

Je rentre à la fac cette année, et j'ai envie de changer de cercle social. Beaucoup des gens qui sont dans mon lycée actuellement seront dans la même filière que moi.

Je devrais m'adapter. En changeant de lycée j'avais quelques connaissance comme appui au début, cette fois faudra partir de zéro, et les premiers jours seront très importants. Ça sera amusant. :D

Cependant, quelques barrières psychologiques qui m'empêchent d'avancer, ou me font faire foirer mes relations.

Le problème :

C'est parti du problème cité plus haut, et d'une mauvaise rupture suite à quoi je me suis isolé.

Depuis je n'arrive plus à avoir de relation vraiment épanouie avec les autres.

Je ne sais pas où ça cloche, une chose est sûre, ma rupture a accentué les choses. Je me dévoile moins facilement.

Je suis plus exigeant avec les autres, je ne juge personne, mais je disqualifie les gens bien plus souvent et plus rapidement qu'avant, vraiment en fait..

Exemple concret : j'ai changé de lycée l'année dernière pour changer de climat, début d'année, je rencontre beaucoup de personnes, j'aborde beaucoup (juste pour parler), c'était parfait, je passais la journée avec des personnes différentes à chaque fois, et j'avais tout le temps envie d'aller faire de nouvelles rencontres, ça m'obsédait, au point d'être déçu quand je ne rencontrais pas de nouvelles filles. Ça m'a bien rôdé, mais après un mois, j'abordais de moins en moins, plus beaucoup de monde qui restait et étiquette de dragueur (bien méritée d'ailleurs :D ), je me suis lassé, et je me suis complètement isolé, ça s'est vite fait remarquer.

J'avais mis quasiment tout les gens dans le même panier, les gars étaient coincés, timides, trop vulgaires, ou inintéressants, les meufs se contentaient de parler maquillage et ragots, tout le monde se faisait chier. Du coup je me suis ennuyé et je me suis retiré, je mangeais seul la plupart du temps, je trainais avec des geeks et j'essayais de les décoincer, je ne suis pas coach mais ça me faisait de la peine un peu de les voir galérer, j'essayais de les aider comme je pouvais.

Mais dans le lot, je n'en ai pas beaucoup tiré. De l'expérience oui, mais pas de "vrai" ami.

En fait, connaitre la séduction a beaucoup joué aussi sur ce point. Depuis que je suis rentré dans "ce monde", ma vision des choses a beaucoup changé, je suis plus ouvert aux gens, mais je suis devenu beaucoup plus exigent avec. Je trouve les gens qui ont des pensées limitantes complètement inintéressants, et ça mène forcément à la disqualification.

Je pense que les connaissances en séduction, en développement personnel, et l'intelligence sociale de la personne sont des critères importants.

Le truc c'est que, ça me fait de la peine quand je vois les autres se juger, ne pas exploiter leurs capacités, se critiquer, ne rien faire de leurs vies, ne pas avoir d'ambitions, prendre les autres de haut, être asociaux, froids.. Je trouve ces comportements vraiment... Décevants.

Et je m'éloigne des gens qui sont comme ça.

Au contraire, j'admire vraiment les personnes qui ont des ambitions dans la vie, qui respectent les autres, qui ont une bonne estime d'elles mêmes, qui aiment sortir, sont sociables, qui ne jugent pas les autres etc...

Mais je ne sais pas si j'exagère pas quand même. Je me retrouve un peu seul sur le coup, depuis un moment, et j'aimerais bien construire quelque chose de durable pendant les années facs, je sais que ça sera différent, et que ça devra venir de moi mais je me demande si ce sont vraiment des barrières psychologiques ou bien la réalité.

Je réussis à me faire des amis, à m'intégrer dans des groupes, je m'amuse bien avec les autres, mais j'ai toujours ce sentiment d'être différent, de ne pas être sur la même longueur d'ondes, et de ne pas faire "partie de la bande", que n'avais pas avant avec mes amis proches.

J'ai aussi parfois peur de déranger ou d'être de trop dans un groupe, de passer pour un dragueur (sachant que j'ai traîné majoritairement avec des filles pendant l'année).

