Envoyé par Play15
Plop, ceux qui lisent mon journal sont déjà au courant de mes doutes, mais j'ai besoin de créer un topic, d'en parler, parce que je ne sais plus si je suis le joueur derrière l'échiquier, ou si je suis devenu le pion.
Au début, le game c'était comme tout le monde, on tombe un peu dedans au fur et à mesure et on s'amuse à séduire beaucoup, puis au bout d'un moment on trouve le juste milieu, au niveau de l'affectif ou de ses besoins sexuels.
Sauf que moi, je me lasse extrêmement vite, j'estime avoir une vie sexuelle bien remplie, je couche avec des filles qui me plaisent, je suis jamais en galère en fait, j'ai des plans culs, des coups d'un soir etc.. Je suis loin d'être à plaindre. Seulement voilà , j'en veux toujours davantage. Je peux avoir un plan de malade avec une fille à côté de chez moi, mais vouloir taper 200 bornes pour aller en voir une autre que je n'ai jamais vu! J'ai ce besoin d'inconnu, de nouvelles expériences, j'me shoote à ça, j'ai les pupilles dilatées sur la route tellement je suis excité à l'idée de l'inconnu! Faut que j'ai des putains de souvenirs, que je vise ma vie à fond.
Faut que je fasse absolument tout, que j'aille gamer la boulangère, la caissière, la fille qui passe dans la rue avec son chien, la fille de Facebook que j'ai en demande d'amis... Je suis très regardant sur le physique, mais dès qu'elle me plaît, faut que j'y fonce! Un samedi soir au lit me déprime, la première fois que je suis sorti seul, je l'ai fait sans me conditionner, j'avais tellement envie de l'inconnu qu'il fallait que je me bouge! Que je sorte boire et m'exploser la tronche, rencontrer des filles, coucher, et c'est une putain de vie que j'aime, que j'adule, la vie de mes rêves!
Sauf qu'à force, je me demande si je suis pas pris dans mon propre jeu, si le game n'a pas pris le dessus sur moi, le game m'apporte un plaisir immense, c'est devenu une véritable drogue! J'arrive à m'en passer avec mes plans culs, mais je laisse pas passer une opportunité si une bombe passe devant moi!
De plus, je suis tellement heureux avec une vie sans me soucier du lendemain, je peux faire tout ce que j'ai envie, j'ai plus peur de rien, j'ai plus de limites, je me sent libre, libre! C'est tellement bon, l'impression d'avoir aucune responsabilités! Je passe des soirées à boire avec mes potes (je ne prend cependant plus le volant, ça c'est fini, je dors dans la voiture si il le faut), des week end entiers dédiés au game, bien entendu, si j'ai autre chose de prévu j'y vais, j'ai des priorités. Ah, et vu qu'à mon avis tron et barney risque de passer par là , je ne suis quasiment plus impulsif, je me décrirai plutôt comme quelqu'un d'énergique, de vif, mais qui a davantage la tête sur les épaules, qui sait se conditionner pour être calme et donner de son énergie aux autres à travers l'humour, la bonne humeur, la joie de vivre et mon hyper activité. J'ai toujours gardé mon petit côté provocation, une petite marque de fabrique avec le freeloose total...
Donc suite à cette petite présentation, je me pose la question de savoir si c'est normal d'en arriver là ? Il faut savoir que j'en suis arrivé ici suite au divorce de mes parents, une rupture d'une LTR de plus d'un an, la perte de mon ancien boulot etc.. Un clapet dans mon cerveau s'est mis sur OFF pour me protéger, et depuis, j'ai évolué, mais toujours avec cette optique de profiter à fond, cette vie me plaît, mais est ce la bonne, est ce un bon choix? Ne suis je pas qu'un gamin irresponsable en crise d'ado tardive? (22 ans)
Dois je essayer d'autres choses pour progresser? Je ne sais même plus où est ma zone de confort à force de faire tout ce qui me passe par la tête, plus c'est insensée, plus j'aime, plus j'y vais...
EDIT: ce comportement est appliqué dans la vie de tous les jours, faut que je vois tout, que je fasse tout, que je parle à tout le monde, que je sache construire un mur, élever des crocodiles, que je connaisse d'autres langues...
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