LE FIN MOT DE L'HISTOIRE :
Madame est venue hier, chez moi (pas bon l'AFC). C’est une fille qui communique beaucoup et peu susceptible (psychologue). Important pour la suite : elle a été 9 ans avec un homme qui s’est suicidé après leur rupture.
Elle aborde le sujet donc me disant qu’on avait passé un excellent séjour a Lisbonne ensemble, meme energie, memes envies, peu de disputes, belle entente, belle communication mais que… elle n’arrive pas a tomber amoureuse et sent qu’elle ne le deviendra pas, que après une formation issue de son taf elle s’est rendue compte que le couple n’était pas une priorité, qu’on avait déjà essayé (cf premier post). Elle a senti que j’étais trop sur elle, que pour elle une relation ce n’était pas changer l’autre, meme un petit peu. De plus, elle sent que son ex, 2 ans après son décés est malgré tout présent en elle, malgré qu’elle aie envie de construire qq ch a 2 globalement et d’avoir un enfant etc… Puis elle me sort l’écart d’age (22/28 ans), plus comme un argument pour conclure.
Concernant les ambivalences : elle a des humeurs changeantes. Je m’explique. Je lui ai demandé « mais pourquoi toutes ces belles paroles sur l’avenir ?» Elle me répond qu’elle s’investit puis se désinvestit. Une part d’elle a envie, l’autre non. En gros elle se protège je pense. Et elle en a assez de ce yo yo.
J’accepte ce qu’elle me dit mais émet des objections sur les éléments sur lesquels je ne suis pas en accord. Elle me dit que ca a été une belle relation, qu’on aura essayé, que rien n’était a regretter et que « c’est comme ca » d’une manière sereine. Une rupture calme en définitive.
Elle a les yeux en larmes a quelques moments. Je manque d’en lâcher moi aussi, mais ca sort pas en sa présence.
Elle veut me faire un « dernier calin », je l’accepte. Puis on s’embrasse.
Elle me dit qu’elle va s’en aller.
Et la mon cerveau rationnel se fait la malle pour mettre l’émotionnel aux commandes.
Sans aucune envie sexuelle après cette conversation, je lui propose, puis devant son refus lui demande de rester dormir, « une derniere fois » chez moi. Elle refuse sereinement et me dit que ca n’a pas de sens (vrai), et qu’elle ne voulait pas repousser l’échéance, ou même créer une situation bizarre entre nous qui puisse la faire douter. Déterminée. Et la elle me dit « en plus si il y a pas de sexe, quel sens ca a ? ». Bien que ca n’aie aucune importance comment comprenez vous ca ?
J’ai voulu faire ca pour partager un moment un peu tendre, j’avais envie de sa présence hier, je ne voulais pas qu’elle parte.
Je pense que j’ai aussi voulu faire ca pour emettre une derniere emprise a travers cette fameuse derniere nuit ensemble.
Je précise que
j’ai été particulierement needy et insistant pour qu’elle reste. Je ne comprends pas a quel point j’ai pu continuer a m’humilier devant de multiples refus, incroyable. Je sais objectivement ce qu’il faut faire en grande partie grace a ADS, je sais bien m’y prendre pour seduire, le game sms etc, mais pour gérer la relation je suis toujours un caca !
Elle veut que je lui donne des nouvelles d’ici quelques temps. Je lui ai dit que je savais pas. Mais je lui en donnerais pas.
Elle m’embrasse dans le cou et s’en va, les yeux en larmes, disant « c’est dur les au revoir ».
Je me couche et n’arrive pas a dormir, une nuit très agitée, mais sans trop de peine.
Et ce matin, je me réveille et
peut etre parce que je réalise une fois sapé pour bosser, j’explose en larmes.
Au bureau, plusieurs crises ce matin qui viennent sans prévenir, obligé de m’éloigner en vitesse.
Mon analyse :
Le fait que j’aie été pot de colle a tué mon game, meme si d’autres éléments hors de contrôle ont influé. Je me suis trop libéré pour elle et me suis presque oublié, a chaque fois que je reflechissais a une activité, je reflechissais pour 2. Je me suis trop investi émotionnellement avant elle. « suis moi je te fuis, fuis moi je te suis » : j’ai été le suiveur.
C’est pourtant moi qui me suis mis ainsi, elle est hyper indépendante, ce n’est pas « a sa demande » que mon attitude était de la sorte.
Ce que je vais faire dans l’immédiat :
Pleurer, sortir ma tristesse et l’accepter, meme si c’est pas simple. Ne pas la fuir. Et meme si je semble mal placé pour les conseils, sachez pour les lecteurs que fuir immédiatement par la sortie, la compensation d’une autre femme, sérieuse ou pas, est a mon sens malsain et contre productif dans l’immédiateté. Vous ne vous sentirez bien que temporairement. Vivez votre douleur et acceptez la.
Puis :
Sortir, me recentrer sur les partiels qui arrivent, ecrire mes ressentis, lire et appliquer l’article « remonter la pente 2.0 » de notre regretté Lex.
Et surtout, je vais de nouveau prendre gout a la solitude au sens propre du terme. Une solitude que j’ai toujours fuie dans ma vie.
Mon espoir (ouhhh l’AFC…) absolument utopique : la retrouver dans quelques années.
Ps : je commencais a peine après le voyage a ressentir qq ch de leger pour elle, ca faisait un peu moins de 6 mois et je pleure comme un enfant,. Mais pourquoi exactement ? Le vide ? Savoir qu’elle est de nouveau sur le marché du célibat ? Qu’elle n’est plus a moi ? Parce que (et croyez moi c’est pas en tant que needy que je parle la, c’est avec toute ma raison) elle est exceptionnelle ?
Je ne sais pas. J’ai beaucoup ecrit, vous avez de la lecture mais ca permet d’extérioriser un peu. Tout comme vous avez été présents, je tacherais de donner des conseils qui me semblent être utiles à certains membres de la communauté.
Merci le forum ADS et a bientôt
