Le passé sexuel de ma copine me fait "peur"

[Kaedras]

Salut à toutes et tous !

Après avoir créé il y a quelque temps un post sur le sujet du passé sexuel dans le but de débattre, confronter les points de vue etc, je pense qu'au fond le sujet devait me travailler plus que de raison car je crée à présent un sujet me concernant directement.

Depuis 10 mois maintenant avec ma copine (dont 9 en relation à distance), fille qui était mon ami depuis quelque années déjà, j'ai appris au fur et à mesure des discussions son passé notamment sentimental et sexuel.

Je ne suis point de mon côté un modèle de vertu (j'ai fait pire qu'elle et en plus grosse quantité) et étant une personne réfléchi, j'ai mis longtemps à me rendre compte du malaise que cela provoque en moi.

De nombreuses personnes n'ont aucun soucis avec le passé, d'autre préférent ne pas savoir ou encore certain en font une fixette et cela peut détruire leur couple. Je n'ai, à l'origine, rien contre un passé même chargé, cela fait parti du passé, de la construction de soi et il est vrai que si l'on aime une personne c'est pour ce qu'elle est et c'est son passé qui est à l'origine de sa construction.

Après mures réflexions, je sais à présent, je suis sur de ce qui me tourmente. Ce n'est pas tant les ponctuels plans culs, les coups d'un soir ou autre qui me gêne (même si je ne raffole pas des détails non plus). J'ai pratiqué le game, je me suis amusé et eu une vie sexuelle libérée. J'ai trompé, fait des conneries etc. Cependant, cela remonte a environ 6-7 (j'en ai 31 à présent) et depuis j'étais plus dans l'optique longue durée.
Elle, a souvent été en couple (1 an ou 2) mais n'a jamais cessé de faire des conneries entre deux (voir plus ou moins pendant ...).
Par exemple, juste 1 mois avant qu'on se revoit et décidions qu'au final nous étions fait l'un pour l'autre, elle a participé à une convention de vieilles bagnoles et s'est faite sauté sur le capot de la bagnole du mec, mec de deux fois son âge d'ailleurs.
Chacun fait ce qu'il veut, je ne suis pas choqué, mais c'est la proximité dans le temps qui m'inquiète, moment ou d'ailleurs nous échangions dans sms avant de se revoir (nous n"étions heureusement pas ensemble et ne l'avions pas envisagé "réellement).

Au fil des discussions, j'ai analysé et compris sa façon d'être. Elle est plutôt sérieuse en couple mais sa personnalité complexe, chaotique et sombre l'a fait basculer parfois dans le n'importe quoi. Une rupture et elle va avoir envie de se faire sauter par un inconnu pour enterrer la relation, de gros problèmes dans sa vie de couple ou engueulade sévère ou tout est remis en cause et risque de faire de la merde, etc.

C'est justement ce point de personnalité qui me fait peur. Ce passé, récent, cette façon de faire m'inquiète. Pour le moment elle est à fond sur moi, elle m'aime, envisage le mariage, un enfant un jour (elle n'en voulait pas à la base), etc. Mais un couple, même avec tous les efforts du monde pour jouer, raviver la flamme, la tenir amoureuse, il y a quand même une certaine routine (même bénéfique qui s'installe) ainsi que des hauts et des bas. Que se passera-t-il dans les périodes de "bas" justement ? Elle qui est du genre impulsive puis regrette ensuite ...
Ok elle aura tout perdu car je mériterai mieux mais quelle dommage lorsqu'on aime quelqu'un si fort ...
Peut-elle changer avec le temps ?
Est-il possible qu'elle ai d'ailleurs changé ?
Comment dois-je gérer en couple ? Mais aussi moi personnellement, dans ma tête (qui est peut être le fond du problème d'ailleurs) ?

Je sais que vous êtes toujours de bons conseilleurs mais s'il vous plait par pitié du constructif ! Je n'ai pas besoin des sempiternels "fais lui confiance ou barre toi", "le passé est le passé" :)

[Oncle Barney]

Simple question: imagine la même chose mais vous avez chacun 20 ans de plus et vous vous mettez ensemble. Est ce que tu te poserais la même question?

