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Izi
03/01/2012, 01h20
Salut,

Ne sachant pas trop ou posé se fil, je pensse que cette rubrique est la plus approprié.

Avant de parlé de mon " problème ", je vous explique rapidement ou j'en suis.

En LTR depuis bientot 9 mois avec une fille que nous appelerons A. Hb 9, vraiment posé, qui ne se prend pas du tout la tete, qui peut me laissé 2 jour sans nouvelle si j'ai une bonne explication. Pour faire simple, 9 mois = 0 clash, tres peu de prise de tete qui ne depasse jamais les 5 minute. Exactement la relation que je cherchais. Soit ..

Je sais, je suis un salaud, mais je game a coté. Je l'ai deja trompé, mais toujours en ONS.

Depuis 3 semaine peut etre un mois, j'ai rencontré une hb 9.7 .Enorme game avec Madame S. qui n'est pas une cible comme les autres. Elle est tres maline et un vrai jeu c'est instauré entre nous. Je la vois souvent, KC de temps en temp et le FC arrivera ( je l'espere vraiment haha ) plus tard. Elle sait que j'ai une copine, et elle deteste les mec qui trompe leur copine, mais vous le savez, l'interet qu'on les femmes pour les relation interdites, j'arrive a percé et je la seduit, j'ai en objectif une FF pour elle.

Okai pas trop dprobleme jusque la me diront les salaud de mon genre !

Le probleme c'est que je sais qu'a trop en vouloir, je vais tout perdre. Mais j'ai une situation dont beaucoup reverais. Et je sais que je suis incapable de stoppé ce bordel.
Pourquoi se fil ? pour savoir ceux a qui c'est arrivé, comment l'on t'il vecu, ont-il tout perdu, on il reussi a en laissé une pour l'autre et laquelle et comment sa c'est passé. Je ne parle a aucun de mes amis ou proche de mes conquete est relation serieuse. Je n'ai qu'ici pour en parlé :/ Alors si il y'en a qui l'ont vecu, donné moi votre experience.

Izi


(PS: Je n'ai pas posé ce sujet dans SOS, parce que sa en ai pas un, je ne cherche pas de conseil, je veux juste voir se que me diront ceux qui on vecu la meme chose. )

Monte Cristo
03/01/2012, 14h24
Je vis cela en ce moment même, mais je ne suis pas en LTR, les deux sont en GCF (Gros Calin Friend, on est pas en couple, mais on passe du bon temps ensemble, pas forcement sexuel) Mais c'est déjà super chaud, car les deux se doutent que je voie quelqu'un d'autre, et elles n'aiment pas trop ça! Même dans mon cas, je dois faire un choix, donc tu devras le faire toi aussi, à un moment ou à un autre.

Et oui, tromper sa copine, c'est pas bien! Je te félicite pas! :rolleyes:

jahrastaman
03/01/2012, 19h18
Mais j'ai une situation dont beaucoup reverais.

Pas moi en tous cas.

Je suis navré de ne pas répondre correctement à ce que tu demandes (puisque je n'ai jamais vécu ce dont tu parles et que je ferai tout pour l'éviter), mais je me demande si tout ce que tu viens chercher ici, ce ne serait pas simplement des gens dans le même cas que toi afin de te déculpabiliser...

Surtout puisque tu dis que ta relation va bien, que tu es un salaud... J'imagine que tu n'assumes pas vraiment, sinon, pourquoi aurais-tu donc besoin d'en parler ?

Lex
03/01/2012, 19h32
Est-ce que tu arriverais à te mettre en COUPLE avec une nana que tu sais infidèle ? (Puisqu'elle aurait éventuellement trompé son bonhomme pour toi.)

Trouve ta réponse.

Et, y'a des chances de tout perdre, assurément.

http://www.youtube.com/watch?v=mWkCZ6FpGn4

Anashka
03/01/2012, 19h41
Tu as TOUTES tes réponses :
- tu sais que tu trahis une fille bien, TA LTR, pour une FF... (tu veux plusieurs FF, tu restes célibataire)
- tu sais que ça va assurément poser problème : que feras tu quand Mademoiselle S voudra que tu quittes A ?
- tu sais que tu vas le faire quand même... parce que 0,7 point d'écart... (comment tu calcules ton truc? :rolleyes:)
- tu sais que c'est sale pour les deux...

BREF, tu sais tout.
Tu vas te taper S, trahir A et S, et finir en mode célibataire qui pleure après les jupes de A.
MAIS continues puisque au final, tu ne viens pas chercher des conseils mais seulement "lire" les plantades de ceux qui ont fait cette expérience ridicule avant toi.

Lana
03/01/2012, 20h50
A priori, tu fonces tout droit dans le mur. Enfin, c'est très probable. Mais tu le sais déjà.

Niveau respect, c'est zéro pointé.

Tu peux jouer avec le feu... mais il ne faut pas avoir peur de se brûler dans ce cas.

tan
03/01/2012, 20h57
(tu veux plusieurs FF, tu restes célibataire)


Ou en relation libre : tu es en couple mais chaqu'un a le droit de faire ce qu'il veut de se côté ;)



Izi je te plains d'être obligé de mentir pour baiser avec plusieurs nanas en même temps. Est ce que tu aimerais que ta LTR t'avoue coucher avec un autre mec depuis plusieurs mois ?

Tyler Durden
03/01/2012, 23h25
Salut !

Je n'ai jamais vécu ça et d'ailleurs je ne le vivrai sûrement jamais, mais je t'invite à réfléchir autrement.

Si tu postes ici comme "dernier recours" c'est que tu estimes avoir un problème d'une certaine importance je suppose.

Et voilà ce que tu nous dis : J'ai un problème qui affecte ce que je suis, ce qui a engendré un autre problème que je considère comme important, et j'aimerais que les personnes qui sont victimes de ce dernier problème viennent plus ou moins m'aider à le gérer.

Posé comme ça, n'importe qui te dirait : Le seul problème à gérer c'est celui qui engendre les autres.

Et celui-là tu le connais bien, mais t'as pas envie de le gérer. Et CA c'est le vrai problème.

Au fond t'as pas envie de changer. T'as pas envie d'arrêter de draguer d'autres filles alors que tu es à priori "comblé" (Car si tu ne l'étais pas, tu ne te poserai même pas la question).

Tu préfères réparer les casses parce qu'à priori jusqu'à maintenant ils n'étaient pas trop gênant.

Mais maintenant t'es confronté au problème majeur.

Alors y a pas 36 solutions pour résoudre ce problème : Tu changes par toi même de peur d'avoir trop à perdre OU Tu te casses la gueule mais vraiment, dans le genre du regret qui te suit une bonne partie de ta vie.

Dans les deux cas tu finis par résoudre le problème de départ. A toi de voir maintenant si tu peux encore choisir la première solution.

En esperant t'avoir aidé.

Anashka
04/01/2012, 10h23
Ou en relation libre : tu es en couple mais chaqu'un a le droit de faire ce qu'il veut de se côté ;)

Vrai.
Après la relation libre, ça se travaille. C'est jamais "facile". Mais Vrai.

UMale
04/01/2012, 11h03
J'ai vécu la même chose que toi, c'était pas tellement une double vie mais je trompais régulièrement ma LTR (6 fois en tout). J'en parlais ouvertement donc du coup a force elle l'a sut, elle m'a largué, m'a traité de tous les noms.

Mais ensuite il y a eu quelque chose d'étrange, elle s'est mise a reprendre contact avec moi pour me revoir. Du coup c'est moi aujourd'hui qui doit lui dire que je ne veux pas de relation avec elle. Plus t'es un connard plus les filles t'aiment. Après certain seront surement pas d'accord avec cette vision, n'empêche que c'est la vérité, les filles aiment les histoires tragique..

Il parait que les hommes sont fait pour aimer une fille et butiner a coté..

Mr. Change
04/01/2012, 11h11
Tu ment à une nana qui d'après toi est bien et sans scrupule tu veut coucher avec une autre qui pour toi est un peu mieux à 0.7 de différence, alors laisse moi te poser qq questions:

- D'abord comment tu fait la différence entre 9.7 et 9?
- tu dit "Mais j'ai une situation dont beaucoup révérais.". Ah bon? Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Dans une autre discussion tu te serait fait insulté de tout les côtés mais apparement là, il n y' a personne qui réagit, va savoir pourquoi...

C'est facile d'avoir deux relations en même temps, ça vieux comme le monde...sauf qu'il n'y a pas de valeur morale mais tu t'en fout c'est pas ce que tu recherche?

Anashka
04/01/2012, 11h18
Il parait que les hommes sont fait pour aimer une fille et butiner a coté..


Oui, comme les femmes : Théories "génétiques" que l'infidélité féminine :

- Une femme sera attirée par les hommes musclé et viril pendant sa période d'ovulation et par les hommes gentil et féminin pendant le reste : assurer le meilleur patrimoine génétique et faire élever la progéniture par un homme plus doux.

- Une femme aurait besoin de coucher conjointement avec le plus d'hommes possibles pour être sure de s'assurer une meilleure semence.

=> C'est pas de moi, mais des mêmes chercheurs qui prouvent que les hommes se doivent de butiner à côtés.

=> Conclusion : sur les raisons de l'infidélité on peut TOUS se cacher derrière une soi-disant génétique. Ou on peut réagir en Homme (Femme) et assumer un peu nos conneries.

A bon entendeur.

UMale
04/01/2012, 11h24
Anashka je suis d'accord avec toi !

Je pense pas que ça soit mal de tromper, si on le fait c'est qu'on en a besoin.

On reste des animaux après tout, c'est contre notre nature de résister a nos pulsions aussi bien pour les femmes que pour les hommes.

Anthony
04/01/2012, 11h53
=> Conclusion : sur les raisons de l'infidélité on peut TOUS se cacher derrière une soi-disant génétique. Ou on peut réagir en Homme (Femme) et assumer un peu nos conneries.

A bon entendeur.

pwned, comme dirait l'autre.. O_o

Après Umale, je suis d'accord quand tu dis que nous sommes des animaux, donc que naturellement nous ayons une forte appétance pour le sexe, homme ou femme.
Mais nous devons aussi penser à l'autre, l'autre que l'on est sensé aimer. Si c'est "contre nature" de résister, ce n'est pas forcément négatif quand ça évite des souffrances, non?

Pour moi l'infidélité n'est pas du tout un problème... à condition que l'autre puisse aussi être infidèle sans souci (sans forcément tout se dire dans les détails). Sinon c'est une trahison.
Et une fille trahie X fois qui revient quand même, ce n'est pas parce qu'en son fort intérieur elle aime ça. C'est parce qu'elle est paumée et que dans son besoin d'amour elle prend ce qu'elle pense être la "solution de facilité".

Holistic-Feline
04/01/2012, 12h42
Anashka je suis d'accord avec toi !

Je pense pas que ça soit mal de tromper, si on le fait c'est qu'on en a besoin.

On reste des animaux après tout, c'est contre notre nature de résister a nos pulsions aussi bien pour les femmes que pour les hommes.

Ben ouiiii laissons nous aller tel des animaux! C'est bien naturel!
D'ailleurs avec les millions que je me tape par mois, je commence tout de suite, je bute tous ceux qui ont une sale gueule (pas directement bien sûr, j'ai des moyens pour pas me faire roder), parce que c'est dans ma nature d'éprouver de la haine, cette fameuse pulsion de mort, alors osef! Tiens au passage, je saute toutes les filles qui m'excitent, parce que c'est dans ma nature aussi, puis la fille que j'aime depuis 8 mois qui me paraissait en total accord avec ce que je pense, ben tant pis si je lui fait du mal, c'est pas ma faute c'est mes pulsions! D'ailleurs si elle fait pareil (qu'elle me trompe) je la tuerai, après tout, c'est mes pulsions animal qui veulent ça, pourquoi je me retiendrais? Un moment donné il faut peut-être arrêter de se trouver des excuses.

...

Quand on vous dit "être un homme" (aussi vrai pour une femme) ça veut dire, justement, résister à nos pulsions animal, d'où le nom "être humain" qui se distingue de l'animal, à la base. Résister, c'est avant tout trouver l'équilibre le plus en accord avec soi même pour avancer sans avoir besoin, justement, de résister à des pulsions censés être gérées et comblées "intelligemment".

C'est ridicule d'entendre certaine chose, je connais quelques personnes qui ne résiste pas à leurs pulsions, si vous connaissiez leur état respectif vous serez entrain de prier pour pas que ça vous arrive. Et je suis athée au passage, ahah.


