[Rurii]

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens sur ce forum afin de recueillir vos avis et point de vue concernant mon histoire ainsi que ma rupture et dans le même temps recueillir vos conseils.

Pour vous plonger dans le contexte, voilà maintenant plus de deux ans et demi que je partage ma vie avec une jeune femme. J'ai 24 ans et elle 20 ans, nous nous sommes rencontrés jeunes au cours d'une soirée entre amis commun. Depuis ce jour, nous ne nous sommes plus lâchés, même si je n'avais pas les mêmes étoiles dans les yeux qu'elle au début de notre rencontre, je pense, car je mettais plus de réserve ayant eu des expériences passées contrairement à elle.

Notre histoire s'est déroulée jusqu'à il y a quelques mois sans accrocs même si comme tout les couples nous nous disputions. Ayant tous deux des caractères forts et du mal à exprimer correctement nos sentiments, ou même de l'incompréhension entre nous, nous nous disputions sur des broutilles, mais ces disputes n'allaient jamais bien loin et on se pardonnait souvent très vite.

Mais voilà au fur et à mesure ces disputes devenaient de plus en plus régulières, à tel point que des fois on était heureux qu'enfin le week-end finisse pour enfin se retrouver seul. Cela venait du moins de mon point de vue toujours du même problème son besoin inlassable d'être rassuré et cajoler. Je m'explique :

Premièrement je ne suis pas un homme très affectueux dans mes relations familiales et amicales, je ne me complais pas en embrassade ni gros câlins surtout si ceux-ci ne sont pas sincère. Or, avec cette jeune femme, j'ai vite compris que je devrais faire de nombreux efforts. Au début cela était difficile, mais ça devenait agréable au fur et à mesure et je lui en faisais de plus en plus et des câlins de plus en plus longs.

Vous me direz, quel est le problème ? Tout le monde a besoin d'affection et peut être que tu n'étais pas capable de lui en donner tant qu’elle en désire.

Le problème ce n'était pas les câlins en soi, le problème c'est que nous passions notre temps à faire des câlins et qu’elle était sans cesse accrochée à moi. Pour vous donner une image, c'est comme un bébé koala accrocher à sa maman, je ne pouvais même pas faire la cuisine sans qu’elle soit enlacée à moi. Je ne pouvais par faire une activité solitaire sans quelle se plaigne que je ne lui donne pas assez d'attention bref elle m'étouffait et je ne le supportais plus. C'est de ça que découlait les disputes, car quand je n'en pouvais plus je lui demandais de me laisser de l'espace de me laisser respirer et à chaque fois cela menait à la même dispute : "c'est que tu ne m'aimes pas si tu agis comme ça" et elle partaient bouder.

J'ai donc fait des efforts, essayant de la rendre heureuse, étant intimement persuadé que j'étais le problème. Mais, inconsciemment, alors que je l'aime plus que tout au monde, j'ai commencé à la délaissé, à me réjouir de quand elle allait partir, à compter les jours que nous allions passer ensemble et enfin de quand j'allais pouvoir respirer, car elle me prenait trop d'énergie.

Je ne suis pas resté sans rien faire. Plusieurs fois j'ai essayé de lui en parler que ce soit en face, en lui écrivant des lettres, que j'eusse aussi besoin de moments solitaires et qu'être collé l'un un l'autre h24 ne me convenait pas et que ça me mettait à fleur de peau. Le plus souvent j'étais confronté à un mur, elle me renvoyait dans la face "non, mais tu as besoin d'être seul" quand j'allais vers elle pour lui faire un câlin. Et parfois, elle comprenait mon besoin et faisait quelques efforts.

Malgré tout ça elle en souffrait affreusement, elle m'a laissé plusieurs chances de m'améliorer elle me disait que je ne l'écoutais jamais, que je ne faisais pas suffisamment attention à elle, que je n'étais pas assez à son écoute et que je ne lui donnais pas assez de tendresse (ni de sexe d'ailleurs).

Ce week-end, plus précisément vendredi dernier, elle m'écrivit, me disant qu'elle avait réfléchi, qu'elle ne voulait plus être avec moi, car elle n'avait plus la force de se battre pour nous deux. D'abord sous le choc je n'ai pas répondu, j'étais anéanti. Nous nous sommes reparlé dimanche, deux jours après donc, d'abord pour me dire de venir chercher mes affaires puis finalement elle m'avoua qu'elle m'aimait toujours que ce massage était une erreur et que je lui manquais plus que tout.

J'ai alors été la voir, pas pour la récupérer, mais pour discuter, car ses sentiments de rupture étaient partagés même si personnellement j'étais plus partagé par des efforts à deux qu'une rupture. Je vous épargne les pleurs finalement nous en sommes venus à la conclusion que c'était mieux pour nous deux et qu'il y aurait peut être un après si chacun de nous change pour convenir mieux à l'autre. En partant, j'étais déchiré, l'entendre s'effondre derrière la porte de son appartement, sentir encore la force avec laquelle elle m'enlaçait pour ne plus me lâcher, sa façon de m'embrasser me disant que c'est la dernière fois.

Enfin bref, ce matin elle m'a encore écrit, me disant qu'elle ne se sentait plus la force de vivre, qu'elle voulait en finir parce que sans moi sa vie n'a plus de sens. Qu'elle n'aimera personne d'autre autant que moi, que je suis l'homme de sa vie, mais qu'en même temps elle souffre trop à mes côtés et que ça nous détruit.

Voilà, j'ai un peu vidé mon sac sur ce forum. Maintenant, pour ceux ayant eu la patience de me lire, quels conseils me donneriez-vous ? J'aimerais arranger tout ça, mais j'ai peur de la perdre pour de bon si on se sépare pour se reconstruire dans l'espoir de se remettre ensemble un jour.
Je ne veux pas non plus la mettre dans l'ambivalence, lui dire que dans 6 mois tout ira mieux qu'on aura évolué et qu'on pourra recommencer. Bref je suis perdu je prendrais chaque avis de chaque personne qui pense pouvoir m'aider à y voir plus clair.

Merci à vous tous.

PS : Il y a des choses, de son passif, mais aussi de mon passif que je n'ai pas abordé ici sinon ce texte aurait été encore plus long. Si jamais vous avez des questions à ce sujet pour y voir plus clair et y apporter des réponses plus concrètes, j'y répondrais avec grand plaisir.