Sincèrement je suis un peu perdu dans mon esprit sur le sujet, le sujet peut faire assez brouillon et décousu désolé, j'espère que j'aurais été clair et compréhensible dans l'écriture du topic.

La question :


Je me suis éloigné du sujet de base par moments, mais j'aimerais avoir vos avis, et vos conseils sur ce qu'il serait bon de faire pour sortir de ce sentiment d'insatisfaction dans mes relations avec les autres, que je ressens depuis un moment déjà.. Vous trouvez ça normal, y'a-t-il un problème dans mon comportement ?

Et vos témoignages, si quelqu'un a déjà eu le même ressenti, la même expérience, et ce qu'il en est maintenant, s'il a réussi à régler le problème et comment.

Merci d'avance. :)

[tron]

J'imagine qu'avec ta philosophie tu dois être borderline dans ton comportement parfois mais je pense que c'est pas le problème.
Tu aimes les nouvelles rencontres, la nouveauté, les défis, le plus important pour toi c'est le début mais quand t'es la dedans tu construits pas. Perso je pense bien au contraire qu'il y a pas de moment important, les relations c'est un marathon.

Si tu cherchais plus à construire plutôt qu'à admirer et peut-être être admiré, tu aurais des relations plus sincères.

Tu mets les gens dans des cases, on le fait tous plus ou moins mais au final quand on rencontre les gens, on fini par voir au travers de ça. Les gens ne seront jamais les cases dans lesquels on les met mais il manque cette étalement des interactions dans le temps pour le voir.

Ca te servira pas forcément ça mais je tiens à le dire, il y a beaucoup de concepts de psycho qui sonnent vaguement péjoratifs et qui sont rapidement devenus quasiment des insultes. Attention à ne pas avoir pas assez de confiance, à ne pas être autiste ou pire, refoulés...
Tout le monde a des pensées limitantes (tout le monde refoule, n'a pas confiance en lui) et tu n'admirerais pas les gens ambitieux si t'en avais pas. Pour moi cette admiration (mot peut-être exagéré mais je reprends tes termes) vient du fait qu'ils vont là où tu te permets pas forcément d'aller ou avec beaucoup moins d'aisance.


Si tu veux être satisfait, ne restes plus dans des relations de façade et tentes de profiter de la vie en créant des liens. Je dis pas de le faire avec n'importe qui bien sûr mais il n'y a pas de satisfaction sans lien.
Aider un geek c'est déjà établir une distance entre lui et toi. Il est là pour apprendre, pas pour profiter de toi en tant que ton égal.

[Bichon]

Merci pour ta réponse tron. :)

J'imagine qu'avec ta philosophie tu dois être borderline dans ton comportement parfois mais je pense que c'est pas le problème.

En fait c'est plus dans mon ressenti que ça se passe, je surveille mon attitude et fais attention de ne pas paraître "hautain" ou frimeur (choses que je n'ai jamais été), car oui avec cette philosophie je comprends qu'il s'agis bien de ça, et qu'on peut rapidement tomber dans le narcissisme. Je m'amuse vraiment avec les autres, et je suis sincère, ensuite c'est quand les barrières tombent - et que les "défauts" commencent à faire leur apparition - qu'il commencent à y avoir un soucis.

Par exemple cette année, je traînais beaucoup avec certaines personnes au début, puis j'ai remarqué qu'elles jugeaient les autres sur leurs apparences, leurs manières de s'habiller etc... J'ai déjà fais la remarque sur le sujet pour comprendre, pour eux c'était normal, mais plus tard ils se plaignaient parce qu'on les jugeait eux.

Je n'ai pas supporté cette attitude et je me suis éloigné.

Tu aimes les nouvelles rencontres, la nouveauté, les défis, le plus important pour toi c'est le début mais quand t'es la dedans tu construits pas. Perso je pense bien au contraire qu'il y a pas de moment important, les relations c'est un marathon.

Oui là je suis d'accord, tu as raison. Je m'investis beaucoup dans les premiers moments de l'interaction, ensuite je ne le fais plus comme avant avec le temps.

Le soucis vient du fait d'une mauvaise interprétation ou d'une exagération du concept de Cercle Social, je me suis mis à aborder en masse, à faire plein de rencontres, pour plus tard me rendre compte que je n'avais pas de raison particulière pour faire ça, d'en faire autant..



