Hey! Je me permets de te donner une ptite réponse de psy sur ton questionnement par rapport à la jalousie maladive
Quand on parle de jalousie "maladive", on parle d'un fonctionnement paranoïaque, ce qui implique entre autre : une interprétation quasi-constante des faits et gestes du partenaire, une recherche incessante d'indices qui confirmeraient l'idée de tromperie (fouille dans les affaires, dans le téléphone, etc.), une attitude souvent agressive et vindicative/accusatrice avec le partenaire, et une difficulté à se remettre en question, à mettre en doute nos pensées, à rationaliser, prendre du recul, etc.
Ce n'est pas exhaustif et ça reste une simplification, bien sûr, mais bon en gros quoi. Donc comme Barney, je ne pense pas que ça soit ton cas. Tu ne sembles ni dans l'interprétation constante, ni dans la recherche d'indices, ni dans une accusation vis-à-vis de ta copine, et en plus de cela, tu remets en question tes pensées, tu admets que tu n'as pas de raison d'avoir ces inquiétudes, etc.
En plus de cela, ça n'a pas l'air d'être non plus hyper envahissant dans ta relation, comme tu dis toi même que parfois ça n'arrive qu'une fois par semaine (ce qui est quand même assez loin de la fréquence de la jalousie maladive, qui est quasi incessante).
Donc je rejoins Barney sur le fait que tu as simplement gardé des marques de ta précédente relation, ça a créé des insécurités, tu projettes sur ta nouvelle relation des éléments de l'ancienne et tu as des angoisses d'anticipation avec ta nouvelle copine car tu as peur que ça se reproduise. C'est normal, et en général c'est quelque chose qui va tout simplement s'estomper avec le temps : si tu as une relation saine avec ta copine actuelle, tu retrouveras progressivement la capacité de faire confiance. Après tout, ta relation reste encore jeune, et c'est la première depuis ton ex.
Bien sûr, chez certains, ces angoisses s'ancrent et se maintiennent, mais rien ne dit que ça sera ton cas. Après, tu peux quand même travailler dessus, et notamment en allant voir un psy pour t'aider à comprendre ce que ton ancienne relation a construit comme pensées et angoisses chez toi, comment tu projettes cela sur cette nouvelle relation. Le psy pourra te donner des outils pour t'aider à remettre en question ces pensées parasites, réguler tes émotions, etc.
Et surtout, n'oublie pas de communiquer quand ta nouvelle relation, car c'est aussi comme cela que tu pourras te rassurer: sans faire de crise pour autant, tu peux évoquer tes inquiétudes et expliquer à ta copine que ton ancienne relation a développé chez toi une certaine méfiance, mais que tu lui fais confiance.
P.S : les thérapeutiques cognitivo-comportementalistes sont particulièrement formés à aider l'autre à travailler sur des pensées parasites (aussi appelées ruminations), si ça t'intéresse