Pour revenir au sujet de base : Tu idéalises encore la femme, petit!
Tu sais pourquoi? Parce que même quand tu as ce que tu veux, ça ne te va pas, tu cherches ailleurs, tu cherches "la mère que tu désires" te dirai Freud, j'imagine, mais passons les âneries, tu penses qu'une femme peut TOUT avoir, alors tu cherches, tu cherches, jusqu'à t'en péter les dents.
J'ai qu'un conseil à te donner : on apprend que par soi-même, alors tu verras, mais avant d'être certain de ne pas vouloir changer tes croyances soit certain d'être sur la mauvaise pente.

Voilà ma pensé.

Monte Cristo
04/01/2012, 13h11
Pour moi l'infidélité n'est pas du tout un problème... à condition que l'autre puisse aussi être infidèle sans souci (sans forcément tout se dire dans les détails). Sinon c'est une trahison.


Totalement! Il n'y a pas infidélité si il n'y a pas implicitement un serment de fidélité. Mais après, je rejoins Ana quand elle dit que même en relation libre, c'est pas simple, car on a beau te dire "fais ce que tu veux, tu es libre", on peut te faire une crise de jalousie quand ça se sait! Il y a toujours, malgré cela, une relation de possessivité!

Mr. Change
04/01/2012, 13h37
Totalement! Il n'y a pas infidélité si il n'y a pas implicitement un serment de fidélité.

Lol...donc faudrait faire signer un contrat de fidélité avant chaque relation sérieuse.
La fidélité ne se négocie pas, lorsqu'on est en relation avec une personne, on l'aime ou on ne l'aime pas.

jahrastaman
04/01/2012, 14h04
Lol...donc faudrait faire signer un contrat de fidélité avant chaque relation sérieuse.
La fidélité ne se négocie pas, lorsqu'on est en relation avec une personne, on l'aime ou on ne l'aime pas.

Mmmh nope. L'amour se construit petit à petit dans un couple, et bien des couples ne sont pas amoureux, mais restent tout de même ensemble par simple attachement.

Par contre, si l'on est en couple (En couple classique, pas une relation libre), on peut dire que la fidélité fait partie du contrat. Automatiquement. Ce qui n'empêche en réalité personne de tromper son conjoint, mais j'en connais peu qui accepteraient que leur moitié soit au courant de leurs agissements. Tout cela est une question d'éthique.

A mon avis, si l'on trompe sa LTR, c'est mal. Si l'on tient à ne pas être coincé dans cette exclusivité propre au couples, il faut partir sur la base d'une relation libre, ou de FF.

Monte Cristo
04/01/2012, 14h25
Lol...donc faudrait faire signer un contrat de fidélité avant chaque relation sérieuse.
La fidélité ne se négocie pas, lorsqu'on est en relation avec une personne, on l'aime ou on ne l'aime pas.

Donc en fait, toi tu es amoureux de chaque personne avec qui tu sors? :D
Tout n'est pas blanc ou noir, moi j'aime passer du temps avec des personnes sans pour autant les "aimer" (au sens amour du terme, on va dire que je les apprécie). Mais je comprends ton point de vue pour l'avoir eu pendant longtemps!
Je crois tu surinterprete ce que j'ai dit: j'ai dit implicitement. Quand tu sors avec une fille, bien entendu qu'implicitement, il y a un serment de fidélité, dicté par la morale. Tu dis pas, juste apres le KC "bon par contre Jeanine, jte préviens, on est fidèle l'un envers l'autre! - Ha merde, c'est con Roger, j'avais prévu de m'envoyer le stade toulousain juste après!"
Par contre, si chacun part dans une relation "libre", il n'y a pas de problème moral à avoir.

Holistic-Feline
04/01/2012, 14h48
Et on en revient au débat de l'amour, illusion. Je pense aussi que l'amour, proprement dit, est une illusion qui se construit avec le temps, c'est aussi l'illusion que vous avez en majorité à un certain degré pour plein de choses : la notion de propriété, autrement dit, le verbe avoir et toute forme de possession :

Ma copine
Ma maison
Mon chat
Ma voiture
Mon argent
Mon corps
etc.

L'amour commence ici je pense, et effectivement, après 12 ans de vie commune, on peut avoir le sentiment de croire que cette femme, unique à nos yeux, est peut-être pas "à nous" mais "avec nous" et pas avec quelqu'un d'autre...

"Jouis et fais jouir, sans faire de mal ni à toi ni a personne..." : c'est possible, seulement quand on exclut cette notion de propriété, propriété de l'homme ou de la femme, c'est ce qui est appelé "amour".

Donc être infidèle en soi, c'est pas une erreur, l'objectif de la relation en échange, c'est rarement définit : profiter des qualités et apprendre d'autrui? Ou avoir une relation stable, profitable et épanouissante?

Izi
04/01/2012, 16h38
Ouhhh .. Desolée pour la reponse tardive.

On va faire personne par personne.

@Monte_cristo ( ;) ) : Je sais, je sais et je le sais . :/

@jahrastaman : C'est surment sa, je ne l'assume pas et je ne suis pas en conscience tranquille. Je ne sais pas, je veux juste en parlé. Pour mon passage sur la situation que beaucoup doivent enviez. C'est vrai, la situation tel quel na rien de genial. Elle le serait si ma copine n'aurai aucun souci avec sa. C'est dans le sens d'avoir deux tres jolie fille qui est .. Hmm " cool " que je parlais, enfin la n'est pas le sujet. Merci pour ta reponse

@Lex : Non, en couple serieusement, non, mais si tu me dit sa pour S. Je ne me mettrai pas en couple avec. Si tu me dit sa pour A. .. J'ai peur de ne pas avoir bien compris :/ Merci pour ta réponse ;)

@Anashka : Ouhhh, l' un des messages les plus virulent a mon encontre. Je comprend j'assume.
-Pour l'ecart des point, on s'en tape, je donnait ses note parce que tout lmonde donne ses note et point barre.
-Je ne trompe pas MA LTR pour une ff non, puisque je l'avais trompé avant. C'est donc pire ( Sa ne veut pas dire que j'en suis fier, non !).Mais je la trompe parce que je suis jeune, que j'ai encore envie de m'amusé, et que je suis égoïste ( faut le dire, sa me fait mal de m'auto-descendre, mais c'est vrai. ) que je veux une relation amoureuse avec une, et continué a séduire, j'aime quand je réussi. Sa n'a pas tout le temps été le cas.
- Quand mademoiselle S me demmandra de quité A., Se qui je pensse n'arrivera pas, je lui dirais que sa n'est plus possible. Je pensse que sa n'arrivera pas puisque j'ai été claire avec elle ( au moins une .. C'est deja sa ). Et elle meme ne cherche pas de l'amour avec moi, juste a s'amusée. ( FF quoi ? )
- Oui, je viens lire les plaintade de ceux qui on fait cette expérience ridicule, parce que dans le fond, je sais que je ne peux pas stopé sa. J'aime ma copine ( y'en a qui ne me croiront pas, je comprend ) pour de vrai, quand je suis avec elle je ne pense a personne d'autre et personne d'autre ne prendra sa place. Mais cette S. c'est le genre de fille que tu connais depuis le collège, et que tu na jamais réussi a approché. Je suis vraiment fière d'avoir réussi a la séduire. Sa fait peut être idiot, mais c'est la vérité.
Sinon, je fait se post pour essayé de m'y retrouvé. J'ai peut être besoin de prendre de violent coup de fouet comme ton post, pour vraiment réalisé que je fonce droit dans le mur. Merci pour ta réponse.

Lana : Oui. c'est exactement sa, je joue avec le feu, et je crois que j'ai besoin de réalisé qu'une brûlure peut vraiment défiguré. Se que j'oublie quand je trompe .. Merci pour ta réponse ;)

Tan : J'ai essayé la relation libre, mais elle ne veut pas en entendre parlé .. :/ ( Compréhensible ). Et bien sur que non, je n'aimerais pas sa, mais par contre, je n'en serai pas détruit ( vécu ) c'est plus que le mec que je connait ai fait ma copine, que de la souffrance en imaginant ma " bien aimé " se donné a un autre. Je ne suis pas trop jaloux :/

Tyler D. : J’avoue avoir relu plusieurs fois les premier paragraphe. Et c'est vraiment intéressant. Peut être que je ne suis pas si comblé que sa finalement, comme tu le dit. Mais j'ai peur d’être quelqu’un qui n'arrive pas a se satisfaire de ce qu'il a. J'entend par la qu'au début, je ne trompais pas ma copine parce que j'etai comblé, et que j'ai pris habitude a sa, et que j'en veux toujours plus. Sa serait le pire scénario .. J'ai une remise en question a faire. Un énorme merci pour ton post.

Umale : C'est triste de devenir un connard pour attiré les filles. C'est précisément ton cas que je veux évité lol ( Prend le surtout pas mal ). Mais je ne veux pas qu'elle soit détruit ( A.) par mes bêtise.( OKAIII CALME JE SAIS C CON DE DIRE SA ET DE LA TROMPER, mais c'est pour sa que je m'adresse a vous ). Merci pour ta réponse ;)

Mr.change : Enfaite, tu na rien compris a se que je cherche dans vos réponse ou a quoique se soit me concernant. Et ton post a part me tiré dessus ne m'ai d'aucune utilité, j'ai déjà répondu en ce qui concerne les point. Merci quand même.

Anthony : Oui voila, quelque part une relation libre serait ce que je cherche ( Mais en envisageant plus tard de se posé sérieusement juste nous deux, sinon, la différence entre relation libre et ff .. Difficile a déterminé )

Holistic_feline : Tu n'a Absolument rien compris en ce qui me concerne non plus. Mais je retiens quand même ton conseil. Merci ;)




Merci a tous pour vos réponse / exécution, haha.

Je rajouterai que je ne cherchais pas ici un jugement sur ceux que je fait. Je ne sais même pas trop se que je cherchais. Ce besoin de parlé parce que je sais que ce n'est pas bon ( c'est pour quoi me le rappelé n'etai, pour moi, loin d’être utile ). Jouez avec le coeur d'une personne n'est pas drôle pour moi, sa ne me fait pas plaisir, au contraire. Mais je suis un égoïste ( c'est vraiment dur de le dire, de l'acceptez, mais bon, les fait sont la. ), et surement quelqu’un qui n'arrive pas a se contenté de se qu'il a. Merci a tous d'avoir pris le temps de répondre.
J'ai mieux compris mon problème et je vais essayé d’amélioré les chose. Merci

(Edit, encor desolé pour les fautes :/ )

Izi

Anashka
04/01/2012, 18h04
OK, donc =>

1. Tu NE couches PAS avec S, respect pour toutes les deux, et pour toi (se voir comme égoïste c'est pas glop) mais tu restes frustré.

2. Tu couches en ONS avec S. Tu trompes ta copine COMME d'HABITUDE... tu n'engage rien et risque moins de conséquences. (Même si c'est pas glop)

3. Tu fais de S une FF. Tu trompes les deux, te vois comme un crétin, et te flagelles sur ADS.

Pourquoi choisis tu la solution 3 ?

Izi
04/01/2012, 18h22
Hmm, on va procédé par elimination, le choix 1, je sais que j'y arriverai pas ( oui oui .. ) S. m'attire beaucoup trop. C'est comme laissé passé une enorme occasion.

2 : Ons avec S. hmmm.. J'ai un game avec elle basé sur la franchise, On est aussi ami a coté de sa, j'ai appris a la connetre et ONS voudrait dire que je devrais coupé les pont avec elle. Et meme, je la respect, elle aurait l'impression d'avoir été manipulé, c'est pas se que je veux.

3 : Parce j'ai preparé mon game pour sa ( penssant que sa ne me derangerais pas ). Que le ONS est donc non-envisageable. On revien donc entre Choix 1 et choix 3, le choix 1 est au dessus de mes force, laissez passez cette occasion, vraiment je sais que je n'y arriverai pas !

Izi ( qui s'enfonce )

(Je rapelle que S. sait pour A. elle ne se connaissent pas, elle est retissante a l'idée d'etre une personne qui pourrait faire du mal a une autre, mais elle cede . )

raimiz
04/01/2012, 18h48
Sans essayer de faire de psychologie de comptoir ("une mousse roger une!"), j'ai l'impression que tu veux S pour essayer plus de prouver a l'ancien AFC qui est en toi que tu peux le faire, comme une revanche que juste par attraction.

Comme les précédentes j'ai l'impression.

Ca m'a l'air un peu malsain de créer une dichotomie entre ton "ancien toi" et ton "nouveau toi" et détester autant l'ancien.