Si tu cherchais plus à construire plutôt qu'à admirer et peut-être être admiré, tu aurais des relations plus sincères.

D'accord avec toi sur ce point aussi.

Tu mets les gens dans des cases, on le fait tous plus ou moins mais au final quand on rencontre les gens, on fini par voir au travers de ça. Les gens ne seront jamais les cases dans lesquels on les met mais il manque cette étalement des interactions dans le temps pour le voir.

Le truc c'est que c'est plutôt l'inverse, les cases je les pose plus tard avec le temps. Je n'ai jamais jugé quelqu'un sur son apparence ou même sur un geste ou un comportement, j'ai toujours tâché de comprendre les autres. Mais quand je commence à voir les défauts des autres (j'en ai aussi hein) ça "brise" le lien.

(Je parle de choses que la personne contrôle, comme la gentillesse, la générosité, l'égalité, l'altruisme, l'ouverture d'esprit).


Ca te servira pas forcément ça mais je tiens à le dire, il y a beaucoup de concepts de psycho qui sonnent vaguement péjoratifs et qui sont rapidement devenus quasiment des insultes. Attention à ne pas avoir pas assez de confiance, à ne pas être autiste ou pire, refoulés...
Tout le monde a des pensées limitantes (tout le monde refoule, n'a pas confiance en lui) et tu n'admirerais pas les gens ambitieux si t'en avais pas. Pour moi cette admiration (mot peut-être exagéré mais je reprends tes termes) vient du fait qu'ils vont là où tu te permets pas forcément d'aller ou avec beaucoup moins d'aisance.


Yes je comprends bien ce que tu veux dire. Et non ça ne va pas jusque là, je reste très sociable, mais je ressens de l'insatisfaction.

Oui tu as peut être raison sur ce point là aussi, en fait je voudrais trouver quelqu'un sur qui compter (ça fait un peu victime de dire ça :D ), avec qui je pourrais m'exprimer clairement, avec qui je pourrais sortir draguer, m'amuser etc..


Si tu veux être satisfait, ne restes plus dans des relations de façade et tentes de profiter de la vie en créant des liens. Je dis pas de le faire avec n'importe qui bien sûr mais il n'y a pas de satisfaction sans lien.

Oui je pense la même chose, d'où mon envie d'en parler avant mon arrivée à la fac.

Aider un geek c'est déjà établir une distance entre lui et toi. Il est là pour apprendre, pas pour profiter de toi en tant que ton égal.

C'est vrai que faire ça c'est poser une verticalité entre moi et les autres, et c'est comme si je me considérais comme supérieur (ce que je ne pense pas le moins du monde).

Je pense que les raisons pour lesquelles je faisais ça n'étaient pas les bonnes, que c'est l'envie exagérée de plaire et de rencontrer le maximum de gens possible en peu de temps qui m'a conduit sur cette pente.

Je vais arrêter de faire des rencontres en masse comme je l'ai fais cette année, et faire plus d'efforts pour développer mes relations avec les autres. Développer mon cercle en parallèle avec la qualité de mes relations.

Merci pour ton message, tu as été clair et tu as souligné des points que je n'avais peut être pas envie de m'avouer moi même, ou aux quels je n'avais pas pensé. :)

[tron]

C'est surtout sur la construction manquante ou appauvrie que je voyais et oui ça se discute, tu prends ce que tu veux prendre dans ce que je dis. A la limite continues à faire des rencontres en masse si ça te plait, y a rien de mal au contraire mais elles doivent pas se faire au dépend d'une construction de lien si tu cherches satisfaction.

Alors évidemment, je sais pas si c'est vraiment nécessaire de le préciser mais comme en amour, il y a une certaine souplesse à avoir pour à la fois se lancer ou donner envie aux autres de se lancer (à proposer des sorties/des bières par exemple) sans être needy. Je veux pas te donner l'impression que je te dis de te lancer les yeux fermés.

Oui tu as peut être raison sur ce point là aussi, en fait je voudrais trouver quelqu'un sur qui compter (ça fait un peu victime de dire ça ), avec qui je pourrais m'exprimer clairement, avec qui je pourrais sortir draguer, m'amuser etc..
C'est ce que tout le monde recherche.

