[Oncle Barney]

Envoyé par iArcadia

J'ai cet idéal en tête car c'est que je lis partout. La dernière fois hier, dans le journal de Jack Beauregard. Dès que ça parle de couple, il y a un chapitre concernant la communication. A force, ça s'est ancré dans ma p'tite tête... à tort peut-être.

Le problème n'est pas cet idéal. Le problème est d'en faire un attendu.
Tendre vers ça, mille fois oui. En faire un prérequis à une relation, non.
Tu vois la différence?

Envoyé par iArcadia

C'est-à-dire ?

Dans la situation inverse (où elle vivrait ce que j'ai vécu), ou ce qu'elle a ressenti quand je lui ai dis ce que moi je ressentais ?

BIM! On est déjà dans le comptage de points. Elle ne le fait pas donc je vois pas pourquoi je me ferais chier à le faire. Et du coup status quo.

Le couple repose sur une relative confiance. Si tu pars en tête qu'elle est en train de ne penser qu'à elle, c'est dores et déjà FOUTU! Comment dans ce cas espérer faire couple?

Et tu veux une possibilité de ce qui a pu traverser son esprit pour cet exemple?
On ne choisit pas ses parents et sa famille. S'ils ne se comportent pas de manière super avec le copain qu'on leur représente, ben on peut en avoir HONTE. Et vu le profil que tu décris, où elle ne sait pas gérer ses sentiments, ben elle se referme comme une huître.
Ca te parait inconcevable comme possible explication?

Envoyé par iArcadia

Nous sommes actuellement séparés par quelques centaines de km, donc c'est notre seul moyen de communication (on met de côté les appels vocaux car elle déteste ça).

On revient donc surtout à une gestion d'une relation à distance, pour moi, c'est ça qui impacte le plus votre couple.
Et je parie que tu as des besoins en la matière qu'elle ne partage pas. Et ça, c'est foutrement problématique! Parce que des cas comme ça, on en voit passer ici, et on n'a pas de solution miracle :-/
(on propose souvent de se téléphoner dans ces cas là mais vu qu'elle rejette ça... peut être un facetime? Ou ça sera pire? )
J'aimerais quand même savoir comment elle voit le mode de vie de votre relation à distance.

Envoyé par iArcadia

Petite correction : je ne fais pas d'efforts pour m’intéresser à ce qu'elle me raconte, car tout simplement mon intérêt est sincère. J'aime bien quand elle me raconte ses journées, même les trucs les plus bidons !

Ce que je voulais dire, c'est que tu ATTENDS qu'elle s'intéresse naturellement à tout ce que tu pourrais dire, parce que TOI, tu t'intéresses naturellement à ce qu'elle dit. Tu as la croyance que quand on est un couple, on s'intéresse forcément à ce que l'autre dit. Après tout, pourquoi pas! Mais le problème, c'est que cette croyance t'empêche de te demander ce qui intéresse vraiment ta copine, vu que tu restes bloqué à "c'est pas normal qu'elle ne s'intéresse pas à ce que je lui dis". Tu vois où est le problème? Tu n'as à aucun moment dans ce que tu dis l'occasion de rejoindre SA réalité, d'accéder à ses pensées, bloqués que tu es par ton système de croyance. Ca manque foutrement d'empathie!

Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu vas pouvoir te faire une vraie image d'elle, loin des projections que tu es fortement tenté de faire sur elle. Et de là, réaliser si c'est qu'une gamine capricieuse ou si elle possède en elle un diamant brut qui ne demande qu'à se révéler (bref moment poésie). Mais en l'état, vous soulevez tous les deux un nuage de poussière avec vos gesticulations qui empêchent de voir l'autre et de vraiment le rencontrer.

Envoyé par iArcadia

J'ai voulu être à son écoute hier justement après cette prise de bec, je lui ai dis que j'aurai bien aimé discuter sur ce qu'elle attendait de son partenaire dans son couple, et quel était sa définition d'un couple. Elle a juste refusé et m'a dit qu'on en parlerait jamais.

Argh!! J'aurais aimé que tu lui demandes du coup quel est l'intérêt alors d'être en couple dans ce cas là!

Envoyé par iArcadia

C'est probable, mais loin de moi de faire ça volontairement ! Je suis tellement accroché à ma vision des choses inconsciemment, que je dois paraître aucunement souple...

Maintenant que j'ai bien tapé d'un côté, je reviens vers l'équilibre.

J'ai voulu te faire réagir pour me concentrer sur TOI. Parce que trop souvent, on se cache derrière le comportement de l'autre et on ne se remet pas en cause, ou en tout cas pas de la bonne manière.