Monte Cristo
04/01/2012, 19h17
Et bordel, mon pseudo c'est Monte Cristo. MONTE CRISTO!!! :mad:

UMale
04/01/2012, 19h19
Et bordel, mon pseudo c'est Monte Cristo. MONTE CRISTO!!! :mad:

Monte_Carlo :D :D :D :D :D

J'ai tellement ris quand j'ai vu ca ^^'.

Izi
04/01/2012, 19h23
Piquez !!!

Enfin sur le point de l'ancien moi ( Sur les precedante non, S. c'est different ). Mais jsuis pas dans le delire d'avoir quelqun juste pour me prouvé quelque chose. Donc peut etre que j'ai le gout d'une revanche avec cette fille la, mais sa n'est pas ma motivation pour S.

Apres je ne déteste pas l'ancien. J'avais juste tout a apprendre et a comprendre.

Je ressens sa plus comme quelqu’un qui a vraiment frôlé la mort de faim, 10 ans plus tard tout a changé, il est riche et obèse, même si il sais que son obésité peux lui apporté ennormement de problème, en souvenir de se jour ou il a frôlé la faim, il ne peut s’empêché de mangé encore et encore. ( Chelou se drôle d'Izi la .. )



OHWWWW Monte_cristo 1000 pardon haha.

Monte Cristo
04/01/2012, 19h24
Monte_Carlo :D :D :D :D :D

J'ai tellement ris quand j'ai vu ca ^^'.

*note Umale dans sa liste de personne à buter avant fin 2012* :mad: :D

Lex
04/01/2012, 19h56
Hum... Donc ton respect pour S est plus important que pour A.

Un ONS peut-être pardonnable, pas une double relation.

Tu as fait ton choix.


Ps : A celui qui a vécu la famine, on recommande de ne pas s'empiffrer.... les crises de foies peuvent être mortelles.
(En fait, c'est Anashka qui parle.)

Izi
04/01/2012, 20h11
Jmy attendais . Et non, je n'ai n'y plus de respect pour S. que pour A.

Je trouve plus grave de faire tout un scenario a S juste pour l'avoir qu'un soir. Et coupez tout contact. Que de trompé A avec Scomme je l'ai deja fait avec d'autre.

Alors si on regarde comme sa oui, j'aurais eu plus de respect pour S en couchant avec elle souvent au lieu d'une fois. Mais dans lfond, sa ne change pas trop a mon probleme.

Mais j'ai fait le tour de la question dans ma tete. Il me reste que deux chose a faire, stoppé tout avec S, ou tout dire a A. Je ne prendrais pas le risque de quité A pour S. ;) Jvais essayé de stoppé tout sa avec S.

Merci a vous.

daddy-d
04/01/2012, 20h14
Pas sure que A soit clémente, attend-toi a une mauvaise réaction de sa part ! C'est ça de vouloir jouer avec le feux.

NoRules
04/01/2012, 21h22
Beaucoup se sont déjà exprimé sur ce sujet donc j'essaierai de faire court (globalement je suis d'accord avec Anashka), tout est une question de choix, on ne peut pas vraiment t'aider parce qu'il s'agit uniquement de tes sentiments.

Personnellement je n'ai jamais été dans ton cas par choix car lorsque j'étais en LTR j'ai eu la tentation très forte de tromper et beaucoup d'occasions aussi mais j'ai toujours su résister. J'ai toujours préféré être un peu frustré que de faire du mal à ma copine et casser une longue relation surtout pour de la "gourmandise", alors que mon appétit sexuel était comblé (et c'est pas évident dans mon cas :p).

Finalement on a rompu (de mon initiative), est-ce que je regrette de ne pas l'avoir trompé quand je pouvais? Non, pas du tout je suis content, j'assume mes choix et je peux me regarder dans un miroir sans avoir honte. C'est très important, car je n'arrive pas à garder un mensonge pour moi, quand je le fais: je déprime, ne mange plus, ne dort plus, perd 5-10 kilos et tombe malade donc dans mon cas c'était un choix physique et non moral.

Je ne cherche pas du tout à te faire la morale, le truc important c'est d'être en accord avec soi-même, certaine personnes vive très bien leur infidélité d'autres non, j'ai l'impression que tu fais partie de la seconde catégorie vue que tu as crée le topic.

Izi
05/01/2012, 13h23
Excellente réponse. J'ai connu le rôle de celui qui est trompé, et aujourd’hui, c'est moi qui est le rôle du jerk ..

J'ai coupé les pont avec S. Jle fais pour A.

Ce post peut être fermé.

Merci a vous pour vos réponse .

Izi

Holistic-Feline
07/01/2012, 00h48
Holistic_feline : Tu n'a Absolument rien compris en ce qui me concerne non plus. Mais je retiens quand même ton conseil. Merci ;)

Si ça peut te rassurer...
Je ne te donne que ce que tu laisses paraitre de tes écrits, vis à vis de moi, certes.


Je voulais revenir sur ce qui a été dit : On est d'accord, si deux êtres compris se laisse la liberté de combler leur pulsion sexuelle chacun de leur côté "en plus" de ce qu'ils font déjà, pour apporter de la diversité ou autre, je suis tout à fait pour, surtout si du positif en ressort.
Effectivement certainement pas simple à gérer, mais bien compris je pense que ça peut être encore plus épanouissant... (Là est toute la difficulté)

Izi
07/01/2012, 13h12
...

Pour revenir au sujet de base : Tu idéalises encore la femme, petit!
Tu sais pourquoi? Parce que même quand tu as ce que tu veux, ça ne te va pas, tu cherches ailleurs, tu cherches "la mère que tu désires" te dirai Freud, j'imagine, mais passons les âneries, tu penses qu'une femme peut TOUT avoir, alors tu cherches, tu cherches, jusqu'à t'en péter les dents.
J'ai qu'un conseil à te donner : on apprend que par soi-même, alors tu verras, mais avant d'être certain de ne pas vouloir changer tes croyances soit certain d'être sur la mauvaise pente.

Voilà ma pensé.


Quand tu voudra me dire quelque chose d'objectif tu evitera le " petit " par exemple (Enfin j'imagine que sa aide pour voir le coté bénéfique de la chose ). Enfin bref, J'ai se que je voulai pour ma LTR, et ce n'est pas parce que sa ne me convient pas que je l'ai trompé. Egoiste oui, que j'idealise la femme. Stop. Sa derive et tres loin de se que je suis. Et non je sais qu'une femme ne pas tout avoir, et je ne cherchais pas quelqun de mieu, c'est la ou je dit que tu ne ma pas compris, puisque la relation avec S. n'allait pas plus loin que de l'amitié améliore. Oké je voulais tout pour moi, une copine qui ne me pose aucun problème ou tout se passe bien, plus une maîtresse avec qui j'aurais pu m'amusé sexuellement parlant a coté : Oké. Si sa c'est ta définition du mec qui idéalise les femme et qui i cherchent la mère qu'il désire comme dirai Freud. . . J'accepte les critique et les jugement quand il mon l'air fondé et qu'il colle a mon problème . La .. ! sa ne me correspond pas. C'est tout. Mais ton conseil lui par contre ma parlé :) Donc je te remercie quand même de ta réponse ;) Bonne journée

Philosophy
08/01/2012, 03h13
Personnellement, j'ai vécu une double relation pendant 2 ans et demi, où aucune de mes deux copines ne savaient que l'autre existait. Et ça me semble la meilleure des solutions, parce que lorsqu'une sait que l'autre existe, on n'est plus vraiment maître du jeu.

Je le fais simplement parce que je crois en la théorie de diversification des approvisionnements de pétrole : la France importe du pétrole d'Arabie Saoudite et d'Algérie (entre autre...), parce que si l'Arabie Saoudite coupe les pipelines, la France aura toujours du pétrole. Et au final, cette théorie marche à merveille. Plus d'OI, et quand une relation se termine, on peut se reposer sur l'autre.

Ça demande, je pense, sur le plan éthique quelques règles fondamentales à respecter : garder un espace privé assez important vis-à-vis de ses deux copines pour minimiser au maximum que le double-jeu se révèle. Cela peut passer par le fait d'acquérir une réelle emprise sur ses deux copines : instaurer, pour elle, une vraie relation de confiance. Cela permet le mensonge.

C'est répréhensible, ou tout du moins, ça le semble. Mais au fond, je ne crois pas forcément que ça le soit, si, au fond, on considère comme fondamental de faire le bonheur des deux filles avec lesquelles nous sommes. Je pense que c'est une sorte de contrat : je me permets de sortir avec deux filles et je ne m'accorde ce droit que si j'ai la capacité de faire le bonheur de ces deux filles simultanément. Si je leur apporte un épanouissement, que je leur permets de se développer et que je les rends heureuse.

J'ai connu plusieurs autres double-relations à la suite de la longue de 2 ans et demi. Je n'ai jamais été découvert, bien que mes amis et ma famille ont toujours été au courant. Tout s'est toujours bien passé, et mêmes dans les quelques ruptures que j'ai vécu, je n'ai jamais détruit psychologiquement une fille, et elle ne m'en a jamais vraiment voulu. Jusqu'à présent, tout s'est toujours bien passé, et les filles en question ont été souvent reconnaissantes de la beauté de la relation que l'on a vécu.

Je crois même que la double-relation permet de vivre à fond les deux relations et de n'en tirer que les meilleurs aspects. Si A nous énerve, on peut se consoler dans les bras de B. Quitte à culpabiliser un peu vis-à-vis de A. Et donc de venir la revoir, tout sourire. La double-relation peut contribuer à un réel équilibre.

Anashka
08/01/2012, 10h08
Hum .... je suis circonspect.


Je défendrais ce mode de vie, j'y trouverais une valeur si et seulement si "ça marchait dans les deux sens". Qu'elles pouvaient se consoler dans les bras d'un autre si ça allait mal, coucher avec un autre, etc.

Philosophy
08/01/2012, 10h57
Non justement, et c'est tout l'art de la double-relation : en ayant une double relation, on accepte de prendre sur soi pour minimiser au maximum le mal-être de l'autre issu de la relation. En gros, en ayant un statut différent, on accepte de tout se prendre dans la figure. et de paraître plus conciliant. L'idée est de prendre une double-peine tout en pouvant l'assumer car on a une double-relation, de sorte que du côté des deux filles dans mon cas, elle n'ait pas à subir mes sauts d'humeur :).

Ça peut paraître objectivement irrespectueux, et scandaleux que l'un trompe et les autres soient trompées et c'est effectivement objectivement scandaleux. Mais le plus important n'est pas le jugement objectif qu'on peut porter extérieurement sur la relation, mais bien la manière dont elle est subjectivement ressentie par les deux intéressées. Et à ce niveau-là, comme elles ne savent rien, ce n'est pas irrespectueux pour elles, même si elles ne connaissent pas la vérité. Et il n'y a que le point de vue des intéressées qui compte. Le reste c'est du blabla :).

Anashka
08/01/2012, 11h23
Mais le plus important n'est pas le jugement objectif qu'on peut porter extérieurement sur la relation, mais bien la manière dont elle est subjectivement ressentie par les deux intéressées. Et à ce niveau-là, comme elles ne savent rien, ce n'est pas irrespectueux pour elles, même si elles ne connaissent pas la vérité

Ce sont des adultes libres de "signer un contrat" en ayant lu les petites conditions au bas de la page. Ce qui me gène n'est pas la double-relation : je fais partie de ceux qui défendent le couple libre.

Ce qui me gène c'est que TU choisisses pour ELLES, ce qui -a priori- serait le meilleur compromis : je couche et j'aime ailleurs MAIS je suis très gentil en échange.

Quelle place leurs donnes tu? Celle d'enfants que tu entretiens dans une croyance au père Noël : ta fidélité? Celles d'idiotes-aveugles aux yeux de ta famille-amis? Celles de jamais-suffisantes-seules ? Celles de femmes incapables de t'accompagner un peu dans tes sautes d'humeur?


L'énormité du mensonge me gène bien plus que la double relation en elle-même.
Et ta croyance en : c'est la combinaison idéale (pour un homme, je présuppose... parce que les femmes c'est pas pareil... )... me gène : quand elles voudront enfants, mariages, appartements. Tu les quittes ? Tu continus ton délire?

Vivre des périodes d'infidélités, d'errance dans les sentiments, est une chose. Organisée, conscientisée la double vie (enfermant l'autre dans sa méconnaissance au profit d'un prince charmant qui n'existe pas et n'est pas toi)... en est une autre.

tan
08/01/2012, 19h36
Philosophy, ta notion du bien et du mal est à revoir.