[Sélim]

Hello Bichon !

Il y a une phase du développement personnel où tu n'es pas encore arrivé, et c'est celle qui te permettra de grandir et de t'intégrer : c'est la phase de non-jugement.

Il est complètement normal de vouloir t'entourer de personnes qui pensent comme toi. J'ai bien aimé ta partie "ambition, motivation, dev perso".
C'est très bien et très mûr de ta part MAIS... parce qu'il y a un mais : il y a des règles en société.

Notamment celle qui dit que tu ne peux pas avoir raison tout seul. Ca t'exclut.
Si Artdeseduire était ministre, on instaurerait des cours d'éloquence, de confiance en soi et de dev perso dès le collège. Mais ce n'est pas le cas.

Le collège et le lycée en France, c'est la période douloureuse des langues de pute, de la dictature du cool qui fume, des bouffonneries sur Snapchat etc. C'est le moment où l'on apprend les dynamiques sociales.

Tout vole en éclat de manière très logique quand on arrive à la fac : les gens d'avant, on n'a plus rien à leur dire ou presque, parce que nos centres d'intérêt divergent.

Là, tu es presque TROP EN AVANCE mentalement.
Ta mission ce n'est pas de faire progresser TOUT TON LYCEE, c'est de t'intégrer et de mettre les autres en valeur. Et non de les juger.

Je peux comprendre que tu puisses les trouver inintéressants : soit.
Mais tu dois encaisser, tu dois tenir bon, et si tu appliquais correctement les leçons de dev perso, tu aurais compris que l'harmonie du groupe est plus importante que l'ambition personnelle.

Conseil du coach pour finir :

dans ton attitude, on sent le "je fais ce que je veux, je sais que j'ai raison". Tu ne peux pas avoir raison CONTRE le groupe. Apprends à mettre de l'eau dans ton vin. Apprends à te mêler aux autres. Apprends à faire mieux passer tes idées (si les geeks ne se bougent pas, c'est que tu n'arrives pas à bien faire passer ton message).

Il y a encore du boulot.
Et ne juge pas autant les autres. Fais ta vie, avance, mais quand tu es en société, reste au niveau...
Les groupes n'aiment pas les têtes qui dépassent, ils ont vite fait de les couper ou de les ostraciser.

Il y a des périodes où il faut savoir rentrer dans le rang. Même si c'est juste en apparence et que le soir chez toi tu préfères un bon bouquin à Hanouna.

[Bichon]

Oui c'est sur que ce n'est pas quelque chose qui se réalise en un seul coup. Mais j'essayerais de fournir plus d'efforts pour développer mes relations, prendre plus d'initiatives, ce que j'avoue de pas avoir fais parfois par peur de paraître en demande.

On verra bien. :)

[tron]

Si ça se passe bien avec une personne, t'aura pas besoin de forcer les choses pour que tu sois invité.
Y a une différence entre être chercher à revoir une personne parce que la relation est bonne (ça c'est bien) ou parce que ta phase de développement personnel te dit d'avoir des relations plus construites (ça c'est moins bien).

[phantom_green]

Je rejoins l'avis de Sélim sur le fait d'essayer de ne pas juger les autres, d'assumer ta différence(une maturité peut-être plus avancée) et d'essayer de comprendre les rouages des relations sociales. Maintenant je crois que tu es super jeune et que tu viens de rejoindre la Fac, donc clairement je ne me fais aucun soucis pour toi. Je me dis juste que tu vas apprendre à bloc pendant les prochaines années. Et je me dis que c'est quelque chose d’excitant, si je revenais en arrière, perso.

[Bichon]

Hello Bichon !

Il y a une phase du développement personnel où tu n'es pas encore arrivé, et c'est celle qui te permettra de grandir et de t'intégrer : c'est la phase de non-jugement.

Il est complètement normal de vouloir t'entourer de personnes qui pensent comme toi. J'ai bien aimé ta partie "ambition, motivation, dev perso".
C'est très bien et très mûr de ta part MAIS... parce qu'il y a un mais : il y a des règles en société.

Notamment celle qui dit que tu ne peux pas avoir raison tout seul. Ca t'exclut.
Si Artdeseduire était ministre, on instaurerait des cours d'éloquence, de confiance en soi et de dev perso dès le collège. Mais ce n'est pas le cas.

