[iArcadia]

Envoyé par Oncle Barney

Le problème n'est pas cet idéal. Le problème est d'en faire un attendu.
Tendre vers ça, mille fois oui. En faire un prérequis à une relation, non.
Tu vois la différence?

C'est déjà un peu plus clair !

Mais est-ce qu'avec une communication que l'on a actuellement, mènera forcément un couple qui ne fonctionnera jamais ? Ou est-ce que ce manque de communication est liée à la façon dont je m'y prends ou/et au timing choisi ?

BIM! On est déjà dans le comptage de points. Elle ne le fait pas donc je vois pas pourquoi je me ferais chier à le faire. Et du coup status quo.

Le couple repose sur une relative confiance. Si tu pars en tête qu'elle est en train de ne penser qu'à elle, c'est dores et déjà FOUTU! Comment dans ce cas espérer faire couple?

Je suis affreusement désolé, mais je ne comprends pas le lien entre les paragraphes que j'ai cité ci-dessus et ce que toi tu as cité !

Et tu veux une possibilité de ce qui a pu traverser son esprit pour cet exemple?
On ne choisit pas ses parents et sa famille. S'ils ne se comportent pas de manière super avec le copain qu'on leur représente, ben on peut en avoir HONTE. Et vu le profil que tu décris, où elle ne sait pas gérer ses sentiments, ben elle se referme comme une huître.
Ca te parait inconcevable comme possible explication?

Carrément possible, tu vises complètement juste avec cette possibilité ! Je m'en veux de ne pas avoir pensé à ça...

Mais maintenant que tu le dis, je me souviens, après avoir exprimé mon ressenti et qu'elle ce soit fermée, lui avoir demandé si elle était comme ça parce-qu'elle avait peur que je juge ses parents. Elle m'avait répondu à l'affirmative, et j'avais par la suite dit qu'il n'y avait rien de grave et que je ne les jugeais absolument pas. Et que ça se passera sûrement différemment la fois prochaine. J'avais terminé en disant que je tenais juste à lui faire part de mon malaise lors de cette soirée.

On revient donc surtout à une gestion d'une relation à distance, pour moi, c'est ça qui impacte le plus votre couple.
Et je parie que tu as des besoins en la matière qu'elle ne partage pas. Et ça, c'est foutrement problématique! Parce que des cas comme ça, on en voit passer ici, et on n'a pas de solution miracle :-/
(on propose souvent de se téléphoner dans ces cas là mais vu qu'elle rejette ça... peut être un facetime? Ou ça sera pire? )
J'aimerais quand même savoir comment elle voit le mode de vie de votre relation à distance.

Ce n'est que temporaire ! Elle est juste partie depuis une semaine, et revient dans une semaine, donc c'est juste sur une période de quinze jours. La seule chose qui m'aurait embêté aurait été de n'avoir zéro nouvelle, mais aucune inquiétude à ce niveau-là car elle vient me parler dès que possible, et bien plus que moi.

Facetime ça passe mieux, on en a fait un la semaine dernière. Je suis d'ailleurs un peu comme elle sur ce point, si je ne vois pas le BL de mon contact, je ne suis pas à l'aise quand il s'agit de l'oral.

Ce que je voulais dire, c'est que tu ATTENDS qu'elle s'intéresse naturellement à tout ce que tu pourrais dire, parce que TOI, tu t'intéresses naturellement à ce qu'elle dit. Tu as la croyance que quand on est un couple, on s'intéresse forcément à ce que l'autre dit. Après tout, pourquoi pas! Mais le problème, c'est que cette croyance t'empêche de te demander ce qui intéresse vraiment ta copine, vu que tu restes bloqué à "c'est pas normal qu'elle ne s'intéresse pas à ce que je lui dis". Tu vois où est le problème? Tu n'as à aucun moment dans ce que tu dis l'occasion de rejoindre SA réalité, d'accéder à ses pensées, bloqués que tu es par ton système de croyance. Ca manque foutrement d'empathie!

Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu vas pouvoir te faire une vraie image d'elle, loin des projections que tu es fortement tenté de faire sur elle. Et de là, réaliser si c'est qu'une gamine capricieuse ou si elle possède en elle un diamant brut qui ne demande qu'à se révéler (bref moment poésie). Mais en l'état, vous soulevez tous les deux un nuage de poussière avec vos gesticulations qui empêchent de voir l'autre et de vraiment le rencontrer.

Je pense bien avoir compris grâce à cette partie. Je prends conscience de la réalité de la chose, cachée derrière ma frustration et ma vision de la chose. Et bien finalement, j'ai peut-être été égoïste aussi sans même m'en rendre compte.[/quote]

Argh!! J'aurais aimé que tu lui demandes du coup quel est l'intérêt alors d'être en couple dans ce cas là!

