[Mosby]

Salut à tous,

j'ai décidé de poster sur ce forum car je suis actuellement dans une grosse période d'interrogation.

Mon problème pourrait se résumer de la façon suivante: Je ne parviens ni à m'intéresser ni à m'attacher aux gens, me sens mieux lorsque je suis seul malgré une envie paradoxale de vie sociale et de partage, que ce soit au niveau amical ou sentimental.

Je n'ai pas de vie sociale au sens strict du terme. J'enchaine les dates, les fréquentations de 2 mois et les relations d'un soir. J'ai une incapacité totale à m'attacher. Dans la plupart de mes fréquentations, mes partenaires veulent me voir 2 à 3 fois par semaine (chose tout à fait normale et classique), alors que si cela ne tenait qu'à moi, une fois par semaine serait amplement suffisant. Cela crée donc des dynamiques totalement différentes, qui n'empêchent cependant pas ces femmes de tomber amoureuse. Le cycle précédent est donc amplifié. Avec les sentiments, leurs attentes deviennent plus importantes, et leur patience de plus en plus faible. De plus, je me lasse toujours de mes partenaires. J'aime découvrir chaque partenaire mais très rapidement, cette envie de découverte laisse place à une lassitude, un ennui et un désintérêt. Ceci mène irrémédiablement à chaque fois à la rupture. Cependant, je n'éprouve jamais de peine lorsque ce pattern récurrent arrive. Je me dis juste que c'est dommage car je partageais quand même de bons moments avec, et je passe immédiatement à autre chose.

Je suis une personne très analytique et vide au niveau émotionnel. J'aimerais un jour ressentir un attachement profond envers quelqu'un. J'essaie donc de rencontrer des filles très différentes les une des autres; à la recherche du profil en mesure d'éviter cette lassitude récurrente et de générer en moi des émotions. J'aimerais ressentir l'envie et le besoin de voir une personne très régulièrement. Ressentir une profonde affection, avoir l'envie sincère de prendre soin d'une personne sans que cela représente un effort. Ceci est valable aussi au niveau amical.

D'autre part, je ne me sens jamais à l'aise en groupe. Lorsque je rentre d'une soirée avec quelques amis, je suis heureux de rentrer pour pouvoir me ressourcer car je trouve ce genre d'activités fatigantes.

Plusieurs personnes, dont des personnes travaillant auprès de personnes autistes, m'ont fait part du fait que j'avais des caractéristiques communes aux autistes Asperger: ce côté très analytique, un fonctionnement émotionnel différent, une sensibilité exacerbée aux bruits environnants.

En conclusion, mes envies et objectifs de vie sont à l'opposé de ma manière de fonctionner. Tout ceci génère une énorme frustration et énormément de questionnements. Je ne sais pas trop dans quelle direction je m'en vais et je devrais aller.

Il y a t'il des gens ici qui se reconnaissent dans ce profil? Quelles solutions existeraient pour sortir de ce schéma? Dois je me forcer à rencontrer des gens, faire des activités sociales pour casser ce pattern? Si oui, comment rencontrer? Le fait que je sois immigré au Québec depuis 5 ans ne facilite pas la tâche.