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Vieux 31/01/2018, 19h22
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Oncle Barney Oncle Barney est déconnecté
Sage
 
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Envoyé par Bond Voir le message
Encore le week-end dernier, elle me disait que c'était peut-être dans ma nature que d'être ainsi. Je ne me suis pas trop défendu non plus, dans la mesure où je n'ai rien à prouver en soi, du moins par la parole. Elle verra un éventuel changement par mes actes.
Donc là, elle doute de ta capacité à être différent. Tant qu'elle s'agrippe à ça, impossible de reconstruire quoique ce soit. I faut qu'elle même y croit!

Tu as raison, ça ne sera pas par la parole. Mais tu ne peux pas non plus t'attendre à ce qu'elle te signe un chèque en blanc. Vous devez retrouver de la confiance en l'un et l'autre pour espérer quoique ce soit. Tu comprends ça? Et du coup, comment imagines tu remettre de la confiance entre vous? En as tu au moins une idée?
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Envoyé par Bond Voir le message
Pour être honnête, cependant, je ne pense pas que nous pensons toujours aux premiers moments de notre couple. Suis-je naïf ? Mais j'ai l'impression que nous avons réussi à maintenir cette étincelle et ces moments magiques tout au long de la relation. Il y avait à la fois dans cette relation, selon moi, de l'aventure et de la nouveauté, mais aussi une puissante connexion qui nous reliait. Je ne voulais pas gâcher cela.
Et à ne pas vouloir gâcher cela, tu as pourtant laissé la flamme dépérir

Ce dont tu parles n'est qu'une partie du couple. Il fait l'essentiel des premiers mois de la relation, et on appelle ça la passion. Mais ça ne peut pas suffire dans la durée, nous ne sommes pas biologiquement programmés pour ça (je parle de relation en continu qu'on soit bien clair)

Et alors même que tu es face au constat de l'échec de cette démarche, tu continues à croire à cette vision du couple?
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Envoyé par Bond Voir le message
Les problèmes de communication viennent essentiellement d'elle : elle ne m'a jamais dit quand quelque chose n'allait pas bien. Elle est un peu hypocrite par moment, ce que je déteste chez elle. Pour autant, moi-même, je l'ai "punie" dans les moments où je la sentais moins proche de moi, sans doute par désir de possession.
Et régler tes problèmes en faisant le mort, c'est de la communication pour toi?

Imagine qu'au lieu de ça, tu aies eu une parfaite communication pour parler et régler ce problème là qui te pesait. Penses tu que vous en seriez là aujourd'hui?

Tu dois sortir de ce schéma où tu lui colles la responsabilité de la communication dans votre couple.
Etre en couple, c'est être une équipe qui partage les responsabilités. Et si l'un ne communique pas assez, l'autre en parle parce qu'il sent qu'il ya un souci. Point.

Est ce que tu conçois ça?
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Envoyé par Bond Voir le message
Pourquoi puis-je encore croire à cette relation ? D'abord, parce que j'ai toujours des sentiments pour elle. Je ne suis pas sûr à 100 % qu'elle aussi, mais je l'espère. Ensuite, nous partageons tellement de choses tous les deux, tellement de passions relativement rares que j'ai du mal à concevoir qu'elle puisse rester loin de moi toute sa vie. Nous avions des projets importants ensemble, concrets, que je ne veux monter avec personne d'autre.
Je te le redis: ça n'est pas suffisant pour faire vivre dans la durée une relation.
Tant que tu ne comprendras pas ça, tu te reprendras le mur que tu t'es pris.
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Envoyé par Bond Voir le message
Surtout, je pense avoir gagné en maturité (elle me l'a d'ailleurs demandé lors de notre rendez-vous). Je la laisserai sortir si elle le souhaite ; j'en ferai de même de mon côté. Je ne "bouderai" plus lors de nos moments de conflit, réaction puérile qui s'explique plus par une volonté de ma part de la "punir" pour tel ou tel comportement que par une nature profonde.
Qu'est ce qui te donne la certitude que tu ne réagiras pas comme ça?
Et avant cela, penses tu que tu ne ressentiras plus ce que tu ressentais à ce moment là?

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Envoyé par Bond Voir le message
Une lettre manuscrite me semble être une bonne idée, d'autant que nous aimons tous les deux écrire. Cependant, comment lui montrer que j'ai changé ?

Mon but est clair : je veux inverser la tendance. Pour l'instant, c'est moi qui suis "en demande" auprès d'elle. Je voudrais que ce soit plus équilibré.

Et à vrai dire, je voudrais qu'elle change certaines choses aussi : qu'elle s'exprime davantage, qu'elle cesse de me reprocher tout et n'importe quoi, qu'elle soit plus franche, etc.

Penses-tu qu'outre la lettre, je doive l'inviter à un nouveau rendez-vous ? Dans un lieu différent ou un qui susciterait chez nous des émotions particulières ?
Je t'ai conseillé de mettre votre relation à plat. Et Don a appuyé ça avec son intervention.
Ca veut donc dire de lâcher prise et de ne pas raisonner en mode "en demande" ou "équilibre". L'enjeu n'est absolument pas là.
Et en faisant cela, tu lui montreras que tu auras vraiment changé, en étant à l'initiative de vos nouvelles bases de communication (et un lien pour t'y aider)

Comment tu prends tout ce que je t'ai dit?
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