Tu ments, tu trahis la confiance d'une nana, tu te fout de sa geule et tu la prends pour une conne. Que tu le veuilles ou non, c'est MAL !


Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi mentir sur le fait qu'on veuille une relation libre ou une relation multiple ? La pluparts des nanas passent leur temps à nous demander "ce qu'on veut", alors autant leur dire ce que l'on veut plutôt que ce qu'on ne veut pas.

Holistic-Feline
09/01/2012, 23h50
Quand tu voudra me dire quelque chose d'objectif tu evitera le " petit " par exemple (Enfin j'imagine que sa aide pour voir le coté bénéfique de la chose ). Enfin bref, J'ai se que je voulai pour ma LTR, et ce n'est pas parce que sa ne me convient pas que je l'ai trompé. Egoiste oui, que j'idealise la femme. Stop. Sa derive et tres loin de se que je suis. Et non je sais qu'une femme ne pas tout avoir, et je ne cherchais pas quelqun de mieu, c'est la ou je dit que tu ne ma pas compris, puisque la relation avec S. n'allait pas plus loin que de l'amitié améliore. Oké je voulais tout pour moi, une copine qui ne me pose aucun problème ou tout se passe bien, plus une maîtresse avec qui j'aurais pu m'amusé sexuellement parlant a coté : Oké. Si sa c'est ta définition du mec qui idéalise les femme et qui i cherchent la mère qu'il désire comme dirai Freud. . . J'accepte les critique et les jugement quand il mon l'air fondé et qu'il colle a mon problème . La .. ! sa ne me correspond pas. C'est tout. Mais ton conseil lui par contre ma parlé :) Donc je te remercie quand même de ta réponse ;) Bonne journée

Là je te rejoins clairement sur la note du "petit", "déformation sociale" si je voulais me trouver une excuse, on juge sans arrêt alors qu'on ne sait pas, en échange ça ne pouvait pas être objectif dans tous les cas... c'était un simple rajout, titillant peut-être.
Cette histoire de Freud, pour moi c'est du bidon (attention pas la psychanalyse et le travail de Freud, simplement ces personnalisations, tel que "nous désirons tous notre parent de sexe opposé" etc. pour la petite note), je voulais juste écarté cette idée reçue (car très utilisé pour, souvent, pas grand chose) en échange là où je déconnais pas c'est sur le fait que tu "idéalises" la femme, c'est pas digne de l'AFC dont on entend autant parler qui la trouve magnifique, intouchable, etc. mais plutôt dans le style "elles combleront mes désirs" (au pluriel parce qu'il y en aurait deux ici) comme si les femmes pouvaient t'aider : besoin d'une sur le plan mental, l'autre sur le plan sexuel.
Alors quoi, je suis plutôt d'accord avec le deuxième plan, c'est ce dont nous avons tous en commun, mais pas le premier, si tu veux pas un gosse dans les prochaines années qui suivent, "l'amie" est en effet, pour moi (donc j'en ajoute une couche : cet avis ne tien qu'à moi) une idéalisation de la femme par le fait qu'elle pourrait t'aider dans tes moments difficiles, psychologiquement, etc.
"Personne, personne ne peut te sortir de toi."

Et désolé si mon poste t'as parut déplacé, j'étais certainement à côté de mes pompes, un minimum ;) .

Philosophy
10/01/2012, 03h54
Ce qui me gène c'est que TU choisisses pour ELLES, ce qui -a priori- serait le meilleur compromis : je couche et j'aime ailleurs MAIS je suis très gentil en échange.

Anashka, ça ne tient pas. Je choisis pour moi. J’ai simplement une vision plus globale qu’elles. Mais dans ta phrase citée, tu vois bien que ça ne tient pas : tu dis que je choisis pour elles, JE couche, J’aime et JE suis. Pas une seule mention d’ELLES. Je choisis donc essentiellement pour moi.

La place que je leur donne ? Tu peux dire effectivement que j’entretiens une croyance au Père Noël. Mais est-ce répréhensible ? Je ne crois pas. L’énormité du mensonge, au final, on s’en fout, tant que les deux intéressées sont heureuses, se sentent heureuses, se disent heureuses...

En ce qui concerne le futur, j’ai déjà quitté une LTR parce qu’elle voulait que l’on s’installe ensemble, et ça, je ne pouvais pas. Mais quitter sans faire de dégâts une femme est finalement assez simple : je lui ai tout simplement expliquer que je n’envisageais pas avoir des enfants durant ma vie, puisque je ne voulais pas une vie de père et que cela ne correspondait pas à mes desseins personnels et professionnels. Et globalement, expliquer à une femme qu’on ne veut pas d’enfants, c’est généralement suffisant pour qu’elle parte. Et elle est partie avec reconnaissance et sans m’en vouloir, considérant simplement que nos deux projets de vie n’étaient pas compatibles. Où est le problème ?

Je trouve que vivre des périodes d’infidélité et d’errance sentimentale c’est être tout simplement immature. C’est vivre une éventuelle double relation sans vraiment la choisir et l’assumer et c’est être passif. Enfermer l’autre dans sa méconnaissance induit seulement que l’on ne se place pas sur un pied d’égalité avec la personne avec laquelle on est en relation. Mais si on l’assume, alors ça ne pose pas de problème, et je pense sincèrement avoir apporté beaucoup à la plupart des LTR que j’ai eu, notamment sur le plan études, et stabilité. Où est le mal ?

Quant à Tan, je trouve ton commentaire vraiment irréfléchi et pas très malin. C’est quoi alors la notion du bien et du mal ? Je trouve au contraire que ma notion du bien est bien plus grande que celle que tu sembles évoquer. Je pense que le bien, c’est faire le bonheur de la personne avec qui on est. Le vrai sujet il est là. Pourquoi je la prends pour une conne ? Ça ne veut rien dire, et non, quand on fait le bonheur de quelqu’un, on ne se fout pas de sa gueule. C’est le bonheur de la personne, qui est, je crois, le vrai critère du bien. Le reste n’est qu’accessoire. Alors oui, dire ça, c’est avoir la prétention de faire le bien de certaines personnes, mais quand ça marche effectivement, on y est, et rien n’est répréhensible. Au contraire, on fait le bien de deux personnes, ce qui est encore plus beau.

Après, si je dis que je ne veux pas de relation libre, c’est que je trouve ça moche. Parce que, lorsque tu vis une relation multiple, la fille en question ne sera jamais complètement amoureuse. Il y a une magnifique beauté à faire – ou avoir l’impression de faire – la promesse que la personne avec qui l’on sort est unique. C’est quelque chose de sublime. Une relation libre n’est jamais vraiment vectrice d’amour, une relation multiple bien gérée peut l’être.

Faut savoir ce que tu veux, comme tu dis : coucher ou aimer. Personnellement, je trouve que le deuxième aspect est bien plus beau. Coucher avec une fille amoureuse, je trouve cela magnifique.

PS : « Tu ments », « Tu te fout », « La pluparts ». C’est peut-être ça, le MAL.

Anashka
10/01/2012, 09h21
Mais dans ta phrase citée, tu vois bien que ça ne tient pas : tu dis que je choisis pour elles, JE couche, J’aime et JE suis. Pas une seule mention d’ELLES. Je choisis donc essentiellement pour moi.

Philosophy : je suppose que tu pressens en quoi ton éthique de vie peut-être contestable. Sinon, elle serait pas aussi bien intellectualisé, mais j'aurai aussi moins de plaisirs à te répondre.

Je pense toujours que tu choisis pour elle : en effet, le choix de vie que tu fais les concerne et elles ne sont pas prises en compte dedans. Au centre de ta vie subjective, c'est TOI, on est bien d'accord, le personnage principal... MAIS il existe aussi une réalité objective où ce ne sont pas des femmes justes heureuses (je ne le conteste pas) MAIS des femmes flouées qui ne le savent pas. Dans ce choix que tu fais, elles sont concernées et pas prises en compte.

En effet, je pense que peu d'entre elles, accepteraient cette argumentation, d'où le mensonge.

(Tiens, je te conseille : La Secte des Egoïste, d'Eric Emmanuel Schmith... )


La place que je leur donne ? Tu peux dire effectivement que j’entretiens une croyance au Père Noël. Mais est-ce répréhensible ? Je ne crois pas. L’énormité du mensonge, au final, on s’en fout, tant que les deux intéressées sont heureuses, se sentent heureuses, se disent heureuses...

Je ne doute pas de leurs bonheurs. Après, je fais partie de ces gens qui préfèrent la connaissance au bonheur. Le bonheur, ne me suffirait pas. Je préfère savoir que les cadeaux que j'offre alimente une industrie utilisant des enfants pour les fabriquer, que croire à un gentil Monsieur, barbus, un peu trop généreux.

Mais si tu rencontre une femme ayant la même préférence que moi, la respecteras -tu ?
Seras tu prêt à la perdre, pour respecter, non pas la tienne, mais SON éthique de vie?

Et globalement, expliquer à une femme qu’on ne veut pas d’enfants, c’est généralement suffisant pour qu’elle parte. Et elle est partie avec reconnaissance et sans m’en vouloir, considérant simplement que nos deux projets de vie n’étaient pas compatibles. Où est le problème ?


Idem que plus haut. Je préfère qu'on me quitte pour de vraies raisons : même si elles sont floues et désagréables. Encore une fois, c'est peut-être pas le cas de tes amies, mais leurs as tu, ne serait-ce qu'au travers d'une discussion bénigne, laisser la possibilité de choisir?


Je trouve que vivre des périodes d’infidélité et d’errance sentimentale c’est être tout simplement immature. C’est vivre une éventuelle double relation sans vraiment la choisir et l’assumer et c’est être passif.

En effet, je te défends pas plus ces périodes d'errance. Mais j'ai abandonné le mythe de l'homme TOUT-PUISSANT sur ces désirs. Et je l'entends peut-être mieux. L'errant, à tenté d'autres chemins, mais UNE femme reste au centre.

Je pense mieux supporter l'infidélité physique (qui ne me pose presque pas de problème) à l'infidélité sentimentale. Encore une fois, c'est peut-être pas le cas des filles avec qui tu sors, mais on t'elle eue le choix ?

Tu leurs imposes un modèle, sans qu'elle le sache. J'aimerai être libre de choisir, dans leurs cas, de continuer, ou pas, à te laisser me rendre heureuse.


Enfermer l’autre dans sa méconnaissance induit seulement que l’on ne se place pas sur un pied d’égalité avec la personne avec laquelle on est en relation.

C'est peut-être ce qui me gène le plus.
Dans une histoire, les valeurs essentielles pour moi sont : l'équité, la complicité, l'intime.
Considérer ses partenaires sur un niveau moindre que le sien (dans le cas contraire, elles vivraient une double relation dont TOI serait un maillon)... choque mon regard humaniste.


Mais si on l’assume, alors ça ne pose pas de problème, et je pense sincèrement avoir apporté beaucoup à la plupart des LTR que j’ai eu, notamment sur le plan études, et stabilité. Où est le mal ?

A chacune ses attentes. Si la stabilité est la leurs, en effet, en vivant cette double relation c'est jouable. Mais si elles sont à la recherche d'autres choses, que leurs stabilité, elles gèrent.... très bien sans toi. Qu'elles attendent du couple, le piment, passion, complicité et tout...

J'aime dire ce en quoi je peux ou non répondre aux attentes de l'autre. Si je me sens incapable de vivre une relation UNIQUE, j'aimerai que mon partenaire décide, d'un choix éclairé, de rester ou non avec moi.

A son amour, je choisis son libre arbitre éclairé. Mais la différence tiens peut-être que je le considère sur un pied d'égalité.

D'ailleurs question : Ne sont elles pas sur un pied d'égalité en raisons qu'elles sont tes partenaires ou en raisons qu'elles sont des femmes ?


Je pense que le bien, c’est faire le bonheur de la personne avec qui on est. Le vrai sujet il est là.

Le "bien" c'est respecter l'autre dans son intégrité d'être humain, dans sa capacités à prendre des décisions. Aujourd'hui il n'y a plus de modèle du bien et du mal : on le construit avec du bon sens, de la philosophie, de la réflexion.

Ce qui est valable dans un sens (toi vers elle) doit être valable dans l'autre sens. Comprendrais tu qu'elles vivent une double relation, sans te le dire, mais te faisant croire que tu es unique et faisant TOUT pour te rendre heureux ?

Notons : pas besoin d'être en double relation pour rendre quelqu'un heureux.