[Kaedras]

J'en ai 31 Barney et je ne sais pas comment je serais à 50, on change avec le temps mais en toute franchise je pense honnêtement que oui je me poserais la même question.
Pourquoi cela ?

[Resistance]

Salut,

Le premier conseil c'est de garder la communication ouverte meme ds un conflit, ne surtout pas fuir ou se murer ds le silence.
Mais:
Lui as tu parlé de la peur que tu ressens face à la maniere dont elle gère les crises? Est ce qu'elle est consciente que c'est un problème? En est ce un véritablement ou est ce que c'est toi qui surinterprète ? (ex: elle sait que c'est la fin de la relation, dc elle va coucher ailleurs, ça l'aide a prendre la décision de mettre un terme à la relation).

[Kaedras]

Salut,

Le premier conseil c'est de garder la communication ouverte meme ds un conflit, ne surtout pas fuir ou se murer ds le silence.
Mais:
Lui as tu parlé de la peur que tu ressens face à la maniere dont elle gère les crises? Est ce qu'elle est consciente que c'est un problème? En est ce un véritablement ou est ce que c'est toi qui surinterprète ? (ex: elle sait que c'est la fin de la relation, dc elle va coucher ailleurs, ça l'aide a prendre la décision de mettre un terme à la relation).

Nous avons "survolé" le sujet sur le moment, elle a tenté de me rassurer en me disant qu'avec moi c'était différent, qu'elle n'avais jamais "vraiment" trompé un ex. Pour ce qui est de l'interprétation, je pense pas. Par exemple, pour ce fameux mec en convention de bagnole, elle déprimait, venait d'emménager seule dans son nouvel appart après sa rupture et, d'après ses dires, a eu envie de faire de la merde, de boire et s'enfoncer un peu plus profondément au fond du gouffre ...

[Oncle Barney]

J'en ai 31 Barney et je ne sais pas comment je serais à 50, on change avec le temps mais en toute franchise je pense honnêtement que oui je me poserais la même question.
Pourquoi cela ?
Et tu ne sais pas ce que tu seras dans 10 ans, ni dans 5 ans, ni même dans 1 an ou dans 6 mois. C'est pareil pour elle.

Autre question: as tu vu dans ton entourage des personnes évoluer du fait qu'ils se soient mis en couple? A quoi c'était dû à ton avis?

Encore une autre: est il possible qu'elle hésite à se mette vraiment avec un homme capable de douter à ce point d'elle? Peut elle se demander si tu évolueras avec le temps?

EDIT: de ce que tu dis, ce sont ses agissement en tant que célibataires. Elle n'a pas l'air d'agir de façon bizarre selon tes critères en couple, je me trompe?

[Resistance]

Le fait qu'elle ait trompé ou pas n'est pas un probleme je crois. Quand tu dis personnalité chaotique et sombre, a ton avis, c'est qu'elle a des passages ou elle s'auto detruit (auto sabordage, salir sa relation, le besoin de toucher le fond pr remonter, de se sentir mal) ou c'est juste une gestion de crises qu'elle n'arrive pas à faire (grosse dispute, pbm avec un proche, ennui professionnel...)

Si c'est periodique, c'est qu'il y a ds son passé quelque chose qui la hante... elle a un veritable probleme qu'elle doit regler, elle doit affronter ce cote sombre justement. C'est un travail sur elle meme (svt accompagné par un psy) mais elle doit etre consciente qu'elle a un probleme.

Si c'est simplement de la gestion de crise, je te dirai que ça change selon la personne que l'on a ds notre vie, de notre maturite... il est possible qu'elle ne gere pas du tout les situations complexes avec toi comme elle l'a fait avec d'autres. Il y a bcp de parametres qui rentre en compte et si tu travailles sur la communication, il n'y a pas de raison de t'en faire.

[Kaedras]

Merci pour vos réponses !

