[polok]

# Arnold

Pour répondes à tes questions:
1: Au début, énormément, ensuite uniquement quand on réussissait à se voir mais je sentais sans vouloir l'accepter que j'étais en "danger". C'était sur la fin tellement difficile de lui parler et de la voir que forcement durant ces moments la j'étais le plus heureux du monde en balayant toutes les crasses d'avant ( et elle réagissait pareil).
J'ai été incapable d'y mettre fin par moi même.

2: Absolument n'importe comment, mais oui. Je crois avoir tout fait en fonction de ce que je savais et pouvais faire à ce moment la. J'ai écrit des tonnes de messages pour lui expliquer ma vision des choses, la rassurer, ensuite la mettre face à ses contradictions, aux solutions possibles etc etc etc. Tellement qu'elle a peur de moi à l'heure actuelle ( elle me l'avait deja dit mais 30min après on était dans les bras l'un de l'autre...)

3: Oui, je me rend compte que j'étais continuellement stréssé. Tout le temps la peur de ne pas avoir de réponses et je ne savais jamais comment elle allait réagir.

Quand tu dis avec le prochain ce sera la meme, ca me casse aussi d'avoir simplement été utilisé. D'avoir donné mon avis ( sans le savoir) sur sa relation avec l'autre gars, d'avoir partagé ma vision des choses, de peut etre lui avoir apporté des choses ( elle me disait n'avoir jamais connu ça, que ce n'etait pas ses valeur de tromper quelqu'un mais qu'elle se sentait immature, a menti pour ne pas me perdre et avait besoin de claques sentimentales).

Ca me casse de me dire que ce sera moi qui lui ait peut etre ouvert les yeux sur les efforts à faire mais qu'elle n'a jamais fait aucun effort pour moi. Balayant tout d'un revers de main en concluant ces 3 ans par " en fait je ne t'aime pas"... Ah
Et c'est moi qui douille.

#Theros
#C10H15N

Tout à fait d'accord avec le syndrome du sauveur. J'ai vraiment été touché par ce profil de fille qui avait tout pour elle sans forcement s'en rendre compte mais que les autres hommes ont toujours voulu juste baiser / en profiter / ne pas écouter ni respecter dans ses choix et sa sensibilité.
Resultat => ce sont mes limites et ma sensibilité qui n'ont jamais été respectés. Aussi par moi même encore une fois. Comportement de gros naïf qui débouche sur tout ça.

On en avait parlé ensemble et elle semblait très au fait de ce qu'il se passait. Aussi motivée à changer les choses et à assainir ces rapports biasés. Puis non.

Je me rassure parfois en me disant que meme si j'avais fixé des limites, ca n'aurait rien changé. J'ai préféré chercher à en parler encore et encore avec elle ( et parfois tout seul...), me livrer à outrance ( grave erreur) que de punir.

Me livrer à tel point que j'ai touché du doigt le harcelement et endossé le role du bourreau.
J'aurais du punir certains de ses actes comme avec une enfant. Je lui avait également déja parlé de ça. Si je devais la considérer comme une enfant en fixant des limites ou si elle était capable de voir par elle meme.

C'est une logique avec laquelle j'ai du mal mais il semble que ce soit la réalité des relations humaines. Parfois il semble mieux devoir envoyer chier, sans forcement chercher à comprendre. Ce qu'elle meme m'a reproché de ne pas avoir fait ( tout en me disant que j'étais parfait de chercher à la comprendre...). Forcement j'ai énormément culpabilisé et culpabilise encore par moment.

J'insiste sur le fait que oui j'ai voulu etre le bon gars. sans jouer de role puis beaucoup trop. Et je me suis finalement chier dans la tete tout seul comme un grand. Avec mon estime de moi comme papier toilette...

Merci de vos réponses ! Car ca a pu m'arriver de me dire que le coeur toxique de cette relation venait finalement uniquement de moi. Que tout venait uniquement de mon esprit.