Alors oui, dire ça, c’est avoir la prétention de faire le bien de certaines personnes, mais quand ça marche effectivement, on y est, et rien n’est répréhensible. Au contraire, on fait le bien de deux personnes, ce qui est encore plus beau.

Encore une fois : tout le monde ne recherche pas le "bonheur".
Le bonheur a quelque chose de naïf ( "les imbéciles heureux") qui me gênent. Voulant la rendre heureuse, par le mensonge, tu la considère comme une "imbécile".



Après, si je dis que je ne veux pas de relation libre, c’est que je trouve ça moche.

Hum... la relation libre peut-être très très belle.


Parce que, lorsque tu vis une relation multiple, la fille en question ne sera jamais complètement amoureuse. Il y a une magnifique beauté à faire – ou avoir l’impression de faire – la promesse que la personne avec qui l’on sort est unique. C’est quelque chose de sublime. Une relation libre n’est jamais vraiment vectrice d’amour, une relation multiple bien gérée peut l’être.

Pas la PROMESSE, le MENSONGE.

Principe de la relation libre : Une seule personne est ton fil conducteur de vie. Elle est UNIQUE effectivement. D'autres personnes parcourent tes draps/bras. Le corps, l'amitié, c'est partagé. Les deux parties sont au courant = sur un pied d'égalité.

La relation libre n'est pas acceptée systématiquement, mais quand elle est, il y a amour, sentiment, engagement (souvent). Les couples libertins sont ceux qui connaissent le moins de divorce.

Si ta compagne éprouve le désir d'aller voir ailleurs et y va : lui pardonneras -tu ?


Faut savoir ce que tu veux, comme tu dis : coucher ou aimer. Personnellement, je trouve que le deuxième aspect est bien plus beau. Coucher avec une fille amoureuse, je trouve cela magnifique.

Aimer deux personnes à la fois donne un amour possible mais bien pauvre. Quand tu es fou d'une femme, tu n'as pas envie d'en aimer une autre.
Ici tu choisis : d'être aimé, pas d'aimer.

En effet, coucher avec un homme amoureux, qui les voit comme "unique" est merveilleux et tu les prives de ça, le temps de ta relation avec elle.
Elle couche avec un simulateur.... un mec qui simule être amoureux que de "elle" pour lers apporter plus de jouissance.

Elles sont amoureuses d'une image, d'une ombre de la caverne de Platon.

Mentir pour coucher, c'est déjà pas très joli.
Mentir pour que l'égo soit caressé par l'amour de l'autre, vraiment, ça me gène.


Je pense que ce qui nous différencie fondamentalement : c'est que je ne me considère pas au dessus de mes partenaires, juste sur un pied d'égalité.
L'autre chose : le prince charmant ne me suffit pas, un mec, dans son entier avec ses désirs, ses névroses, ses peurs.... OUI. Là, je fonds. Je me méfie des "invincibles" comme de la peste : s'ils se disent si "stable" c'est qu'ils, au mieux, me mentent, au pire, se mentent.

Tu as vu le film "Frida", l'artiste se met à aimer les maitresses de son mari, parce qu'elle le sait éternellement infidèle. Elle a fait son choix, il est éclairé. Cet homme, ne peut être fidèle, elle en souffre certes, mais elle est LIBRE de se casser.

Anthony
10/01/2012, 10h46
Tiens, un adepte de l'infidélité qui justifie et idéalise son comportement, ça faisait longtemps :rolleyes:
Je pense comme Anashka, le respect de l'autre existe quand les deux parties savent à quoi s'en tenir. Homme ou femme volage, l'autre devra faire avec ou se barrer.

L’énormité du mensonge, au final, on s’en fout, tant que les deux intéressées sont heureuses, se sentent heureuses, se disent heureuses...
C'est du bonheur factice. Et tu te doutes bien que si elles découvraient le pot au roses, elles verraient d'un autre oeil ces jours "heureux". Ta rhétorique est d'un fallacieux sans faille, et on voit que tu as longuement réfléchi à la manière de tourner les choses, d'organiser ta pensée, pour pouvoir t'endormir sereinement.
Comme je le disais ailleurs, le cerveau a horreur de la dissonance cognitive et le tien a particulièrement bossé pour étouffer certaines valeurs sociales qu'une partie de ta conscience a tenté d'exprimer.

Tu clames vouloir le bonheur de tes copines, mais c'est surtout le tien que tu cherches.
Nous cherchons tous notre bonheur perso, évidemment, mais le bonheur qui se construit sur un mensonge est souillé, et c'est ce bonheur-là que tu leur donnes. Donc il y a déséquilibre entre ton propre bonheur et le leur.
Ensuite, tu dis que tu assumes, mais tu leur mens. Je n'ai peut-être pas les connaissances nécessaires en philsophie, mais il va falloir m'expliquer comment les deux peuvent cohabiter.

Enfin, que tu le veuilles ou non, si l'une des deux apprend l'existence de l'autre, elle sera blessée, voire meurtrie. Tu vis donc avec ce risque permanent. Ca te donne ta dose d'adrénaline mais ça prouve aussi que tu ne les aime pas tant que ça. Quand on veut vraiment le bonheur de quelqu'un, on ne s'amuse pas à le risquer... Ca me paraît fondamental.


comme elles ne savent rien, ce n'est pas irrespectueux pour elles, même si elles ne connaissent pas la vérité. Et il n'y a que le point de vue des intéressées qui compte. Le reste c'est du blabla :)
Nan mais c'est un sketch...

Comment peut-on accorder de la valeur au point de vue d'une personne si, sciemment, on ne donne pas à celle-ci toutes les données nécessaires pour l'exprimer? Que penseraient-elles de leur bonheur si elles savaient? C'est la seule vraie question.
N'imagine pas trop ce que ça pourrait donner hein... je te souhaite plutôt de le vivre, ça sera plus marrant. Voir "celle que tu aimes" fondre en larmes, être ivre de colère et de détresse, ne plus parvenir à parler, perdre pied, la voir s'écrouler... Si tu es prêt à risquer CA pour ton petit plaisir perso, ne viens pas donner de leçons à qui que ce soit sur l'amour de l'autre, ni sur ce qu'est "immature", "irréfléchi", "pas très malin", ni sur les notions de bien et de mal.

Avoir une aventure lorsqu'on est en couple, ça peut arriver lors de mauvaises périodes, de doute, en soi je trouve ça moche mais c'est difficile de jeter la pierre lorsqu'on ne connaît pas toutes les données du problème. Mais ton cas est différent. Le pire c'est le fallacieux et l'aplomb avec lesquels tu justifies ton délire.

Mais je n'espère pas changer ton point de vue sur le sujet, tu t'es apparemment construit une carapace pour justifier à toi-même ton attitude et te convaincre toi-même qu'après tout tu ne fais que leur bonheur. D'ailleurs je me demande ce qui t'a poussé à venir exprimer tout ça sur un forum....... j'ai ma petite idée mais je la garde pour moi.

Holistic-Feline
10/01/2012, 14h49
Que chacun sache à quoi s'en tenir, comme vous l'avez si bien dit, et qu'ils fassent en connaissance de cause. Néanmoins même dans ce cas (que l'on peut nommer respectueux) il sera difficile de prendre une décision "juste" pour une majorité, face au désir d'être avec parfois plus fort que l'appréhension d'une douleur amoureuse.

"Philosophy", je croyais que la philosophie était l'amour de la sagesse, quel paradoxe.

Tu crois être le seul à pouvoir comprendre que seul deux personnes puissent te satisfaire et par ce biais, maintenir les autres dans l'ignorance? Mon cher, agir dans l'ignorance des autres c'est ce que l'on appelle clairement de la manipulation, dans le mauvais sens du terme j'entend là, qu'est ce qu'il y a de philosophique là dedans?

L’énormité du mensonge, au final, on s’en fout, tant que les deux intéressées sont heureuses, se sentent heureuses, se disent heureuses...

Choisir volontairement de déformer la réalité pour arriver à ses fins, tout simplement pour avoir de la reconnaissance envers quelques femmes, "au final" l'énormité du mensonge représente l'énormité de ton problème je pense. Ça reste mon avis.

Néanmoins je ne m'acharne pas, il y a aussi quelque chose avec laquelle je ne suis pas d'accord, quand Anthony et Anashka parlent d'amour. C'est un avis strictement personnel.
J'entend souvent "quand tu verras celle que tu aimes faire...", mais de mon point de vu, cette déclaration me semble propre à votre réalité et même si elle touche un nombre de personnes important, je pense qu'il faut "croire en l'amour" pour que ceci arrive, et en l'amour unique...
Ce que je veux dire, c'est que je considère les autres tel qu'ils sont, et je souhaite à tous qu'ils avancent vers quelque chose de mieux, sans dégrader quoi que ce soit, c'est un amour inconditionnel, pas unique. Je suis en couple, cette fille me correspond, je souhaite rester avec elle parce que je suis sexuellement et socialement comblé ainsi, et nous sommes familiers l'un à l'autre, mais il n'y a pas d'amour unique, si nous n'avons plus cette relation c'est qu'elle n'aura pas pu aller plus loin, simplement (bien que cela puisse être riche émotionnellement).

Pour donner mon simple avis, je pense que c'est une question de choix, au final, sans parler d'amour :
On souhaite construire quelque chose : relation longue basé sur l'honnêteté et l'avancer dans la vie à deux.
On souhaite apprendre quelque chose : relation courte, désir, diversité, réflexion personnel sur la vie et sur l'autre, etc. l'autre devient un outil d'apprentissage.

L'amour dit unique n'a pas sa place dans le deuxième cas, l'amour tel qu'il est décrit avec sa notion d'engagement, de fidélité, d'unicité et d'être ensemble, c'est à dire vivre à deux (souvent choisit après cet apprentissage de l'autre, par la diversité, l'apprentissage du désir, etc.). Quand on choisit d'apprendre, sans engagement, on ne choisit pas de vivre à deux, bien au contraire, c'est pour cela que le séducteur est "toujours seul", parce qu'il apprend sans cesse des autres.

Alors philosophy, quand tu viens avec tes histoires de mensonge, d'ignorance et d'ajouter ceci au respect, dis-toi bien que tu ne te respecte même pas toi même, parce que faire ressentir par les mots (consciemment j'entend) des choses qui représente plus que ce que l'on a à offrir, c'est clairement manquer de respect ;) . Si tu n'es pas franc, tu as plus de chance d'obtenir ce que tu veux, mais tu joues simplement avec les autres : le respect n'est pas là.

Stallion
10/01/2012, 15h28
Je trouve que vivre des périodes d’infidélité et d’errance sentimentale c’est être tout simplement immature.

Donc tu es immature, puisque, au passage, tu trompes ta LTR.

C’est vivre une éventuelle double relation sans vraiment la choisir et l’assumer et c’est être passif.

Tu l'assumes TOI c'est tout, mais sans le dire aux deux femmes ...
Et sous prétexte que tu assumes, tu justifies le mensonge que tu fais à ces femmes.

Enfermer l’autre dans sa méconnaissance induit seulement que l’on ne se place pas sur un pied d’égalité avec la personne avec laquelle on est en relation.

Donc tu ne place pas la femme avec qui tu es sur un pied d'agalité.

Mais si on l’assume, alors ça ne pose pas de problème, et je pense sincèrement avoir apporté beaucoup à la plupart des LTR que j’ai eu, notamment sur le plan études, et stabilité. Où est le mal ?

Si tu ne vois pas où est le mal, je te suggère de relire ma réponse plus haut ...

Quant à Tan, je trouve ton commentaire vraiment irréfléchi et pas très malin. C’est quoi alors la notion du bien et du mal ? Je trouve au contraire que ma notion du bien est bien plus grande que celle que tu sembles évoquer. Je pense que le bien, c’est faire le bonheur de la personne avec qui on est. Le vrai sujet il est là. Pourquoi je la prends pour une conne ? Ça ne veut rien dire, et non, quand on fait le bonheur de quelqu’un, on ne se fout pas de sa gueule. C’est le bonheur de la personne, qui est, je crois, le vrai critère du bien. Le reste n’est qu’accessoire. Alors oui, dire ça, c’est avoir la prétention de faire le bien de certaines personnes, mais quand ça marche effectivement, on y est, et rien n’est répréhensible. Au contraire, on fait le bien de deux personnes, ce qui est encore plus beau.

Je crois que dans cette démonstration on frôle le grand n'importe quoi de l'explication.

En gras ce qui me semble le plus topique.