Barney,
Certes on change avec le temps et impossible de savoir à présent comment nous serons à l'avenir. Mais certaines choses sont des traits de caractères ancrées, faisant parti intégrante de la personnalité, de la façon d'être et seul un travail de fond permet de modérer voir supprimer ce genre de travers.
Je ne doute pas de ses sentiments, de sa sincérité. Elle sait ce que je pense à ce sujet et le comprend car je n'ai aucune contre-exemple rassurant. Pour elle, je n'y penserai plus avec le temps qui me prouvera sur la durée qu'elle ne fera pas ça avec moi et que si elle a agi comme ça par le passé, c'est qu'elle n'était pas heureuse.
Célibataire souvent mais parfois "semi" célibat (break, presque-fin de relation, etc). Je redoute ce côté "pulsion" en fait, chose qu'elle continuait à faire à peine quelque semaines avant moi.

Resistance,
L'un conduit à l'autre lorsqu'elle était en couple, crise difficile dans sa vie (boulot, décès), relation de couple tumultueuse et cela l'a conduite à faire des conneries pour se salir.


Vous m'avez fait réfléchir et du coup, ce sont surement 2 choses qui me font peur, au fond:

- la possibilité qu'une mauvaise gestion de crise/conflit accompagné d'un état passager dépressif puisse la conduire à faire de la merde
- ce côté pulsionnel dans la déchéance, imaginons passage conflictuel en couple, j'envisage le risque qu'une pulsion la pousse à faire de la merde pour souiller la relation/se punir elle-même car s'estime responsable

Charmant :P

[Oncle Barney]

Certes on change avec le temps et impossible de savoir à présent comment nous serons à l'avenir. Mais certaines choses sont des traits de caractères ancrées, faisant parti intégrante de la personnalité, de la façon d'être et seul un travail de fond permet de modérer voir supprimer ce genre de travers.
Ca c'est juste TA croyance, et d'ailleurs l'une de celles qui t'empêchent de vivre pleinement ta vie de couple. Car tu ne laisses ainsi aucune chance à l'autre, tu figes dans le marbre. Comment tu peux modifier cette phrase pour apporter plus de souplesse et laisser une chance à cette fille?

Je ne doute pas de ses sentiments, de sa sincérité. Elle sait ce que je pense à ce sujet et le comprend car je n'ai aucune contre-exemple rassurant. Pour elle, je n'y penserai plus avec le temps qui me prouvera sur la durée qu'elle ne fera pas ça avec moi et que si elle a agi comme ça par le passé, c'est qu'elle n'était pas heureuse.
Et tu entends ce discours?
Là ce qu'elle te dit, c'est que se mettre en couple, c'est prendre un risque d'être déçu/blessé, c'est indissociable. Comme vivre, c'est risquer de mourir à n'importe quel moment. Tu ne peux pas avoir la certitude que tout se passera bien. That's life! Et il est temps que tu en prennes pleinement la mesure.


Vous m'avez fait réfléchir et du coup, ce sont surement 2 choses qui me font peur, au fond:

- la possibilité qu'une mauvaise gestion de crise/conflit accompagné d'un état passager dépressif puisse la conduire à faire de la merde
- ce côté pulsionnel dans la déchéance, imaginons passage conflictuel en couple, j'envisage le risque qu'une pulsion la pousse à faire de la merde pour souiller la relation/se punir elle-même car s'estime responsable

Charmant :P
Et tu n'es pas sans savoir qu'une peur est l'exact opposé de la rationalité.

Bravo! Tu viens de découvrir que tu n'as objectivement aucune raison de ne pas t'éclater joyeusement avec cette fille!

Et en bonus, tout ça te montre la nécessité de savoir être en couple et de savoir gérer les situations de crise, comme des adultes, avant que tout nous explose à la tronche. Pas besoin d'être parfait, juste d'être conscient

[Kaedras]

Il est vrai que le problème est au final et pour le moment entièrement dans ma tête. Si elle ne m'en avait pas parlé, considérant que c'était son jardin secret, je ne me poserai pas la question et le problème n'existerait pas !

