[El_Profesor]

Hello,
tout d'abord merci pour vos articles que je lis depuis pas mal de temps. Si je choisis d'écrire moi-même aujourd'hui, c'est qu'après avoir passé beaucoup de temps à vous lire ici, même si je me reconnais dans beaucoup d'articles, je suis toujours aussi perdu et ne sait pas par où commencer pour m'améliorer.

Petit résumé de ma situation : je suis un homme qui va bientôt avoir 30 ans, j'ai une vie professionnelle qui me convient très bien (je suis professeur des écoles et j'adore mon métier), plutôt sportif (j'ai joué au rugby pendant 20 ans, j'ai dû arrêter pour cause de blessures multiples, aujourd'hui je suis entraîneur, mais je vais quand même à la salle de sport pour me maintenir en forme). Niveau vie sociale j'ai un bon groupe de potes, mais j'avoue que les soirées sont toujours un peu les mêmes, entre nous, chez l'un ou l'autre, ou alors un ciné ou un resto, on s'amuse bien mais pas forcément propice à rencontrer de nouvelles personnes.

Ma vie sentimentale, c'est le désert du Sahara depuis toujours, même pas une petite oasis en cours de route (en gros jamais eu de copine, et bien sûr toujours puceau). Je n'ai jamais osé faire le premier pas, ça me terrorise à chaque fois, et du coup je ne fais rien. Soit la fille qui me plait a déjà quelqu'un, soit je me dis que de toute façon je vais me prendre un râteau (mais au final je n'en ai jamais pris vu que je n'ai jamais rien tenté). Souvent ça se termine donc en OI, qui peut durer plusieurs mois voire plusieurs années (je dirais que ça m'est déjà arrivé une bonne dizaine de fois, entre les camarades de collège, de lycée, de fac, les collègues de boulot...). Chaque fois que j'en sors je me dis que la prochaine fois je ne me ferai pas avoir, et chaque fois ça recommence. C'est encore le cas en ce moment avec une collègue de mon école, que je croise donc tous les jours, avec qui je m'entends bien mais qui est déjà en couple, ce qui ne m'empêche pas de penser à elle jour et nuit depuis plusieurs mois.

Gros manque de confiance en moi évidemment, et plus le temps passe moins ça s'arrange. J'ai bien compris que c'était là-dessus qu'il fallait travailler en premier avant d'espérer quoi que ce soit d'autre, mais mon estime de moi-même ne fait qu'empirer au contraire. J'ai l'impression qu'il y a 50 000 blocages dans ma tête qui m'empêchent d'avancer : trop moche, trop gentil, trop inexpérimenté, trop timide, trop banal... la liste des défauts que je m'applique est longue... Pourtant je sais bien que j'ai réussi plein de choses dans ma vie, on me qualifie souvent comme quelqu'un de cultivé, drôle, sympa, généreux, mais dans mon esprit le négatif prend tout le temps le dessus. L'approche de mes 30 ans n'arrange rien, ça me déprime d'avance de me dire que je vais quitter la vingtaine sans être plus avancé à ce niveau là qu'il y a 10 ans.

J'ai bien essayé les sites de rencontres, beaucoup de sites et applis depuis plusieurs années, en me disant que passer par le virtuel m'aiderait peut-être à me lancer plus facilement, à travailler ma manière de discuter avec les femmes, j'ai même payé des abonnements pour certains histoire de maximiser les chances, mais encore une fois néant total. J'ai essayé des dizaines de photos différentes, j'ai passé beaucoup de temps à écrire des descriptions qui me paraissaient bien (encore une fois après avoir lu pas mal d'articles sur le sujet), mais rien, pas une rencontre, pas même une discussion sympa avec qui que ce soit. Je pense que je dois transpirer le manque de confiance en soi et le côté needy même à travers mes photos (un pote m'a dit il y a pas longtemps que sur toutes mes photos je suis le mec avec qui tu as tout de suite envie d'être pote, à la fois flatteur et déprimant en ce qui concerne la séduction). J'ai aussi essayé OVS pour trouver d'autres sorties à faire, mais dans mon secteur j'ai l'impression qu'il n'y a que des personnes de l'âge de mes parents qui y sont inscrits...

Bref je me doute que je ne suis pas le premier à écrire ici qu'il est désespérément seul depuis toujours, je me doute bien qu'il n'y a pas de solution miracle et que le déclic devra venir de moi-même... Mais j'ai le sentiment d'être dans un cercle vicieux de négativité et de déprime, et je ne sais pas comment en sortir. Du coup je ne sais pas trop pourquoi j'écris... Mais ça fait au moins un peu de bien de mettre des mots sur ce qu'on ressent.

Merci à ceux qui m'auront lu jusqu'au bout.