Mais j'en reste là et n'interviendrai plus tant Anthony a démontré à quel point tu te fourvoyais dans une explication qui ne tient pas la route pour justifier une chose :

Tu prend les deux femmes pour des idiotes en leur faisant la "fleur" (car en plus tu crois être grand seigneur dans tes explications) de ne pas leur dire qu'elles sont cocues (au moins pour une), de les garder dans l'ignorance de ta vie double par respect et pour leur bonheur : mais là, je crois que c'est à toi que tu mens car le retour de manivelle sera pour toi, le plus difficile.

Anthony
10/01/2012, 16h17
Néanmoins je ne m'acharne pas, il y a aussi quelque chose avec laquelle je ne suis pas d'accord, quand Anthony et Anashka parlent d'amour. C'est un avis strictement personnel.
J'entend souvent "quand tu verras celle que tu aimes faire...", mais de mon point de vu, cette déclaration me semble propre à votre réalité et même si elle touche un nombre de personnes important, je pense qu'il faut "croire en l'amour" pour que ceci arrive, et en l'amour unique...
Non, je me suis peut-être mal exprimé, mais le fond de ma pensée réside dans un principe de réciprocité, à savoir "ne pas faire aux autres ce que l'on aimerait pas que l'on nous fasse". Ca sonne sermon de curé comme ça, mais c'est un principe sain je trouve.
J'observe le monde qui m'entoure et je constate que souvent ceux qui trompent ne supporteraient pas d'être trompés.

Anashka
10/01/2012, 18h57
Pour donner mon simple avis, je pense que c'est une question de choix, au final, sans parler d'amour :
On souhaite construire quelque chose : relation longue basé sur l'honnêteté et l'avancer dans la vie à deux.
On souhaite apprendre quelque chose : relation courte, désir, diversité, réflexion personnel sur la vie et sur l'autre, etc. l'autre devient un outil d'apprentissage.
(...)
Quand on choisit d'apprendre, sans engagement, on ne choisit pas de vivre à deux, bien au contraire, c'est pour cela que le séducteur est "toujours seul", parce qu'il apprend sans cesse des autres.


Il y a autant de visions de l'amour que de combinatoire amoureuse.
A chaque fois que tu vis un nouvel amour, une nouvelle période de vie, ta vision du couple change.

Je ne pense pas avoir "défendu l'amour unique". D'ailleurs, j'ai plutôt comme idéal le couple libre. MAIS, je suis fondamentalement pour que les personnes avec qui tu/je sors soient au courant des petites lignes en bas du contrat.

Bref, si tu ne te sens pas d'être fidèle (peu importe les raisons de ces infidélités : apprentissage, Oedipe mal résolu, parce que tu es un séducteur, parce que toutes les femmes veulent de toi, parce que tu as des chausettes rayées)... Tu le dis.

A elle de voir si elle peut composer avec ou pas.
Et que ce soit dans le cadre d'une relation longue ou courte. D'ailleurs.


Ps : juste pour infos, tu apprends beaucoup en LTR, ce que tu sais sur l'être humain est plus profond. Je pense que les séducteurs ou séductrices, ne le sont pas par plaisirs du savoir, mais par plaisir tout court. (ce que je comprend).

Holistic-Feline
12/01/2012, 02h12
Anthony et Anashka, effectivement tel que vous le formulez maintenant, du moins avec ma compréhension je vois qu'on se rejoint sur cette idée finalement, ainsi que sur les différentes façon de percevoir l'amour, etc.
Et je note aussi quelque chose c'est effectivement, peut-être pas le souhait d'apprendre comme tu le dis Anashka mais la différence entre plaisir et profitable, je crois.

1) On peut avoir de l'amour inconditionnel (pas unique : notion de respect, comme le disais Anthony "ne pas faire ce que l'on ne souhaiterait pas que l'on nous fasse" et ainsi dire la vérité) ou ne pas en avoir...
2) Sans lien particulier, on peut souhaiter une relation longue ou plusieurs relations courtes, et mon impression là dessus c'est qu'on aime avec le temps, et qu'on profite d'un plaisir bref avec le court terme (ce que je comprend aussi ;) ).

Finalement le 1) est une question d'éthique, le 2) une question de choix, et on critiquera le fait de ne pas appliquer ce petit principe expliqué dans le premier cas (malhonnêteté donc faire du mal consciemment) mais pas le choix à faire du deuxième cas.

Donc effectivement, tromper sans mettre les points sur les "i" (autrement dit redéfinir la notion de "couple" ou de "relation") c'est mauvais aussi bien pour soi que pour l'autre.

Anashka
12/01/2012, 06h27
Disons que la relation longue pour la relation longue, n'a aucun sens.
Tu passes de plaisirs immédiats, à une envie de partager plus avec ton partenaire.

A toi avec lui de poser les limites de votre couple.

Philosophy
12/01/2012, 06h53
Bonjour à tous,

Hé bien, l’on peut dire que l’encre coule :).

J’aimerais simplement revenir sur quelques points. Je pense profondément et sincèrement avoir raison. Donc je vais répondre aux critiques pertinentes.

Anashka, ce sont des femmes flouées, oui, mais ce sont des femmes heureuses. Et je crois profondément que le bonheur n’a pas de prix, surtout lorsqu’il s’agit de personnes qui vivent des moments importants de leur vie, au cours desquels le bonheur n’est pas évident. Il est simplement question de se mettre dans leur tête. C’est ça qui est essentiel. « Peu d’entre elles accepterait cette argumentation ». Tu as parfaitement raison. Je dirais même, aucune d’entre-elles. Il n’est pas question pour elles de juger cette argumentation, mais d’apprécier les conséquences sur elles : être heureuse.

Je pense que le vrai problème est là : tu préfères la connaissance au bonheur. Pourquoi ? Tu préfères un individu qui se suicide parce qu’il sait à une personne heureuse pour de mauvaises raisons ? Le bonheur est la base. S’il est possible de construire dessus la connaissance sans détruire la base, OK. Sinon, non. Le but de ta vie n’est pas d’être heureuse ? Pourtant, à poser cette question à beaucoup d’individus, on trouve que pour la majorité, c’est bel et bien le cas. Le bonheur avant tout. La religion, par exemple, et la notion même de foi, montre la primauté de la quête du bonheur sur la connaissance. Si je rencontre une personne qui préfère la connaissance au bonheur, si c’est profondément sincère de sa part (souvent, c’est ce que les individus disent sans vraiment le penser, puisqu’ils entretiennent une flopée de croyances), je me ferai du souci pour sa santé psychologique à long terme, et son bonheur. Ceux qui ont privilégié vraiment la connaissance au bonheur n’ont malheureusement que rarement vécu des vies agréables. Un des exemples les plus frappants est la conversion de Voltaire sur son lit de mort. La connaissance pure est insoutenable : la croyance apporte le bonheur, sans que l’on se demande si c’est fondé ou non.

Tu dis ensuite que tu préfères que l’on te quitte pour de vraies raisons. Et c’est tout à fait normal de dire ça. Mais là encore, tu te trompes de point de vue. La raison fausse, pour l’intéressée, c’est la vraie raison.

Concernant mes amies, non, je ne leur ai pas laissé le choix. Mais je pense avoir des facultés de compréhension supérieures aux leurs, et cela explique en partie cela. Je ne veux pas paraître prétentieux, même si j’imagine que c’est déjà raté, mais je le pense profondément et je pense également avoir de bonnes raisons pour cela. Je ne veux pas, là encore, faire d’étalages inappropriés, mais quand je lis que mes raisonnements ne tiennent pas et sont incohérents, je veux simplement rappeler que remettre en cause aussi platement mon honnêteté intellectuelle ne me paraît pas approprié, et que je pense avoir des points de vue qui intellectuellement tiennent la route. (J’ai été reçu major en philosophie dans une des toutes meilleures grandes écoles françaises, et la plupart de mes travaux sont reconnus pour leur solidité). Mes amies n’ont pas ces facultés de compréhension et reconnaîtront d’ailleurs volontiers que c’est le cas. Cette vision est finalement assez proche de celle du « roi-philosophe » de la République de Platon. Sans dire que je suis un « roi », j’entends déjà venir de loin les critiques comme quoi je suis un grand fou ultra-pédant et que c’est absolument ridicule, je pense que ce qui est instauré avec mes multiples amies c’est ça : « je sais mieux que toi ce qui est bon pour toi, donc je choisis à ta place ». En guise d’exemple, j’avais une amie qui étudiait dans un domaine dans lequel elle était assez mauvaise et ne réussissait pas dedans. J’ai géré de A à Z sa réorientation. Elle est maintenant très heureuse de ses études. Je n’aurai certainement pas fait cela si j’avais été sur un pied d’égalité avec elle.

C’est là qu’intervient le fait que je ne sois pas sur un pied d’égalité avec mes petites amies. Mais attention : pour elles, je le suis à peu près. Et donc là encore, je ne pense que ça ne pose plus vraiment problème. Quant à l’équilibre absolu, Aragon nous a déjà expliqué que c’était illusoire. « En amour, il y en a toujours un qui souffre et l’autre qui s’emmerde ». C’est malheureusement vrai, à différents degrés évidemment.

Je réponds globalement à leurs attentes centrales, et comme tu dis, c’est jouable. Si ça ne l’est pas elles partent et c’est normal. Une personne ne reste que si l’on répond à ses attentes. Elles attendent souvent du couple le piment, la passion et la complicité et elles ne sont pas en reste sur ces points. Ça, je peux l’apporter, et à les entendre, je l’apporte plutôt bien :). Donc, c’est jouable.

Elles ne sont pas sur un pied d’égalité parce qu’elles ont une faculté de compréhension et une lucidité inférieure à la mienne. Et pas du tout parce que ce sont des femmes (ce serait profondément idiot, et je respecte évidemment une femme autant qu’un homme). D’ailleurs, je tiens à préciser que je considérerai parfaitement que la double relation soit menée par une femme et deux hommes et que la femme soit au dessus de cette relation et la « dirige ». Il n’est pas question de préjugés stupides sur la supériorité des hommes ou des femmes. C’est sur ces points-là que l’on peut parler de vrai humanisme. Si on partait du principe que par nature les femmes sont inférieures aux hommes, on retomberait dans des schémas assez terrifiants...

Je ne pense pas que le bien soit la capacité à faire que l’autre prenne des décisions en toute connaissance de causes. Lorsque les ONG vont distribuer de la nourriture aux plus démunis, elles font le bien, lorsqu’elles en prennent soin, parfois même contre leur volonté, elles font le bien. Par exemple, ces histoires courantes de SDF que l’on force presque à aller vivre dans un endroit chaud en hiver. Ce n’est pas laisser décider, c’est pourtant faire le bien. On n’a malheureusement pas toujours conscience de ce qui nous rendrait le plus heureux.

Et il n’est pas question de savoir si je comprendrai qu’elles vivent une double-relation pour me rendre heureux. Posée comme ça, la réponse est naturellement « non ». Parce qu’elle induit que je le sache (qu’elles vivent une double-relation) et si je le sais, ça ne tient plus. Mais dans le cas théorique où je ne le sais pas. La question ne se pose pas. (En d’autres termes, ça ne poserait aucun souci qu’elle me trompe royalement pour me rendre heureux, mais cette question ne se poserait pas à mon niveau puisque je ne le saurais pas).

Et si, tout le monde recherche le bonheur. Chacun à simplement son moyen d’y arriver. Mais essayes d’y réfléchir par l’absurde : « Est-ce que tu veux ton malheur ? ». A cette question, les individus normalement constitués diront « Bien sûr que non, je ne veux pas mon malheur ». Donc, elles veulent leur bonheur.

Et quand tu dis que je fais le mensonge que la personne avec qui je suis est unique, on retombe sur le même problème : pour toi c’est le mensonge, mais pour elle c’est la promesse. Pour elle, je lui ai fait la promesse qu’elle est unique et elle y croit. Et il n’y a que pour elle qui compte. Il faut étudier la question à travers sa subjectivité à elle.

Et là, encore une fois : si ma compagne éprouve le plaisir d’aller voir ailleurs et y va n’est qu’une demi-question. Effectivement, la configuration fait qu’elle ne le veut généralement pas. Mettons dans un cas très théorique qu’elle le veuille, évidemment je le tolère puisque ce qui est central c’est son bonheur à elle.

Aimer deux personnes à la fois n’est pas un amour pauvre : quand j’en aime une, je n’aime pas l’autre. Et comme je ne les vois pas toutes les deux en même temps, tu peux considérer que lorsque je vois A, j’aime A, profondément, et je fais absolument abstraction de B. Idem quand je vois B. Que la relation soit multiple ou non cela revient au même et ne dépend que de la capacité de faire abstraction de la relation multiple. J’y arrive sans problème. Et elle couche donc effectivement avec un homme amoureux qui les voit comme unique au moment où il est avec elles. Le fait est que tu ne conçois visiblement pas que l’on puisse dissocier plusieurs moments dans la vie d’une personne. Elles ne sont pas amoureuses d’une image, puisque quand je couche avec, elles sont, à ce moment là, absolument uniques, et j’en suis absolument amoureux. C’est un fait, non une image.