C'est justement le fait d'en être conscient qui me tourmente au final. Moi par exemple, j'ai été pas mal infidèle mais j'étais jeune, je savais pourquoi je le faisais (aucuns remords) et j'avais un contrôle total sur ce que je faisais. Elle de son côté semble avoir agi de la sorte de façon impulsive et l'a souvent regretté par la suite. Ce côté impulsif suivi de regrets me fait peur, comme une épée de Damocles au dessus de ma tête.

Alors certes qui vivra verra mais je n'ai pas envie d'agir lors de périodes de "crises" d'une façon non naturelle pour moi juste pour éviter qu'elle commette l'irréparable sans réfléchir aux conséquences. C'est son "problème" à la base, qui devient potentiellement le nôtre.

Je peux toujours me dire que si elle fait une connerie, c'est qu'elle ne me mérite pas mais dans le fond je sais que c'est faux et qu'elle me mérite !

[Oncle Barney]

Et cette inquiétude quant à cette épée de Damoclès, quel avantage cela peut il avoir? A quelle intention positive pour toi cela répond il?

[Le Yel']

Tu sais, il est possible que ta copine ne soit plus plus "dévergondée" (avec tout mon respect, hein) que les autres. Seulement plus franche (et plus naïve, paradoxalement).

[Zina]

Salut mec,

Je vois une idéologie assez largement partagée, bien-pensante, égalitariste, chez plusieurs aujourd'hui dans la vie réelle et pas mal aussi sur ce forum. Comme quoi la femme a le droit a la vie sexuelle qu'elle veut, tout comme l'homme, qu'il n'y a pas de différence entre le fait que ta cible se fasse sauter juste avant d'être avec toi et que tu FC de ton côté, que le passé sexuel n'a aucun poids, que ce qui compte est uniquement le présent, que tu dois laisser des chances, que si elle te trompe c'est ta faute, et j'en passe.

Les gens qui le pensent ont tout le droit de le penser. Peut-être même ont-ils raison.

Mais je vais te dire un truc: Tu as le DROIT d'avoir peur du passé sexuel de ta copine. Tu as le droit de ne pas te sentir entièrement à l'aise avec son impulsivité, avec ses laisser-aller, avec le fait qu'elle se soit fait sauter sur le capot de la bagnole d'un vieux de deux fois son âge, alors que vous étiez en pré-relation, quelques semaines avant que vous soyez ensemble. Cela semble être ton état d'esprit.

Par contre, tu dois prendre une décision. Et pour ce faire, tu dois tenir compte de son "modus operandi".

Cette femme a le droit de vivre comme elle l'entend, selon son "mode de vie". Et elle ne changera pas son conditionnement pour toi, peu importe combien elle t'aime ponctuellement. En tenant compte de ce que tu dis, si tu la déçois un moment, si tu n'es pas parfait tout le temps, elle ira probablement se faire sauter. Tu viendras t'en plaindre sur ce forum et ceux dont je décrivais la mentalité viendront te dire que si elle est allée se faire baiser par ton meilleur ami ou récolter un bukkake par tes collègues, c'est entièrement ta faute.

Et tu as l'avantage de déjà connaître cette facette de sa personnalité, donc tu as un peu moins le droit de t'en plaindre une fois que ça arrive, si ça arrive. Tu es prévenu.

À te lire et en tenant compte de ce que tu nous décris d'elle, je dois te dire que c'est pas une femme pour toi. Tu veux une femme aux moeurs moins légères, c'est totalement ton droit et va la trouver. C'est ton profil en tant que LTR. Celle-ci finira par te tourmenter, par te gruger de l'intérieur et tu seras tout le temps anxieux par rapport à elle. Évite aussi de lui demander d'autres détails de sa vie sexuelle, ça te fera mal pour rien. Bref, laisse-la à un mec qui n'en a rien à faire que sa meuf se soit fait passer dessus par le quartier entier, il y en a plusieurs comme ça.

Tu veux quand même partager quelque chose avec elle? Elle a l'air d'avoir la chatte qui gratte, garde la comme plan cul ou alors laisse-la te retrouver pour quelques ONS après que ses mecs la déçoivent. Tu peux toujours garder contact avec elle pour ça. Par contre, comme LTR, ça me semble une mauvaise relation pour toi.