Evidemment que tu ne ne fais pas ça volontairement! Ton désir de communiquer authentiquement est réel et sincère!
Ce qui est intéressant ici, c'est ta réaction à son comportement, qui révèle des choses sur toi. C'est ça que je veux mettre en lumière avant toute chose. Ca te permet de prendre plus de recul vis à vis de toi même et donc de cette relation. Parce que quand les gens viennent ici pour leur problème, c'est qu'ils ont la tête bien enfoncée dans leur fion et qu'ils ne voient plus grand chose, aveuglés par leur colère et/ou leur tristesse

Envoyé par iArcadia

Ce que je fais avec elle ? Nous avons une bonne complicité, on passe d'excellents moments ensembles, et elle a plein de choses que je recherchais chez une partenaire ! Elle est tactile, elle est investit dans la relation, elle me fait rire, elle sait être dépendante (au niveau relationnel et financièrement), etc. Il y a des choses qui me font bizarres aussi; dont je n'ai pas l'habitude alors que je l'avais toujours eu avant, mais que je ne lui reproche pas, je fais avec et l'accepte.

Mais son désintérêt de hier m'a un peu perturbé. Aussi banal que ce soit.

La vraie question, c'est: est ce suffisant pour faire couple?
Si tout ce que tu décris parvient à contrebalancer tes autres besoins non satisfaits, moi je veux bien. Mais j'y crois pas.

Au passage, tu dis qu'elle est investit dans la relation. Ca transparait pas du tout dans ce que tu écris!

Envoyé par iArcadia

On m'a tellement dit dans mes anciennes relations que je me laissais beaucoup trop marcher sur les pieds que j'ai voulu rectifier le tir, je pense que ma façon actuelle de communiquer vient de là. Sauf que j'ai mal calibré, peut-être.

Certainement. Ca ressemble à: "cette fois ci, je ne referai pas la même erreur. Je veux qu'on communique parce que c'est vital. Alors communique!" Ya comme un mantra répété avec force pour ne pas refaire les mêmes erreurs. D'où cette rigidité que je perçois.

Mais en même temps, tu sembles être tombé sur un cas. On a connu plus simple pour apprendre à mieux vivre son couple :-/

Envoyé par iArcadia

D'ailleurs, dis-moi tout ce que tu penses, je suis aussi là pour apprendre de mes erreurs et prendre du recul sur tout ça. Je veux que mon couple fonctionne car je trouve cette fille géniale, et que je pense que ça vaut le coup.

Le problème à penser comme ça, c'est que tu pars d'un but et tu comptes faire tout pour y parvenir. C'est l'échec assuré en terme de relations, parce que tu ne contrôles pas tout dans une relation, seulement 50%, le reste, c'est la responsabilité de l'autre. Tu pourras te démener comme un beau diable, ça peut ne pas marcher au final. Si tu n'as pas ça en tête dès le départ, tu vas juste péter un câble!

Et surtout, cette façon de penser est déconnectée de ce qui est vécu dans la relation. Tu pourras faire toutes les belles listes de qualités que tu veux, ça ne donnera pas magiquement les ingrédients nécessaires pour faire fonctionner un couple. La volonté ne suffit pas. il te manque des éléments pour réaliser tout ce que je suis en train de te dire. Tu apprends c'est normal. Ne t'attends pas à avoir les réponses rapidement. Il te faut aussi acquérir des expériences (comme celle ci!). Tu peux aussi lire quelques bouquins pour te donner un meilleur cadre de la chose (comme celui ci), mais à toi de te forger ta propre vision de la chose.
J'en reviens donc à ma mise en garde: le plus gros danger, c'est de t'éloigner trop longtemps de tes besoins pour tenter de faire vivre le couple dont tu rêves. Tu risques un burnout (avec passage potentiel par la case OI)

Envoyé par iArcadia

Et aussi tout simplement à titre personnel, j'aspire à devenir quelqu'un de sage, j'en ai envie, je ferais en sorte de m'y approcher le plus possible.

La sagesse commence par laisser tomber ses attentes et ses schémas préconçus. Médite là dessus

Envoyé par iArcadia

Une chose que j'ai du mal à cerner. J'ai MA vision des choses (comme tu l'as si bien dit), et elle la sienne. Comment fait-on pour trouver un "arrangement", un juste milieu ? Je veux bien être flexible et m'adapter, mais dans ce cas que SA vision soit flexible et s'adapte. Je ne vois pas en quoi ce ne serait qu'à moi d'être souple.

Je pense que tu as les réponses à ces questions dans tout ce que je t'ai écrit (même si je pars un peu dans tous les sens, je compte sur toi pour recréer le puzzle )