[carpebleue]

Désolé pour la longueur de ce nouveau message, ça commence toujours petit et ça devient un véritable pavé à la fin..

Donc, merci pour vos commentaires à vous trois. Je crois qu’il ne faut pas être trop dur avec cosy. Je comprends sa façon de voir les choses et d’un point de vue certes un peu égoïste, il n’a pas totalement tort.

Pour répondre à ton message luciole, oui je me suis déjà fait la réflexion que ça ressemblais à un scénario de film. Son état de santé est cyclique, ça va et ça vient. Même si je m’inquiète en ce moment, car ça va particulièrement mal, je crois qu’il lui reste aisément une bonne dizaine d’années et sûrement une autre dizaine après, mais dans des conditions moins agréable. Maintenant, est-ce que je suis réellement amoureux? Oui, mais jusqu’à quel point, honnêtement je ne sais pas. Je sais qu’elle me manque et que je pense à elle tout le temps. Par contre, je sais que à long terme ça risque d’être difficile entre nous deux. Elle m’a avouée vouloir beaucoup voyager et vivre sa vie le plus possible (ce qui est tout à fait comprenable, on n’a même pas besoin d’être malade pour vouloir ça). Personnellement, j’ai un grand désir de voyages et d’aventures: cet été, j’avais prévu faire un roadtrip avec elle et l’été après d’aller en Asie. Toutefois, en restant réaliste, ma carrière sera celle d’un chercheur dans des centres de recherche et des universités. Ça permet de voyager un peu, mais clairement pas comme elle le souhaite. Je voudrais être entrepreneur ou trouver un métier qui me permettrais de voyager plus, mais pour l’instant, j’ai rien trouvé. Un autre point de désaccord, c’est qu’elle ne pense pas vouloir d’enfants, ce qui est aussi comprenable vu son espérance de vie, mais qui pour moi est incontournable.

Donc, est-ce que je crois faire ma vie avec elle, je ne sais pas. Est-ce que je voudrais qu’on continue ensemble quelques années, oui c’est sûr. Et surtout, pas que ça se termine de cette façon. C’était moche, triste, pathétique et j’étais à mon plus bas.

J’ai repensé à notre relation avant le mois dernier et finalement c’était bien. À ce moment là, je trouvais qu’il manquait de communication entre nous (et c’était vrai), mais finalement avec ce que j’ai appris et du recul, ce n’était pas si pire. Ça s’est grandement dégradé au point d’être presque intolérable le mois dernier, mais je crois (à tort ou à raison) que son état de santé est à blâmer. J’ai eu ma passe difficile moi aussi. J’ai presque fait un «*mental breakdown*», au point où je n’arrivais plus à me concentrer et à fonctionner pendant 3-4 jours. Ça ne m’était jamais arrivé avant. Ensuite, les examens et les remises de travaux sont arrivés et ça a beaucoup joué sur mon moral. Est-ce que j’ai vu la situation pire qu’elle ne l’était, sûrement. Je n’ai rien inventé dans son manque de communication, mais j’étais certainement moins tolérant et tout semblait pire.

Donc maintenant que faire. Je suis triste pour elle, et j’aimerais être avec elle (en ce moment, et depuis qu’on s’est quittés), mais est-ce que c’est le mieux pour moi comme pour elle?

Je vois mal réussir à ne pas recommuniquer avec elle et ça me tue de ne pas savoir comment elle a vécu notre rupture. Si elle va mieux depuis qu’on s’est quittés, alors certainement, je ne souhaite pas qu’on reprenne. Mais si notre relation l’aidait, ce qu’elle a dit qui était arrivé au début, alors je voudrais réessayer. Elle a besoin de gens qui l’aime et qui sont bons autour d’elle. Des personnes en qui elle peut se fier et qui ne flancheront pas. Elle ne le comprends pas encore, car elle n’a jamais eu ça. Je ne crois pas que ces parents ne l’aimait pas, mais ils avaient clairement eux-mêmes des problèmes et ils n’ont pas pu être ce qu’ils auraient dû être.

Je pensais attendre quelque semaine peut-être début janvier avant de lui reparler (ce qui sera très difficile), afin de 1) me remettre moi-même les idées claires et de 2) la laisser souffler un peu. Mais je ne sais pas comment faire et si c’est la bonne décision. Sans être égoïste, je ne sais pas si c’est le temps de penser juste à moi, car je l’aime.