C'était mon avis, bonne chance.

[Kaedras]

Barney,
Sincèrement aucun avantage et rien de positif là-dedans. Malgré tout, nous avons du nous prendre la tête deux/trois fois en presque un an et rien ne m'a laissé jusqu'à présent qu'elle pourrait se comporter comme cela avec moi.

Le Yel,
Elle n'est franchement pas du genre dévergondée (ça fait 10 ans que je la connais) mais plutôt disons froide avec les mecs. Justement, dans ces périodes sombres, rien de naïf mais plutôt du laisser-aller voir de la manipulation. Ex.: fini avec son ex qui lui rendait sur la fin la vie pas possible et qui refusait de rompre, elle a décidé de s'envoyer en l'air avec un mec le vendredi soir puis un autre le samedi et lui a tout raconté en rentrant, afin qu'il fasse son deuil !

Zina,
Tu y vas un peu fort quand même !!! Peut être ma description n'était-elle pas parfaite mais je peux t'assurer que ce n'est pas à ce point là. Elle a du faire 5 ou 6 "conneries" de ce genre dans sa vie et m'a dit avoir eu 12 partenaires sexuels en tout alors que moi plus d'une trentaine. Une douzaine, ce n'est au final pas énorme sur 10 ans de pratique je trouve ...
Ce n'est pas son "mode de vie" non plus, ce sont quelques aventures qui lui sont arrivées parfois. Je l'ai connu se séparer d'un ex par exemple et tout s'est bien passé et elle est ensuite restée célibataire quelques mois sans personne. Elle m'indique aussi qu'elle n'a jamais "vraiment" trompé un ex. Pour moi ce fut limite-limite pour un que j'ai connu qui lui pensait encore qu'ils étaient ensemble, bref.
De plus, je ne suis pas dans le game avec elle, ce n'est une de plus a mon tableau de chasse pour qui je me poserai la question d'une LTR ou non. Avec cette fille, cela a toujours été très fusionnel entre nous même quand nous étions amis, mais ce n'était jamais le moment. Nous nous sommes retrouvés des années plus tard et ce fut comme une évidence. Je la connais globalement par coeur sur plein d'aspects mais forcément, en couple, on en apprend davantage.

Enfin, je te rejoint quand même quand tu dis que j'ai le droit de ne pas être l'aise avec ce passé et ces choses qui se sont passées et que je dois en avoir conscience ...

[Oncle Barney]

Bon on parle on parle, mais qu'en est il de ta relation? Que comptes du faire maintenant, vis à vis du problème que tu as soulevé?

[Kaedras]

Bon on parle on parle, mais qu'en est il de ta relation? Que comptes du faire maintenant, vis à vis du problème que tu as soulevé?

Qu'en est-il c'est à dire ? Comment ça se passe outre mesure ?

Pour ce sujet justement, je ne sais pas quoi faire ... On en a déjà parlé, elle m'a répondu que je n'avais aucune soucis à me faire, qu'avec moi c'était différent et qu'au vu de notre histoire et notre relation, je ne devrais pas me poser cette question et devrait même avoir honte !!!

Forcément qu'elle ne s'en soucie pas, ce n'est pas elle qui y pense à ce risque ! De plus, je ne peux pas trop insister car je sais déjà que si je continue sur un truc qui s'est pas encore passé, elle va partir dans un délire "tu ne me fais pas confiance" sans compter qu'elle va se sentir "jugée" pour ce qu'elle a fait ...

Barney, que penses-tu de ce dit Zina précédemment ?

[Oncle Barney]

Si j'étais cette fille et si je lisais tes messages et la façon dont tu prends les choses, j'aurais juste envie de fuir un homme qui ne sait pas prendre des risques ni faire confiance (et qui se permet de juger mon passé).

