Bonjour à toutes à et tous,
Je ne sais pas s’il s’agit de la bonne catégorie de forum, n’hésitez pas à rectifier si besoin. Je me décide d’ouvrir ce topic pour parler un peu de moi et de mon histoire pour pouvoir progresser, comme une sorte de journal.
J’ai 27 ans et je suis Needy / AFC ou plutôt en dépendance affective pour reprendre des termes un peu plus glamour, je ressens également un besoin permanent de me plaindre comme un vrai caliméro et un attachement fort rapide. Il y a quelques jours j’ai vu une publication listant tout ce que ressent un dépendant affectif et je me retrouve dans tous les points abordés. Ce « défaut » me rend maladroit dans mes relations sociales notamment amicales lorsque je deviens plus proche d’une personne, et forcément s’amplifie extrêmement lorsque je rencontre une nana qui me plaît. Clairement je suis une personne qui n’a pas confiance en elle, donc inconsciemment je ne fais pas confiance aux autres également, pour construire des relations ce n’est donc pas l’idéal…
Toutes les origines et sources de ce mal-être (notamment liées à mon enfance et adolescence) cela fait quelques temps que j’ai pris conscience (avec beaucoup de prise de recul) d’où elles venaient mais je n’ai jamais pris le temps de les traiter efficacement afin de les éradiquer (je dois avouer que plus les années passent et plus ça commence à me peser moralement, surtout à l’approche de la trentaine), j’ai consulté quelques psys par le passé en vain et je pratique actuellement avec un hypnothérapeute. Sur l’instant les séances me font du bien, mais je retourne vite dans cette spirale les jours suivants.
Pourtant depuis le début de cette spirale (2017 pour être précis), il y a clairement une évolution sur ma personne : je suis plus sociable et ouvert, ai entreprit de nouvelles choses (reconversion pro, sport, art martial, théâtre etc etc même si le COVID a un peu bousculé les choses de côté-là malheureusement) … Clairement entre le moi de 22 ans et le moi d’aujourd’hui on pourrait limite ne plus me reconnaître de l’extérieur (certaines personnes me disent même que je suis impressionnant lol), mais il y a toujours ces vieux démons ancrés en moi qui m’empêchent d’être pleinement épanoui, aussi bien avec moi-même qu’avec les autres. C’est comme s’il y avait toujours un petit garçon pleurnichard et fuyard restant dans sa zone dans ma tête au lieu d’un adulte mature explorateur, et c’est frustrant quelque part d’avoir ce sentiment de tomber encore et encore malgré avoir traversé déjà pas mal d’épreuves (forcément à 27 ans). C’est comme si j’étais condamné à être maudit, à tomber encore, à ne pas atteindre mes objectifs ni à apprendre de mes erreurs et échecs, à ne penser que négativement etc etc…
J’ai récemment repris contact avec ma grande sœur avec qui je n’avais pas parlé depuis des années (hormis les formalités d’anniversaire et de bonne année), une fois lui avoir raconté tout ça elle m’a répondu instantanément « C’est normal, je te connais, tu as du mal à t’ouvrir aux autres ». Ça m’a fait comme un choc de lire ça sur le coup. Je pense voyager (vacances, humanitaire, visa vacances travail…) dans les temps à venir pour pouvoir m’ouvrir et découvrir de nouvelles choses.
Ma dernière « histoire » en date avec une nana a mélangé plusieurs plans : collègues de classes puis amitié puis ambiguïté puis amitié puis de nouveau ambiguïté…
Aujourd’hui on en est au stade du next avec des rapports cordiaux mais j’ai encore du mal à tourner la page tellement je me suis attaché rapidement, je dois aujourd’hui me reconstruire totalement. Cette histoire m’aura appris quand même pas mal de chose sur les relations et j’aimerai m’en servir pour m’améliorer dans les mois et années à venir.
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J’arrive à la fin de ce post, la première chose est que je remercie toutes les personnes ayant lu jusqu’au bout, la deuxième est que cela m’a fait un bien fou d’enfin l’écrire. Je sais que mal de membres d’ADS sont passés par ces stades Needy / OI / Whatever et aujourd’hui j’ai envie au fond de moi de reprendre ma vie en main une nouvelle fois même si le chemin risque d'être long, je suis donc preneur de n’importe quels conseils et remarques qui pourraient m’être utile pour progresser. Je suis également ouvert pour toute discussion suite à des rebonds sur ce que j’ai pu écrire