Le collège et le lycée en France, c'est la période douloureuse des langues de pute, de la dictature du cool qui fume, des bouffonneries sur Snapchat etc. C'est le moment où l'on apprend les dynamiques sociales.

Tout vole en éclat de manière très logique quand on arrive à la fac : les gens d'avant, on n'a plus rien à leur dire ou presque, parce que nos centres d'intérêt divergent.

Là, tu es presque TROP EN AVANCE mentalement.
Ta mission ce n'est pas de faire progresser TOUT TON LYCEE, c'est de t'intégrer et de mettre les autres en valeur. Et non de les juger.

Je peux comprendre que tu puisses les trouver inintéressants : soit.
Mais tu dois encaisser, tu dois tenir bon, et si tu appliquais correctement les leçons de dev perso, tu aurais compris que l'harmonie du groupe est plus importante que l'ambition personnelle.

Ahah merci pour ton message Sélim. :)
J'avoue que je me reconnais dans ce que tu dis. Je comprends que ça puisse paraître insensé de se "révolter" et de pousser un coup de gueule contre la société, ça l'est. Mais je trouve ça triste quand je vois quelques phénomènes qui sont eux mêmes vides de sens.

On ne peut pas vivre sans les autres, ou tout du moins, c'est impossible de s'épanouir tout seul, j'en suis conscient.

Tu ne peux pas avoir raison tout seul. Ca t'exclut.

Ça c'est vraiment très intéressant, parce que jusqu'ici je n'avais pas vraiment saisi cette reflexion, je commence à comprendre et à la transposer sur mes expériences, c'est tout à fait vrai.



Conseil du coach pour finir :

dans ton attitude, on sent le "je fais ce que je veux, je sais que j'ai raison". Tu ne peux pas avoir raison CONTRE le groupe. Apprends à mettre de l'eau dans ton vin. Apprends à te mêler aux autres. Apprends à faire mieux passer tes idées (si les geeks ne se bougent pas, c'est que tu n'arrives pas à bien faire passer ton message).

Il y a encore du boulot.
Et ne juge pas autant les autres. Fais ta vie, avance, mais quand tu es en société, reste au niveau...
Les groupes n'aiment pas les têtes qui dépassent, ils ont vite fait de les couper ou de les ostraciser.

Il y a des périodes où il faut savoir rentrer dans le rang. Même si c'est juste en apparence et que le soir chez toi tu préfères un bon bouquin à Hanouna.

Je m'attendais à cette remarque en fait :D , je veux bien faire, mais l'état d'esprit dans lequel j'étais posait problème, et me menait à des relations sans fond. Je ne rejette la faute sur personne bien sur.

Et c'est vrai que je suis plutôt borné vis à vis des autres gens de mon âge par exemple, je n'accepte pas les critiques venant de n'importe qui, je préfère que ça soit vous, des personnes expérimentées du forum, qui me disiez ce genre de choses, de par votre expérience et votre vécu, c'est pas pareil quand c'est quelqu'un d'autre qui n'écouterait qu'à moitié et qui me prendrait pour un asocial au premier coup, sans voir le fond du problème. ^^'

Je travaillerais vraiment sur les points que tu as souligné. Ce sont de très bonnes pistes. Merci pour ton avis et tes conseils.


Si ça se passe bien avec une personne, t'aura pas besoin de forcer les choses pour que tu sois invité.
Y a une différence entre être chercher à revoir une personne parce que la relation est bonne (ça c'est bien) ou parce que ta phase de développement personnel te dit d'avoir des relations plus construites (ça c'est moins bien).

Encore une fois je suis parfaitement d'accord avec toi, je viens de saisir la nuance. Je viens de me rendre compte que ma vision des choses était totalement erronée, tu as complètement raison en fait..

Exemple : Pendant cette année, je prenais des numéros de filles juste pour voir si je m'améliorais ou non, pas par envie d'appeler la personne ni même pour prévoir un plan, mais juste pour poser une balise, dire que je suis arrivé à telle ou telle étape de l'interaction, à tel ou tel niveau.

Maintenant que je m'en rends compte la marche à suivre me paraît plus évidente, et ça donne un exemple concret sur ce que tu as souligné.