Bien sûr que tu as le droit d'avoir peur, ce n'est pas la question. La question est: qu'est ce que tu fais de cette peur?
Je t'ai aidé à réfléchir sur cela qui en dit mille fois plus sur tes insécurités que sur elle. Si dès le départ tu ne lui fais pas confiance, alors oublie la. Point.
Juste une chose dans ce cas: à l'avenir, tu rencontreras d'autres filles. Ces filles ont un passé et elles ne t'en parleront peut être pas de suite (ce n'est pas pour autant qu'elles ont commis des actes innommables). Et ce n'est pas parce que tu ne sais pas quelque chose que cette chose n'existe pas. Je te laisse réfléchir à la confiance que tu donneras ou non aux filles à l'avenir.

Quoiqu'il en soit, si tu la respectes un tant soit peu, alors décide toi vite pour que vous puissiez avancer tous les deux.

[gauguin]

Juste une petite remarque, le mec qui la saute sur la capot d'une voiture, c'est assez standard. Les filles "sages" ne s'en vantent pas. Sois content qu'elle soit assez franche pour te l'avoir dit. A la limite c'est un petit manque de maturité parce qu'elle a pensé que tu tiendrais le choc, et elle s'est trompée.

[Kaedras]

Barney je te trouve un peu dur tout de même. S’inquiéter de l'avenir de son couple et vouloir faire un travail sur soi pour mieux l'appréhender est, je pense, plutôt une bonne chose.
Ce n'est pas pour autant une preuve d'absence de confiance mais se mettre des œillères et s'en foutre en se disant qui vivra verra ne m'a jamais réussi jusqu'à présent (qui c'est qui se fait toujours baiser à la fin ?).
Etre prudent et conscient avec le souhait d'améliorer sa relation est sain non ?

Gauguin, ce cas je m'en fout un peu dans sa forme, c'était surtout pour étayer d'un exemple mon affirmation selon laquelle ses quelques aventures "décalées" ne dataient pas de plusieurs années.
Oui en effet elle aurait pu le garder pour elle et elle me l'a dit :)

[Jack Beauregard]

Il est vrai que le problème est au final et pour le moment entièrement dans ma tête. Si elle ne m'en avait pas parlé, considérant que c'était son jardin secret, je ne me poserai pas la question et le problème n'existerait pas !

Il est convenu que le problème est donc dans ta tête.

Si tu n'avais rien su tout de suite. Et qu'au cours d'une discussion confidence après je ne sais pas 4,5 ou 10 ans de couple, elle te racontait son vécu. Tu l'aurais quitté pour autant ? Ou la confiance que tu lui aurait accordé jusqu'à ce jour aurait modifié ton jugement ?

Elle de son côté semble avoir agi de la sorte de façon impulsive et l'a souvent regretté par la suite. Ce côté impulsif suivi de regrets me fait peur, comme une épée de Damocles au dessus de ma tête.

Et si tu voyais les choses autrement ? Elle s'est confiée à toi. Elle t'a avoué un passé douloureux avec honnêteté au risque que cela puisse te faire fuir. Elle t'as dit qu'elle avait fait des conneries, qu'elle les avaient regrettées. Sans doute en a t'-elle même tiré des leçons.

Dans ce contexte, je pense que l'épée de Damoclès est au dessus de SA tête et non de la tienne, dans le sens où, pour oser t'avouer cela, c'est qu'elle tien à toi et qu'elle ne veut pas te cacher des choses. Donc à la moindre récidive si jamais il y a récidive, elle sait ce qu'elle perd.

Tu ne peux pas vivre une relation amoureuse épanouie sans prendre le risque de perdre l'autre. C'est le jeu qui est ainsi fait, et tu ne seras jamais heureux avec elle ou une autre si tu ne lui fais pas confiance.

Je peux toujours me dire que si elle fait une connerie, c'est qu'elle ne me mérite pas mais dans le fond je sais que c'est faux et qu'elle me mérite !

Donc c'est à toi de juger si oui ou non tu veux prendre ce risque. Soit tu juges qu'elle te mérite et tu acceptes son passé, tu lui fais confiance pour construire quelque chose ensemble. Soit tu n'es pas encore prêt à comprendre que dans l'amour il y a toujours une part de risque... Toi seul décidera. Mais si tu l'aimes vraiment, fonces putain.


