[Staf]

Merci pour vos témoignage flux et pampino

A mon tour.

On a arrêter d'habiter ensemble avec mon ex en mars. C'est elle qui a pris la décision, car j'avais pas le courage de le faire, notre couple n'allait pas, et au fond de nous on se sentait plus amoureux. Suite à cette rupture j'ai eu des forte remonté de sentiments, augmenté par un voyage qu'on a fait ensemble. On a continué en relation à distance pendant 5 mois. Au bout de quelques semaines, durant ces cinq mois je me suis rendu compte que je ne l'aimais plus à nouveau et même encore moins que lorsqu’on habitait ensemble. Mais on s'entendait très bien, on avait une complicité de fou, alors desfois j'avais des remonté de sentiments. Depuis la fête de la musique, plus aucune grande remonté d'amour. Je voulais plus trop la voir, je la voyais plus pour tuer le temps que par envie, d’ailleurs avant son départ j'avais annulé ma venue dans sa ville, car je ne voulais pas la voir, plus aucun désir, en fait c'était devenue ma meilleure amie. Elle est parti en vacances, pendant 5 jours elle pouvait pas me contact là où elle était, et là elle m'a manqué terriblement.

Elle est tombé folle amoureuse d'un mec, durant le voyage. Et du coup ben on a mis un terme à notre relation (même si on est pas été plus officiellement ensemble c'était tout comme) Au fond de moi je sais que je l'aime pas comme on aime une petite copine, mais depuis elle m'obsède je me repasse le film de notre histoire dans ma tête en boucle, elle me manque, je la pleur. J'ai jamais été aussi mal de ma vie, les premiers jours, était un enfer. Même si je suis content pour elle de ce qu'elle vit, ça me fait chier de bader autant sur elle, de souffrir autant, alors qu'elle est heureuse comme jamais.

Je pense que ça vient de ma vie, je suis gros, je travailles pas, j'ai 36ans, la conviction que plus aucune fille ne m'aimera, et que c'est pour ça qu'elle me manque autant, j'ai peur que ma vie soit la meme qu'avant que je l'ai connu. Mais aussi, car d'un seul coup je me sens seul, j'ai pas d'amis que des connaissance. Je dois presque lutter pour me dire ça tellement qu'elle me manque. Je commence à peine à réaliser qu'elle sera plus dans ma vie, et je suis deg, en tant personne je l'aime encore, après ce qu'on a vécu.

Par contre je suis pas jaloux de son mec, là c'est leur week-end de retrouvailles, ça me fait rien,j'aimerais pas être à sa place, mais le vide qu'elle laisse dans ma vie est énorme, on avait surtout une relation téléphonique depuis 5 mois. Donc peut-être que c'est pour ça que je suis pas jaloux de lui.

Mais oui c'est dur, j'ai l'impression d'être fou ou de me mentir à moi-même, en souffrant autant, sans penser que je l'aime 'd'amour passionnelle'. J'ai l'impression que ma peine est illégitime.

En fait je veux pas me remmetre avec elle, mais j'arrive pas à me dire que c'est finit, et je me raccroche vachement au moment où je l'ai aimé de passion.

Merci en tout cas de vos témoignage, ça me rassure je me dit que je suis pas fou, ni le seul à vivre cette dualité.