[tnaifitnedi]

Je tenais a vous remercier pour tout vos conseils qui jusqu’à présent sont clairement constructif, bienveillants, parfois plus cash mais nécessaire (on a parfois besoin de se prendre des baffes), attention gros pavé aha

J'ai des passions sans elles, dumoins j'en ai eu : ce que je veux dire par la c'est qu'a partir du moment ou j'ai commencé a avoir des sentiments pour elle il y a de ça quelques années, ma passion que j'avais pour mes loisirs, mes moments a moi, avec mes potes ont commencé a s’atténuer au profit de la passion que j'ai pour elle.

Même mon attitude change, quand elle est loin, que nous nous voyons pas pendant longtemps, j'ai l'impression de perdre mes repères, je suis plus discret, moins confiant, j'ose moins, je suis mal a l'aise, j'ai plus l'impression d’être l'homme confiant que j'étais avant de la connaitre. Et ça même quand je suis avec mes potes.

Quand elle est la et que ça se passe bien, tout revient, quand je suis en soirée avec elle, je reprend mon attitude normale, mon moi "homme". Comme ci, cette fille dont je n'avait pas besoin pour être moi avant de la connaitre, était devenue une part de ma propre personne et que ses agissements, son état ou autre avaient un impact sur mon propre comportement.

Par exemple, nous nous sommes pas vus pendant quasiment deux semaine complètes (retournée voir sa famille), entre temps nous sommes partis en vacances c'était génial. Je la revois demain. Cependant hier alors que tout se passait bien mais que le fait de ne pas la voir commencait malgré tout a me manquer elle a appris qu'elle n'avait pas son année et qu'elle passait aux rattrapages, son attitude a totalement changée elle n'avait plus envie de rien (ce qui se comprend parfaitement et ce qui est normal), et ma dis qu'on allait quasiment pas se voir pendant deux semaines. Interieurement j'étais comme frustré, de me dire que j'allait pas la voir encore un moment, je lui ai fait comprendre que j'aurais bien aimé la voir quand meme un minimum (ce que je n'aurais peut etre pas du dire et qui ressemble au "moi" de la première relation trop demandeur)

Moi qui est très inquiet pour elle constamment, je me suis mis a être plein de petites attentions : que j'allait lui payer un resto du truc qu'elle préfère, que je pourrait aller la voir meme 5min en sortant du boulot de temps en temps pour qu'elle évite de passer du temps dans les transports ou perdre du temps dans son boulot etc...
Très attristée et en colère par rapport a sa situation elle etait très peu receptive a tout ça (ce qui encore une fois se comprend totalement)

Plus tard dans la soirée j'ai hésite entre : la laisser dans sa colère et ne pas lui parler, ou lui envoyer un message en lui disant que je comprenait sa situation et que si elle desirait qu'on se capte moins pour se concentrer sur ses revisions, il n'y avait pas de probleme mais que en tout cas je serais la si jamais elle a besoin de se vider la tete et de decompresser, tout ça en lui souhaitant bon courage et en etant très encourageant etc...
J'ai opté pour la deuxième décision, très peu receptive après ce message elle a fini par me dire après quelques echanges par sms qu'elle preferait ne plus me parler au risque d'etre méchante sans le vouloir qu'elle n'était pas d'humeur et apte a la discussion (j'ai apprécié cette démarche et lui ai dit que je comprenait parfaitement car je lui ai evoqué un jour le fait que je préferait qu'elle me dise clairement quand elle n'avait pas envie de parler ou quelle n'était pas d'humeur histoire que je comprenne son attitude)


J'arrive a prendre conscience de beaucoup de chose mais ne sait pas les appliquer sur le long terme. C'est quelqu'un de plus adulte que moi très clairement, que je suis un enfant, j'en ai parfaitement conscience.

Mais il a des moments ou je ne sais pas comment reagir vis a vis d'elle, quand elle est pas bien j'ai envie de tout lui donner, de me casser la tete à trouver des moyens poiur la faire rire mais quelque part c'est pas naturel.

A coté de ça elle fait des efforts pour nous que j'arrive a valoriser, mais je ne peux m'empecher de voir le mal avant le positif :
Par exemple :
Elle est invitée au repas de famille du mariage de mon frère, je lui en ait parlé sans l'obliger a quoi que ce soit (j'étais stressé de sa reaction car elle a peur de l'engagement, n'a jamais rencontré ma famille et j'avait peur que ça la fasse fuir) : resultat elle m'a dit que ça risquerait d'etre compliqué car elle risquait d'etre en vacance avec sa famille, mais elle n'était pas paniquée, avait l'air d'accord de venir si ses vacances n'avaient pas lieu.
Demain nous sommes invités chez des amis (elle a souvent trouvé une excuse pour ne pas venir auparavant, de ce fait il ya des amis très proche qu'elle n'a jamais rencontré en 2 ans de relation), pourtant ici elle l'accepte sans broncher.
Et puis même, un jour avant sa mauvaise nouvelle on a eu une discussion assez sexualisée qui m'a fait prendre conscience qu'elle me désirait toujours et qu'elle avait envie de moi.

Malgré tout ça, mon "moi insupportable" se pose toujours 1000 questions, j'ai du mal a lacher prise même si j'ai énormement d'arguments qui prouvent que j'ai pas de soucis a me faire en realité (dont au fond j'ai conscience et que je pourrait rabacher a certains de mes potes si il leur arrivait la meme chose, sauf qu'il s'agit de moi donc j'ai du mal a gérer)

J'évolue, je grandit parfois a pas de géants, mais j'ai l'impression de reculer ou d'avancer comme une tortue une fois que je rechute
Elle fait énormément d'effort au fond je le sais, et ce qui m'enerve c'est que j'ai l'impression de me comporter comme un connard égoiste quand je rechute