Bonsoir,
J'écris à nouveau ici, car il s'est de encore passé quelques chose.
Ce soir, j'ai reçu un message de mon ex. Son message me disait qu'elle regrettait, qu'elle avait été exécrable avec moi, qu'elle s'était comporté comme une peste, comme une gamine et qu'elle s'en excusait. Elle me souhaitait également de trouver quelqu'un d'autre, quelqu'un qui me correspondrait mieux, etc.
J'ai souhaité lui répondre. Mon message commençait par confirmer ce qu'elle disait. J'ai ajouté que je me sentais étouffé dans notre relation. Que j'avais peu à peu perdu mes sentiments à cause de son attitude (multiple manque de respect en privé comme en public, le fait qu'elle ne respecte pas mes besoins d'être seul, etc.). J'en ai également profité pour écrire mes tords, ce que j'avais fais de mal (je l'ai délaissé au fur et à mesure) et que je l'avais fait souffrir et que j'en étais désolé.
Mais madame n'a rien voulu entendre. Pour elle je remet toute les fautes sur elle, je ne suis qu'un connard qui a profité d'elle, qui ne l'a jamais aimé, qui ne tenais pas à elle, etc. Elle m'accuse ensuite de ne pas avoir compris les messages subtils qu'elle m'envoyait, que cette façon de me quitter c'était sa façon à elle de me mettre un ultimatum, de voir que je tenais vraiment à elle et que je devais tout faire pour la récupérer car c'était "la femme de ma vie".
Or, pour moi une fois que les mots "rupture et séparation" ont été prononcés, c'était dors et déjà finis. J'ai été mal quelques jours mais j'ai accepté la situation et j'ai agis en conséquence (SR + recentré sur moi + sortie + nouveaux projets).
Pourtant, malgré que je sois convaincu d'avoir agis selon mes valeurs, mes principes mais surtout selon mes sentiments qui sont de ne plus continuer cette histoire aujourd'hui, je me sens affreusement coupable de ce que j'ai provoqué.
J'ai l'impression de l'avoir trompé sur mes sentiments. De lui avoir mentis. Mais, surtout, de lui avoir provoqué tant de souffrance car je sais par expérience (mon premier amour) à quel point l'amour peut faire souffrir et je ne peux imaginer la souffrance qu'elle ressent en elle en ce moment.
Je me sens également affreusement coupable de mes propres sentiments. En effet, je pensais qu'après deux ans de couples, je souffrirais beaucoup plus. Oui je m'imaginais au fond du gouffre pendant des semaines voir des mois. Mais j'ai l'impression de passer à autre chose si vite que je me sens coupable de ne pas souffrir. C'est comme si j'avais besoin de flageller pour me prouver que je suis normal et pas un monstre antipathique.
J'aimerais avoir votre avis (oui encore). Est ce que le fait de ne ressentir presque rien face à cette situation est normal ? Je n'ai pas l'impression d'être dans le déni mais peut être que je me trompe. Ai-je mal agis avec elle ? Pour moi, je n'ai laissé aucune porte ouverte lui faisant pensé que j'allais revenir lui courir après. Est ce que cette jeune femme n'est pas juste toxique ? Est ce que j'ai bien fait de m'éloigner d'elle et de ne pas continuer cette relation ?
Je pense connaitre les réponses, au fond de moi je les connais. Mais, j'aimerais encore profiter de vos lumières.
Merci encore.
PS : pour reprendre ce que disait Alana dans son journal, elle est en période de règles en ce moment, ceci pourrait expliquer ses changements d'attitudes.
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