Je n'aurai pas eu de réponse à ce moment-là ! Et on commençait à s'embourber tous les deux dans la prise de tête.

Maintenant que j'ai bien tapé d'un côté, je reviens vers l'équilibre.

J'ai voulu te faire réagir pour me concentrer sur TOI. Parce que trop souvent, on se cache derrière le comportement de l'autre et on ne se remet pas en cause, ou en tout cas pas de la bonne manière.

Evidemment que tu ne ne fais pas ça volontairement! Ton désir de communiquer authentiquement est réel et sincère!
Ce qui est intéressant ici, c'est ta réaction à son comportement, qui révèle des choses sur toi. C'est ça que je veux mettre en lumière avant toute chose. Ca te permet de prendre plus de recul vis à vis de toi même et donc de cette relation. Parce que quand les gens viennent ici pour leur problème, c'est qu'ils ont la tête bien enfoncée dans leur fion et qu'ils ne voient plus grand chose, aveuglés par leur colère et/ou leur tristesse

Je valide à 100% ta méthode et ton approche. Ce n'est pas mon entourage qui aurait réussi à faire de cette façon, à part, pour la plupart, prendre parti pour moi. (alors que ce n'est pas forcément ce que je demande quand je parle de mes problèmes de couple)

La vraie question, c'est: est ce suffisant pour faire couple?
Si tout ce que tu décris parvient à contrebalancer tes autres besoins non satisfaits, moi je veux bien. Mais j'y crois pas.

Au passage, tu dis qu'elle est investit dans la relation. Ca transparait pas du tout dans ce que tu écris!

Les besoins non satisfaits dont je fais echo sont moins nombreux aussi. Par exemple, elle ne laissera très rarement paraître verbalement ce qu'elle ressent envers moi. Elle ne dira jamais que je lui manque, ou qu'elle adore être avec moi, etc. Mais je respecte sa façon d'être, c'est aussi sa personnalité. Et puis elle me le prouve largement avec ses actes !

Elle me demande de venir dormir chez elle ou qu'on se voit, elle m'achète des cadeaux, elle aime me faire plaisir, elle m'envoie souvent des messages, etc.

Certainement. Ca ressemble à: "cette fois ci, je ne referai pas la même erreur. Je veux qu'on communique parce que c'est vital. Alors communique!" Ya comme un mantra répété avec force pour ne pas refaire les mêmes erreurs. D'où cette rigidité que je perçois.

Mais en même temps, tu sembles être tombé sur un cas. On a connu plus simple pour apprendre à mieux vivre son couple :-/

Alors oui, déjà la communication que je veux mettre en place et que je n'avais pas forcément dans mes autres relations. Et surtout aussi le fait d'avoir "plus de caractère" comme on dit !

Le problème à penser comme ça, c'est que tu pars d'un but et tu comptes faire tout pour y parvenir. C'est l'échec assuré en terme de relations, parce que tu ne contrôles pas tout dans une relation, seulement 50%, le reste, c'est la responsabilité de l'autre. Tu pourras te démener comme un beau diable, ça peut ne pas marcher au final. Si tu n'as pas ça en tête dès le départ, tu vas juste péter un câble!

Ca, pas de soucis, j'en suis conscient. Je suis déjà préparé à ce que ma partenaire me quitte pour X raisons. La vie est ainsi faite !

Et surtout, cette façon de penser est déconnectée de ce qui est vécu dans la relation. Tu pourras faire toutes les belles listes de qualités que tu veux, ça ne donnera pas magiquement les ingrédients nécessaires pour faire fonctionner un couple. La volonté ne suffit pas. il te manque des éléments pour réaliser tout ce que je suis en train de te dire. Tu apprends c'est normal. Ne t'attends pas à avoir les réponses rapidement. Il te faut aussi acquérir des expériences (comme celle ci!). Tu peux aussi lire quelques bouquins pour te donner un meilleur cadre de la chose (comme celui ci), mais à toi de te forger ta propre vision de la chose.
J'en reviens donc à ma mise en garde: le plus gros danger, c'est de t'éloigner trop longtemps de tes besoins pour tenter de faire vivre le couple dont tu rêves. Tu risques un burnout (avec passage potentiel par la case OI)

Merci pour cet ouvrage, je jeterai un oeil je pense !

La sagesse commence par laisser tomber ses attentes et ses schémas préconçus. Médite là dessus

Et c'est bien ce que je compte faire !

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Tu dirais que tu es plus investis dans la relation qu'elle ?

Pas en rapport avec l'investissement.

Si j'écris plutôt ça sous cet angle : je ne fais jamais rien qui soit contre sa vision des choses. Il semblerai que je n'ai jamais fait ou dit quelque chose qu'elle n'ait pas apprécié (sauf lui avoir dit que je ne lui faisais pas entièrement confiance, mais c'était au tout début).