Jack'.

[Oncle Barney]

Barney je te trouve un peu dur tout de même. S’inquiéter de l'avenir de son couple et vouloir faire un travail sur soi pour mieux l'appréhender est, je pense, plutôt une bonne chose.
Travail sur soi, pour l'instant , ça ne donne rien. Tu en es au même point qu'en arrivant ici. Donc rien de tel que de prendre ses responsabilités et de faire ton choix.
Je ne sais pas ce que tu attends de plus en fait? :confused:

Désolé d'être un peu plus cash mais je (on) pense que tu as en as besoin.

Ce n'est pas pour autant une preuve d'absence de confiance
Pourquoi? Parce que tu estimes que c'est de l'ordre de l'incontrolable? QU'elle est juste un animal sans controle sur elle à certains moments?
Je t'encourage à te renseigner auprès d'un psy pour vraiment comprendre comlent marche un être humain parce que tu t'es fait un film que toi seul a vu.

mais se mettre des œillères et s'en foutre en se disant qui vivra verra ne m'a jamais réussi jusqu'à présent (qui c'est qui se fait toujours baiser à la fin ?).
A bah voilà!
Les femmes t'ont fait du mal, il est normal que tu doutes a priori de toutes.
Mais sincèrement, est ce que c'est vraiment et directement le fait d'avoir supposément mis des oeillères qui a provoqué ce que tu as subi?
J'ai bien envie que tu nous racontes tes expériences qui t'ont à ce point marqué, j'insiste même.

[Zina]

Tu y vas un peu fort quand même !!! Peut être ma description n'était-elle pas parfaite mais je peux t'assurer que ce n'est pas à ce point là. Elle a du faire 5 ou 6 "conneries" de ce genre dans sa vie et m'a dit avoir eu 12 partenaires sexuels en tout alors que moi plus d'une trentaine. Une douzaine, ce n'est au final pas énorme sur 10 ans de pratique je trouve ...
Ce n'est pas son "mode de vie" non plus, ce sont quelques aventures qui lui sont arrivées parfois. Je l'ai connu se séparer d'un ex par exemple et tout s'est bien passé et elle est ensuite restée célibataire quelques mois sans personne. Elle m'indique aussi qu'elle n'a jamais "vraiment" trompé un ex. Pour moi ce fut limite-limite pour un que j'ai connu qui lui pensait encore qu'ils étaient ensemble, bref.
De plus, je ne suis pas dans le game avec elle, ce n'est une de plus a mon tableau de chasse pour qui je me poserai la question d'une LTR ou non. Avec cette fille, cela a toujours été très fusionnel entre nous même quand nous étions amis, mais ce n'était jamais le moment. Nous nous sommes retrouvés des années plus tard et ce fut comme une évidence. Je la connais globalement par coeur sur plein d'aspects mais forcément, en couple, on en apprend davantage.

Enfin, je te rejoint quand même quand tu dis que j'ai le droit de ne pas être l'aise avec ce passé et ces choses qui se sont passées et que je dois en avoir conscience ...

Évidemment que j'exagérais et caricaturais pour te faire comprendre le schéma et jusqu'o'u ca pourrait aller. Elle a dit douze ou une douzaine? Une douzaine, ça peut faire 19 facilement. Avec les longues périodes de célibat...Fais moi rire. À voir ta réaction sur les autres trucs qu'elle te confesse, elle a ptet cru bon de diviser par 3. Tu ne le sauras jamais.

De toute façon, là n'est pas le problème, qu'elle en ait eu 3 ou 73, vous n'avez pas la même échelle de valeur, c'est tout ce que je veux te dire. Tu le dis toi même: pour toi c'était limite avec quelqu'un que tu connais et pour elle c'était RIEN. Tu veux quand même être avec elle, grand bien t'en fasse, mais assure toi de ne jamais être ce rien. Je comprends tout à fait ta relation avec elle, j'ai eu la même par le passé. Je n'ai rien d'autre à rajouter, je t'ai tout dit sur ce que j'en pensais.