Je ne mens ni pour coucher, ni pour caresser mon ego, mais pour construire de belles histoires. Et ces histoires n’auraient pas la même qualité si elles ne pouvaient pas s’appuyer l’une sur l’autre.

Quant à Anthony, dire que ma rhétorique est fallacieuse ne fait pas sens. « Elles verraient ces « jours heureux » d’un autre œil ». Cette question ne se pose pas puisqu’elles ne les verront jamais d’un autre œil. Tu juges – également – d’un point de vue objectif, et ne regardes pas à travers leurs yeux. Là est le problème. Le bonheur est relatif à l’individu, où alors tu imagines un bonheur transcendantal, supérieur à tout, mais je ne pense pas. Et non, je n’ai pas développé de rhétorique pour m’endormir sereinement : ma vie amoureuse n’est pas au centre de ma vie, ni est l’un de mes projets majeurs. Donc elle a toujours été un peu de côté. Je la traite plus avec curiosité qu’importance.

Quant au fait que je recherche mon bonheur ? On atteint quand même la tautologie : l’individu cherche son bonheur par définition. Je m’accorde simplement le droit d’être heureux via cette double-relation en faisant le bonheur de l’autre. Ça, c’est une question d’éthique. En quoi le bonheur qui repose sur un mensonge est souillé ? Sais-tu ce qu’est le bonheur pour affirmer cela ?

Philosophy
12/01/2012, 06h54
Là où je te rejoins, et c’est le point essentiel, c’est que ce modèle ne tient que lorsqu’aucune des deux ne l’apprend. Auquel cas le bonheur est effectivement « souillé » dans le sens où il est détruit. Mais s’il existe un risque non négligeable qu’une des deux l’apprennent, je ne m’engage pas dans une relation avec elle. Mais lorsque le risque est négligeable, ça ne pose pas de problème. Et le risque, je le gère aussi. J’ai déjà rencontré l’une de mes copines avec l’autre. Je me suis montré distant des deux. Les deux m’ont interrogé après coup, je leur fais la même version, leur disant que l’autre est une de mes exs très jalouses, et qu’il fallait mieux se tenir à distance. La persuasion permet de diminuer le risque.

« Que penseraient-elles de leur bonheur si elles le savaient ? C’est la seule vraie question ». Franchement, tu penses sérieusement ça ? Dans ce cas, « la seule vraie question » fait partie de celles qui ne se poseront jamais. Encore une fois, le bonheur est relatif à un point de vue. C’est tout. C’est subjectif. Je n’imagine pas, je vis dans la réalité. Est-ce que tu vis dans des questions telles que : que va-t-il se passer si le monde se fait attaquer par une pluie d’acide vert ? Non, parce que ça n’arrivera jamais, donc la question perd par définition de sa pertinence. Tu me souhaites de le vivre ? C’est bien là que ça ne tient plus. Je ne le vivrai pas parce que ça n’arrivera pas :).

Je ne risque pas ça. Parce que si je suis découvert, je les détruis et c’est absolument hors de question. Ensuite tu parles de mon « délire ». Je suis quelqu’un de parfaitement rationnel, bien dans ma peau, intelligent et pas vraiment fou. Je trouve blessant le fait que tu sois aussi agressif. Je ne me permettrais jamais de qualifier tes pensées de délire et si c’est sur ce ton que tu discutes, je ne vois pas l’intérêt. Tu ne te mets pas sur un pied d’égalité avec tes interlocuteurs, et ça c’est vraiment pas très respectueux.

Ce qui m’a pousser à venir m’exprimer sur ce forum ? Là encore, tu es extrêmement agressif et blessant. Je ne vois pourtant pas pourquoi tu l’es autant. Et dire que « tu as ta petite idée » est là encore très méchant. Je suis là parce que j’aime partager mes convictions sur des sujets que je vis au jour le jour. Mais je peux tout aussi bien te retourner la question, « qu’est ce qui te pousse à venir me répondre de manière agressive et irrespectueuse ? ». Je ne te connais pas et je ne me permettrais pas de te juger, ce serait injuste. Je te respecte comme je respecterais quiconque. Mais j’attends également que tu fasses preuve de respect à mon égard. Nous sommes des êtres humains non ? Pourquoi cette nécessité de sarcasme et de qualification très négative ?

Holistic Feline, je ne recherche pas la reconnaissance vis-à-vis de femmes. Je cherche de belles histoires, des sourires, de beaux moments. Je cherche à pouvoir vivre avec une fille ces instants d’exception et d’amour. Et je les vis, et c’est magnifique. Et c’est pour cela que j’en témoigne. Sur le reste, je ne comprends pas ce que tu veux dire. Je ne pense effectivement pas manquer de respect vis-à-vis de moi-même, je témoigne de ce que je vis au quotidien.

Enfin, Stallion, « Je trouve que vivre des périodes d’infidélité et d’errance sentimentale c’est être tout simplement immature.
Donc tu es immature, puisque, au passage, tu trompes ta LTR ». Non, vivre des périodes d’infidélité dues à l’errance sentimentale, je trouve cela un peu immature. Mes infidélités ne sont pas liées à l’errance sentimentale. Donc on ne peut pas dire que c’est, en toute logique, la même chose.

« Je crois que cette démonstration frôle le grand n’importe quoi de l’explication ». Ouf, on n’est pas encore au « grand n’importe quoi alors » :). Mais pourquoi mets tu en gras un élément qui n’est justement pas un élément démonstratif, mais une conséquence ? On ne peut pas détruire une démonstration par ses conclusions, mais pas sa cohérence logique. Donc je ne comprends pas ton commentaire.

Sur ce, bonne journée à tous :)

raimiz
12/01/2012, 09h16
Alors c'est beau c'est bien redige' toussa, manque de bol j'ai lu pas mal de philosophes meme si c'est pas mon domaine de predilection.
La tu nous fait une gorgias, tu t'interesses plus aux qualite' qu'a l'essence avec un petit passage a la callicles aussi, tu saura le deceler facilement en te relisant.

La ou il s'interesse a la rethorique la tu peux le relire en faisant [remplacer par]: relations.

Sur quoi est base' tes relations : mensonges et tromperies.

Tu fais preuve d'obscurantisme avec elles, tu leur laisse juste voir les ombres projetees sur la caverne, une bonne vieille methode de l'Eglise du 13eme sciecle, a bas la science car cela occulterait la croyance, et tu arrives quasi a justifier ca, chapeau !

Sinon le roi philosophe j'ai toujours trouve' que c'etait de la merde en barre, un des passages de platon les moins justifiables et qui a plus mene' au despotisme de moins en moins eclaire' qu'a un vrai "regne" tout simplement car nature humaine > toi au bout d'un moment et d'un certain niveau de pouvoir.

J'ai pas envie de faire un pave', je te pense assez intelligent pour lire entre les lignes et faire les liens logiques du developpement de ma pensee sans que j'ai a tout ecrire.

Si tu es en paix avec toi meme soit fait ta vie fait des conneries qui suis-je pour juger ce que tu fais de ta liberte', mais eriger cela en exemple alors la clairement je trouve ca plutot injustifiable.
Et puis la position du martyr ca fait 2012 ans qu'on connais le refrain ca va.

Anthony
12/01/2012, 10h48
Bah... je n'en attendais pas moins de toi, Philosophy.
Une très belle prose mais beaucoup de vent et de branlette de cerveau.
Et au passage tu as zappé deux questions gênantes :
- Ensuite, tu dis que tu assumes, mais tu leur mens. Je n'ai peut-être pas les connaissances nécessaires en philsophie, mais il va falloir m'expliquer comment les deux peuvent cohabiter.
et surtout celle là :
- Comment peut-on accorder de la valeur au point de vue d'une personne si, sciemment, on ne donne pas à celle-ci toutes les données nécessaires pour l'exprimer?

Sinon oui je suis agressif et sarcastique, parce que je suis scandalisé par ce comportement "obscurantiste" (merci raimiz c'est le mot qui me manquait), et davantage encore par ta manière de le justifier. Et je ne veux pas de ton respect. Si tu me respectes comme tu te plais à respecter des femmes amoureuses de toi (selon tes propres termes), je crois que tu sais où tu peux te le carrer.
Alors évidemment, ce genre de phrases "n'élève pas le débat" et tu auras vite fait de discréditer l'ensemble de mon discours ainsi que mes questions gênantes grâce à ce petit écart de langage ; tu vois je te rends service, jsuis pas si méchant.

Enfin je vois sur ton profil que tu as la petite vingtaine ; déjà bravo pour ton écriture, mais je laisse la vie se charger de te botter le cul. Tes jolis concepts sur l' "éthique" basée sur le mensonge et sur le "risque négligeable" vont se prendre un coup dans le cornet, c'est une prédiction qui n'a rien mais rien à voir avec la survenue d'une pluie d'acide vert ou quoi que ce soit d'autre. En attendant la chute, enjoy :cool:

Stallion
12/01/2012, 10h57
Merci Anthony ^^ !

Je locke tellement je crois qu'il est incurable ^^

PS : post ré-ouvert à la demande de certains membre ^^.
Cela dit, je supprimerai si comme je l'ai expliqué le sujet venait à tourner en rond tant je pressens qu'il n'évoluera pas d'un iota.

Anthony
12/01/2012, 15h15
tant je pressens qu'il n'évoluera pas d'un iota.
Nan mais maintenant il ne peut plus évoluer ni incurver sa démarche, il a déjà déballé ses états de service et ses diplômes, il s'est trop "engagé" dans son argumentation, au sens de la psychologie sociale. Donc de ce point de vue c'est mort.

Philosophy, aucune médaille du système éducatif français ni aucun bouquin de philo ne remplaceront l'expérience, acquise au travers de coups durs. Mon expérience à moi m'indique que tout finit par se savoir. Les exceptions sont ce qu'elles sont : des exceptions. Tu ne pourras pas construire ta vie amoureuse en visant à chaque fois l'exception. Tu connaîtras la défaite, pile poil le truc que tu n'avais pas prévu, ah mince, pas de chance, pourtant mes chéries je vous assure, le risque était négligeable, c'est pour ça que j'ai tenté le coup, mais regardez le bon côté des choses : vous étiez heureuses!
C'est chouette d'être sûr de soi, mais à un moment donné il faut avoir assez d'intelligence pour admettre être capable de se tromper.

Là je ne suis plus en colère, je suis simplement triste de voir que l'on puisse faire des trucs pareils et se gargariser d'être respectueux et éthique. Tu te doutais que tu susciterais des réactions négatives au regard du jugement objectif et socialement très répandu que ce mode de doubles relations cachées déclenche. Et si c'est perçu si négativement, c'est tout simplement parce que personne n'aimerait être à cette place.
Donc je ne regrette pas de l'avoir été, en colère, car c'est trop facile de balancer des énormités et après de jouer les vierges effarouchées en se demandant dans sa toge blanche pourquoi ô diable êtes-vous aussi intolérants..? :rolleyes:


Bref, fin de la partie pour moi.

cb4
12/01/2012, 15h21
L'argumentation de tous les membres, qui est contraire à celle qu'avance Philosophy est totalement valable si l'on se place d'un point de vue extérieur.
Or ce qu'il prone, c'est de se placer du point de vue de la femme, en effet tant qu'elle n'est au courant de rien, il ne fait que son bonheur, même si c'est basé sur le mensonge, tant qu'il est heureux et que les deux femmes le sont totalement, même si c'est encore une fois immoral ( pour nous, mais ça aussi c'est une notion subjective ), il n'y a pas de mal de fait tant qu'elles sont dans l'ignorance.

MAIS ( il y a toujours un mais ), comme dit Anthony, forcément tout finit par se savoir, et là le mal est fait, et il sera d'autant plus grand que ces filles se poseront toujours la question du pourquoi, et surtout de leur supposée naiveté.

L'idée est plutôt belle, mais reste surtout utopique, il est en effet impossible qu'à chaque fois les deux partenaires restent dans l'ignorance ad vitam eternam, et le jour où elles le découvrent, le mal sera d'autant plus fort.

raimiz
12/01/2012, 15h23
Perso ca m'interesse de voir jusqu'ou il peux argumenter et defendre l'indefendable et une vision extremement court termiste et fondamentalement egoiste.

