Hello la communauté,
Je me prends actuellement un peu le chou avec pas mal de questions que j'aimerais partager avec vous.. Enfin j'ai pas vraiment de questions à proprement parler, mais plutôt des ressentis qui m'amènent à réfléchir sur moi-même. Et peut être que certains d'entre vous son passés par là. Je vais essayer d'être bref et précis :
La situation
Je suis en couple depuis presque 4 mois avec une femme, relation dans laquelle tout se passe bien. Elle est attentionnée, autonome, compréhensive, on se marre bien, sexuellement au top, mignonne...rien à redire.
J'ai 37 ans, un petit garçon de 5 ans. Elle a 30 ans, pas d'enfants.
Le problème (si problème il y a)
Bien que je l'apprécie beaucoup, et que je me sente attaché à elle, je n'ai pas l'impression de développer des sentiments profonds. Quand on se voit, je suis content, quand on se voit pas, elle me manque pas spécialement.
A 4 mois, on en est au stade où on envisage normalement la présentation aux amis, à la famille... Or j'ai du mal à aller vers cela. Je ne me sens pas à l'aise avec l'idée. Et je ne sais pas pourquoi.
Par le passé, je n'avais jamais eu de mal à m'impliquer dans une relation
Mon parcours
Ado frustré et complexé sur mon physique, je n'ai ma première copine qu'à 18 ans. De cet âge là jusque 34 ans, je n'ai que 5 filles qui rentrent dans ma vie, chaque fois avec perspective de sérieux, dont deux relations qui ont duré respectivement 8 ans et 6 ans.
Cette dernière relation était avec la mère de mon fils. Relation assez toxique avec le recul. A fond dans un jeu "sauveur (moi) - victime (elle)" pendant une bonne partie du temps. Moi en état de dépendance affective totale, cette meuf était toute ma vie. La rupture m'a complètement démoli.
Après un temps, je me reprends en main, et développe pas mal de choses (projets pro et privés, changements, sport, ...). Je vais de mieux en mieux, je me rends compte que je plais (je fais partie de ces gars qui vieillissent bien ^^) et j'enchaîne pendant deux ans les relations, les jeux de séduction...j'ai la jeunesse que j'ai jamais eu avant. Et je me sens une personne différente.
Puis je me calme petit à petit et je me dis que ce serait chouette de partager un peu plus avec une personne, tout en gardant mon indépendance de vie et affective si durement acquise. Je tombe sur mon actuelle...et je me surprends à fonctionner différemment que ce à quoi je m'attendais.
Je m'attendais en fait à tomber sur une personne qui me plait, la voir comme une évidence, la faire rentrer dans ma vie et moi dans la sienne sans hésitation...mais ça c'était moi avant...Et là je me découvre sous un angle nouveau. Ça me surprend.
J'ai l'impression d'observer toute ma relation d'un oeil détaché qui a la tête sur les épaules (copyright Wylder
). J'aime bien cette fille, mais je ressens pas de passion. Je me sens bien, mais je décolle pas. Elle part demain, je suis triste, mais je m'en remettrai.
Les questions que je me pose
- Que c'est peut être normal, tout d'abord. Ça fait jamais que 4 mois, ça peut venir au fur est à mesure. Après tout j'ai 37 ans, et je suis plus un jouvenceau de 20 ans qui tombe bleu amoureux du premier petit cul rebondi qui passe... C'est peut être normal donc...ou pas...
- Qu'en développant mon autonomie affective, mon estime de moi...j'ai peut être jeté le bébé avec l'eau du bain. Et perdu la possibilité de me passionner pour quelqu'un, de l'admirer.
- L'histoire avec la mère de mon fils a peut être laissé des traces. Une peur que je n'arrive pas à conscientiser? Peut être... Je n'ai pas l'impression d'avoir peur pourtant.
J'aurais encore des sentiments pour elle? La croiser actuellement ne me fait absolument plus rien... Mais si je suis honnête avec moi et avec vous, c'est comme si elle était deux personnes. Celle qu'elle est aujourd'hui ne me fait plus rien. Mais celle qu'elle était avant et ce qu'elle a représenté pour moi me manque parfois.
- Est ce que j'aurais pris goût à cette période de deux ans de célibat/papillonnage après avoir été aussi peu confiant tant d'années? C'est vrai que j'ai aimé ça... Du coup est ce que ça me convient pas mieux, et que le couple n'est qu'une image d'Epinal dont j'arrive pas à me défaire?
- Et peut être que je devrais pas me poser toutes ces questions et juste profiter de l'instant.
Bref voilà un peu où j'en suis. Si certains parmi vous sont passés par là (redécouverte surprenante de soi après grosse déception amoureuse) ou que ça vous évoque quelque chose, hésitez pas à partager.
Merci et bonne journée!