Bonsoir !
Depuis mon dernier post dans cette section (sur mon
mal-être quand je suis seul), je réfléchis pas mal, et comme vous le savez, j'aime bien avoir des avis extérieurs pour alimenter ma réflexion.
Je risque de m'éparpiller, car c'est encore très flou dans ma tête.
Je commence à comprendre que j'ai besoin de me sentir aimé sincèrement, d'avoir une relation qui se construit, de quelqu'un que j'admire et qui m'admire aussi, sur qui je peux compter, ...
Si je réfléchis plus sur du long terme, je commence à me dire qu'avoir des projets avec mon éventuelle future femme est quelque chose qui me plairait énormément. Finalement, avoir quelqu'un avec qui partager une vie remplie de bons moments, de belles expériences.
Avoir des enfants et pouvoir les élever correctement aussi.
Et en même temps, je prends conscience qu'aujourd'hui, mon projet de vie dans lequel j'investis beaucoup de temps, d'énergie et d'espoir (devenir musicien professionnel) semble être à l'opposé de ce que je viens d'écrire plus haut:
- Pas disponible pendant les week-ends ou les vacances
- Revenus assez faibles, en tout cas, pas avant un franc succès
Je discutais avec un musicien dont le groupe fonctionne bien qui m'a sorti cette phrase:
"Ouais, c'est trop cool le groupe. Tranquille chez moi en début de semaine, et je suis parti tous les week-ends".
Alors oui, parti en week-ends pour faire des concerts de fou avec des potes que j'adore, avec qui on a construit quelque chose de beau, c'est assez extraordinaire, et pourtant, cette phrase résonne étrangement dans ma tête.
En ce moment, je fréquente plusieurs femmes avec lesquelles j'envisage potentiellement la possibilité d'aller plus loin qu'une simple relation physique et amicale, surtout avec l'une d'entre elles.
Mais je me demande comment je peux développer une relation, la faire grandir, la nourrir, si je n'ai jamais de moments en commun avec ma partenaire, excepté les soirs de la semaine (on sait bien que c'est plus simple de se faire des projets de voyage sur un week-end ou une semaine de vacances commune qu'en plein milieu de semaine par exemple).
Une des solutions serait surement de trouver quelqu'un qui fonctionne avec un emploi du temps similaire au mien, mais aujourd'hui, ce n'est pas le cas.
On vient de remplacer notre batteur qui a choisi d'arrêter lorsque l'on s'est rendu compte qu'il préférait faire passer sa vie perso avant le groupe. Je n'ai aucun soucis avec ça, mais devant toutes ces nouvelles opportunités qui s'offrent à moi, avec ma réflexion pour réussir à mieux me comprendre, je me suis retrouvé à me retourner la question.
J'ai aussi réfléchi sur le "Pourquoi vouloir devenir musicien?". Certes, j'adore la musique, c'est une des plus belles choses dans la vie selon moi. Et en même temps, je me suis bien rendu compte que mes parents nous ont éduqué avec cette exigence de faire de beaux projets. Mon père est actuellement designer mobilier, ma mère se reconverti à la peinture, et ils ont toujours cherché à développer notre intérêt pour l'art. Comme si être artiste était quelque chose de noble, une réussite dans la vie, point sur lequel je suis d'accord, mais est-ce que c'est ce que je suis et veux réellement ou est-ce que je le fais parce que mes parents m'ont aiguillé dans cette voie et que je voudrais qu'ils soient fiers de moi?
Et pourtant, ils n'ont pas d'attente particulière, je sais que je pourrai être plombier et ça ne changerait rien à leurs yeux.
Et en même temps, je n'ai jamais été aussi heureux de ma vie que lorsque j'ai enregistré mon premier album. C'était la 1ère fois que j'allais au bout de quelque chose, et j'étais persuadé d'avoir enfin trouvé "ma voie" (je mets des guillemets car je suis bien conscient qu'à l'échelle d'une vie, une voie, ça peut être temporaire).
Est-ce que je suis juste en train de tomber amoureux (ce qui est fort probable) et je remets en cause ce qui pourrait compromettre un bon développement de relation?
Est-ce que je prends conscience de la contrainte de temps imposée par le métier vers lequel j'avais choisi de me diriger, parce que je n'y avais pas réfléchis avant, ou parce que je n'avais pas réfléchi au reste de ma vie avant ?
Est-ce que je me rends compte de la difficulté du projet que j'ai choisi, et de ce que je vais devoir sacrifier pour y parvenir ? J'ai du mal à croire qu'il puisse être possible de bien faire les deux.
Il y a une forme de peur du regret, de pas avoir su continuer dans "ma voie" pour une femme, mais en même temps celle de ne pas avoir su m'écouter et accepter que la vie de musicien n'était pas pour moi et d'être passé à côté de femmes extraordinaires à mes yeux.
Je lis souvent sur le forum qu'il faut d'abord avoir sa vie perso pour pouvoir apporter à sa compagne, point sur lequel je suis d'accord. Mais est-ce que là, ce n'est pas beaucoup plus complexe ?
J'ai pleins d'autres idées de projets de vie que je n'ai pas choisi mais qui me plairait surement aussi, et qui serait surement plus compatible avec une vie de couple.
Par exemple, rester dans la musique mais seulement en tant que prof (donc horaires de travail plus "normaux"), métier que j'exerce déjà et qui me plait beaucoup car j'aime beaucoup transmettre ma passion pour la musique. Je sais que j'ai aussi un sens pour la pédagogie, et que les enfants apprécient ma compagnie, qu'ils se sentent à l'aise. En soi, c'est déjà quelque chose qui me rend fier.
Voilà à peu près où j'en suis dans cette nouvelle réflexion. J'ai comme l'impression d'être à un moment charnière de ma vie où je vais devoir choisir (donc renoncer) vers où je me dirige, et là, je suis dans un flou total.
Merci d'avance pour vos retours.
Nobishi.