Surtout de voir comment un pretendu philosphe peut defendre l'obscurantisme et la croyance comme base de reflexion, sachant que c'est le combat des philosophes post-antiquite' pour la pluspart.

Surtout il y a assez peu de materiel sur ce cas et je pense que montrer l'absurdite' de la chose, meme si cela a tres peu de chances, malheuresement, de faire evoluer ce jeune homme, cela pourra faire realiser des choses a d'autres.
Ne pas oublier david X, honesty, Trust and Respect sont les bases d'une relation.
La aucune des 3 n'est presente.

de plus tu peux detruire et ces 2 femmes pour longtemps et avec toi les autres hommes qu'elles auront/ auraient pu avoir dans leurs vies en ancrant en elle l'idee "hommes = salauds manipulateurs"

Holistic-Feline
12/01/2012, 17h07
Perso ca m'interesse de voir jusqu'ou il peux argumenter et defendre l'indefendable et une vision extremement court termiste et fondamentalement egoiste.

idem, j'ai rien à ajouter, juste je soutien les derniers postes de raimiz et Anthony.

minamimoto.
12/01/2012, 17h12
Phylosophy, tu me rappelles un certain dyonisos avec plus de syntaxe ...
Enfin bref, à moins que le bonheur soit un fourre-tout dans lequel on met tout et n'importe quoi, certaines personnes ne recherchent pas que le bonheur ; Nelson Mandela, d'après moi, il ne cherchait pas son bonheur pour ne citer que lui.
Pour le reste de ton argumentation, c'est une thèse comme une autre que tu as au moins le mérite de défendre, mais je n'y adhère pas du tout, et puis, quelqu'un d'assez intelligent pour guider aussi bien les gens comme tu l'as fait doivent savoir y faire tout en étant honnêtes.
Bien que je n'y adhère pas, je précise que je respecte quand même ce choix car après tout, le bonheur de tes cibles semble être une responsabilité que tu prends à coeur, et que tu accepterais le même traitement.

Anashka
12/01/2012, 18h08
Le bonheur comme recherche central n'est pas une vérité absolu.
D'autant plus que je distingue le bonheur-plaisir, du bonheur-quiétude.

Une histoire amoureuse si elle peut apporter le premier, apporte beaucoup plus rarement le second. Peut-être dans le cas de ces vieux couples, qui s'aiment et s'accepte comme ils sont.
Mais encore c'est lié à une certaine forme de connaissance de l'autre, de sagesse.
Et c'est quelque chose qui sera impossible pour tes partenaires, puisque tu n'es au final que factice, il ne connaisse qu'une partie de toi, celle qui (d'après toi leurs suffit) est amoureuse d'elle.

Quand on se sonde, on sait ce que cherche.
Je vais partie de ces gens qui voit une certaine poésie dans la mélancolie, le bonheur-plaisir ne m'intéresse pas outre mesure. Ça ne me gène pas de souffrir un peu dans la vie, même beaucoup, SURTOUT pour des gens que j'aime. Je suis non pas "heureuse", MAIS "en paix" en tout cas quand je pleure un des mes nombreux proches décédés.

Une vie faite de bonheur plaisir, en fuite du malheur. Ne m'intéresse pas. Comme beaucoup, je n'ai pas toujours été un exemple de fidélité. Mais quand j'aime A, que A n'est pas là, je le laisse me manquer, je laisse ce pincement amoureux me triturer un peu, je ne fuis pas dans les bras d'un B.

L'infidélité est là pour d'autres raisons : curiosité d'un autre corps? alcool mauvais ?besoin de se faire du mal ?
Ce n'est pas la "raison" qui me dicte l'infidélité, mais un échec de celle-ci sur des pulsions.
"Le Moi n'est pas Maître dans sa propre maison"... enfin pas toujours.
Se décrire comme un être uniquement fait de raison, c'est relativement péremptoire.

Quand de ce qui est lié au fait quelle soit heureuse, subjectivement, comme je disais, tout le monde ne cherche pas le Bonheur-quiétude et encore moins le Bonheur-plaisir.
Certains sont animés par des fantasmes de toute puissance : c'est ton cas dans ta relation avec ses deux femmes. Tu deviens Dieu le père qui a un savoir objectif sur une situation et qui refuse de le partager. Tu te décris comme supérieur, parce que thèse en philosophie.
Certains par la justice et l'équité : c'est gens là sont mort pour des idées.
D'autres par la connaissances, le savoir, la vérités...
Etc...

Pour ma part, j'aimerai un jour connaître ce qu'on appelle "sagesse", l'intelligence de l'esprit au service de l'intelligence de coeur. Mais le "sage" est-il heureux ? Pas forcément.
Donc, de fait, tu me donnerais probablement beaucoup de plaisir, en tant que "mec forcément passagers dans ma vie", mais tu ne me serais en rien utile dans la quète qui m'anime. Même dans mes relations amoureuses, je n'ai pas besoin d'un guide ou Dieu, juste d'un mec qui parvient à garder et à construire un peu de son sens de la justice, de l'équité. Un mec que j'aime, je ne lui en voudrait jamais bien longtemps d'une aventure, s'il m'en fait part : il me laisse la possibilité de l'aimer le plus complètement possible.
Pour Proust : quand on aime quelqu'un on en aime son "entourage" au sens large.

J'ai été en relation avec un homme qui voulait être un Prince Charmant pour moi, à tel point que je savais qu'il portait toujours un putain de masque avec moi. Il été factice et parfait, je l'ai quitté.

Enfin, je noterai que l'intelligence :
1. demande plus ample définition : bon sens, logique mathématique, sens du Beau... ?
2. qu'elle ne fait pourtant pas la valeur d'un Homme.
=> Tu n'es pas supérieur à elle, en rien, tu le crois, c'est tout.

Comme d'autres, je sais que tu fonces dans un mur. Je te souhaite d'en prendre quelques uns, mais probablement parce que je souhaite au gens la sagesse avant le bonheur. (Comme tu leurs souhaite un bonheur factice à tout autre chose).

Monte Cristo
23/01/2012, 22h32
Désolé de déterrer ce post, mais je suis tombé sur cette vidéo, et ça m'a fait penser DIRECT à cette discussion: Jocelyne Robert et la fidélité - Coup De Pouce (http://video.coupdepouce.com/1326979708001/Jocelyne_Robert_et_la_fidelite)

Izi
29/03/2013, 02h04
Je viens de retombé sur se post.

Et je ne m’étais jamais rendu conte de la proportion qu'il a pris.

Si sa intéresse quelqu’un,

J'ai couché avec S, pendant un bon mois, et c'est aujourd'hui une amie que je n'aurais pas eu si on avait pas évacué toutes tensions sexuel.

Je ne suis plus avec A depuis novembre environ, je l'ai quitté parce qu'on ne s'entendait plus, et elle n’aura jamais su que je l'avais trompé,

toute fois, je sais que pendant un an et demi ( donc pendant que j’étais avec elle ) j'ai su la comblé et la rendre heureuse.

Du coup, Peut-on dire que sur la forme, en tout cas pour cette situation, Philosophy a eu raison ?


(Pardonnez moi si c'est déplacé de remette se post, mais, vu l'issue final, j'ai trouvé ça très instructif de relire tout sa. )

lamefurtive
29/03/2013, 09h27
Je suis plus ou moin dans la même configuration que toi..

En couple depuis 11 mois avec un Hb 9, tout le monde la trouve super jolie, je la trouve super cool et tout ... Mais ce n'est pas la femme de ma vie, a vrai dire je n'ai jamais rencontré une fille qui aie toutes mes exigeances.. Peut etre car elle n'existe pas, mais j'ai 17 ans, j'ai le droit de rever.. Je ne veux pas une vie comme les autres, et donc le reste va avec...

A coté je la trompe, n'allant que jusqu'au KC.. à chaque fois, quelques fois avec des hb 9,9.5 d'autre avec des 7..

Alors si j'assume ce que je fais, je crois que pour faire ce qu'on fait il faut etre conscient, et accepter, sinon ca fait longtemps que j'aurai été rongé par la culpabilité que nous fait porter la société.

Je ne me defendrai pas par une quelquonque raison biologique, j'ai juste cette envie, c'est une envie ponctuel, je m'amuse avec des amis, je me sens au top de ma forme, je game, des games toujours super interessant, enrichissant, et drôle. Je conclus par un KC, c'est tout, l'attirance que j'éprouve pour la fille est ponctuel et si je la réembrasse un autre jour c'est suite à un nouveau game de ma part, je ne me vois en LTR avec personne d'autre que ma copine qui ne me prned jamais la tête, la fille parfaite au lit, physiquement, mentalement, 0 clash.

Rimbaud disait : on n'est pas sérieux quand on à 17 ans. vosu prenez la vie trop au sérieux, vos aventures beaucoup trop au sérieux, laisser vous vivre sur le moment même, au nom de quelle ethique, quelle société devrais-je sacrifier mes envies. J'ai envie de devenir quelqu'un dans le millieu de la magie, pourquoi devrai-je me freiner car pour la société la carrière artistique est trop risqué ou mal vue.. Je n'ai pas signer un contrat avec ma LTR, je ne suis tenu à rien..
Mais surtout je la rend heureuse, je le sais je le vois quand elle est avec moi, quand on se regarde les yeux dans les yeux halentant, nos corps entremelé, puis lorsqu'on se grille une clope bras dans les bras encore dégoulinant.. Elle me le dit,, elle est heureuse avec moi.. Je fait tout pour la rendre heureuse, seulement je ne le fait pas toujours d'une facon très commune mais le resultat est là..

Au final je me ferai peut etre grille, je perdrai peut etre tout, j'en pleurerai pour la recuperer mais et puis ? J'aurai passé 11 mois de bonheur et tant pis !
J'en ai vraiment assez des discours moralisateurs, pas seulement sur ce forum, mais partout dans la vie, de gens qui s'immiscent dans votre vie pour dicter leurs règles de bonne conduite..

Totor
29/03/2013, 10h14
Je pense pas que ça soit mal de tromper, si on le fait c'est qu'on en a besoin.
.

Regarde dans le dictionnaire la définition du mot trompé...:rolleyes:


Plus t'es un connard plus les filles t'aiment


Je suis en train de relire devenir un mâle dominant, et il explique qu'il y a 3 types d'hommes: Le gentil garçon, le connard et le mâle dominant.. Dans quels catégorie veut tu te situer? Il explique que les connard se font plus de nanas que les mecs gentil certes mais bien moins que les mâles dominant... Désolé umale ( comment va depuis le temps? :-)) si tu pense qu'il faut etre un connard pour séduire,c'est que t'as pas compris grand chose à la séduction...

Pour l'auteur du post, soit tu choisi d'etre célibataire et la tu pourras te faire toutes les nanas que tu veux, ou alors une relation libre, ou tu reste fidèle.. Tu va tous perdre mec, respecte un peu ta copine.... Quand elle l'apprendra ( et elle l'apprendra un jour) tu va lui faire beaucoup de mal....

Izi
29/03/2013, 20h52
Pour l'auteur du post, soit tu choisi d'etre célibataire et la tu pourras te faire toutes les nanas que tu veux, ou alors une relation libre, ou tu reste fidèle.. Tu va tous perdre mec, respecte un peu ta copine.... Quand elle l'apprendra ( et elle l'apprendra un jour) tu va lui faire beaucoup de mal....

Non, tu n'a pas compris. Tout sa c'est passé depuis. Et comme je l'ai dit plus haut, je l'ai trompé avec la fille dont je parle, et, sincèrement, je serais passé a coté de beaucoup de chose si je n'avais pas fait sa. Je n'ai rien perdu et elle ne le sera jamais.

C'est pour sa que je demande, au final, est-ce que Philosphy n'avait tout simplement pas raison ? Tout le monde est gagnant aujourd'hui. Sa aurait pu mal finir, mais de ce que j'entendais ici a l’époque ( Pour info le fil date de Janvier 2012 ) sa ALLAIT mal finir, et je ne regrette pas d'avoir fait ce que je voulai faire, puisqu'au final, comme je l'ai dit, tout le monde est gagnant. Je crois que la conclusion a tiré des double relation c'est : Ok, tu peux le faire, mais assure toi d'avoir les épaules ( Je n’hésiterai pas a précisé se que j'entend par avoir les épaules si quelque le demande.), car tu risque de perdre beaucoup. Au final, c'est se que j'attendais comme réponse a l’époque.

Moi je remercie Philosophy, je pense que tu avait raison dans le fond de ton message.