Je rejoins l'avis de Sélim sur le fait d'essayer de ne pas juger les autres, d'assumer ta différence(une maturité peut-être plus avancée) et d'essayer de comprendre les rouages des relations sociales. Maintenant je crois que tu es super jeune et que tu viens de rejoindre la Fac, donc clairement je ne me fais aucun soucis pour toi. Je me dis juste que tu vas apprendre à bloc pendant les prochaines années. Et je me dis que c'est quelque chose d’excitant, si je revenais en arrière, perso.

Merci pour ta réponse phantom_green. :)

Oui je bosserais sur ce point là, en premier lieu sur le fait de ne plus juger les autres et de ne plus accorder autant d'importance à leurs défauts. Puis d'assumer ma différence comme tu as dis, et de bien l'assimiler.


Merci beaucoup pour vos messages les gars, ça a été une sorte de déclic, et j'ai senti un gros déblocage, même si évidemment il reste encore du boulot, maintenant j'ai un point de départ.

Merci. :)

[tron]

Exemple : Pendant cette année, je prenais des numéros de filles juste pour voir si je m'améliorais ou non, pas par envie d'appeler la personne ni même pour prévoir un plan, mais juste pour poser une balise, dire que je suis arrivé à telle ou telle étape de l'interaction, à tel ou tel niveau.

Maintenant que je m'en rends compte la marche à suivre me paraît plus évidente, et ça donne un exemple concret sur ce que tu as souligné.
Ouai puis ça rejoint la question de la confiance en soi. On peut coucher avec 1000 meufs, si aucune nous plait vraiment, on sait qu'on a triché quelque part donc on arrive à quelque chose mais pas à être heureux.
Je dis pas qu'on a triché moralement c'est pas la question et c'est faux. Au fond on se fout de savoir coucher, on veut savoir coucher avec celles qui nous font vibrer.

Par contre si on trouve une meuf qui nous plait... pour peu qu'on soit pas totalement à la ramasse alors ça nous marque au fer rouge.

Les notions les plus importantes de dév perso/psycho (confiance/estime de soi) ne peuvent pas être améliorées par un entraînement avec des gens lambdas, c'est directement en se confrontant à la réalité parfois très punchy émotionnellement que ça avance.

Je pense que t'es déjà dans une bonne dynamique. Après en se confrontant à la réalité les choses ça se compliquent toujours mais t'as déjà un bon état d'esprit pour ton épanouissement et tu comprends vite les choses.

[Bichon]

Ouai puis ça rejoint la question de la confiance en soi. On peut coucher avec 1000 meufs, si aucune nous plait vraiment, on sait qu'on a triché quelque part donc on arrive à quelque chose mais pas à être heureux.
Je dis pas qu'on a triché moralement c'est pas la question et c'est faux. Au fond on se fout de savoir coucher, on veut savoir coucher avec celles qui nous font vibrer.

Par contre si on trouve une meuf qui nous plait... pour peu qu'on soit pas totalement à la ramasse alors ça nous marque au fer rouge.

Les notions les plus importantes de dév perso/psycho (confiance/estime de soi) ne peuvent pas être améliorées par un entraînement avec des gens lambdas, c'est directement en se confrontant à la réalité parfois très punchy émotionnellement que ça avance.


Je te comprends et je pense la même chose, souvent après coup je me dis que c'était trop facile, qu'il n'y avait pas d'enjeu, parce que évidemment, la fille ne me plaisait pas plus que ça.

Je me suis dis qu'en changeant de lycée j'allais pouvoir m'améliorer en séduction, ce que j'ai fais, ça m'a aidé, mais je ne me suis pas vraiment cassé la tête sur les filles qui me plaisaient vraiment, c'est vrai que c'est bien plus excitant et il y a plus d'enjeu. Il y donc plus de "risques", plus de marge d'erreur et par la même, plus de marge de progression.

Je me suis dis qu'en quelque sorte j'allais m'entraîner sur des filles lambda pour ensuite réussir mon coup avec les filles qui me plairaient directement, pour ne pas rater d'occasions.

Mais tu as raison, il y a bien plus de choses à tirer d'expériences riches en émotions que d'autres bien moins excitantes. :)