Prends la décision que tu veux en souspesant les différents côtés, considère toi chanceux d'avoir toutes les cartes en main pour le faire.

[Kaedras]

Zina, je comprends tout ce que tu as voulu me dire. En ce qui concerne les chiffres, oui ce ne sont que des chiffres mais je lui fait confiance, je ne remet pas en doute ses paroles à chaque fois qu'elle me dit quelque chose sinon on ne s'en sort plus !

Barney,
Concernant le côté incontrôlable, oui je suis persuadé que même si nous n'agissons pas tout à fait comme des animaux (conscience, réflexion, etc), il n'empêche que nous sommes parfois régis par nos pulsions, nos envies, des choses que nous avons du mal à comprendre sur le coup. Certaines personnes y sont plus ou moins sujettes.
Pour ma part je théorise beaucoup, j'analyse les choses et agit souvent avec prudence. Ma copine elle est un peu plus instinctive. Et puis parfois, nous ne sommes pas dans notre état normal (alcool, etc) qui rend les possibilités d'agir avec impulsivité plus conséquents.

Oui certaines femmes m'ont fait du mal, subir des choses qui fait que je me méfie maintenant. Deux exemples:
- la mère de ma fille, deux mois après son accouchement et alors que notre couple battait de l'aile depuis déjà des mois (caractères et vision de l'avenir très différents), je suis passé chez moi pendant un break et ai retrouvé des capotes usagées au pied de mon lit.
L'avenir m'a de plus prouvé qu'elle m'aimait comme pas permis en plus ... comme quoi ...
- mon ex actuelle, qui a plus ou moins toujours été amoureuse d'un mec (pote d'enfance à elle et ami de notre groupe) mais ça ne s'est jamais fait (il n'en voulait pas, alcoolique, etc). J'ai toujours, sans preuve précise, soupçonné que quelque chose s'était passé et plusieurs fois. Je me suis pourtant mis des œillères et ai continué car l'on s'entendait bien. Nous avons changé de région puis ensuite nous sommes séparés (l'amour se fanait, plus de passion). Ce mec l'a rejoint une semaine après pour vivre avec ...

Tout ça c'est sans compter ce que j'ai pu observé sur mes amis en couple ou encore lorsque j'était plus jeune et m'amusait pas mal à changer de fille régulièrement ou certaines n'hésitaient pas à tromper leur mec (même mariées et/ou avec enfants) sans remords et avec une facilité déconcertante !
Je ne généralise donc pas sur les filles, les mecs ne sont guère mieux mais je pense avoir des raisons d'être prudent car la multiplicité des cas de ce genre de par mon expérience ne m'aide pas à avoir confiance dans le genre humain.
Pourquoi ça se passe ainsi ? Est-ce au final plus naturel et normal que ce que la morale sociale ou l'éducation judéo-chrétienne veut nous le faire croire ? Est-ce la société de consommation qui amplifie la chose (on prend, on consomme, on jette, on ne fait plus d'efforts, tout va trop vite) ?

[Duc]

Je pense qu'on doit réinventer une morale qui prends en compte la modernité, qui soit humaniste sans être glauque, qui prenne en compte la technique et la science, et qui soit adapté à notre monde.

C'est exactement ce qu'on fait ici sur ADS.

La morale judéo-chrétienne (la sanctuarisation du mariage, la limitation des rapports sexuels) provenaient d'impératifs sociétaux (assurer que chaque enfant ait un père, limiter les MST, etc...)
Ca a servi à l'époque, mais on en a plus besoin.

Et mon avis personnel, c'est que dans une société où les femmes font les même études que les hommes, ont des salaires, qu'on a les capotes pour les MST, la contracption, etc... On a plus besoin de cette morale là.

Le sexe, c'est cool, on a plus besoin d'attendre le mariage.

Maintenant faut pas tomber à l'inverse dans un truc hyper glauque.

A nous d'imaginer une nouvelle morale (laïque à priori si on veut pas attendre 200 ans), qui reflètent notre société.

Je trouve qu'on l'a trouvé dans l'éthique d'ADS perso, mais je peux me tromper...